性爱日记我的奶茶男人-第16章
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老公开始频繁使用视频这个链接工具，在透视陌生女人的同时，也将自己透视给不同的女人。由于不熟悉五笔字型和拼音打字，更多的时候老公依赖视频这个简单而又快捷的工具，在与不断转换的女人语音视频聊天的过程中，老公付出了时间付出了真情。
我说不出这样的感觉，在老公和那些陌生女人频繁的视频交往中，我会有一种立即砸掉电脑的冲动。这种冲动很强烈，有时就是一枚随时等待引燃爆破的炸弹，将我的忍耐逼迫到一种无法穿越的心理极限里去，使我难以自持。
我经常会在一个人的天空下默然地问自己一颗苍凉的心，是否在意老公，是否在意那些来自于不同城市不同环境不同角落里的视频女人。这些不能用风流一词来简单形容的女人们，不约而同地聚集于一个老男人的虚拟安抚下，心安理得地寻求一种心理上的远距离慰籍。
我不知道女人在一种虚拟的状态下，和一个素昧平生的网络男人进行着所谓的心灵对话，究竟对自己的心性能够有多少帮助。在网络这种非正常生活状态中，女人最终有多少资本可以取得双赢。
在心理上，我极端厌恶这种远离生活实质内容的非真实意义上的聊天，浪费时间浪费精力浪费表情。当聊天已经成为老公每天的必修课，电脑顺理成章地成为他的特殊专利，而实质上我也被剥夺了继续依赖电脑写作的权利。
我开始让位和无条件地妥协，在那些倾注了我无限心事的文学作品里，大部分时间中我选择了疼痛的放弃。有时，我只能借助老公正在上班的时候奋力地写，有时在老公和女人语音的时候疼痛地写，有时在老公和男人互相观赏的时候无奈地写。
老公真正迷恋观赏和被观赏的日子，是在有了视频头以后，在他的众多网友里，有一些阳光下的人面和夜幕下的兽身。他们始终游走于网上网下，携着视频头来来往往于无限的观赏中而不知疲倦。
在观赏和被观赏的日子里，我的灵魂和肉体始终裸露着，怀负着一种绝望的悲哀。第一次和老公在视频头里亮身，是在一个寒冷的冬夜，室外是漫天的大雪，室内的温度只有五、六度，在脱光所有之前，三十高温的空调暖气流强力抵御着外来的风寒，在本能的抵抗中，我奋力地捂紧自己的张口，将疼痛的目光不断扫向视频头。
视频头的那端，是一个和我们一样正在冶炼着的灵魂与肉体同裸的亮点，对方在镜头前已经做好了一切准备工作，等待着我们的参与和彼此的共赏。含含羞羞中透视过去，我看见男人粗黑的荫毛和女人栗色的荫唇，在强光的照射下，发射着刺眼的光芒。
（六十九）
在心性终究无法调整到最佳状态的旷世悲哀里，我瑟缩着自己的身子，倦曲着拒绝在镜头前展开。
妞，把你的手拿一边去。老公说。
丑。我说。
老公搬动着我的手，重重地扔到一边去，我看见自己萎缩的张口，完全暴露在视频的镜孔下，没有心性的遮挡，没有疼痛的出口，没有无望的链接。
室温一直保持在十度左右，窗外飘飞的鹅毛大雪带走了我躯体上所有的热量，我看到鸡皮疙瘩在干燥的皮肤上突起，如野狼的嚎叫，撕掠着我那即将落入冰点的裸露身躯。
我紧紧地闭起自己的双眼，我没有思想没有灵魂没有欲望，我是行尸走肉，我是秋风落叶，我是忧伤的萨克斯，找不到激越喧昂疼痛的出口。
在视频头的全方位扫描中，老公翻动着我的两片暗红色荫唇，展示着给镜头里的那个男人看，男人的目光里含着猥琐的淫荡，一会儿说镜头太远看不清，一会儿说镜头太近只有模糊的焦点。
老公不断变换调整着镜头的距离，将我的肉身充分展示调控在一个恰倒好处的视点。与此同时我奋力地睁开眼，随即看到视频头里男人满意的煽笑，而女人一边用唇在男人的圣物上非常熨贴地吸吻，一边用眼角的余光望向我的角落，满含同病相怜的憔悴和无奈。
