有人想上你……-第1章

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　　　　　1。　　　　　据说在苏联解体前，中美苏三军在一座山的山顶上进行了一次阅兵式。　　　　　三国军队按英语字母排好，美军第一，苏军次之，中国殿后。中苏两国军官面露不快之色，美军长官面带喜色。　　　　　阅兵开始三国军队都精神饱满，队列整齐。没想到前面就是一道悬崖，可三国军队的指挥官都没有下令停止。　　　　　走在头里的美军一看前面是悬崖，一个都停止了脚步。美军军官一看大怒，命令他们前进，可美国大兵不加理会，有的还吹起了口哨。　　　　　后面的苏军轻蔑的一笑，大步走向悬崖。就一排排整整齐齐地掉了下去。美国大兵们个个大惊失色，都停止了嘻笑，一面惊叹苏军的勇敢、纪律和　　无情，一面注视中国军人。　　　　　中国兵走到悬崖边，战士们迅速解下腰上的武装带，拧成一根根长绳。然后滑下悬崖，又排好队伍继续前进了。　　　　　美军官兵和苏军军官都不约而同地想起了当年小鬼子的名言“八路军大大地狡滑”。　　　　　　　　　　　　　2。　　　　　　上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　3。　　　　　　一个刚入伍的新兵，在打靶的时后正好想上厕所……报告班长：我想上一号……班长大喊：一号给我过来……有人想上你……　　　　　　　　　　　　　　4。　　　　　　　1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，　人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖　碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，　老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”　　　　　　　　　：　　　　。　　　　。　　　　　　　　　　　　　5。　　　　　　　有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”　　　　　　　　　　　　　　　　6。　　　　　　有两个国家正在打仗，打的难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。　　　　　　一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停的喊：啪，啪　，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”　　　　　　第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。　　　　　　　随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地，农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。　　　　　　　　　　　　　　　　7。　　　　　　一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”　　　　　　　　　8。　　　　　　　在二战期间，有一个德国人被苏联抓住，但他不久就得了一种怪病。几天后他的右胳膊掉了下来，德国人对狱长说：“请你把我的胳膊送回我的祖国！”监狱长同意了。可过了几天他的左胳膊也掉了下来，他又对狱长说：“请您把我的左胳膊送回我的祖国！”监狱长又同意了。但是又没过多久，他右腿掉了下来，这次他同样的对狱长说，让他把自己的腿送回祖国。但狱长不同意，他不解的问为什么？一脸严肃的狱长慎重的说道：“我们怀疑你有分批逃走的可能！”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　9。　　　　　美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。　“我拿到了戴阳将军最新攻击计划。这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”　　　　　　“太棒了！”　埃及将军大喊，“在哪里？　我们马上审问他。”　　　　　　“不行！”女间谍，　“非再等十个月不可”　　　　　　　海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”　　　　　　护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”　　　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。　　　　　　　　　　　　10。　　　　　刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑…。我入伍时就看过数个，有位排长有天跟一个小兵，对话如下…。　　　　　　　排长：你用什么牙膏刷牙呀？　　　　　　　小兵：报告排长，黑人牙膏！　　　　　　排长：你是什么阶级呀，跟我用一样的牙膏？　　　　　　　小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏…　　　　　　排长：什么！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什麽不一样呀！　　　　　　小兵：……　　　　　　排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况…。　　　　　　　小兵：报告排长，你大！　　　　　　排长：我大？你看过啦！　　　　　　　这时我们已经笑的喘不过气了…那个小兵还真可怜，被整的不敢说话了。　　　　　　　　　　　　　　11。　　　　　　　适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。　　　　　　　眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？”　　　　　　　“先听好消息！”士兵们此起彼伏地叫道。　　　　　　上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！”　　　　　　“噢！噢！噢！”