成长-第6章

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儿子无论什么时候都是我的最爱。我只身在远在家乡千里之外的异地，对丈夫我是没有感情的，含辛茹苦把儿子养大，所以在某种意义上讲，儿子就是我生命的支撑，是我全部的精神寄托。

我等小青吃完饭。让他坐下来，必须得和他谈谈了。

这男孩虽然怕羞内向的样子，但感觉却是挺有心计的。他好像知道我在想什么，不等我说什么一再象我保证，等找到工作有了落脚的地方马上就走。这一来弄得我倒挺不好意思，好像赶人家走的样子。说实话，如果不是因为怕丈夫反对，我倒挺喜欢这孩子住这里的，平时只我和儿子怪冷清的。但现在的工作怎么那么好找呢？他还是个孩子啊。我虽然知道现在用童工的地方很多但还是担心。

小青吃完饭先出门了。我又收拾收拾才出门上班。

作为医院的护士长，我工作也不轻松。我现在还时常想起七八年前我刚被医院任命为护士长时的忐忑心情，也还清楚的记得我刚参加工作时的那些往事。

那时候我在外科。说到“性骚扰”，在医院里，外科算得上是“重灾区”。护士们面对穿了衣服或没有穿衣服的大男小男老男少男俊男丑男，打针发药、擦身备应、排尿导尿。。。　都要一视同仁，精心呵护。时间长了，对这一切也就习惯了，这里没有寻常百姓眼里的那些庸俗观念，只有“救死扶伤，实行革命的人道主义”、“救人一命，胜造七级浮屠”的理念。要不，人们就不会称护士为“白衣天使”。

那天，病房里收治了一个因车祸导致脊髓损伤的年轻男病人。主管大夫说，对脊髓损伤的病人来说，如果能避免发生瘫痪，让他日后站立起来，与其说是药物的功效，还不如说是精心护理的功劳。小伙子每日躺在床上，拉屎拉尿都要人护理。我负责每天为他擦身翻身，给他导尿排尿。然而，有点气愤的是，每次为他擦拭会阴部或是导尿时，他的阴茎都要勃起，虽然我知道这是反射性勃起，他不是故意的，但让我这个还没有结婚的大姑娘遇上，还是感到十分尴尬。虽然我早已经不再是处女。

“都要一辈子躺在床上了，还要搞‘性骚扰’，真是可恶！”同宿舍的姐妹们听完此事，七嘴八舌，纷纷为我打抱不平，出主意，“骚扰其他结了婚的人，还情有可原，骚扰到我们小肖头上来了，真是没有长眼睛。”“小肖，明天去找护士长，换人！’另外一个和我同时参加工作的姐妹是个“机灵鬼”，她把我拉一边，悄悄地告诉了我一个“绝招”。

第二天，我在为小伙子擦拭时，一件意想不到的事情发生了：小伙子不仅阴茎勃起，而且突然喷射出一股黏糊糊伴有一种特殊气味的液体在我的手上。我当然知道那些是什么。我的脸色顿时“晴转多云，多云变阴”。小伙子像做了错事的孩子，也吓得张口结舌，说不出话来。我一下子想起了昨天琪琪教我的“绝招”来，正当我拿起方盘里的长平镊，准备向小伙子的阴茎头敲下去的时候，一个温柔的声音在我的背后响起：“让我来。小肖，接电话。”原来，是老护士长站在我的背后，我把我支开后，轻声安慰已吓得全身发抖的小伙子：“没有关系，这很正常，说明你很快会好的。你今后还可以当爸爸。”小伙子一句话也没有说，他的双眼不停地流着热泪。。。

我被老护士长叫到办公室，她没有安慰我，也没有批评我，她像平时对我们讲课一样，心平气和地说：“脊髓损伤病人可以完全无阴茎勃起，也可以有心理性或反射性勃起。反射性勃起是由触摸刺激阴茎和周围皮肤，或膀胱充盈、排尿、导尿等刺激引起的。脊髓损伤的病人出现勃起，说明他仍具有比较正常的性功能。每一个生理健康的男人都非常重视自己的性功能，对于一个或许会终生躺在床上的男病人，有性功能对他来说，或许是表明他生命存在的一个重要证据。小肖，试想一下，你那‘绝招’如果一使出来，对他来说，或许就是致命的一击，他可能会因此而终生没有勃起功能了。车祸和脊髓损伤已使他的心理很脆弱，如果再加上你的这一打击，会对他的心灵造成严重伤害，使他现存的勃起功能完全消失。”最后，老护士长轻轻地拍了拍我的肩膀，语重心长地说：“小肖，有丰富的理论、精巧的技术还不行，还要有爱心，要有来自心灵深处的爱心。”

