我的微微,我的天堂-第15章
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微微问我能不能出来，她说不想到我这里来，只想和我在外面走走。
我犹豫了一下，说：好吧。
其实我当时一分一秒也不想浪费，为了我的复仇计划，我出奇认真的准备所有的考试。微微知道我的计划，考前两个星期，我们决定各自复习，不见面，省得互相打搅。
那天晚上，我穿上大衣下楼，我想，微微怎么了，为什么在这个时候找我？究竟出了什么事？
我走出楼道门，和微微接吻，她看上去萎靡不振，精神很不好。我们在花坛附近找了个长椅坐下，天气很冷，微微一句话也不说，她像灵魂出壳了似的呆坐在大院的长椅上，看上去病歪歪的。我们在西伯利亚吹来的冷空气里坐着，寒冬腊月的夜里，杨树干瘦干瘦的影子令人厌烦。到处都是冬天散落的灰尘，星光暗淡，连月亮也没心没肺的失踪了。
我朝天上仅有的那颗星星吐气，看着水气凝成的白雾聚成一团，随后在空气中消失——小时候，我认为人们在冬天吐出哈气的样子，就像北欧童话里的火龙喷火，我总是在冬天对人说——“我可以喷火”，然后就冲着那个家伙的脸上吐一口哈气，把那个家伙惹怒。
那天我问微微：怎么了？
微微说：“没什么。”
这回答令我糊涂，她的意思究竟是“没什么难受的原因”呢，还是“根本就不怎么难受”？
我想一定有什么事令微微烦躁不安，烦躁不安的人往往不愿说出烦躁的缘由。我用一支胳膊搂住微微，打算籍此安慰她，可是她并没有像往常那样缩进我怀里；相反，她的身体僵硬，像一块冷淡的木头。
再后来，微微忘了我的存在。开始时，她时不时的挪动一下身体，后来动也不动，目光变得呆滞，眼睛盯着前方三米的一棵枯萎的杨树发呆，微微的样子，像个寒风中的冰雕。我觉得这么坐着实在无聊，打算回家去，可是转念一想，这样回去太绝情，不像个男人应有的作为。
于是我开始给她讲医治烦躁的方法，我说：你应该听又吵又闹的摇滚乐，必要的时候可以跟着音乐狂啸，这样可以发泄郁闷；再不然，可以上街购物，买一大堆食物，花干净口袋里所有的钱……
微微打断我，恶狠狠地告诉我，她不想听我废话。
我说：“犯什么毛病呢你？”
微微不说话。
我说：“难受就说话！”
微微不说话。
我说：“说话！”
微微不说话，还把头转向另一个方向。
我说：“我回家了啊！”
微微不说话。
我觉得，微微把她的烦躁传染给我了，而我明天就要迎接准备已久的期末考试！后来我就走了，微微在我背后喊我的名字，我回过头时，微微坐在椅子上，晃悠着她的腿，我知道她需要什么，虽然她并没有说——即便如此，我还是走了。
那天晚上，我看书看到11点，然后洗脸，刷牙，睡觉。躺在床上，我有点后悔，我本应该留下来陪她，在她难受的时候给她帮助。我想，在某种意义上，我是微微乐于依靠的人，可是，我没能在她需要的时候安慰她。
微微是我见过的最坚强的家伙，不管她多么敏感，多么脆弱，不管她隐藏了多少恐惧在心底，她都是我见过的最坚强的家伙。有时候，你觉得她就要崩溃了，你觉得，像她这样瘦小的肩膀，柔弱的脊梁，以及异常脆弱的脑神经，根本不可能再承受哪怕一牛顿的压力了——出人意料的是，每次她都能承受下来。我个人认为，在这方面，微微多少有点自虐倾向，她要求自己在所有方面比所有人强，并且不断向这个方向努力奋斗，我总觉得她有一天会折掉，像支钓鲤鱼的鱼竿禁不起鲸鱼咬饵那样，“咔吧”一声变成两半——可她总能把那头鲸鱼甩上岸，这就是微微的可怕之处。
第二天，她像个没事人似的去学校考试，第三天也是，从后来的成绩结果看，她只有化学发挥失常，我想，这是因为她前一天晚上没有复习的缘故。
第四天她打来电话，我们坐当天晚上的火车去承德玩了一圈。火车晚上12：30发车，5点到承德，我们在硬座车厢里聊天，吃水果，嗑瓜子，喝罐装啤酒。微微精神很好，半道上我想抽烟，微微跑到列车员那里去，过了一会儿回来报信说：抽吧抽吧，列车员睡了。
