不关我事,我是出来练贱的-第6章
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一对蛔虫父子从肮脏龌龊的肛门探出头来，看外面的世界，小蛔虫头一次看到外面的风景，很是好奇，他问爸爸：
“爸爸，爸爸，外面那绿绿的是什么？”
“孩子，那是草地。”
“顶上那蓝蓝的又是什么？”
“哦，那是蓝天，孩子。”
“那洁白的是什么呢？一片一片飘着的。”
“呵呵，那是白云。”
“外面景色那么美，为什么我们老是呆在这里面呢？”
“孩子，这是我们的家园！”蛔虫父亲神情庄重地说。
（2）站在空门的门口
如果冷静地推射入网，那他是德甲球员；
如果发力抽射，那他是英超球员；
如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网，那他是意甲球员；
如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；
如果一个黑人继续表演着他的颠球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；
如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；
如果发力并且没射进去，那么他是主场对摩纳哥的切尔西队员；
如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；
如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；
如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；
如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；
如果一脚踢上看台，那是李铁；
如果比李铁踢得还高，那是周宁；
如果比周宁踢得还高，那是李东波；
如果比李东波踢得还高，那是发射爱国者呢。
进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫；
如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式，那一定是希勒；
如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人，那是马克斯；
如果突然不踢了，突然把衣服脱光，跑向裁判出示红牌，那他是那个裸奔之王；
如果球是向角旗方向飞去，在1/4炷香后球又自己飞回球门的那是卡罗丝……
如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅；
如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅；
如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮上滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫；
如果球被对方后卫合理地铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦地打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏；
如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁；
如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿；
如果他带球过完所有的对方的后卫，面对空门，突然大喊：“不射，不射，老子就是不射，45分钟不射！”这是伟哥广告；
如果把球停在球门线上，然后用头顶进去，那他就是宿茂臻；
如果把球停在禁区线上，然后大力抽射进去，把球网都打破了，那他就是巴第思图塔；
如果把球停在中线上，然后吊射进去，那他就是贝克汉姆；
如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是阎世铎；
如果正要射门，突然后卫喝道：“不许射！”“为什么？”“哼哼哈嘿，我的地盘听我的”，那后卫是周杰伦；
如果两腿在球上交叉晃动18圈做骑自行车状，结果球碰到门柱，那这名球员是德尼尔森；
如果进球后听到电视里传出“哎呀”，那是段喧在解说；
如果说进球的人是裁判，那是韩老师在发表语录；
如果进球后听到有人喋喋不休介绍该球员拖着伤腿打着封闭，一定是刘建宏在煽情；
如果进球后听到两个人在淫笑，那是健祥和张路在看意甲；
如果没有碰他就自己倒了，他是因扎基；〖TXT小说下载：。。〗
如果有人随便一碰他就倒了，他是托马森；
如果有人重重撞了他一下，他倒了，他是欧文；
如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是马拉多纳；
如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，他就是维埃里；
如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，撞他的人倒是先倒了，他是巴蒂；
如果这时裁判判防守队员犯规并罚点球，这是中超；
如果这时裁判示意比赛继续，这是英超；
如果这时裁判吹进攻队员犯规，这是意甲；
如果这时裁判吹进攻队员犯规，并出示黄牌，这是西甲；
如果离球门只有一米还打高射炮的，他是维阿；
如果进球后，你听见解说员在说进球球员的女友及家人，另外一个声音在说没错，那才是黄和张路在解说；
如果好不容易射进个球，长出一口气说：“这球门还挺紧的”，那是老赵；
如果带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋，那人是鲁尼；
……
七、天津高考零分作文：《我说90后》
九十一，九十二，九十三，九十四，九十五，九十六，九十七，九十八，九十九，一百，一百零一，一百零二，一百零三，一百零四，一百零五，一百零六，一百零七，一百零八，一百零九，一百一十，一百一十一，一百一十二，一百一十三，一百一十四，一百一十五，一百一十六，一百一十七，一百一十八，一百一十九，一百二十，一百二十一，一百二十二，一百二十三，一百二十四，一百二十五，一百二十六，一百二十七，一百二十八，一百二十九，一百三十，一百三十一，一百三十二，一百三十三，一百三十四，一百三十五，一百三十六，一百三十七，一百三十八，一百三十九，一百四十，一百四十一，一百四十二，一百四十三，一百四十四，一百四十五，一百四十六，一百四十七，一百四十八，一百四十九，一百五十，一百五十一，一百五十二，一百五十三，一百五十四，一百五十五，一百五十六，一百五十七，一百五十八，一百五十九，一百六十，一百六十一，一百六十二，一百六十三，一百六十四，一百六十五，一百六十六，一百六十七，一百六十八，一百六十九，一百七十，一百七十一，一百七十二，一百七十三，一百七十四，一百七十五，一百七十六，一百七十七，一百七十八，一百七十九，一百八十，一百八十一，一百八十二，一百八十三，一百八十四，一百八十五，一百八十六，一百八十七，一百八十八，一百八十九，一百九十，一百九十一，一百九十二，一百九十三，一百九十四，一百九十五，一百九十六，一百九十七，一百九十八，一百九十九，二百，二百零一，二百零二，二百零三，二百零四，二百零五，二百零六，二百零七，二百零八，二百零九，二百一十，二百一十一，二百一十二，二百一十三，二百一十四，二百一十五，二百一十六，二百一十七，二百一十八，二百一十九，二百二十，二百二十一，二百二十二，二百二十三，二百二十四，二百二十五，二百二十六，二百二十七，二百二十八，二百二十九，二百三十，二百三十一，二百三十二，二百三十三，二百三十四，二百三十五，二百三十六，二百三十七，二百三十八，二百三十九，二百四十，二百四十一，二百四十二，二百四十三，二百四十四，二百四十五，二百四十六，二百四十七，二百四十八，二百四十九，到点了，快打铃了，我要回家吃饭了。老师，若是有缘明年再见。
八、福建高考零分作文：《这也是一种烦恼》
晚上睡觉白天烦，只因念书不能玩；
外面世界再精彩，没上大学都免谈。
白天瞌睡晚上烦，作业没完别上床；
夜深人静猫儿叫，手握笔头心发慌。
高考临近更加烦，家长也来瞎帮忙；
就怕营养跟不上，加餐麦乳葡萄糖。
考试过后心更烦，七上八下闹得慌；
录取通知传佳音，全家喜庆笑满堂。
豆瓣趣语奇言录TOP20/给脑残们上上课！
1。青春就是一卷卫生纸，看着不少，用着用着就没了。
2。回忆青春很容易变成掐青春痘，痛并爽着，而且期待着玉树临风并继续玉树临风下去。
3。以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
4。你把牛逼还给牛，我们还是好朋友。
5。我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
6。每个男人心中都有一个狐狸精。
7。我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
8。混世与执著……
9。你认识的人越多，就越喜欢动物。
10。每种语言都有三种表达的方式：学者的方式、贵族的方式和平民的方式。
11。少壮不努力，老大徒囧囧。少壮不囧囧，老大徒囧rz。
12。如果我是一只流浪猫，我将斗殴度日，投掷自己如一颗骰子。
13。如果我要看一篇评论，那就要：没有形容词，没有韵律，没有修辞，我要的是你的想法，而不是感情！
14。白天文明不精神，晚上精神不文明。
15。你要是总给你的观众喂垃圾吃，总有一天，他们会伸手跟你要垃圾。
16。今天早上看见一群大雁从南往北飞回来，一会排成B字形，一会排成T字形，嘴里还不停念叨：“TMD，今年白飞了一趟，南方比北方还冷，还被入雁照门”。
17。青春里的爱情是个活扣，矫情却是个死结。每次看我一两年前写的东西，胃里的酸水便开始涨潮。对于一个男孩来说，矫情是文字的绝症。犹如一鸿篇巨著，你批阅五载，增删十次，好不容易得到诺贝尔奖，却发现上一任是郭敬明；也犹如你天生丽质，倾国倾城，突破层层选拔荣获亚姐桂冠，谁料第二名却是芙蓉姐姐。
18。快乐是小的，紧的，一闪一闪的。仿佛尿水小小地汇集到膀胱，括约肌收紧的肿胀，一朝释放，闪闪的佛光。
19。当你目睹一个四十多岁的国产凯鲁亚克有滋有味地活在这世上，而且驾驶着满是理想主义光辉的自行车，那么你会觉得生活并不严酷，世界宽广深邃，而理想不灭。
20。在中国，媒体干久了，基本上就是两种结果，要不变成李莲英，要不变成东方不败。两者比起来，好像当东方不败更有型。可是东方不败内心的痛苦，肯定大过李莲英。好歹李莲英也靠阿谀奉承，节节高升，享尽荣华富贵，那东方不败呢，只有躲起来绣绣花，提心吊胆，说不定哪一天仇家就杀上门了。
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5。同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
6。我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。我顶了一句：“早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢。”说完就被老妈追杀……
7。小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：“女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！”我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
8。小时候从幼儿园回来，学到一首《卖报歌》表演给妈妈听。“今天的稀饭真正好，七个铜板就买两分饱”。我妈心想这粥还挺贵的。
9。高中物理课上，老师讲得眉飞色舞：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变（便）了一下，现在我要开始大变（便）了！”大家都默默地低下了头……
10。大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天哪……
11。有一次，跑到学校的东门吃东西。走进一家饭店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：“老板，我要这个乌鸦汤！”同学和老板爆笑，原来是乌鸡汤。
12。我们都是拴在一条船上的蚂蚱。
13。老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
14。俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……
15。一�
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