刚接管该病房时我感到肩上的担子很沉重，心中产生了从未有过的压力，第一因为我从未参与过护理管理工作；第二面临综合病房病人的多元化和病情的复杂性，病区环境的简陋，护患比例的失调等因素使我感到无所适从。

生活像个巨大的磁场，让你融入其中不能自拔，只好随着磁场的转动而不由自主地忙碌。我咬着牙挺过了那个最困难的阶段。

我这样年龄的女人是最不容易的，上有老下有小，担负着扶持老人与相夫教子责任的同时，还担当着工作的重任，要参与社会的激烈的拼搏与竞争。

没事的时候，我总爱站在单位办公室宽大明亮的落地窗前，仰望蔚蓝的天空，俯视人潮涌动的街道，呼吸窗外的清新空气。每当这个时候，我恨不得将自己变成一只小鸟飞到广阔的天空，离开这个地方换一种心情换一种活法。

·文｝只是这样，真的一切都会好起来吗？

·人｝有时候照镜，总会发现镜子里那个女人是那么陌生，和记忆中的那个青春的少女是那么的判若两人。往往每看一回便感叹一回曾经的美丽或光阴的流逝。

·书｝那是一张三十多岁岁女人的脸。三十多岁，是让小姑娘生畏，让老太太羡慕的年纪。

·屋｝当一个女人在暮年回首前尘往事的时候，会想起这个难忘的时段。三十多岁的女人，就像北半球夏季午后两点钟的太阳，最耀眼，但是从此将走向黄昏。

我的长相不惊艳，但是经得起推敲，经得住端详。

但我不愿意任自己的美丽流逝。我喜欢王小丫还有那个央视的着名女记者张泉灵，努力工作之外我通过读书什么的来充实自己，我希望自己也能成为那样的知性女人。我眼中的知性女人；该是那种格调高雅；端庄秀丽；气度不凡的人；脸上始终保持着矜持的微笑；神采飞扬；永远充满活力；充满青春活力；充满朝气和激情；每天下班回到家时；都会为自己买一束鲜花；闲暇时呆在房间里；听着那如梦似幻的曲子；优雅地举起盛满拧檬汁的高脚杯；从早到晚身上散发着不同熏香的味道；我们知道什么品牌的化妆品最适合于自己；更知道什么颜色的服装最适合于自己。

虽然我的生活并不如意，但我努力让自己热爱生活。

所以我虽然忙忙碌碌，虽然已经马上人到中年，虽然在很多人眼里工作的时候有时很严肃，虽然我也有许多忧伤，也有许多失眠的日子吞噬着我。但，我是十分喜欢笑的。

我喜欢笑，喜欢空气新鲜又明亮。

我总微笑着对自己。笑自己一颗纯洁的心灵易让人欺瞒；笑自己单纯无瑕不成熟；笑自己自视甚高的眼光；笑自己看淡尘世的虚华。

但，生命从来不是只有微笑。

城市是越来越热了。暑期一开始所有的水泥平面就呈现出自燃的局面，水泥的热熔无色的，无臭的，无形的，看上去比火苗更抽象。然而它热，灼人。的确，抽象更本质。

太阳像疯子的眼睛，有人没人它都炯炯有神。你一和它对视它就缠上你了，盯着你，无缘无故地警告你。聪明的做法是侧过头，加快你的步伐。然而汽车的尾气和空调主机的散热片会盯上你的小腿。你无处藏身。城市确确实实是越来越热了。

医院大厅里一如既往地熙熙攘攘。划价，买单，问询，热闹犹如集市，但不是个让人心情轻松愉快的集市，大多数人脸上都写满心事，昏暗而凝涩。

可想而知单位里事情很多，现在大家的工作都很紧张。我们医院，是一个人一个岗，完全岗位负责制。谁的岗位出了事谁完全负责。其实很多人不知道，在医院最忙的不是医生，是我们护士。作为护士长，我管几十个人当然更忙。在医疗市场激烈竞争的今天，护士长作为医院的基层领导者，管理水平的高低，直接影响科室乃至全院的整体工作的发展。

