腹黑三无少女日记-第67章

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　　　　但是，好像神还不让我这么安静地死去，我还要继续承担真实和日常的沉重……
　　　　不知道过了多久，当我醒来的时候。只是觉得浑身都很痛。
　　　　头上有炸裂的感觉，然后，感到我的下体有被撕裂的感觉……
　　　　真的很痛。
　　　　身上的感觉真的很痛。
　　　　当我醒来的时候，我发现自己就躺在澄小姐二哥卧室里的那张名贵的楠木床上。
　　　　我感到身体很沉重，只有勉强转动眼球的气力。
　　　　我看见了：一群人围在了我的身边。
　　　　围在我身边的几个人里，有穿着白大褂的医生和护士，还有那个哭得像泪人一样的澄小姐……
　　　　◇
　　　　现在，在澄小姐的卧室里，澄小姐的床上。
　　　　抱着我的澄小姐，开始说出了那天的真相。
　　　　“雾岛，你还恨我吗？”
　　　　自然，回答澄小姐的是沉默。
　　　　【过分体谅他人的感情，问一句答一句。自己就会变成情感上的奴隶……】
　　　　我知道的。
　　　　但是，身边的澄小姐显然很了解我。
　　　　澄小姐已经习惯了我的沉默，她只是抱着我，继续说着那天的真相。
　　　　——也许，那只是澄小姐想告诉我的真相。
　　　　“呐，雾岛。其实那天，我穿着新娘装。是想去自杀，想要和二哥在一起……”
　　　　听到了澄小姐的语气不对劲，
　　　　躺在澄小姐怀里的我抬起了头。
　　　　我看见了澄小姐凄惨的笑。
　　　　“我那个时候真的很是内疚的。
　　　　二哥死了。明明想要和二哥做夫妻的我，这个胆小的我却自私地活了下来。
　　　　那个时候的我，感到真的对不起二哥！也对不起自己的真心。
　　　　我很后悔，明明知道二哥会死，会被你杀死。我竟然还放任这种未来的发生。我……我明明就站在你的面前，却还是一句话也没有说，就这么眼睁睁地让你当着我的面杀死了我爱的人……
　　　　我不敢面对自己的罪恶。
　　　　于是，我就开始怨恨，怨恨那个直接杀死二哥的你。
　　　　【如果你不出手，二哥也许会活着】……
　　　　我当时就是那么想的。
　　　　虽然明知道二哥是早晚要死的，但是我在那个时候真的还是无法完全原谅这个亲手杀死二哥的你。
　　　　【二哥其实是我杀死的。】
　　　　只是当时的我在努力认真地逃避这个问题。
　　　　当时的我只是一心想寻死，因为我还是爱着二哥。
　　　　既然我要死，我要带着你走。
　　　　带着你这个亲手杀死我的哥哥兼丈夫的杀人魔，走上死亡的道路……
　　　　所以，那天，穿着新娘装的我。涌起了杀死你的念头，要带着你一起上路……
　　　　那也是我早有预谋的。
　　　　当一切发生之后，我感觉一切好像偏离了我的预期。
　　　　我成功了，但是你的反应却和我想象的不一样。
　　　　你还是那么地安静——哪怕是被我用暗藏的棍子一下打倒的时候都是……
　　　　为什么？为什么你不逃走？
　　　　面对死亡为什么你不逃走？而是安静地等待着我杀死你？
　　　　你也是有才能的人，为什么会不害怕死亡？
　　　　死亡是可怕的。
　　　　就算是敢于用匕首独自在林中搏杀野狼的我面对死亡都是那么地害怕……
　　　　不过，当时我真的没有想那么多。
　　　　我只是知道……只要我抱住你的头用力一扭，你的生命就能结束。而我，则是可以用已经准备好的毒药来去见我的二哥。我的丈夫……”
　　　　就在澄小姐的床上，在澄小姐的怀抱中，我听到了那天的真相。那些足以使任何普通人都感到后怕的事情。
　　　　但是，听到这些之后，躺在那个曾经想杀死我的女人的怀中，我却是没什么惊恐的感觉。
　　　　甚至觉得有些开心。
　　　　不知这个是不是残生后所获得的【幸存快感】？
　　　　还是给予他人所获得的愉悦？
　　　　但是我真切地知道，我现在在这间房间里所获得的一切感觉和感动。都是社会所不能接受的真实。
　　　　背面的真实。
183　瑟瑟发抖的海香和
　　　　“就在我抱住你的头准备用力一扭，让你的生命就此结束的时候。
　　　　我看到了你白皙的脖颈。
