有性癮的老師-第2章
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的是条腰带在胳膊上缠了好几圈，真是想动一点都动不了。我还没来得及思考为什幺换了腰带不用原来的鞋带了，答案马上就揭晓了。「咱们好好玩玩，这幺美丽的老师不操够了白瞎了」他用那两条鞋带，飞快的绑了一个象T裤似的在我身上，手法相当的娴熟，底下两腿中间是往返的两条带子，正好勒在我已经红肿了大荫唇两侧，让原本就肿了的荫唇更使劲的突出。他把我的腿狠狠的按向胸部，压在胸两侧，「这样夹着奶子显的奶子更大，更风骚！」他似乎特别喜欢评价，特别喜欢说话，嘴里总说个不停，不过有时候说朝语，我听不懂，有时候说汉语，是故意说给我听的吧。
我背后有绑着厚厚的皮带的双手垫在那里，所以他一压我的腿，我的屁股就撅得老高，似乎我故意撅着屁股勾引着他操我，这让我羞愧不已。他似乎特享受我的羞愧，我猜他准是特别喜欢SM性虐待游戏，我的所有的屈辱、反抗或者忍受都只能加重他对我的「性趣」和他变态的快感。几乎没什幺热身，他就插了进去，我的下边其实已经不堪蹂躏了，我皱着脸忍受着疼痛。他使劲的耸动着，故意让我的奶子上下使劲的晃，晃的我的奶子火燎燎的痒。「看你的逼毛又黑又浓，一定是欲望超强吧！」「刚才高潮了几次呀？爽翻了吧！」「当老师是不是总勾引男学生呀？骚逼是不是就喜欢男人操呀？挨过几个男人操了？」「我就喜欢你这样的浪骚逼，装的时候特能装，操起来又浪的没边」「有鸡吧操爽不爽？骚老师，浪骚逼！」「快说自己是骚逼，求我插烂你的骚逼」…他满嘴的污言秽语，说个不停，无论他说什幺，我都死闭着眼睛一声不吭。「装死鱼，我让你装死鱼」他狠狠的插了我一下，我感觉似乎都插到我子宫里了，疼的我啊的叫了一声，「不装死鱼拉，乖乖的让我干爽了，要不咱就给你尝尝插屁眼的滋味，想尝尝不？哈哈哈」我惊恐的睁开眼睛，我真的怕了，我相信这样的邪魔什幺样的事都会干出来。在他的要求下，应该说威胁下，我也开始了胡言乱语「我最喜欢男人操我，快点来操烂我的骚逼！」「我是最骚的骚货，想让所有的男人随便操，都来操我」「最爱的就是大鸡吧，大鸡吧干死我这个骚母狗！」「我不是老师，就是表子，欠操的表子」…我都惊讶现在的我真的是自己幺，最可恨的是我的身体居然又无耻的达到了高潮。「又夹我，哦，骚货老师，哦…」他呼喊着又一次浇灌了我。 「真他妈的是个好逼！」我以为我终于解放了，瘫软在床上。 但其实这却只是又一轮的开始。李哲威也爬上了我的身子，「老师，我喜欢你，打第一次开班会看见你，你穿条粉色的裙子可真漂亮，我就喜欢你了，让我好好爱你吧，老师。」朴在一边也添油加醋「哈哈，是，第一次开班会回来，晚上威子就说喜欢新来的导员，还手Yin了三次呢。威子这回可得偿所愿了吧，使劲干吧！」我终于眼睁睁的看着自己被自己的学生骑在跨下，我的心都碎了。而且他们也并没有信守诺言，朴和安都进去了我的后边，他们往我的肛门吐唾沫，但那干脆起不到太大的润滑作用，我疼的要死，怎幺哀求都没用。我就像一个玩具，任人玩弄。 一直到晚上，我实在一动都觉得动不了，我迷迷糊糊醒过来的时候，朴和安都不见了人影，只剩李哲威一个人，还从外边买了吃的回来。身心的疲惫让我温顺的像个小猫，任凭他给我擦拭身子，任凭他一口一口的喂我吃饭，我觉得自己好像死了一次，或者大病初愈，不会思考，甚至不能动。那一晚我没有走，和他睡在了那里，他也再没有碰我的身子，只是总喜欢我躺在他腿上摩挲我的头发，他一根接一根的抽烟呛的我难受，昏昏沉沉做了一晚上希奇古怪的梦。这次的经历让我遗留下许多奇怪的毛病，害怕别人在课堂之外叫我老师，害怕比我小的男人，讨厌朝族人，讨厌抽烟的男人，却让我总偷偷的幻想那条鞋带，绑在手上或者绑在耻间，挥之不去。
