我在北京有张床-第10章
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“没事，老毛病。”我若无其事。
“啥病啊？”的哥可真是个热心肠。
“哮喘。”我脱口而出。
的哥很内行地说：“那就是一口气的问题，气提不上来了吧？打通了就对啦。”
“对对，打通了就对啦。”我笑得肚子里翻江倒海，小弟弟蓄势待发。
的哥以首都窗口行业的敬业精神，拿出超一流的技术，东突西拐，有惊无险，很快到了一家药店，规模和块头名副其实——大象药店。我让司机稍等片刻，大步流星走了进去。当我喘着粗气喊着暗号敲开房门时，武老师已经穿戴整齐，头发湿漉漉的，浑身泛着水光和洗发香波味儿。她半躺着看电视，目不转睛，满脸绯红。我把那宝贝放在床上，朝她做个鬼脸，走进余热尚存的卫生间。
床很小，但两人相拥更显亲密。武彤彤不丰满，但很有质感；她不漂亮，但很善于调节气氛；她动作笨拙，但极富进攻性。惟一遗憾是担心有人破门而入，身体的快乐草草收场。穿戴整齐，躺在床上拥吻爱抚。
武彤彤不是处女，我没问，也不准备问，她却主动提起，说她有过一次短暂恋爱，那人骗了她。我打断说不必解释，我没处女情结。她惊讶地看着我，我说任何男人没权利要求他的女人是处女，同样任何女人也没权利要求他的男人是处男——谁TMD欠谁的？都TMD伪君子！遇着当然好，没遇着也别怨天尤人。再说了，我一脸诡笑，我也不是处男，扯平了。她不依不饶：“我只有一个，而且就一两次，你肯定不止，那么熟练。不公平。” “讨论数量没意义，苹果咬一口是苹果咬几口还是苹果。”我认真地说，“量变质变理论有时就是扯淡。”
“啥叫扯淡，再咬几口就是苹果核啦。”
“那长出来的还成了大鸭梨小酸枣不成？”我振振有辞，“你说妓女天天干这事儿，有啥意义，就是活塞运动数目问题，关键看是否有感情介入。”
“这话还靠谱。”
“你以为男人都用下半身思考啊？”
“可是阁下的下半身明显比上半身发达。”她摸着我的腿，嘻嘻笑着，“飞毛腿。”
“我这人，发育错位。”我对她讲了下榻旅馆第一天遇到的那个“同志”，她笑得翻滚扑打，上气不接下气：“天哪，你还有这姿色呢！”
“可不，深受老中青三代妇女和变态男人的欢迎。”
又折腾了一会，武彤彤忽然泪如雨下，喃喃自语：“为啥咱现在才见面？”
我一言不发，兀自叹息，她疑惑地看着我：“你咋了？哑巴了？”
“我还说啥，造物弄人啊。你都要到地球那边去了，我两年前来北京时，你躲哪儿去了？你咋不去‘追魂’兼职啊？”我苦笑。
“啥破公司啊，闻所未闻。”她捏着我的耳垂说。
我挣脱，说：“有个问题想请教一下，咱到底谁勾引谁啊？”
“那还用说？你这个臭流氓。”她咬着我的鼻尖说。
“咱得弄清楚了。我是咋到了北京，谁又把我弄到这个旅馆？咋梦游似的？”
“谁先给我投稿了？”
“我是给单位投稿，又不是给你。”
“反正落到我手里啦。”她得意洋洋。
“听听你的措辞，‘落’——到你手里了，陷阱似的。”
“爱情都是陷阱，爱人都是猎物。”她振振有词。
“你成啥啦，狩猎者？”
“哈哈，爱情守望者，不——，应该叫守株待兔者。”
“我够倒霉的。”我做严正指出状，“你这是以权谋色呀。”
“那你也得有色可谋啊。”她摇摇我的下颚，端详着我，就像找出我脸上有几个褶子。
“我有啥色，年老色衰啦。”几年动荡不安，我对自己的容颜有些不自信了。
“那我就是饥不择食。”她笑起来，“想听实话吗？”
“当然，死也死个明白。”
“说实话，看了你稿子吧，我老是幻想着你长啥样，想见见。”
“呵呵，难怪骗我寄照片，别的编辑都没有。”
“上当了吧，一般都是合同签了，要做封面了才会要求作者提供照片的，傻了吧？”她爽声大笑起来。
“够傻逼的。”
“不许说脏话！看了照片吧，我当即决定——要见见人。”
“呵呵，验货啊？”
“还好，阁下没有缺胳膊少腿斗鸡眼六指罗锅狐臭口臭一概没有，就是有点话多屁多缺心眼但无大碍……”
我很得意：“然后呢？”
“我当即决定，拿下！”
“杀气腾腾，一环扣一环，抓逃犯呐。”我笑。
“你就是爱情的逃犯，——咱们都是。”
“这就算自投罗网啦？”
“天网恢恢——情网也恢恢，疏而不漏。”
“你不马上就走了吗？”我长吁短叹，“这网也真TMD大，太平洋这边下去，太平洋对面收网，这工程也太TMD宏伟了，比修万里长城给喜马拉雅砸个缺口牛逼大了。”
“不许说脏话！”她一下蒙住我的嘴巴，“你真是积习难改啊。”
我挣扎着说：“这叫话糙理不糙，难道不是吗？伤心太平洋啊！”
武彤彤顿时泪如雨下，死命地抱住我，亲吻我，近乎于喃喃自语：“让我想想，让我好好想想。”
直到我们去吃晚饭，也没人入住。晚上在中关村逛了一大圈回到旅馆，进驻了一个甘肃天水的小干部，自称潘石砌，正大嚼红烧方便面，满屋子味道大倒胃口。武彤彤坐了十多分钟，我把她送走了。
4
我还在呼呼大睡，武彤彤来电话，兴奋地让我赶紧带着行李赶到校门，我还没问个子丑寅卯来，她就挂了电话。当我赶到这座巍峨的大学门口时，她已经笑盈盈在那里等我了，她红衣黑裤，头发飘起来，英姿飒爽如一红缨枪。我笑逐颜开：“找到更便宜的旅馆了？”
“不是更便宜，压根就免费。”
“天下还真有白吃的午餐？”
“天下没白吃的午餐，但天下有白睡的床。”她挎住我，急咻咻向里走。门卫威严而白痴地看着我们笑笑。 “你要让我下榻‘灭绝师太’楼？饶了我吧！”
“你想得倒美，我倒想让你去，别人还不答应呢。”武彤彤吐出了实情，学校放假，给我找了个学生宿舍。和在教工餐厅见到的那个男生住，他叫黄笑。
“算了吧，去那里我很不自在。”我停下来，为难地说，“老大不小的，跟一帮小屁孩瞎混啥啊？”
“怎么啦？狗咬吕洞宾啊？重温大学时代，校园生活多好啊。你也不老嘛，这儿还有四十岁的研究生呢。咋老觉得自己老？时间长了，还真的就老了。”她拖着我走。我像一个被群众当街扭送公安机关的小偷骗子啥的，拼命挣扎着，压抑着声音嚷嚷：“非礼啊！”
“谁非礼谁啊？我不想拖你走啦，别人看见了，肯定过来帮忙，你就是跳进黄河也洗不清啦。”她正色道，“别想那么多，想想你的钱吧，浪费在那里还不如省下来卖点书呢。”
我只好就范。名校男生集体宿舍除了比“稀饭大学”宿舍硬件强一些，大同小异。斜长的房间，两边各两张铁质高低床，房间中间两张桌子并成一排，两边各有两个带锁的抽屉；一张空铁床和暖气片上，满负荷塞着皮箱纸箱脸盆暖壶等杂物。好在是假期，屋子还算干净。一股脚臭味力压群味，那种臭味和民工工棚里的臭味并无二致，这再次说明，资产阶级和无产阶级流的分泌物，并无嗅觉上的差异。
奇怪的是只闻脚气臭，不见臭袜子。黄笑很有经验地拿起几双球鞋往地上使劲抖抖，缩成一团的臭袜子和几只用过的避孕套便落了出来。他尴尬地看看尴尬的众人，一手捏鼻一手用纸垫着将臭袜子和那物什放进塑料袋，密封，物归原处。他女友徐娜则赶紧打开窗户，空气渐渐正常。
“这是我们班的邋遢大王——团支书。”他笑骂道，居心不良，“戈老师当年的集体宿舍也——？”
我投其所好：“臭袜子有，别的就没啦。”
“戈老师当年一定很纯洁吧。”黄笑问。
“当然，旧社会嘛。”
“你咋这么低级趣味啊？”徐娜敲打他。
“要不我叫黄笑干嘛？”黄笑着争辩，一边帮我整理床位一边自嘲他父母给取的名字没水平。徐娜开玩笑：“你父母还真有远见。”
“我知道戈老师也一样纯洁，开玩笑嘛。”
“我也不想纯洁，可是那年代，不纯洁不行啊，刚想不纯洁立马消灭在萌芽状态啦。多少班主任辅导员有事没事都拎着三节电池的大手电到处晃悠，哪儿黑照哪儿，奸没拿住，自个儿哈喇子流了一地。”我以羡慕的口吻说，“你们真是赶上好时候喽。”
收拾停当，黄笑给了我一把钥匙，和徐娜离开了。我说请他们吃一顿啥的，他们说改天吧。黄笑还特地扮个诡笑说，他们去遥远的广播学院，很晚才回来。两人搂搂抱抱扭扭捏捏打打闹闹走了，楼道里回荡着他们青春期激越而闷骚的欢笑声。在开学前，这个八人间的十多平米房间就归黄笑和我了，我是乐不思蜀啦。关上门，上床，床有棕垫子，干爽透气。我再次感叹：“他们真是遇到好时候喽！”
“嫉妒了吧？”武彤彤钻进蚊帐，在我身边躺下。
“多善解人意的好学生啊。你怎么也得给他们打A分啊。”
“可惜没机会啦。”武老师取下眼镜放到桌上，“我一向善待学生，即使他们有些问题，也全不在他们身上。应试教育嘛，他们遭了多少罪才考到这儿来啊。”
这个下午发生在这所顶级名校男生宿舍的激情近乎完美，拿应试教育的庸俗标准，可以得A分。这得益于环境，整个下午，整层楼里就咱俩。惟一让我吃惊的是武彤彤笨拙的技巧和超强的控制欲怪诞地捏合在一起，气氛、前戏、姿势、节奏、时间和烈度均被她控制。我就像一个参加决赛的种子选手，必须一丝不苟竭尽所能，才能获得教练的认可。
晚上，总是在我入睡后的朦胧之中，有人进了屋，随后近在咫尺的小空间里地动山摇起来。我异常清醒，却假装沉睡，黄笑和徐娜亲密而闷骚的窃窃私语，清晰地传入我酣热的耳畔，诱发我真切的骚动。我心想小屁孩真是遇到好时候了。早晨，黄笑总是嘻嘻哈哈：“戈哥昨晚上您又说梦话了。”
“是吗，我说啥来着？”我故作纳闷状。
“说小屁孩真是赶上好时候了。”
“哈哈，难道不是吗？”我纵声大笑，黄笑露出一脸黄笑。
第5章
1
当我和武彤彤以恋人姿态出现在杨星辰夫妇和李皓面前时，他们惊愕得下嘴腭脱臼了几秒钟才阖上。李皓说：“哥们，深圳速度啊！”
“都啥年代了，你土鳖还是傻根啊？”杨星辰纠正，“这叫互联网速度，这叫——一切皆有可能时代。”
我自嘲：“我这人，先天发育不良后天发展失常，晚一步晚十步，再不放进高压锅里怕是赶不上趟啰。”
“这个不取决于你晚熟还是早熟，取决于你是否土鳖。”杨星辰喝得有些高了，醉醺醺地，“土鳖放进高压锅里多长时间，拿出来还是——土鳖。”
“精辟！作家这碗饭还是你来端算了。”我笑，又质疑起量变质变理论来。
李皓和一个山东画家合租，没一只宠物，却只能用“狗窝”来形容，以致于我一直怀疑单身男人都是属狗的（除我以外）。李皓一大早就安排这顿火锅。陈菊和武彤彤在客厅里聊天，剥蒜择菜。大汗淋漓吃了两个小时，又打了两个小时纸牌，才赶回城里。
当夜，我和武彤彤在宿舍门前听见里面传来沉闷的喘息和尖叫，尴尬又兴奋。在楼道里沉默而狂热地抚摸热吻了一阵，武彤彤带我去了“灭绝师太”楼。我如同深入敌营的特工，寻找机会绕开门卫的视线幽灵一样闪进去；上楼，屏住呼吸，悄悄开门，蹑手蹑脚地进去。
狭小的两居室，客厅很小，电视柜、沙发、茶几和折叠起来的餐桌，满满当当。另一间住一位恐龙级灭绝师太。据悉这位哲学讲师匪夷所思地具有小市民爱咬舌头的庸俗病，如果考虑到哲学家超常的思辨能力和语言才华，任何一件微不足道的鸡毛蒜皮，一经她口都可以变得形而上的荒诞不经和灾难性的骇人听闻。文人相轻，女人相轻，才女加倍相轻，两位师太室友关系形同水火。
在外面武彤彤就吩咐我，最好不要给她任何传播流言的机会。我只能花五分钟冲澡，因为那位不食人间烟火的师太还有俗人另一个毛病——尿频。如果三更半夜在卫生间撞见个坐在马桶上的陌生爷们和她对视，肯定会被吓得既也无法仰望星空，又无法拷问大地，没准落下个暂时性大小便失禁、永久性性功能障碍啥的。
武彤彤的房间只有七八平米，简单家具。她已经打理行装，房间有些乱，但乱而不脏，主要是衣物和书籍四处散落。室内没空调，烤箱一样闷热，武彤彤打开电扇，再撑开纱�
