云上宫记-第138章
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结局
至琰的死，似乎并不出大家的意料。
也许朝臣们早就不在乎这名存实亡的皇帝究竟如何，也许他们明白了以现在的情形只有这一种可能发生，也许他们的心还在更远的地方——两国合军已经将逃窜的白戎人给追逼到了金琴山，那些白戎人如今真的是残部了。羽瞻在自己领兵南下时也同时遣了鄂尔珲偷袭静司城，那边的进展竟比这边还快。在羽瞻给昌兴都解围之前，静司城就已经被攻下了，白戎王族尽皆被屠戮，无一人幸免。
白戎王只比他的妃子孩子们多活了几天，便在两军的追击之下策马坠入了山崖。李彦裕遣人绕道下崖取了他人头，却见那眼睛至死不闭。送到昌兴都时，那眼球已经干涸在了眼眶中，实在可怖。
而在李彦裕追击之后，我特意遣使告诉过他，如果找到了琼月，就不要让她再回到昌兴都来。可最后李彦裕却传来了“找不到长公主踪迹”的消息。
琼月就这么失踪了，直到至琰下葬，我即位，她都没有再出现。而后来我才知道，在她出嫁的那天，天牢里的安向礼不知从谁那里听说了此事，大笑了半晌，竟就这样气绝身亡了。
当时天牢的官员虑我事多，把这事给压了下来，等他报上来时，我听闻这样诡异的死法，实在是吓得毛骨悚然。
他为什么要大笑而亡呢？我宁可相信羽瞻给我的解释：在生命即将终结的时候，他终于放下了他一直没有放下的东西——这世上，原本不是什么都能去追求的。很多东西，再怎么渴慕，都得不到。
我只能感激上天赐予我和羽瞻的实在太多，在我终于戴上十二串宝珠的冕旒冠时，这样的想法突然萌生，便占据了我整个身心。
站在高高的台上，俯瞰脚下跪拜的群臣，我想到了很多往事——我及笄的那天，第一次受群臣的跪拜礼时，便渴望着今日。几度风雨，今天，终于能以女皇的身份来操控着社稷江山了。
不，我能操控的，已不再是从前的大延故地，而是一整个天下。白戎国灭亡，郜林主又是我的丈夫，这天下，该统一了不是吗？
当宣旨的礼官念出“三国归一，二主共朝”时，我抬起头，透过挡住面孔的珠串，看到了天下，也看到他眼中凝育的微笑。
※※尾声※※
“阿鸢？”
不知他在用什么挠我的脸，痒酥酥的。我翻个身，不想理他。
“快点儿起了。”他见我装睡，一把将我拖起来。
“干什么呀！”我终于睁了眼，却恨不得咬他一口：“我还没睡好……”
“马上就该早朝了，”他自顾自站起身，由宫女太监帮他穿戴：“你不出现，大延旧臣该怎么想我？”
我无奈地揉揉眉心：“要么就赶紧把皇位丢给白伦好了，我实在是不想每天早晨都得上朝，真真累死人！”
“你怎么了？”他回头瞥了我一眼：“刚即位的时候不是很勤政么，女皇陛下？”
“……”我没好气地瞪他，明明现下政务都是他处理的，为什么还要拖我上朝，就是为了看起来公平么？
“快点儿吧。”他一叠声地催我，我只好心不甘情不愿地起了身，让宫女替我着衣。女皇的服制，比当年做长公主时繁琐许多，登基大典时便差点累垮我，后来天天都要穿，怎么都像是刑罚了。
还是羽瞻简单，仍着郜林大汗的衣服，省去那冕旒冠，便轻松得多了呢。
好容易穿好朝服，楚袖捧了水来给我漱口。我抿了口水在嘴里，正要漱，却顿觉胸口气息烦乱，竟捂着胸蹲了下去。也说不出话，只是干呕。
羽瞻见我如此，先是慌了手脚，待稳住了心思，却笑了出来。
“怎么，这几日懒得起身却是为这个？要不你就不上朝了，我召个太医来为你诊治一番？”
我恨恨瞥了他一眼：“刚才是谁非扰了我好梦的？”
“今晚赔你一个。”他笑道，伸了手在我背上轻拍：“可好些了？”