　　　　我想，如果我是吸血鬼，我会被你的脖颈吸引的吧……
　　　　但是我不是吸血鬼，也被你的脖颈吸引了。
　　　　抱着你的头，看着你那憔悴的面容。我害怕了。
　　　　我死了之后，会不会也是那么的憔悴……
　　　　不，中毒死去的人。恐怕死亡的样子会很丑陋……
　　　　不……我不敢想了。”
　　　　抱着我的澄小姐竟然在颤抖……
　　　　一向强势的她竟然因为恐惧而发抖……
　　　　其实，想开了就是这样。
　　　　我也应该能够想到的。
　　　　人类都有弱点。
　　　　是的。
　　　　人类都有自己恐惧的东西。我害怕的是【普通人日常生活的平凡和沉重】，所以管了于美的闲事，为父亲找到了一个新的情人之后，逃到国外舍弃了自己的身份投奔了澄小姐。
　　　　澄小姐害怕的是【死亡】。
　　　　所以澄小姐放任我那种作为【三无少女】的【杀人魔属性而】杀死了她的二哥和那些终于二少爷的仆人。还有，那些在塔托邦明里暗里反对她的人。
　　　　但是人类有了弱点，生存和生活才有真实感。
　　　　人类有了弱点，彼此依靠才会感觉到喜悦……
　　　　想到这里，躺在澄小姐怀里的我伸手拉紧了盖在我们身上的双人毛巾被，然后抱紧了澄小姐。
　　　　因为我觉得这样可以让我们的感觉都好一点……
　　　　唉。
　　　　我又在滥用我的同情心了……
　　　　感到些许的温暖之后，抱着我的澄小姐的脸上泛起了红晕……
　　　　在经过不知多久的颤抖之后。澄小姐终于恢复了平静。
　　　　我叹了口气，就要起身去拿床头柜上的水杯。
　　　　深呼吸加上多喝水，相信紧张就能缓解心理上的紧张吧？
　　　　但是，我的这个举动却再一次地刺激了澄小姐。
　　　　在我的身边，显然陷入崩溃边缘的澄小姐一把拉住了我。
　　　　“雾岛，不要离开我。”
　　　　夜幕中的她，我看不清楚她的表情。但是，从她颤抖的语调中。我读出了她内心中的惊恐。
　　　　难道她又看到了什么？
　　　　我不想去问。虽然我知道如果我去问，澄小姐一般会告诉我的……
　　　　不去想这些了……
　　　　未来只有不可预料才会感到有趣，人类才会勇敢地活下去。
　　　　——虽然明知道自己最终的未来都是【死】……
　　　　在这个世界上，能力往往意味着责任。
　　　　相信背负着这种能力的澄小姐。心里的压力也是很重的吧……
　　　　不过，接下来发生的事情，让我感到：我好像误解澄小姐的话了……
　　　　躺在我身边的澄小姐开口了。
　　　　“好，我说。我把那天发生的事情都告诉你！”
　　　　拉着我的手的澄小姐下定了决心。要继续着她的故事。
　　　　而我只是想去拿起床头柜上面的水杯，用清水平复澄小姐的紧张……
　　　　误解和妄想是每个人都有的……即使是澄小姐那样有【才能】的人都不能免俗，更不要提其他的普通人了。
　　　　悲剧往往就是由误解而产生的。
　　　　其实澄小姐的心理承受能力远比普通人要强。
　　　　普通人看见爱人当面被杀，一定会崩溃的……
　　　　“雾岛，那天我的确是用手指弄破了你的第一次。
　　　　可是，那是有原因的。”
　　　　澄小姐顿了顿之后，好像下了好大的决心一样，才开始继续说下去。
　　　　“看着你苍白的脖颈，我无意中使用了我的才能，看到了你被我杀死之后的未来，那天我看到的是你的【死】。
　　　　你那白色脖颈被我折断之后的样子是那样的恐怖。
　　　　杀死你之后，我也要自杀了吧……
　　　　但是，在令人恐惧的死亡之后，我死了之后会见到二哥吗？
　　　　只会是一片黑暗吧……
　　　　明明我是害怕死亡的，为什么那时候竟然会想起寻死的念头。
　　　　二哥其实是被我杀死的。
　　　　如果那天我不无意中的对你说出那些我的预感，如果那天你从枪库里取出那支p90冲锋枪的时候我出手阻拦你。
　　　　甚至，在你用手枪打倒了二哥之后。举起刀子的那一刻……
　　　　如果我阻拦你，一切悲剧都不会发生……
　　　　但是我害怕，我知道只要二哥不死，他的计划就不会结束。我们就早晚都要死……
　　　　我是看得见的，但是我却什么都没有做。
　　　　明明我有那么多的机会，我却什么都没有做……什么都没有做……
　　　　明明是我因为怕死而杀死了二哥。可是那时候我却又因为二哥的死而穿着新娘装想去为他自杀殉情，这个不是很矛盾的事情吗？
　　　　当时的我，已经意识到了自己的所作所为是那么的无意义。
　　　　所以，才会有以后的故事……”
　　　　现在，澄小姐开始详细地讲出那一天的对我的作出的伤害了。
184　不正常的事情也是有理由的
　　　　“雾岛，你来嘲笑我吧。那时候的我，已经不想自杀了。
　　　　因为我好害怕。
　　　　我不想自杀原因竟然是看到你昏迷的样子，看到你死后的样子，我也怕死了……”
　　　　澄小姐此时的语气，充满了对自己的嘲弄。
　　　　我还是在静静地听着。
　　　　【沉默是金】是我的人生信条，因为不说话往往意味着不犯错。
　　　　这是我一生中逃避现实的方法。
　　　　这个方法以前在用，现在在用，并且以后还会用……
　　　　“我在那个时候，看着昏睡中的你，回忆起了我们二人在天北市的快乐。
　　　　我那时候很后悔，后悔为什么要对你这样？
　　　　从小就因为【才能】而被人畏惧而孤立疏远的我。只有两个朋友不对我【才能】感到害怕，一个是二哥，另一个是你。
　　　　二哥已经死了。而那时的我竟然也要把你杀死。
　　　　如果你也死了，那么我在世界上就是孤单的一个人了。
　　　　我害怕死亡，也害怕没有别人的孤独。
　　　　其实，那时候的我就已经不想杀死你了。
　　　　但是我还是害怕。
　　　　害怕有一天我还是孤单的一个人。
　　　　所以我要想出一个永远留住你的办法。
　　　　在那个时候我有一个感觉，觉得软软的，倒在我的怀里的你就是我自己的东西。
　　　　我不想把你让给别人。
　　　　可是你的未来，我却看不见……
　　　　我的【才能】也不是100％灵验的。
　　　　其实由于很多单个个体的不确定性的缘故，我也只能洞察到80％准确的未来……
　　　　未来的残酷和不确定性使我经常感到我的人生是我无法掌控的。
　　　　就是出于对自己的人生和未来无法掌控的担心，那天的我，决定要把作为我最好的朋友的你彻底地变成我的东西。
　　　　我真的好害怕失去你。
　　　　我已经失去了我的丈夫，如果再失去了我最好的朋友，我真的不知道以后的人生会是怎么样的残酷……
　　　　我那时候想，如果我占有了你，你就永远会是我的东西了吧……
　　　　这个是**裸的【大男子主义】的思维吧……
　　　　于是，那天的我，就狠心地脱掉了你的衣服。
　　　　看到你消瘦的身体，我竟然真的产生了**。那种想彻底占有你的**。就像那天在地牢里面对二哥的感觉一样。
　　　　难道我的男性思维的人格已经改变了我事实上的**感官了吗？
　　　　虽然这么想，但是我还是纵容了我的**。
　　　　于是，单纯的身体伤害就成了**裸的强暴……
　　　　我用自己的手来抚摸和**你身体的各个部位，看见你的呼吸变得急促，面色变得潮红。我的心里面真的很有成就感。
　　　　在觉得你的身体已经差不多了之后，我就扑上了你的身体。
　　　　那时的我，就像一个野兽。用我的手指破坏了你少女的贞操。看着那里的血流出的时候，我才感觉到了你终于成了我自己的东西。
　　　　为了庆祝那一刻，肮脏的我甚至吸掉了你那里流出的血——吸得一干二净……
　　　　雾岛那里的血的滋味，腥腥的……咸咸的……
　　　　在我发泄过自己的**之后。我期待着你的醒来。期待着你看到我占有你之后的惊恐表情。
　　　　是的。
　　　　我期待着你放下那冰冷的面具，惊恐地臣服于我的样子。
　　　　我期待着你露出向常人那样的表情。
　　　　这又是我天生的占有欲和虚荣心在作怪……
　　　　但是，那天的我失败了。
　　　　那时候的你的确睁开了眼睛。但是还是像平时一样的目无表情，甚至比过去的样子更加空洞和深邃……然后，你就一直也没有醒来。
　　　　看到我怀里的你的呼吸越来越微弱，我害怕的哭了。
　　　　难道我又要孤独的一个人了吗？
　　　　我的最亲近的两个人，难道都要被我杀死吗？
　　　　抱着赤身**的你，我哭得是那么的伤心。
　　　　我是罪恶的存在，我的家人都是被我的恶魔一样的能力给克死的……