笑着心酸的青春往昔:折腾岁月-第31章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



大家担心的事情过去了，也就放心的去睡了。夜里老T的呼噜声并没有像往常一样响起，他在不停地翻身。

我知道，其实老T真的还是很在乎陈媛，毕竟是一份很纯真的感情，任谁也不能马上忘却，老T表面上不说，心里还是很难受的，以后的日子里这份感情会被深深的压在心底……

我正想着，老T突然问我：“蝈蝈，其实今天下午你们本来不是在商量给我过生日，对吗？”

我暗想：他果然是在思念陈媛，也终于明白大家下午的良苦用心了，我赶紧劝慰他：

“老T，别胡思乱想了，快睡吧。”

“不行，你必须告诉我，你们下午到底背着我偷吃什么了？要不然我睡不着。”

我从床上直接摔落到了地上。

第八十四章：接连不断的忧和喜（上）

前文我说了，我们脱离了校园生活以后，各自骚动着找到了人生的乐趣。但是此后的一个多月，我们每个人的生活都起了变化，这种变化还具有共性，那就是赛翁失马。

先说苏宁。这哥们为了每天领一盒高级烟，所以下棋的时候绞尽脑汁输给看小卖部的老爷子，这老头逐渐的开始轻视苏宁，烟也不给了，赢了棋还连损带挖苦。有一天下午，苏宁一气之下连赢了老爷子18盘，可怜的老头儿突然面色青紫、抽搐，大叫一声，然后口吐白沫，意识不清，呼吸微弱，心律失常、瞳孔散大——急性心肌梗塞犯了！苏宁大喊一声，真他妈倒霉，赶紧背起老头去了医院。幸亏市医院就在隔壁，抢救及时，老头幸免于难。这是苏宁遇到的腻歪事儿，而后来呢，老头的儿子、儿媳赶过来，为了答谢苏宁，竟然不分青红皂白的一下子给了他3条软中华，这哥们因祸得福，腋窝夹着3条烟烟哼着小调回来了，见了我还大方的送给我一根烟。从此以后，苏宁再也不去下棋了。

咱再说老二。这孙子每天早起扛着粪叉子跟一帮老头儿学太极剑，上午再拎着粪叉子去和老太太们打麻将。有一天，因为一毛三分钱，老二和一帮老太太吵了起来，老二利用年纪轻、学历高的优势，口若悬河，滔滔不绝，唾沫星子飞溅，他用普通话、家乡话、英国话发起了类似于《九品芝麻官》里周星驰一样的进攻，其余三个老太太忌惮于老二身边的粪叉子，只好甘拜下风。但是此后，再也没有老头老太太愿意和老二一起玩儿了。老二为此感到空虚寂寞无聊。

万没成想，老二的争论和叫骂得到了居委会孙大娘的注意和青睐，她力排众议，把老二邀请进社区居委会任职，让老二负责对小区内育龄妇女计划生育的宣传和教育，老二又开始了新的甜蜜生活，每天屁颠屁颠的拿着传单挨家挨户去分发避孕套。

再说老T。他为了博得馒头妹的好感，每天和面300多斤，直累的大小便失禁，虽然他可以每天免费吃10个馒头，可自始至终馒头妹连手都没让老T碰，老T很郁闷，终于有一天，馒头房买来了和面的机器，老T下岗了。馒头妹也开始疏远他，老T的新恋情还没开始就这样夭折了，每天的10个馒头也作废了。

事情的转折发生在此后不久。有一天，老T在教学楼前的歪脖树下拾到饭卡一张，在食堂查看余额为六十元整，当时老T熊性大发，拾卡不昧的精神被抛到胃后，他喜从心头起，饿向胆边生，以半槽子红烧肉半槽子小鸡顿蘑菇，一小盆花生米，十根火腿肠，三张发面饼四个馒头半斤米饭一大碗面条及若干咸鸭蛋的采购量把饭卡刷干，后扔掉饭卡把这些东西运抵房间，在我们五个人惊讶羡慕的眼神中老T开造：大饼卷着馒头就着米饭佐以面条，开创一次吃四样主食的先河，满满一槽子硬菜被狂风扫落叶般席卷而空，剥了皮的咸鸭蛋放入嘴里不嚼而是以火腿肠往里顶，鸭蛋入肚的同时火腿也被收于腹内，一刻钟后老T打着抱嗝剔着牙瞪着牛眼：“勉强饱了，只剩一盘花生米了哥几个别跟我客气啊”。众人目瞪口呆拍手而赞：我靠，牛b大发了！

