海蒂性学报告:男人篇-第19章

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　　“除了对我的孩子，好长一段时间我不曾深爱过任何人了。我的回忆是强烈而不容取代的初恋，我不知道当时我是怎么回事，我认为那是失控，是无法接受的，我无法判断是我无法克制性欲，还是因为正在经验‘成长’的过程而觉得虚荣。最初的恋爱充满性的诱惑，同时也带来挫折和失望。几年前我深深爱上我太太，经过一年的订婚和无数的爱抚拥抱，几乎等不及结婚就想做爱。那时我们很快乐，现在依旧如此。”
　　“如果我年轻一点，我会定义爱是我对一个人最初感觉到的强烈反应，但现在我认为爱是必须努力寻求了解的。爱和友谊分不开，我不会因为性的吸引和别人发生关系。性爱和性行为（必要的前戏、分享以及只保留给少数挚爱的人的特殊亲密感觉）令人兴奋。我最爱我的妻子和小孩，但是我的妻子不是我主要的性伴侣。”
　　只有少数男人表示爱是对另一人立刻发生无法解释的强烈情感：“我知道有两种爱。一种是我在婚姻中努力维持的，不过一旦遇到激情，我也无法控制。我怀疑前者比较亲爱（或许更健康），但激情才是真爱。”
　　“那是你对某人一眼就感受到的强烈情感，不知其所以然。我观察过许多夫妻努力维持他们的关系，有些成功了，有些失败了。我很高兴我不觉得需要努力来维持我的婚姻，它就是自然而然存在，基本上我想我们恰恰好就喜欢对方，只有一些需要改变的小细节。”
　　“如果我不是一开始就爱上对方，就永远不会感觉到爱。我可以努力让别人来爱我，但是无法努力让自己真诚地爱上别人。”
　　“关于爱——你会受到很多女人的性吸引，但是偶尔会有一种奇异，几乎是无法抵挡的感觉，让你只想跟一个人永远在一起——顺境逆境都要一起度过——只因为爱在你的心里。
　　“我不认为那是努力获得的——爱本来就在那儿。我不是说两个人不用努力来维持爱情——正好相反——但是你之所以努力是因为你们对彼此的感情。”
　　“有两种爱——疯狂的爱恋，或是相识以后才慢慢发展出来的爱。这两种爱不一样，第一种爱送你入云霄，你感觉飘浮在空中，即便是不好的体验也不会困扰你。平常你会发脾气的事情，现在你一笑置之，抛诸脑后，好像在一个梦里。这份恋情会慢慢发酵成第二种形态，或是像一阵烟似的消散了。第二种爱来自对对方深刻的了解，非常熟稔，而且深信不疑，和她共处轻松自在。那是一种松弛、舒适的感觉，不像第一种爱那么刺激，但是更有收获，更加稳固。我想我最深刻的恋爱是属于第一种，我为她疯狂，她是我一直在追寻的终极目标，我梦中的女神。不幸的是，她没有相同的感觉。她的确是梦中情人！风一吹就消失无踪。”
　　有些男人表示，两种情感都很重要。必须有最初的激情，然后这份感情必须得到滋养，允许它慢慢发展成熟而成为“真爱”：“爱源起于某种无法言说的吸引力，它能带来更多亲密的了解与关怀。最初的迷恋并非真爱，但是没有迷恋，我不认为爱能真正地发展成熟。”
　　“我认为爱是无缘无故发生的。意思是，有一大堆理由，但是它们同时适用在一大堆人身上，直到某个不明原因引爆了这份情感。然而，这份感觉，以及因此而建立的关系，无法自己恒久持续下去，还要将婚姻生活中所有琐碎的关系安排妥当，必须长期赋予关怀，好让爱绵延不绝。我确信惟一能使我和我太太维持如此和谐性关系的方法，是我们对于彼此的尊重——我们称这是爱。这份爱一直很强烈，随着我们的年岁而成熟，年复一年，爱使得我们的性需求越来越强烈。”
　　“‘一见钟情’就是你第一眼就‘认出’这可人儿是你的心上人，并且迅速产生强烈的亲密感，我只能将它描述为爱与信任。恒久的爱来自对对方完整人格的真实认识，这绝对需要努力。在情爱关系中，性有独占性，这是无可避免的人性。当你不再渴望春风一度的性爱时，你就已经准备好要建立真正的亲密关系，而且也有需求了，同时这种需求可能强迫对方付出。爱就是如此艰难，难怪它会逼人发狂。至少我是如此。”