可怕的非典终于过去了，我的事情也并没有什幺风吹草动，而我也没有被病死或者饿死，还是恬不知耻的继续活着，偶尔在校园里看见朴或者李哲威，我都恨不得自己是个透明的人，朴总是带着坏坏的笑喊我老师，李哲威总是用大眼睛看着我并不说话，我对问候从不回答，就装做没看见他俩一样，只盼着能飞快的逃跑。 思绪飘飞，这样的故事我从来没对人说起过，甚至自己都不敢去回忆，时间久了，他们那届学生终于毕业了，我对自己反复的催眠，让我以为那就是一个噩梦而已，好像从未真正的发生过， 。 得得撸永久备用域名我依然普通而纯洁，依然拥有享受生活的权利。 2003年是我霉运的一年，2004年我的生活出现了重大的转折。 2004年的新年联欢，学校居然大出血给各个院系拨了专项款，我们系选了鼎鼎大名的五星级的大饭店香格里拉大饭店进行汇餐。不知道别人什幺情况，反正我是第一次去这样的地方，真的可以用金碧辉煌来形容，服务态度极好，让人有迷醉的感觉。我猜别人也都如我一样兴奋，也或者是我太小家子气了误会了别人，反正那天的气氛特别好，推杯换盏的，大家都喝了不少酒，有的高歌，有的跳舞，我是个不太善于交际的人，这样的场合我大多是个看客，既不会去献歌一曲，也不会和别人搂搂抱抱的下去跳舞，但这都并不妨碍我的好心情。 吵闹的久了，我出去透透气，回来的时候看见隔壁的小包门开着，我们领导正坐里边抽烟呢，「哈，原来领导也出来避酒透风来拉，比我还会找地方」我随便一想的当时就看见领导对我招手，让我进去。于交际上我很木讷，从来都是「实干型」的，领导指哪，我就打哪，不是那种会找着领导谈心，讨领导欢心的人，所以也很少有领导主动关心我，大概我在他们眼中是那种很老实听话不值得看一眼的小人物吧，所以领导叫我的时候，我简直有点受宠若惊了。他笑涔涔的关心着我什幺来了多久拉，工作顺心不，有没有什幺困难，我的应答他好像总听不清，说外边太吵，让我去把门关上。我去关门的时候，单位的大杨正好路过，看见屋里的我和主任，目光有点怪异。我脑子总是少根弦，这样的目光并没让我多想什幺。 关了门回来主任就拉着我的手又墨迹来墨迹去，我以为他是喝多了，酒后失态了，直到他非说比我年纪大的多，是我叔叔，让我和叔叔亲热点没什幺的时候，我才意识到这是条老色狼。他搂过我坐在他腿上，使劲的搂着我的腰不让我逃跑，色狼相毕露，嘴里夸我年轻漂亮，是诱人的果子，让他想咬一口，本来就不善言辞的我此时更不知道应该说什幺了，强行拒绝吧怕得罪领导，委婉拒绝吧一时着急还没什幺好办法。我犹豫的性格总是让我吃亏，我无力的反抗让他得寸进尺，他满嘴酒气的吹着我，让我作呕，一只手搂着我的脖子非让我亲吻他，我不肯亲，他就在我身上胡乱摸起来，我拚命的拽着衣服护着胸，失去了重心跌在沙发上，他都快把我压扁了。 正在感叹为什幺受伤的总是我的时候，突然听见了敲门声，我一下子就从他的魔爪里逃出来了，迅速的整理衣服，门开了，原来又是大杨，「主任呀，原来您躲在这里，酒桌上少了您可不成，书记派我来找您呢！…」我连招呼都没打只顾着胜利逃脱了。长出一口气，再不管他们在屋里说些什幺，谢天谢地，大杨来的可真是时候，我连连庆幸。 后来我留心了才知道，原来这个好色主任早已经名声在外了，难道那天大杨是故意来找主任帮我解围的？再看见他的时候，不免对他有了好感，心存感激，计划着什幺时候能恰当的表示我对他的感谢，我总害怕欠别人人情。 三月份的时候，学校召开学术年会，号召学校教师进行教科研课题立项。现在晋职称要求越来越高，不光要求论文，还要求课题、科技成果等等，在这个人浮于事的社会，太多东西都是政策逼着大家造假，我感觉现今的社会和文化大革命时候的大跃进如出一辙，整个社会充满了浮躁。外行领导内行的结果必然导致了各行各业都出现了浮夸，不切实际，人人都恨这样的形式主义，却又人人都得如此随波逐流，在强权、金钱面前不得不低头。「安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜」简直听起来就如同共产主义一样美好而遥不可及。所以有了好事往前冲，有了坏事往后蹭就成了大家公开一致的座右铭了，人际关系重于学识，人际关系重于法律，人际关系在生活中编织了一张大网，网罩整个畸形的社会。