我无法用女人的心性去充分理解，在这样一种黑夜笼罩下的视频行为，会给男人带来多少愉悦，又会给女人带来多少伤害。直觉告诉我，那个女人和我一样，有一种惊心动魄的胆怯。当女人望向我的时候，我迅速从视频上调离了自己的视线，我的目光专注于老公勃起的性器，在唇的摩擦和推送中，任凭老公疯狂快速地捻动着我疼痛的双｜乳。
女人身材很标致，有一双灵动水样会说话的眼睛，两道弯弯的眉毛在清晰度极高的视频头作用下，显得精巧而美丽。我不敢正视女人的眼睛，当一种说不清道不明的感觉从心尖陡然升起，我发现女人正偷偷地打量着我的裸身，眼风随着我口中急速抽送的圣物而上下移动摇摆。
女人的家在遥远的大北方，室内有三十度的直供暖气，滋养并保持着男人和女人的恒温。在青葱如玉的女人光洁的胴体中，我看不到北方干冷严寒气候摧残下女人皮肤的粗俗和鄙陋，在这样一个美丽生动的尤物面前，我忘记了自己身处于视频疼痛的链接。
我翕动着嘴唇，忽然有了一阵从未有过的生理冲动，仿佛自己一个人独行在沙漠的原野，远行远去里，有一个貌若天仙的女人蓦然出现在我的终极视线，亦步亦趋中，我无力地停止了向前的脚步，在回头静看的瞬间，我已落入女人天然雕琢的万般惊艳。
（七十）
在女人躯体空间的美妙展示里，我分明看见女人肉身中连动翻滚的无限神韵。女人的身体保养得非常精致，一眼望去就是那种生活在极端无忧无虑状态中的性情中人。
在室内强光的氤氲普照下，女人的皮脂上有一层淡淡的粉质物，衬托在光洁的肌肤上细润而柔滑，清新亮丽。两个丰满的Ru房高高地耸立着，宛如山峰般突起的｜乳尖不时冲击着我的视线。圆狐形的光腚丰盈地裸露着，亮着那道黑色的底线，在欲望的张口处悄然停摆。
女人有一个做软件编程开发的男人，每个月拿着将近六千元的工资，过着衣来伸手饭来张口的极富日子，贫穷是她不能感觉的过去疼痛时。男人很忙，不在家的日子女人就迷恋着上网，有时一上就是一个通宵。女人很早就拒绝了工作，男人的收入不需要女人家里家外地劳碌和打拼。
女人喜欢网上聊天，每当男人不在家的时候，女人就会不动声色地依偎在身后的绛黑色真皮沙发里，和网上的男人延续一天快乐永远的话题。女人不大喜欢网上激｜情，夜晚的宁静会漂游出许多灵魂浅游的致命，这样的致命在白天被人性的画皮严密地包裹着，欲望在层层堆聚中，于晚间在网络的截面上纵横爬行。
在视频链接的两性相悦里，女人喜欢静静地看男人的眼睛，在尘世的芳菲萦绕中细品男人的知性与非知性。女人习惯语音聊天，通过声波的中控频率输送，男人粗邝的声音自始至终会给予女人一种灵魂直面的感性。
女人一个人在家上网的时候，坚持不在视频里给男人看自己美丽妖娆的胴体，在蜂拥而至的各色网络男人持久的炮轰下，女人始终关闭着视频链接的屏蔽。只有等到自己男人回来的时候，女人才小鸟伊人般地匍匐在男人宽阔的胸肌前，尽享男人的安抚忽然宠爱。
静卧在男人温暖的怀抱里，女人会默默地看自己的男人和网上男人与女人的激｜情视频聊天。当女人在男人的暗示下，和视频里的男人女人激｜情互动的时候，女人尽管心里有一百个不情愿，还是在自主无意愿和男人他动有意识的操纵下，含羞地吻住男人圣物下的那对蛋形垂挂体，任凭男人粗大的手不断滑过红艳欲滴的｜乳晕。
女人的口功很好，能够连续十分钟不间断地用唇套弄男人的性器，男人的圣物不是标准的那种，勃起的最大化也不会超过四个厘米，面对这样的性器，我想那个女人的口功一定渗满了夸张的水意。
当性成为一种愉悦和被愉悦的工具，我的抗拒已经显得有气无力。木然中，我是一具灵魂的傀儡与肉体的木乃伊相间倾扎的中和体。在一阵惊惧的恐慌和心理抵抗中，我紧紧地抓起墙角粉红色的内衣，绝望地捂住自己还有一点廉耻心的面部疼痛的表情。