　　有些男人强烈质疑“爱是什么”：“爱是这样——或者爱是那样，我完全不知道。奉献与诺言？强烈的迷恋？我了解这两样。我也知道，交杂着怨恨与依赖的情感常常被误认为爱，特别是在长久的关系和婚姻里。”
　　“我现年42岁，结婚16年，是4个孩子的父亲。你问我是否有爱情，我可以老实说，我不知道，我不知道我是否曾经恋爱过。爱上一个永远待你亲切、关怀你的人很容易，但是要花好多的力气和努力才能爱得深刻，同时让一个自卑的人回应你的关怀。除非你能先爱自己，否则我不认为你有能力去爱。我不认为我活在爱里，我只是习惯了和我太太生活在一起。”
　　“恋爱是你一开始就有的强烈情感，而爱情可能来自后来的努力。我对爱懂的很少。恋爱对我没什么好处，有一阵子我以为惟有恋爱才能赋予生活意义，其他种种不过是达到这个目的的方法。恋爱从来没有在我的生活中开出令人满意的花朵。”
　　其他人抱着非常玩世不恭的态度：“爱是一本故事书，充满童话字眼。对我来说，‘恋爱’就是阴茎勃起，等着搞女人。为了爱情而哭泣是幼稚的胡说八道，只可用来唬唬情感丰富的女人。”
　　“爱是经常误用的字眼，最好的关系是要那种可以提供好屁股的。”
　　或者说爱并不重要：“我一度因为财务失败想自杀，但我不会为了女人这样做。”
　　“我不认为恋爱是世界上最重要的事。我的确相信爱是很重要的观念，但是我认为人们应该为他自己发展出更为普遍的大爱，与这宇宙一切事物相系，而非完全牵扯在个人关系上，结果成了最严重的问题。无论如何，我是在恋爱，而且好几年了。”
　　“爱对我无足轻重，我不需要。目前我最想要争取的是一份好工作。网球是我生活中最重要也最令我满意的一部分。”
　　有些男人悲叹他们的婚姻失去了浪漫情爱：“我们在结婚之前同居了一年，什么都不干，只想让对方快乐。结婚以后，有了小孩，有太多的责任需要完成。这不是一夜之间发生的，而是有一天你想起过去的日子——悠然地做爱、共浴等等。现在我们只能在深夜享有性，可是那时我们都太累了，无法真正地沟通。你请来保姆，所以你可以去看表演，但是我真想走开，就是我们两个人，或者像青少年一样在汽车内做爱。我们关怀敬重对方，也深爱对方，虽然我们大部分的性行为都是可以预期的。我们关系中最糟糕的是我们让自己陷入一成不变的模式里，随着安全感而来的是大部分自然发生的情感消失了。然而爱对我是非常重要的。爱会改变许多事物，一开始最简单，然后随着这份爱朝各种不同的方向发展，你考验爱情是否能够恒久，这时爱才最有意义。那是一种强烈的联系，希望不断更新自己。”
　　有些男人相信可以同时爱不同的女人，而且如此界定爱：“男人最难完成的就是维持婚姻。我不会因为爱其他两个女人，就少爱我太太一点。我爱世界上一半的人口，但这不会减少我对任何一个人的爱。爱就像我们所爱的人一样，不同的时期会成长、消逝和发展。”
　　“虽然我和我的情人都已婚，在婚姻中还算快乐，而且我们都很尊重社会习俗，离婚对双方来讲都是不可能的。我们有各式各样的心电感应及方法来沟通。”
　　“我们第一次性行为是如此狂热，双方都精疲力竭。我们进行嘴巴、阴道及肛门的性交，而她3次都达到高潮，而且非常尽情。我们进入浴缸，她为我洗澡，而我必须尿尿，她握住我的阴茎摩擦它，尿液洒在她的手上，她瘫在我的臂弯里。我必须帮助她回到床上休息。棒极了，不仅是性高潮，而是全心全意的奉献以及合为一体的感觉，太美妙了。”
　　“关于我的处境，最妙的一点是，我可以从不同的伴侣那儿得到性与爱。最糟糕的是我们却必须玩一夫一妻的猜谜哑剧。另外一件好事是，我的3个性伴侣也都是我的好朋友。这真是太幸运了。各有不同的方式，都令人兴奋、满足、充满爱意而且恒久。”