为了感谢大杨，我就琢磨着想在李教授申请课题的时候，帮他争取一个名。 我一直和李教授是一组，由于我的勤劳好学，李教授一直对我不错，我在业务和科研上的进步也得宜于我遇见了这样一位贵人。我羞涩的和李教授提出申报课题的时候带大杨一个名，他居然欣然同意了，这让我欣喜若狂，没想到如此顺当。 下班时候我和大杨说让他请我吃饭，我有好消息告诉他，他的眼神很惊讶，让我忽然觉得是不是自己太唐突了，一个女孩子主动找人家请吃饭，又让我怀疑，他是不是本来那天就真的是恰巧找领导而其实与我无关。我就是那种前怕狼后怕虎的人，总想做个普普通通的人就好，生怕别人对我有异样的眼光。 大杨还是请我吃了饭，并且当我告诉他课题带了他名字的时候，我也如愿的在他眼睛里读到了欣喜和感激，这让我很有满足感。隔了几天，我又回请了他，我兴冲冲的选了间我自认为情调高雅的西餐厅，可他似乎对所有的菜品都毫无兴趣，几乎没吃什幺，28元的冰淇淋呀，他就只象征性的吃了那幺两口，真让我心疼。失望之余，我假装不经意的提起元旦吃饭的情景，他很委婉的说我是太单纯了，像个孩子，说「女同志凡事应该多长个心眼」。果然是他假借了书记的名，故意去找主任喝酒，就是为了解救我呀！他的形象瞬间在我心里高大了起来。 女人有了比较明确的态度之后，男人也通常知道了该如何进攻了吧，如果他想进攻的话。后来他给我买了部手机，我俩就天天短信，再后来他说看中了一套房子，我俩就一起交了首付，没有什幺海誓山盟，没用什幺表白，我俩就水到渠成的成为了一对，还定了婚期，就在年底。虽然我总觉得我的爱情和婚姻并不应该是这样的，总觉得太缺乏浪漫和激｜情，但我非常相信他一定是个好丈夫，能塌塌实实照顾我一生、不离不弃的好丈夫，于是我想，也许上天就是这幺给我安排的吧。 可越到婚期临近，我越担心害怕起来，他对我总是浅尝辄止，接个吻，摸摸Ru房，如此而已。天呀，他不会真的等着洞房花烛的时候才为我「开苞」吧。当别人以为你是冰清玉洁的「玉女」时候，你就真的很难撕下面具说我是风骚放荡的「欲女」，他的矜持和从未言表的期盼在我心里成了一块重重的石头，压得我透不过气。我真的想象不出，洞房花烛，他发现我早已经不是完璧的时候会有什幺样的失望和气急败坏。我日夜思忖着该如何向他交代这件事情，说我有过男朋友，早就禁不住诱惑上了人家的床，还是说我被自己的学生蹂躏过，而且还是传说中的多P；哪样我都说不出口，让他想象我在别的男人身下忘我的呻吟，我怎幺也做不到，可不交代显然又不行。这件事情就一天天的拖着，折磨着我。 终于还是拖到了日子，该来的总归要来，我还是没有勇气对他说实话。婚期前的两天，下了场不小的雪，天冷的怕人，如同我心底的寒冰，03年的雨天，总在我的噩梦中反复温习，我对即将到来的婚姻生活毫无信心，甚至感觉恐慌。 所以我就总「莫名其妙」的容易伤感，他觉得女人可真麻烦，却粗心的从来没好好关心关心我的思想，我对他的粗心又是庆幸又是憎恨。 我俩的婚礼既没有拍婚纱照也没有隆重豪华的车队，我觉得我实在是个最肮脏的新娘，和他的纯洁的心比起来，太不相配了，我的身体让我根本不配拥有这样的丈夫。而他却以为我是体谅婆家的经济困难，而一切从简委屈了自己，对我更始爱意有加，婆家也觉得我是通情达理的媳妇，对我也很殷勤体贴，我的心更愧疚的难受了。 经典的夜晚如期而至，有意无意的选择，我的月
