如果失去的回不来-第7章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



　　　　一员工：我要改名林黛玉！

　　　　另一个说：那更惨，郁闷死。

　　　　1、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”

　　　　儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。

　　　　又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。

　　　　儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

　　　　2、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。

　　　　最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。

　　　　多年以后，他退休了，生意也交给儿子。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？”

　　　　父亲回答说，“我漆了花瓶。”

　　　　3、“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”

　　　　“你有没有去阻止？”

　　　　“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”

　　　　“后来怎么样了？”

　　　　“后来后来我就什么也不知道了。”

　　　　4、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。

　　　　下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。”

　　　　1、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

　　　　一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

　　　　妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

　　　　爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

　　　　2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦？”

　　　　另一个回答：“我今年9岁。”

　　　　问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”

　　　　3、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？”

　　　　学生：“这说明我穿错了裤子。”

　　　　4、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。

　　　　只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？”

　　　　5、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”

　　　　小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。”
　　　　动物写的微薄：

　　　　1、鹩哥：天下没有免费的圈养！只要我天天不说鸟语说人话，就有吃有喝有巢住。

　　　　2、麻雀：凤凰是啥模样？让这种看不见的大鸟成为俺一生的学习榜样，这也太坑爹了吧？

　　　　3、兔子：赢了乌龟是捞取金钱，败给乌龟是炒作名声。我这一辈子，也就为了点“名利”！

　　　　4、狗：若是我也像狼祖宗那样凶残，激情咬人，只能说是一种返祖现象。

　　　　5、鹅：我的叫声，在农夫耳朵里是添堵的噪音，在文人耳朵里是曲项向天歌！

　　　　6、蚯蚓：淡定是一种态度。我从不因为自己习惯曲线走路，就埋怨生活的道路太曲折！

　　　　7、苍蝇：我趴在书本上，读不读书不重要，关键得有个姿态。

　　　　8、熊猫：宁肯放弃享受国宝级的待遇，也不愿沦为地球村濒临灭亡的一种可怜动物。

　　　　9、乌贼：有墨水不等于有文化，我一肚子墨水喷到哪里，哪里就有伪文化！

　　　　10、马：如今的“千里马”证书太多太滥了。毕业后要谋个好职业，关键还得靠拼爹！

　　　　11、鹰：不是高高在上鸟瞰大地才能发现果腹的猎物，我干吗飘来飘去当空中恐怖杀手呢？

　　　　12、牛：牛鼻子在人家手里牵着，想不乖乖听话也不行啊。

　　　　西游记里的股市：

　　　　1、悟空学得一身本领，屡屡向天庭发难，太白金星出招，先是让孙悟空当上了弼马温，后来又让他管理蟠桃园，还封了个齐天大圣的封号。托塔天王不满：“齐天大圣？这名头也太大了吧？”

　　　　太白金星一阵阴笑：“前头是个弼马温，现在换成齐天大圣，管理蟠桃园，其实还不都是属于农林牧渔板块嘛，不过是个题材而已。”

　　　　2、经历千辛万苦；唐僧一行终于到达西天见了如来，如来命阿傩、伽叶两位尊者传经，两位尊者却向唐僧索取费用，唐僧只好将自己的紫金钵盂奉上，换得真经。

　　　　悟空心中不快，唐僧只好相劝：“你不懂，这是交易印花税，单向收取，不错了。”

　　　　3、悟空大闹天宫，以横扫千军之势大破天兵。玉帝急得手足无措，幸有如来助阵。如来伸出巨手，打赌说悟空跑不出他的手掌心。悟空自然不服，于是在如来的手掌上翻起了筋斗云，却始终无法跳出来，最后只好投降。

　　　　悟空疑惑不已，连忙向如来探寻究竟。如来大笑：“你知道为什么逃不出我的手心吗？因为我在这里设定了涨跌停板。”

　　　　4、唐僧取得真经回到大唐，悟空喜不自禁，突然间想起一件事，忙求唐僧：“师傅，紧箍咒害得我好苦，快替我拿掉头上的箍吧。”

　　　　唐僧微笑：“你自己摸摸看。”

　　　　悟空一摸头顶，乐得翻了个跟头，大叫：“解套了，解套了，今儿终于解套了。”

　　　　夫妻爆笑雷事多：

　　　　1、丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”

　　　　她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”

　　　　丈夫：“离婚。”

　　　　2、邻居问赌鬼的太太：〃你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？〃

　　　　〃他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。〃

　　　　〃哦！他赢了。〃

　　　　〃哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。〃

　　　　3、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。

　　　　坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

　　　　4、老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；

　　　　二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；

　　　　小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；

　　　　小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。

　　　　小幽默：

　　　　1、经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉

　　　　理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？

　　　　2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。

　　　　剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！”

　　　　刀客：“哈哈哈天气预报说明天阴天。”

　　　　3、起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。

　　　　“你为什么不刮胡须？”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”

　　　　4、老太太乘出租车，一个劲地嘱咐司机：“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”

　　　　司机生气了：“好的，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

　　　　小幽默：

　　　　1、一只变色龙无论爬到哪儿，身体就随着周围环境的颜色发生着变化。

　　　　孔雀看到后便展开屏，露出美丽的羽毛炫耀说：“你这么变来变去的，累不累呀？告诉你吧，保持本色才是最美的。”

　　　　这时，从树后蹿出一只狐狸，一口咬断了孔雀的脖子，一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。

　　　　变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方，流着泪说：“可怜的孔雀，我还没来得及告诉你，在你还没有变得强大之前，最好和周围的环境保持一致。”

　　　　2、有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。

　　　　甲狗很得意的先说出：鸡飞狗跳

　　　　乙狗也不甘势弱的说：偷鸡摸狗

　　　　甲狗：狗急跳墙

　　　　乙狗：狗仗人势

　　　　甲狗：狗眼看人低

　　　　乙狗：好狗不挡路

　　　　这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，於是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：狗男女

　　　　乙狗：真是狗屁不通

　　　　3、雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后决定嫁给蜗牛。

　　　　蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘：“蜗牛哪儿比我好呀？它不会飞，你们缺乏共同语言，将来肯定不会幸福的！”

　　　　蝴蝶姑娘无奈地回答：“蜗牛是不会飞，人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍！”

　　　　4、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”
　　　　大人在小孩面前也幽默：

　　　　1、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。

　　　　儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

　　　　爸爸大汗：飞机上有厕所

　　　　2、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。

　　　　爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！

　　　　3、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。

　　　　机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

　　　　过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

　　　　机长问：“他们在干什么？”

　　　　“踢球。”

　　　　“怎么平静了？”

　　　　“我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是”

　　　　4、五岁的小明，常常向父亲抱怨。

　　　　小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”

　　　　爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”

　　　　小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”

　　　　爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”

　　　　小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？”

　　　　爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”

　　　　校园笑话：

　　　　1、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

　　　　她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

　　　　2、一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！

　　　　因为他一向不喜欢恋爱。

　　　　我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”

　　　　3、初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没穿校服或是单穿裤子或单穿衣服。校长每次都会拿着个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的干脆衣服裤子都不穿！

　　　　4、我国中小学应大力推广在校师生使用“咆哮体”进行课堂问答。咆哮体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有效预防呼吸道疾病。她还举例，老师可以问：小明起立！尼玛2＋2等于几啊！小明：等于4啊老师！有木有！老师：牛！咱班小明伤不起啊！请坐！

　　　　5、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！

　　　　6、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门

　　　　富有哲