后接连几日，老T俳徊于歪脖树下期望再次捡到饭卡未果，反被好心学生告知：好死不如赖活着，万不可寻此短见，人死事小，勒折了树枝需要赔偿。老熊吼出了自己大学四年里唯一一次有文采的感叹：我自横刀向天笑，去溜肝尖两加仑！

第八十五章：接连不断的忧和喜（中）

小湖南也够倒霉的。他每天晚上都在双胜街口卖光盘，生意本来不错，可是后来好多人都来这里摆摊卖光盘，别人卖的光盘既便宜又好看，都是欧美日本的大片：无码A片。小湖南生意惨淡，要换别人早就不干了，可是小湖南依然坚持，他的原则是挣一分是一分，而且还绝不干违法乱纪的买卖。

最惨的一次小湖南在寒风中守了4个小时，一张没卖还倒赔了4块钱——被人偷了8张光盘。

也是老天爷眷顾老实人。这里被市民举报，文化部门连同媒体以及一位市级相关领导对双胜街口的光盘摊贩进行了突击扫荡！其余人皆因贩卖淫秽盗版光盘而被带走，小湖南的光盘既是正版又很绿色健康，市领导感到很欣慰，最后对小湖南进行了出奇料理：占道经营，无照经营，依法没收所有光盘及所得收入2元。但是鉴于小湖南保持了一个商人的良心和正气，市里奖励他400块钱。此事告一段落。

兄弟我也遇到了倒霉的事儿，正所谓是人在家中坐，祸从网上来。QQ上一个女生把照片传给我，我一看特像漫画《美少女战士》中的月野兔（不知道月野兔的读者请上百度去搜搜图片），所以我就把她约出来见了面。当我亲眼看到这位网友，我当时真想一头碰死在路边的石头上；这他妈的哪是美少女战士啊？整个一奥特曼和多啦A梦的嫁接版，还月野兔呢，她那嘴有点像野兔，耳朵也像。不料她还笑呵呵的舔着脸问我：咱俩去哪玩？我想了半天回答说：“咱俩蹲在路边比赛，看谁吐得厉害怎么样？”野兔嗲嗲的回答：“你好好幽默好好玩啊。”于是我先吐了，边吐边和她说：大婶啊，以后您的网名可千万不能叫绝世佳人了，改名叫恐龙特级克塞号吧，说完，我赶紧张开翅膀飞走了。

回到家里我并没有从qq好友中把野兔删除，这样的重磅核武器留着还有用呢。

事后，我也总结经验：命苦不能怨父母，点背不能怨社会！我把这句话写在纸上挂在房间，也好时时提醒自己千万不能再见网友了。挂完了以后，我趴在床上抱着枕头委屈的哇哇痛哭！

后来，野兔帮了我大忙，这里先略过，后边有章节单独详细说。

第八十六章：接连不断的忧和喜（下）

差点忘了说绿帽了。帽兄在广告公司和一个妖媚的有夫之妇关系暧昧，平时上班眉来眼去，打情骂俏。老板看到绿帽是如此不可造就的一个完蛋玩意儿，而且还打扰的别的员工不好好上班，于是委婉的对绿帽说：你他妈的赶紧滚蛋，再让我看见我就削死你！

本来事情到这儿也就没事了，可绿帽却还不罢休，整天夜里给那女的发短信，经典的两条是：

绿帽发：“为什么你总是跑到我梦里让我不知所措，胡乱遗　精？”

对方回复：“那是因为我想你想得月　经紊乱！”

结果这事儿被那女的的老公知道了，他找到绿帽，把帽兄打了个半死。

事情的最终结果却让人大跌眼镜：那女的的老公和绿帽不打不相识，二人约好要共创伟业：投资买机器来造世界上最真实的假证！

以上的这些经历让我们六个人嘘嘘感慨：塞翁丢驴，焉知非福，福兮祸所伏，祸兮福所倚！

喜和优之间的转化有时就在一瞬间，还好，我们虽然是有了悲伤的引子，却各自开出不太苦涩的花，众人把这一切幸运化作三个字：“金六福！”

还好，我们有一颗年轻的心；还好，这颗心里的热血还没过保质期。

对于生活的真谛有所领悟了，我们一致决定：不再沉沦，集体创业！

第八十七章：英雄聚（上）

每个男人年轻的时候都会有过创业的冲动，梦想着一夜暴富，然后腰缠万贯开着奔驰或宝马回到家乡去光宗耀祖，再顺便见见当年曾经拒绝过自己现在却早已落魄的小芳。

我们宿舍的六个人也不例外。大家实在没事儿干闲的蛋疼的时候就凑到一起召开创业准备会议。每一次开完会，大家都觉得那笔钱离我们就近在咫尺，大家越来越有信心，恨不得明天就找个地方卖麻辣烫挣上个千八百万。