于是我偷偷抽了一根烟，过了十分钟又抽了一根，我们都很兴奋，谁也不想睡。
我们下火车的时候，天还没有亮。虽然季节不对，还是有很多拉游客去避暑山庄的小公共。我们找了一辆坐上，临近拂晓时分，我们走进避暑山庄的大门。山庄里有很多晨练的老头老太太，都是承德本地的居民。避暑山庄和我想象的有很大区别，这里看上去就像某个特别巨大的街心公园，比城里的公园大点而已。
我们坐在避暑山庄临湖的岸边，周围的景物渐渐变清楚。我看到冬日第一缕阳光照向雾气腾腾的湖面，而后反射在微微脸上，犹如暮春三月的鲜花盛开。我告诉微微我有多么爱她，而后我们接吻，像往常一样。
从避暑山庄出来，微微买了一张旅游地图，我们按照地图的指示到处乱转，我们从一个庙宇蹿到另一个庙宇，玩了整整一天，晚饭后坐长途车回的北京。在承德的这一整天，我们到处接吻，到处照相，吃了大把的路边烧烤，在外八庙中的某一座——我忘了是哪座了，这些寺庙都差不多——我们在大雄宝殿里接吻，当时整个寺庙里一个游客也没有，我还在如来佛祖的眼皮底下扒开微微的毛衣，把手伸进了她的｜乳罩，用两个指头玩弄她的｜乳头。
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我想，如果真有如来佛的话，我一定会下地狱的。
我不知道微微为什么不生我的气，她至少应该教育我一下，告诉我说：齐天，下次再遇到本小姐不爽的时候你应该怎么怎么样……
可是微微什么也没说，只字未提，那个没有月亮的晚上像早晨的薄雾见了太阳似的烟消云散了。——为此我一直有一种担心，我搞不清楚，对于这件事，微微究竟是对我心灰意冷了呢？还是把大部分过错揽到了自己身上？这是两个截然不同的可能，我却难以辨别。
时至今日我才明白，其实我不了解微微。而且，再遇上这样的事，我依然会选择回家看书。
我是个自私而且自负的家伙，我按照自己的认识处理问题，并且坚信只有我的方法合乎逻辑。而事实上，这个世界上的很多事不能用逻辑分析。
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我们几乎每天呆在一起。我改变了作息时间，房间的格局也改了，原先的书桌废置不用，改为使用折叠方桌写作业，这样一来，我们可以在一张桌子上学习，抬头就能看见对方。我们一起在那张小方桌上写作业，微微说得最多的一句话是：“吓死我了，又有一道题不会做！”
高二第一学期报复了胡平之后没多久，我的学习成绩又变回原来的样子，甚至比原来还不如。这事应该归罪于我，我也知道考个好成绩只有好处没有坏处，可是为了达到这个目的，就必须和学校里的家伙们竞争，每天做小山似的成堆的习题——我懒，所以不愿意也没恒心如此努力。
微微对我的懒惰深恶痛绝，每次我离开书桌，她总是说：“吓死我了！你才写了两道题！”
我不记得微微像我妈那样教育我的样子，我只记得，微微经常像着了魔似的大喝一声：“该看书了！”
然后她就从床上跳起来，扔下我写的小说或者雨伞的PS，饿虎扑食一般奔向书桌，抱住了教科书狂看不止。
她会一直在那里嗑书，直到我再次花言巧语地，把她从书桌旁边骗过来为止。其实我每天也看书，和微微看书的时间差不多，区别在于，微微只看教科书，而我惟独不看教科书。
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那个时候，我不务正业的方式是往图书馆跑，我在那里自我麻痹，产生一种假象：我在学习更高级的知识。我对自己说，这些知识，比教科书上的有用得多，也高级得多——有些时候，情况可能确实如此，但是有些时候不是。
现在想想，有些书根本就是胡扯，无非是学究们养家糊口的资本；有些很好，不过看好书的乐趣也只是痛快而已，要说对我有什么实际帮助，我还真想不出来。有人说这会给我潜移默化的帮助，让我成为高尚的人，我不这么看，我并未因这些书而高尚起来。他们带给我的仅仅是空中楼阁式的自信罢了。