通过这么多年的工作磨炼，我已经会在对上对下中从容有余。基本能够让领导满意让下属喜欢。

这个年龄的我最终找到了我永恒的乐趣和追求——工作，工作，怀着满腔热爱去工作。

我的心灵和头脑也最终只剩下一个信念——做一个真正纯净的人，好好地活着，好好地过日子。

是的，忘掉过去。做一个真正纯净的人，好好地活着。

作为女人，即想当好母亲，又想当好妻子，像我作为一个护士，我更想当一个称职的好护士，这三种角色说实在是冲突的。记得在前几年，儿子比较小，还在托儿所，有一冬天，下班的时候已经五点多了，来了一个需要抢救的病人，当时虽然有很多人都在抢救，但是我作为一个，那时我已经是护士长了，看到病人，我不考虑是不是在班，看到病人我就必须得留下，就是一种自然而然的责任。抢救病人抢救了两个多小时，病人已经转危为安了，我才想起我的儿子还在托儿所呢，没人接呐。我就飞跑着到托儿所，当时到那以后，我的孩子就在托儿所那个小门，一手扶着门，伸着脖子往外瞅，当时那个院都挺黑的，我一看那影就是儿子，所以我一下子，我觉得我对不起孩子。儿子自己在那块多害怕呀，那么黑，自己在那块，扒着大门就是盼望着妈妈来接，我非常歉疚。

我小时候常听到“双职工”和“单职工”这两个词。这两个词现在已经用得频率少得快要消失了。词义还是挺明白的：“双职工”就是家里夫妇都上班，“单职工”自然是女方在家不上班了。那时候谁家里是双职工，家境就会好一些，最起码少一张吃饭的嘴而多一份薪金——虽然这薪金很可能就是三、四十块人民屄。但这证明着我们这个有上千年封建传统国家女人地位的改变。所以女人工作曾经是一个非常革命性的行动。　这样的行动在今天，平常到视而不见。谁会为女人工作而大惊小怪呢？如果惊一下怪一下倒是为男人不工作而成为居家男人而发出的。　但是在就业竞争如此激烈的现在，女人工作还是要比男人工作要付出的多。女人要做好工作也要比男人付出的多。

忽然，岸上一阵马蹄声。那白马刚才没有系住，现在突然向旁边跑过去。

我不自觉向岸上冲去，刚冲到岸上又停住，我这一身怎么追再说也追不上啊。回过头却看到小青没有动还在水里。快！马跑了！我急道。

奇怪的是我感觉这男孩很为难的样子，脸竟然通红着，好像不太愿意上岸，但在我的注视下最后不得不向岸边走过来。一切都在预料之外，在他快离开水的一刹那，我就不可避免地知道了这个男孩之所以迟迟不肯动的原因。

｜文｜我被这个外表秀气的男孩此刻下身那一部分的变化真正地吓了一跳。

｜人｜那是一个巨大撑起的帐篷”！

｜书｜那薄薄的裤衩因为湿透而让这一切更加显露无疑。

｜屋｜临走，我告诉他，以后只要叔叔不在家他都可以住阿姨家。看出来他很高兴很感动，黑水潭一样的眼睛亮亮的。

。。。阿姨我过几天还得回城里，到时我去找您。。。他告诉我。

然后我就回去了。我没想到的是，这一别我两年以后才又在一个极偶然的场合里见到他。

热水哗哗放着，水蒸气慢慢地在浴室惟一一面大镜子上凝结，看不见自己的脸了。我吐了口气，没人一缸冒着烟的热水，放松下来，有什么麻烦来临的时候我就把自己藏入一缸热水中，水那么热，一大把头发像黑色睡莲一般浮在水上，能回忆起来的都是一些快乐的事，优美的事。

我喜欢看书。喜欢躺在松软的大床上，一个人小兰地看书，没有人打扰，把自己沉浸在书中的故事中去。更喜欢在夜里，在寂静的灯光下看书梳理思绪。现在很多人喜欢在电脑上看书，但是我不行。我依然挚爱一张床一盏灯一盘零食的那种意境，我喜欢深夜灯下翻动书页的那种咝咝声。

深夜独自睡觉，最怕的事情是失眠。

因为失眠会带来很多往事。沉淀的记忆就如死鱼一样从时光已经混浊的水面上浮起。散发出腐烂的气息。让我窒息。窗外有时有回旋的风声。我听到自己的皮肤发出寂寞的声音。还有蚀骨的寒冷。原来从来就没有消失。

最近总是会想起少女时代。

碧草青青的校园、散发着朝气与活力的操场、远方的山峦和天空。。。每个细节都清晰得像是被定帧的照片，一幅一幅，细说着当年。

没有睡着，电话响了，