那把大剑-第2章
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什么虎殿，豹殿等等，当然这些只是分殿，总部是当然是兽殿，我们人族就只有一个人殿罢了，并不人种之分，当然，由于人族人数众多，分殿也是不少，这些分殿都为实力弱小的仙人庇护，在里面可以学习众多的法术，提升实力，我们在下界的功法在这以后还是不能继续练下去了，毕竟有本质上的差异，有钱在大一些的城市的拍卖行说不定可以拍到什么绝世的功法之类的。
牛城之中，牛殿之外来了一个“人”，牛魔。牛魔那日与龙萧条分开后便独自一人来到着有着牛殿的牛城之中，门外的俩个看门的拦住了想往牛殿中走的牛魔，面色不善道：“你是谁。敢在牛殿撒野，不怕牛殿里的大人怪罪下来，你我都吃罪不起。”牛魔：“这为大哥，我是来投靠牛殿的，听说牛殿会保护实力低下的仙人，这才来寻求庇护，望这为大哥通融通融。牛魔再说这话的时候，心了恶心的不行，曾几何时，自己会想到沦落到这个地步，等以后变强了，非得把你们这俩个渣子打成连你妈的不认识你，强压这心头的怒火，不得不对俩个看门的陪笑。
规划好以后找这俩个的麻烦。
第三章
头天乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花；夹菜时不慎掉到两腿之间；小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了；它竟还熟悉路！一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低；春光外泄；戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’；美女听后；撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！某君酒醉；误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解；某君听到怒曰：‘说了不喝；怎么还倒酒？’女闻声急停；不料却憋出个屁来；君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗；丈夫下地回来见老婆被歹徒压住；抡起铁铲怒拍；就听老婆骂道：“该死的；反抗了半天；被你一铲子给拍进去了。单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人1949年9月28日我被捕一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
2。一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
3。下午一人在办公室办公；前面有一同事中午吃多；狂放屁。声音很大；此人实在忍不住；大骂：〃你TM就不能忍住；*。〃终于有了片刻的宁静；此人正感神清气爽之时；忽见前面那嗣狂抖不止；问：〃你丫咋了。〃此人答：〃怕吵你；我调成震动了。。。。。〃
4。唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
5。一对夫妻来到一口许愿井旁；丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
6。丈夫回家看到妻子与医生躺在床上。医生：别误会；我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话；你就死定了。！
7。一女子因胸小；不答应男友求婚。男问：有馒头大吗？女说：有。新婚之夜男子冲出房门对天大吼：天哪！旺仔小馒头也叫馒头！！！
8。说一老一少吸血鬼聊天。少的说：〃唉；最近生活不景气；好久都没喝上血了。〃老的说：〃我又何尝不是啊；我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了〃
9。两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”
10。两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。
11。避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！了；第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我；我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招；他妈的解放了。有一日本女人在桑拿洗澡；想找中国猛男为其搓澡；猛男搓着搓着忽然起性；将其**插入其羞处；日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！晚上；傻子逛公园见情侣做爱；爱看。次晨；见一男做俯卧撑；便细看；男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那；底下人都走了还干！一男子下班发现儿子把避孕套带在头上；忙训斥儿子；儿子委屈的说：“我们明天演节目；有的演好人；有的演坏人；我问老师我演什么？“老师说“你演个吊“！两个历史系老师结婚；且都是二婚；入洞房后；女出上联求下联：夜袭珍珠港；美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹；日德（得）投降；横批：二次大战！一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上；后来经历周折才到达一女**上；结果第二天早上醒来；发现又回到了以前那男的胡须上了！人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像自慰：所有的都要AA自己的双手解决！倪萍到蒙城作客；菜上一牛鞭；味道特好；问曰何物？冯巩说；牛群身上有！牛群说；冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有；有时没有。傻子娶妻半年无子；公爹问儿办事没有；儿不懂；父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了；他用脑袋撞了一晚上尿盆子！美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”话说一对男女偷情；男的进入之后趴在女的身上不动；温柔的说：咱们现在联通了；女的有些不悦；男猛烈进攻；女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”有个裸体的女郎跑进一辆出租车上；司机全身上下大量着她；这女郎骂了一声〃看啥；没见过光着身子的女人吗？”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林忽然抚摩老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。忽然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”缴税常识皇帝睡觉是国税、乞丐睡觉是地税、和老婆睡觉是个人所得税、和小姨子睡觉是增值税、和小姐睡觉是印花税、与情人睡觉是偷税、有女人不睡是漏税。一农民买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农民根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农民挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农民走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”京九铁路通车；沿线农民路边观看。车上一女客来例假；换纸后仍出窗外；纸迎面贴一农民脸上；农民拿下看道：乖乖；是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！夜里。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！一天；一和尚碰到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。名酒的起源安徽自古出名酒：少女腿一抬；口子酒；少男腿一抬；金种子酒；老太腿一抬；古井贡酒；老头子腿一抬；圣泉干啤酒！你腿一抬；剑男春酒！父亲带儿子去洗澡；地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到；他妈的幸亏和我来的；要和你妈来非摔死你！双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生；吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。某男久不行房；妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前；妻大喜照办。他将妻双腿分开；将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？避孕套对卫生巾说：“我真怕你；每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，**稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精