雨伞也需要这样的自信，他的方法更直接：那就是每天早晨6点钟起床，跑到学校和几个人抢一个球往筐里扔——这种活动人们称为打篮球。
他高一就进了校队，打得非常好，没有多久就成为主力，跟着校队打北京市联赛，打耐克联赛。到了高二，天堂一中进了北京市四强，雨伞成为校队的主要得分手，低年级的女生送他一个外号——“天堂一中的艾佛森”。
雨伞成为学校的篮球明星。时不时地，会有高一女生送他些小礼物，比如带香味的磁带和各式稀奇古怪的巧克力。我记得高二那年的情人节是星期六，星期天我去他家玩，正好李琳也在，他给我们看了他收到的巧克力和小礼物，足足铺了一床。李琳挖苦了他两句，说再这么下去不能让你打球了。我们坐在他的床上吃巧克力，李琳只吃了一点，说是怕发胖，我和雨伞吃了不少，光包装纸就装了整整一口袋。
有一回体育课，男生打篮球，雨伞说没劲。我忽然想起老虎，他跟我提过不止一次，说让我们没事找他去玩篮球。我对雨伞说了，问他想不想找老虎玩，雨伞说好。于是下课以后，我在教室里给老虎打了电话。约好时间，下午一放学我们就过去了。
老虎他们学校离我们那儿很近，骑车从天堂一中出发，只需要三分钟就能到，走路也没有多远。老虎的同学一个个凶神恶煞的，可是打球真不错，我猜他们每天除了打篮球和在音乐课上嗅蜜之外不干别的。
那天雨伞玩得很高兴，我们走的时候，他和老虎那帮同学已经称兄道弟了，有点英雄惜英雄的意思。于是，雨伞和那帮家伙混上了，刚开始的时候，雨伞总是叫我一起去，我不愿意，因为我打球比他们差得太远，不想自取其辱。慢慢地雨伞也就不叫我了，什么时候想打球，就自己骑车过去，再不然就叫校队的队友一起去。到了高二结束，大老虎和雨伞的关系比和我还亲近。有一个事实是这样的：某次老虎过生日，雨伞打电话来问我愿不愿意一起去，我一问，老虎请的人里没有一个我认识的——雨伞除外。当时我想：原来老虎已经把雨伞当自己人，反而把我当外人了。
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如果高中那会儿我能像现在这样，每每在穷极无聊之下追问一下生活是什么的话，我一定能毫不犹豫地说：生活就是考试。
一个学期四个月，两个月一次全校的大考（期中或期末考试），考前一个月是所谓的复习阶段，平时小考不断，每周都有三四次，也就是说：我们每天忙的就是准备考试，然后参加考试，然后准备下一场考试。
我一直觉得自己是个举一反三的天才，可是在考试面前，我就变成傻瓜了。有时候，我甚至怀疑自己的智商是不是真比微微他们低，我估计这是我憎恨这个学校最主要的原因。平时遇到这种令我恼羞成怒的事，我的方法就是不管它，比如说我不会打羽毛球，我干脆就不玩它。——微微喜欢打羽毛球，有一阵子她极力游说我学羽毛球，据她说不会打羽毛球的男生没人喜欢，其实她那是胡说，她不过是让我学会了以后陪她打球罢了。我坚决不学羽毛球，理由很简单，因为我不擅长羽毛球，我只愿意干我擅长的事，这样才比较有尊严。
这其中的矛盾在于，学生必须要考试，即使你在其他方面有再大的成就，有再强的能力，你也躲不开这些。考试成绩令人脸红的话你这个人就是令人脸红的，在这一点上实在没有什么道理可讲。
对此我有切身体会，高三那年，我跑到上海参加新概念作文大赛，结果得了一等奖回来，被保送进北师大——对这件事，胡平是这么祝贺我的：“齐天，以你的成绩，免于高考再好不过了，祝贺你！”
我跟她说再见的时候，她还拍着我的肩膀说：“小伙子运气真不错。”——妈的，我真想抽她，这种人除了考试什么也不知道。
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我一直觉得，生活像一部电影，我既是导演，又是演员，同时还是观众，回首往事，我常常为一些令人脸红的片段无地自容，比如，我15岁的