我有气，撒不出，便撅了嘴摇头。他却笑得更开心了：“要不，你就在宫中歇着吧，我一个人去也不是不行——说你有喜了的话，朝臣们也会原谅你的吧？”
“为什么是原谅我？”我狠狠剜他一眼：“明明你才是罪魁祸首。”
“今晚请罪。”他一笑，起身便出了殿门。我愣住了，看那两扇门在我眼前合住，才气咻咻地坐回了榻上。
“陛下，这……”楚袖为难地看着我，一时不知怎么办。
“传膳！不等他了！”我气冲冲地吩咐，却在楚袖忍俊不禁地转过身时，也跟着笑了出来。
番外 有女
这是我第二次进入天牢。和上次不同，这次没有刑讯逼供，也没有刻薄的眼神。所有的人都在忙着城外的战争，有谁注意得到我？
天牢里静寂，囚房像是被沉进了枯井一般。在漫长得无法打发的时光里，我会尝试回忆那些很久很久之前的事情。
那并不算是很困难。虽然有很多情节和画面，都像是在水中泡了太久，因而模糊了边角和颜色。但大略看去，终究还是那么一回事。
鲜衣怒马的少年时代，以及父亲死后的种种波折，终于在这种时刻，猝然明晰起来。一切其实都有不可更改的意义和价值，可悲剧的是，这一切价值，不过是要证明我这一生从未止息的错愕。
命定的错愕吧。
父亲是个有野心的人，他的儿子便没有甘于平庸的权力。
他已经走到了位极人臣的高处，我，若不得帝位，则无论如何都是倒退，都是不肖。
于是，危险至极的谋划，开始有了一个起点。
我并不羡慕冬珉，我的表兄。虽然，我们身上流着一部分一样的血，但他的父亲是君王，就算对我父亲有顾忌，到底也还是君王。
而他，就因此有了继承皇位的权力。
不过，由于他的母亲我的姑姑只是贵妃，上头还有一位皇后，他想做皇帝，就一定要把那皇后抹去。
这也是父亲的愿望，只不过，一旦皇后死了，他的目标便和姑姑有了出入。
一开始，他并没有挑开说。安排我进宫去给冬珉当伴读，姑姑是乐意的。她也明白她要仗着娘家的权势才能斗倒声势正隆的皇后，她根本也不敢得罪父亲。
所以当父亲安排我在牡丹宴那天也进宫时，她并没有表示太多的反对，甚至，我觉得她也是乐于见到我能和公主发生什么的。她深信女孩子的心会倒向情郎那一边。如果公主和我有了情缘，她一定会甘于出卖自己的母亲。
在她简单而固执的想法中，我和父亲，除了她，又能帮谁呢？
但她没有想到的是，作为父亲，安氏的族长——他怎么会愿意对着自己的外甥磕头下跪？与其让那不成器的外甥即位，为什么不在把妹妹的价值压榨到最高后，抛弃她们母子两个呢？
姑姑不知此事，才想了个办法，让我见到了幼年的云上公主，璃鸢。
那小公主和我所见的其他女孩子都不一样。
也许，我有这样的视角只是源于父亲和姑姑的嘱咐——那时，他们说的话都一模一样。
“云上公主一定要成为你的妻子，这是为了家族。”
于是，我根本就是把她当做我的未婚妻来打量的。在她和冬珉下棋的时候，也忍不住出口帮她。或许就在那个时候，我就已经把她当做了自己的人，而冬珉，却成了“外人”。
她抬头对我微笑，叫我哥哥的时候，天地之间似乎都为此添了几分光亮。
她的母后也是美人。我曾以为姑姑的长相已经是难得，但和她的母后比，却少了好几分难言的气质。
而她，像足了那着后服的丽人。
我似乎能透过十年时间，看到她长成后的模样，想到她盈盈一礼，轻声唤我一声“夫君”。——只是想想，也够人醉。
到那时，我会不会如她父亲一般，已经成就九五之尊，而她也着了母亲着过的盛服，言笑晏晏？
我从来没有置疑过此事的可能性。就算我知道姑姑害死她母亲，也可笑地坚持认为她会因对我的恋慕放下这一切仇恨。
我等了那么多年，等到她十四岁了，马上就要及笄了，可事情就在某一天，突兀地起了变化。
我原本也不介意女子在必要的时候抛头露面，可是，在去围场时看见她男装打扮，却本能地知道了有什么事情即将发生。