屋子很冷，性与性的游戏在梦魇中相持继续，雪飘飞在没有诗情画意的寒夜里。在没有高潮跌拓的生理死水里，我强忍着恶心按照老公的要求，对着耳麦发出一阵阵错落有致的呻吟。
（七十一）
这样的日子在整个冬季里一直延续着，每天我只有很少的时间端坐在电脑前继续自己的文字创作，大部分时间屈就于老公，在视频头的链接互动里与陌生人激｜情和被激｜情。在我悲哀的心性里，无望贯穿于我生命的始终。
我一直难以用作呕这个贬义词来形容内心那种出离的愤怒，无数个夜晚，我在老公和网络男人与女人视频聊天的同时，缩小着显示屏的空间页面距离，在变相萎缩的文档里继续着文字的堆砌。
一边是从耳麦扩音器整流声里经过处理后调高了八个音节的语音，一边是手指急速敲动键盘的劈啪声，在和时间赛跑的生死时速中，我死命囚住思想的按扭，让它们停留在我流离失所的心性里，莫要随着那些杂乱而至的耳麦声远离我灵动异常的思绪。
当那个满身臃肿的女人冲进视频的界面，在公共聊天室被两个老男人Se情的目光遥控着，猥琐地脱光自己身上的最后一层内衣时，我还是不得不终止了写作，将自己的终极视线从电脑前怅惘移开。女人很年轻，看上去属于未婚的那种，在其肥胖的身躯上，真切地悬挂着一个似乎随时就要坠落在地的大肚腩。
女人的动作很慢，带着一种蛊惑的放纵，将两个老男人色迷迷的目光瓜分得一败涂地。当那对鼎级超大的硕｜乳从黑色蕾丝内衣里轰然抖出的时候，两个男人专心的程度已经不能再用“简单”二字来形容了。女人带着明显的挑逗，用双手交替着托起沉重的丰｜乳，将肥得冒油的手指头置于｜乳尖上，在轻柔的捻动中，将男人欲望的毒液悉数掏空。
面对女人的手动，我无法保持自己大脑的相对冷静，这样的女人究竟凭借着怎样一种浅薄的自信，在视频链接的状态下定然锁住男人色欲的眼睛。
老公将视频头对准我的脸部特写，试图用行为告诉那个女人，这里还有一个女人在同时意淫她的裸身。我愠怒地掉转了脸，远离视频源，冷漠地盯视着女人。女人裸坐在靠椅上，张开了两条腿，正奋力地剥开张口处的乱草丛生，蓦然间，一条白色绒毛哈趴狗冲入镜头，在那个黑洞洞的张口处停留了下来，对着张口就是一阵惊心动魄的狂舔。
直面视频链接的页面，看到镜头里那个男人圆睁发直的双眼，回转头去，面对的是老公目不转睛的眼帘。我有一种恶心的感觉，在两个男人意淫的目光里，我看不到人性与物性的根本区别。
我轻轻带上老屋的木门，起身走到户外。夜南京冬的冷风飕飕地来，如同暗暗夜里我孤独的游魂漫无目的地行走在空灵的大街上。白天热闹的街景已经荡然无存，只有三步一个岗、五步一个哨的洗头房亮着鬼火般的灯盏，和黑夜厮杀拼夺着对男人的非分梦想。
在黑色羽绒服厚实的包裹下，我只露出一张被心性扭曲的脸，宽大的口罩紧贴在被冷风倒灌的进物孔的边缘，独来独往中，悲戕的我忽然想起在江宁双龙街黄金山公墓下，长眠于泥土的胞兄栋哥，在活人的世界里，我看到了一个死者的昨天，和昨天尚未泯灭的疼痛与凄切。
（七十二）
我一直以为，在和平的年代里，生命是一首无时不在唱响的青春颂歌。在一种自然生长的状态下，生命可以平静地作为一个生态物种进行自己的坚强延续。
或许我并不知道，生命有时会是一种脱离了简单的复杂化疼痛，有时会是一种远离了尘埃的水流样清濯，生命有时会在一种得到中喜悦，有时会在一种失去中痛楚。
栋哥年轻睿智的生命失落在桂花飘香的季节。二十世纪八十年代末，一场意外的病故导致了栋哥青葱岁月的彻底终结。那年我二十四岁，情感历程还是一张绚丽耀眼的白纸，在同龄人相继做了父亲和母亲之后，我还没有经历过真实意义上的初恋，没有与父亲和栋哥以外的任何男人产生过肉体上的直接接触。
对于栋哥，我一直有一种做妹的心理依赖。很小的时候，我就喜欢栋哥身上那种与生俱来的男人香，带着浓浓的男性的天然肉质敏