士兵们把帽子扔向空中、互相拥过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？”　　　　　　“戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。　　　　　　　　12。　　　　　　这个故事是发生在一个炎热的夏天。　一个二八年华的女高中生等了好久的公车，　终于看到一辆期待已久的28路公交车缓缓的驶来。　　　　　　　本想说终于松了口气，没想到一上公车竟发觉车上已客满，于是眼尖的她立刻走到一个士兵大哥旁边站着，　期待著士兵大哥会英雄救美的让座。　　　　　　　其实那士兵大哥打从那女孩缓缓向他逼近时，　就已经看穿她的诡计。心想著：　”开玩笑，这欧巴桑都比我还强壮呢，要我让座！？门儿都没有！！　　　　　　于是他马上灵机一动，　决定使出“装睡”绝招。　　　　　　唉，天气是如此炎热，人情是如此淡薄，　那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗。　　　　　　　没想到正要擦时突然从车窗外灌进一阵风，　　　　　　　那条白手帕被风吹落后，竟不偏不倚的落在那个装睡的阿兵哥的裤档上。阿，这可尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！　再怎么说那貌似欧巴桑的女孩年纪也才１６，还自认是朵纯情的小百合呢！　可是偏偏那猪头士兵大哥又睡得那么沉，一点感觉都没有。　于是那女孩想到了一个方法，她请坐在士兵大哥旁边的他的朋友把他叫醒，　好让士兵大哥自己捡起来还她。　　　　　　　话说那个装睡的士兵大哥可能热昏了，竟弄假成真的给他睡着了，　所以迷迷糊湖的被身旁的朋友叫醒，　迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙胧中，看到了裤档上白白的东西，　天哪！内裤怎么跑出来了！！　　　　　　　于是火速的把“它”塞进去……　　　　　　　　　　　　　　　　　13。　　　　　　这是发生在1995年10月，加拿大纽芬兰海岸管理局人员与美国海军舰船的真实无线电通话抄本，美国海军总部在1995年10月10日首次公布通话记录。　　　　　　　加拿大人员：“请改变你的航向朝南15度以避免碰撞”　　　　　　　美国人员：“建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞”　　　　　　　加拿大人员：“不，你必须改变你的航向15度朝南以避免碰撞”　　　　　　　美国人员：“着是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向”　　　　　　　加拿大人员：“不，我在说一次，改变你的航向”　　　　　　　美国人员：“这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰队，我们与三艘驱逐舰、三艘巡洋舰及多艘支援舰同行，我要求你改变拟订航向朝北15度。我再说一次，朝北15度，否则我们将采取反制措施以确保本舰队安全”　　　　　　　加拿大人员：“这里是灯塔，现在换你说”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　14。　　　　　　一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。　　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　新军官问：“你好赌？平时赌什么？”　　　　“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”　军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　15。　　　　　　　士兵：长官，为什么我们要贴一身的膏药呢？　　　　　　　长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经炸过了，就不会再炸咱们了。　　　　　　　士兵：为什么我们的防弹衣像龟壳？　　　　　　　长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　16。　　　　　　军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”　　　　　　　弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”　　　　　　　弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。　　　　　　“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”　　　　　　　“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”　　　　　　　　　　　　　17。　　　　　　记者看到一艘潜水艇在海面上出现。　　　　　　　官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。　　　　　　　记者：怎么它潜进水里就不出来了？　　　　　　　官员：你真没知识！这是潜水艇。只负责潜进水里。谁说它一定要浮起来的？　　　　　　　记者：这个潜水艇的性能怎么样？　　　　　　　官员：还不错，一年修理一次。　　　　　　　记者：那很正常嘛！　　　　　　　官员：不过……一次修理一年。　　　　　　　　18。　　布什派他的私生子布莱尔去巴哥达查大规模杀伤性武器，结果布莱儿很能干，把伊拉克的生化之母给干掉了，然后兴冲冲地报告给了布什，布什问：你对她做了什么？　　　　　　　布莱尔说：先轮蹲（伦墩），再美丽奸（美利坚），最后（杀她）沙特。　　　　　　　布什大怒，你这个小犬纯一狼，那是你亲妈。　　　　19。　英最高指挥部。　　　　　　　士兵：“报告；我们的飞机被击落。”　　　　　　　司令：“敌人真是厉害呀。”　　　　　　　士兵：“不是敌人击落的；是我们的盟友美军用导弹击落的。”　　　　　　　不一会士兵再报：“报告；美军的飞机也被击落一架。”　　　　　　　司令急了：“我没有让你们打美国飞机呀。”　　　　　　　士兵：“不是我们击落的；是伊拉克的农民打下的。”　　　　　　　司令：“农民怎么打飞机的？”　　　　　士兵：“可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧。”