后来我也想了很多遍，那时的我为什么要苛责她，让她生气呢？难道当时的我就预测到了皇帝要她出现在围场上的意图，还是上天就要我做出这样愚昧的举动，让我在她心中顿时变成一个腐儒，正好衬出那布日古的胸襟和爽朗？
如果我看到他在她帐中笑语时就能强逼自己放下，也许，今后的一切都不会发展到不可收拾的地步吧。
但是，来不及了。
我求过婚，也拒绝接受她要被许婚给布日古的旨意——可这拒绝是连父亲都不支持的无望争斗。
我自己也知道，这一切是徒劳，就在父亲那一脚踹在我腿弯上时，我注意到了她轻蹙的眉尖。她并不愿意我这样做，是因为她的心已经倒向了那个人那边，还是为我不值？
我宁可相信，她只是不敢或是不愿抗拒命运。就算事实无数次向我证明了她的心已经超过我能够把握的高度了，也不能动摇我替她改变命运的决心。
我想不到那布日古的话说得一点儿也没错，她是云上公主，注定不是在屋檐下就能“安”的女子。
我拼上了父亲在郜林汗国所有的资本，鼓动起那场变乱。当布日古战死的消息传来时，我终于松了一口气。
然而，她并不高兴，甚至连一丝一毫的放松都没有。直到这时候，我才彻底死心。她的悲痛，如针一样扎在我心上。
不是不愧疚，我想过，用自己的一生疼爱来呵护她，要她今后再也没有悲伤和失落。这誓言如同铁印烙在我心里，滚烫灼痛。
父亲向皇帝的求婚成功了，可他却并不太高兴。我知道，他要公主作儿媳的目的已经很难达到，于是也不再看好我这场姻缘。
我永远也忘不掉他那充满血丝的双眼和低沉的声音，他问我是不是想好了，到底有没有把握。
我回答说有。
我不能让她再面对一丝一毫的不确定。是而，在她穿着那样的衣服跨上马背时，我虽心中不悦，却还想着该怎么和父亲解释这一切。
但是不用了。
她从马背坠下，回宫养伤的日子里，我面对她突然温柔起来的态度，突然觉得心虚。
和父亲说，他不语，只是沉吟，许久才让我自己小心。可是，她说她已经认清了现实时，我便把这一切告诫都丢到了脑后。我着魔一样相信了她一定会成为我温柔的妻子，也许布日古的种种只不过是一段插曲，她终归该是我的人。
直到我亲耳听到了她对我姑姑说的话，才醒悟过来，原来这一切仇恨她都没有忘记。
乖顺的外表下，是她如毒蛇一样的心。
是羞愧抑或愤怒燃烧我的心。看着她美丽额头上滚落的汗珠，惊慌失措却突然镇定下来，甚至还带着几分讥诮意味的眼神，我突然觉得自己那么像一个笑话！我以为，一切都只是我自己的“以为”，和她统统没有关系。
她始终就是她自己，一个时刻等着为母亲和心爱的男人报仇的女人。至于我，只是她报仇的对象，是对她而言和父亲、姑姑、冬珉统统没有区别的仇人而已。
这样的女人，我要了又能怎么样？我在下手打她的时候，便已经明白，凭我，只能摧毁她身体的高贵和美好，却对她不移的恨无能为力。然而正是为此，我极度想毁掉她。
让她死也好，生不如死也好，我恼她骗我，更恼自己就甘心陷这样一个骗局里，直到现在，都不愿悔改！
如果这个局破了，我还有什么勇气活下去？
所以，在那个家破人亡的时刻，我并不惊慌。我宁可死——那时候太年轻，失去一段爱情，就以为自己再也没有支柱活下去。
第一次进天牢，我已经忘了自己是在哪个牢房里。那里洒满了我的血和痛苦的思忆。
原来死并不可怕，可怕的是那一切折磨。她给我毒药，我既感谢，却又生了难解的恨。我怎么会搞不到毒药？就在我入狱的时候，我身上也还是有足够让我瞬时离开这个世界的毒药的。
可是，我不想死。
更何况我不知她让我死，是想成全我，还是想彻底毁掉我和与我有关的一切？
于是，我下定决心要活下去。既然她这样的女人还活着，我为�
