笑喷你-第1章
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小姐你像鸡 MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道： 小姐你像鸡！ MM脸一红，扭过头来骂道： 你tmd像鸭！ 然后的士走了…… 然后mm追着车喊： 师傅，我相机！我相机。 婚前检查 一对恋人去登记结婚。 工作人员问： 做过婚前检查吗？ 女青年答： 查过了，他房子、车子都全了。 工作人员解释： 我是说去医院。 女青年脸红了，小声回答： 查了，是个男孩。 小内裤脱掉了 妈妈经常叮嘱小美： 穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！ 有一天，小美高兴地对妈妈说： 妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ 妈妈生气地说： 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ 小美骄傲地说： 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！ 第一次和女生洗澡 天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小威家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小威献出他的第一次，和女生一起洗澡。 就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小威的生殖器感到十分好奇，就伸手去抓。 这时候小威简直急得要跳脚，边躲边叫： 小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！ 尼姑的X毛 一尼姑养鹰。经常偷隔壁和尚的窝和勺 某某日 和尚们逮住了老鹰。和尚们就拔光了毛 防止老鹰又飞来偷东西尼姑见了说。你要窝给你窝，你要勺可以给你勺。但是不能拔我鹰毛啊本钱小了店面大了 女生不小心摸到男生的 那个 ；於是就不好意思的问： 这是什么呀？ 那男的回答： 本钱呀！ 於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的 那个 ；於是就不好意思的问： 这是什么呢？ 那女的回答： 店面呀！ 那男的就很高兴的说： 太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！ 於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说： 这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！ 小黄段子 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！ 一七旬老翁与一年轻小姐Zuo爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ 屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟！’ 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。书迷们都在 得得啪上看小说！小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！ 昨夜，老公用黄瓜骗我夫妻行房，老公每次都要求关灯。 某此半途，妻子忽然拉灯，怒道： 原来你一直用黄瓜骗我！ 男人也怒道 妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？ 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！ 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol。ice：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 一对男女正在Zuo爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！ 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ 好多的Gui头 一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼： 哇~好多的Gui头！！！ 偶当场笑昏过去……mm随即脸暴红……初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话： 从前有一个太监…… 接着住口，不讲了，一MM问： 下面呢？ 我说： 下面？下面嘛……没有了…… 众人大笑，一分钟后，也是这个MM问： 下面为什么没有了？？ 我： …… 一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。 在打架啦 姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。 看什么看，想打架呀？ 姐姐大声的说。 还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜： 快快，插在我后面，插在我后面！！ 见到gg面色有异，于是改口： 快把太阳伞插在我后面！！ 众倒……有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说： 我会做，我会做鸡呢！ 众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说： 我真得会做鸡！ 。众人忍｝不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊： 我就是会做鸡吗！！！ 。众人大骇，落荒而逃。 唐僧西行遇一女妖，观其｜乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 一农民嫖妓，JI说： 草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说： 情调个P；五十块，草地上五次。 某男拿女医生所开处方转了半天回来问： 13超到底在哪？ 女医生笑曰： 不是13超，是B超。 男大怒曰： 靠，你的B分得也太开了！ 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说： 这年头，连萝卜都靠不住了。 小和尚被三个村姑调戏 一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡…洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。 小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。 灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像…三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服… 突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去…第一个小村姑叫道：『好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！』第二个小村姑说道：『换我试试看…』 也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了…第二个小村姑叫道：『真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！』第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒…于是也去拉雕像的拉把… 拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有…于是一生气就一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉… 终于… 第三个小村姑叫道：『你们看…我得到…洗面奶呢！…』