　　“我刚刚学会什么是‘爱’，我会说我的配偶爱我胜过我爱她，因为我是她惟一的爱人，而我爱其他许多人，这是我的看家本领。”
　　“目前我爱好几个女人。爱对于我是需要好好栽培的情绪，就像任何生长良好的植物，的确需要长久培养（为了其中两人我花了两年半），但是一想到开花结果，等待就是值得的。
　　“目前我的关系包括：奥莉维亚——她聪慧、快活、爽朗、不愿被套牢，接吻技术一流，不过非常独立、说起话来兴高采烈而且直言不讳。我喜欢与她为伴，她会让我开怀大笑。最糟糕的是她和我会面的次数不够多，而且她非常不愿意和我定下来。
　　“琼安——脖子以下是很好的做爱对象，但接吻差劲，机智，却非常在乎能从男人身上得到什么。很少与她见面。
　　“勃郎黛——这小东西是我见过最漂亮的女孩。到目前为止我们只有搂搂抱抱，不过我期待在不久的将来可以更进一步。她让我感受到最强烈的男子气概。
　　“玛丽——她是我的妻子，我爱她。我们的家庭生活很美满，她尽一切努力来照顾我和孩子。她从不抱怨，个性爽朗，永远在一旁安慰孩子或者在我需要时帮我一把。”
　　爱的故事
　　下面这些答复只代表极少数的男人，不知是否真的仅有少数男人拥有真诚的爱的故事——或者大多数男人无法自在地叙述爱情故事（即使是用书写、不具名的），认为男人说这些故事是不恰当的，或者他们封闭自己、拒绝回忆？
　　“我曾经迷恋不同的女人，被女人拒绝，或是踢得远远的。但是我想我只有一次深深坠入爱河——和我妻子。一开始是吸引力，慢慢发展成佩服、敬重、关怀、伤害、欢笑和哭泣。我和她一起飞向狂喜的高峰——为了她个人的胜利，以及她对我的好感。我也和她一起坠入沮丧的深渊——因为她的失败，以及对我的恶感。我渴望伸出援手，我也渴望被她触及。我们互相探触到对方的生命时，带来了巨大的冲击。进行顺利时，我的世界很快乐。当我们不能互相表达爱意时（不只通过性，包括任何方式）我就动弹不得——无法在工作上或社会上活动。
　　“我没有真的‘哭着入眠’，很多次我都因为彼此之间出了问题而如下地狱般难过地入睡，同样沮丧地醒来挨过一天——要持续好几天。虽然我从来没有认真考虑过自杀，但我曾考虑扼杀这段感情。我不得不怀疑所有的痛苦是否值得，一刀两断——放我们两人自由——挣脱圈住我们的牢笼，会不会更好？
　　“然而和其他关系比起来，跟她在一起，带给我较多的满足。婚外情比较激烈，甚至在性方面带来更多的愉悦，但是所有婚外情的基础，都是对婚姻的不满意——而婚姻在我的生活里占了如此重要的地位。我想婚外情不过是消融了对对方的承诺，以及由此承诺带来的安全感。
　　“我所有的弱点暴露在我所爱的女人面前——她了解我的缺点和不安全感——我也知道她的，而我们都会很残酷地剥削对方。如果我们能学会增强自己而不必牺牲对方，运用自己以及对方的力量和正面的特质，我们的生活就会接近无上的喜悦（我猜）。重读这篇答复，听起来我好像是天真的浪漫主义者，但是我有充分理由相信这是可能的。”
　　“我们在不动感情的共识下成为爱人。我们以轻松的心情相处——欢乐的时光，真实的热情，以及千奇百怪的性行为。早在我向自己或她承认之前，我就已经爱上她了。我曾经受过很深的伤害，觉得女人是如此渺小和肤浅，现在喜悦自然地涌现，仿佛返老还童。我感觉好像要破茧而出，全心领略人生、喜悦、悲伤、美丽等等前所未有的感受。而她变成我情感的核心，同时我们发现相处是多么容易，毋须防卫或面具，不管做什么，我们只要在一起就高兴了，因此在原来设定的冷淡关系中，悄悄潜进了温柔和情意（似乎是违反了协定）。我们现在进入第5年了。我不知如何诉说我的感受，除了说发现另外一个人的存在，她对我是如此珍贵，唤醒了生命蛰伏已久的喜悦，以及投入生活的热望——无论她带来什么样的生活。”
　　“我爱得最深的一次带给我两种极端的感受：一方面我坐不住，蹦蹦跳跳、