在经历了一些挫折打击之后我们又坐在一起商量着整个什么买卖或开个什么公司。

会议由我主持，我对当前的形势做了简短明了的分析：

“现如今咱的日子也算过的舒坦，比起其他的同学，按理说咱应该知足。可一段时间以来，我们都是闲来无事自找罪受：老二被老太太们骂了，绿帽被人给打了，小湖南被城管给抄了，老T被馒头妹给蹬了，苏宁被楼下老爷子给吓了，我被妖精网友给惊了！总而言之，这都是我们满足于现在生活状态、不思进取所导致的恶果。我们得警醒，大家该反思。所以今天我们召开这次宿舍成员内部会议，主题就是：拿回属于我们的三千亿！大家有没有信心？”

“有！”其它五个蠢驴被我说的热血沸腾。

绿帽悄声提醒我；”蝈蝈，咱小声点吧，要不楼下又该有人举报咱搞传销了。还有挣上3000亿以后你记得还我那1000块钱啊！”

还没等我回答，老二轻蔑的看了绿帽一眼，

“绿帽，你胆子怎么这么小？就你这样的还想干大事业？你也就只能靠你爹的钱活下半辈子了！你靠左边点坐，小心苏宁弹的烟灰砸死你。接下来我发言啊。咳！”

老二煞有介事的先清了清嗓子：

“我觉得只要咱们六个人齐心合力，3000亿只是零花钱毛毛雨，我具体分析一下啊：咱开一个公司，苏宁脑筋快，胆子大，他是董事长，负责决断公司未来前进的方向。如果，当然我是说如果啊，咱们办的公司偶尔有不合法的情况，苏宁他爹是公安厅的，死罪都能给咱改个无期。资金我们不用发愁，绿帽的爹地妈咪会全力支持，不支持就让绿帽发挥强项，回家去撒泼打滚寻死觅活喝药上吊。小湖南从商多年，是我们的老前辈，这经验方面数他最牛插！换句话来说，我们公司的经营不会出现任何纰漏。另外，产品的销售靠的是什么？广告？质量？服务？错！而且是大错特错！这靠的是人才。蝈蝈一张嘴能让女人买前列康，能让死人买时装，能让秃子买梳子，能让警察贩卖枪！当然，还有一点，事情是不以人的意志为转移的，很多都是天命注定，李某不才，我能呼风唤雨，撒豆成兵，改变运势，指点迷津。而且，赚了钱我们也不用担心被抢劫，老T就是最好的保安兼运输工！”

第八十八章：英雄聚（中）

第六十五章：英雄聚（下）

听老二说要自己当保安兼运输工，老T像吃了伟哥一样兴奋，他站起身果断表态：“咱这运输工咱得雇女的，我愿意当保安然后去奸运输工！”

老儿把面前的一杯茶水泼到老T脸上，骂他：“你现在愚蠢、无耻的程度越来越有创新了啊！我说的是兼任运输工！”

老T不干了：“凭什么呀？我不当运输工！”

老二啪一拍桌子：“3000个亿呀，你说你运不运？”

老T嗷的一声跳起来，我运！我当！我搬得动！

苏宁把他按坐下：“冷静！3000亿得拿卡车装，你小子搬不动！”

没想到老T脑子很快：“我存卡上！”

我们大家给予了他雷鸣般的掌声。

老T得意的笑了，笑的很甜，还进一步显摆：我都存饭卡上！

我冲上去，给这位亲爹递了杯水，“老T，你先一边凉快着去，不该你发言的时候敢说话就开除你，实在嘴痒痒就用你的嘴去磨墙。”我一指老二：

“老二，你给大家拨云见日了，接着详细说说，咱究竟干点啥？”

大家眼巴巴的崇拜的看着老二。

老二略做沉思：“咱摆摊算卦吧？”

大家齐声喝骂，老T扯了扯我的袖子问：“蝈蝈，我能开口了吗？我也想骂两句！”

“骂！”我咬着牙说！

老T一指老二骂道：你这个河马和大象杂交的骚骚杂毛老秃驴！说完，老T还夸张的跺了跺脚，大家齐赞：解恨！

老二没理老T，着急的解释说：“现在好多达官显贵都找人算命呢。说不定我给他算准了，3000亿就是个小费而已！”

我从苏宁口袋里掏出一支软中华：“算准了他就亲自灭你口！因为你知道他太多秘密！算不准他就找人灭你口，因为你说中了他想干而不敢干的事儿！”

我把头扭向绿帽，帽儿啊，你谈谈你的创业的想法。

绿帽想了想说：“我没啥想法，但是如果介绍大家去当矿工我倒是有点门路。”

众人皆倒。