唯愿不相遇-第37章
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都保存好,因为有些人我将失去了。
看着一点开心的样子,我想到了刚才罗兰的样子,于是偷笑起来。
一点看着我,说:“怎么?稿费拿得很多?这么开心!”
“不是。”我摇摇头,笑着说:“我给你介绍个女朋友吧!”
一点一愣,然后诡异地笑笑,说:“除了自荐,其他免谈。”
我敲了一下他的脑袋,说:“别拿我开心,我跟你说正经的。你看,罗兰如何?”
一点斜着眼睛,想了想,说:“论人品,论长相,论性格都挺不错的,如果她早几年遇到我,我想我会考虑的。”
“是吧?我也觉得不错呢!而且是你喜欢的类型,要不你现在也好好考虑一下,我看她对你很有意思。”
这回轮到一点拍我的头了,拍完了,瞪着我说:“我再说一遍,是早几年!小一同志,你别整天在我面前装作什么都不知道。”
我一听,立刻不出声了。虽然这次遇到一点之后,他再没对我说过什么,但是他的心思我如何能不明白?这些年,他一直单身,自从上次在酒吧遇见他跟别的女子混在一起之后,他连那样的女友都没有了,有时候我觉得自己亏欠他,我有什么理由要让人家为我如此孤单?虽然我想过去接受他,但是这需要时间,而我,不知道这时间会是多久。
一点见我不出声,突然问:“你知道你现在多大了吗?”
我一愣,仔细想想,我都是奔三十的人了。
一点接着说:“不要觉得自己还有多少时间了,能给自己机会就不要错过吧,同时也是给别人机会。”一点说话的时候眼睛看着我,炽热极了。
我只好回避他的眼睛,假装不在意地说:“嗯,我明白,我老了,但是有些事情,需要时间。”
“我懂。”一点说:“比如忘记,比如重新开始。没有关系,我会一直陪着你,你累了的话,要想到还有我。”
自从和一点说了这些话之后,我心里便一直放着这件事,我翻来覆去想,走路的时候想,吃饭的时候想,睡觉的时候也想,我想我与过去该有个了结了。
但是我心有不甘,我不能因为那一个电话就确定何处已经和阿可在一起了,当初在西双版纳不也是差点有了这样的误会吗?这次我也要问个清楚,否则,我心里一直放不下,那么我也就无法接受新的东西。
我很少去想“何处”这个名字,我总是把它放在心里最隐秘的地方,不愿去触及。是因为实在害怕失去,在我害怕失去的时候,我才明白自己到底有多在乎。当初要不是我以为自己时日不多,自己再没有机会,不想让何处痛苦,我又怎么会有那么大的勇气就这样离开?现在,看到生的希望了,自然还想要更多。人,都是这样贪心的吧!
我想了一周,一直到出版社的预付稿酬都打到了我的账户上,我的书也已经开始排版了,我下了决心南下一趟。
我简单收拾了一下,便买了去西双版纳的火车票。
想当初从西双版纳出发的时候我还是乘的飞机,而今,我是只能坐火车了。但是这样潦倒的日子我反而觉得轻松许多。
去西双版纳是想先看看妈妈,两年没见了,不知道她是不是还一如从前的优雅美丽……仔细想想妈妈这一生所受的苦,我所经历的就不算什么了。生我之前失去了最爱的人,生我之后被丈夫的另一个妻子指责,然后人生最美好的岁月一直处于奔波状态,终于女儿长大,可以享享清福的时候,女儿又遭受变故,最后还离家出走,两年音信全无……妈妈这一生,风浪经历了那么多,却依然保持从容的姿态,而我这个做女儿的却只会负她,并且做不来她的十分之一。
坐在火车上的时候,看窗外一晃而过的风景,仿佛我那些一晃而过的岁月,虽然模糊,却真真切切地存在过。那些人啊,都还在眼前晃动呢,却就这样离我远去了。也许使我离他们远去了吧。
下了火车,走出出站口,闻到西双版纳的气息的时候,我猛然间流下泪来。曾经,我以为这里的味道会伴随我一生;曾经,我以为家乡会让我幸福;曾经,我还是个孩子,但是就在曾经里,我离开了。
回到家,妈妈开门的那一刻,我看见她头上几根明显的白发,我轻轻一笑,叫了声妈。
妈妈拉着我的手,嘴角颤抖着,一遍又一遍地看我,她不问我这两年过得好不好,她也不问我如今又如何,她只是看我。妈妈能从女儿的面容里看出这两年的生活,母女连心啊!她看着看着,眼泪就出来了,她说的第一句话就是:“好!”
爸爸正好去买菜了,家里比起我走的时候显得温暖了许多,也许因为爸爸的存在吧。妈妈一个人肯定会把日子过得极其冷清孤单的,有爸爸就不同了,他知道用什么方式可以温暖妈妈,他知道如何给妈妈一个家。
晚上,一家三口其乐融融地吃饭,一切都像小时候一样,爸爸给妈妈和我夹菜,妈妈也给我夹菜,然后我给他们夹菜……这样安定的日子,舒服得我都不想再离开了,但是爸爸突然说了一句话,我想我还是不能留下来。
爸爸说:“何处一直会时不时回来看我们,要不要这几天让他回来一趟,我们一家人好好团聚团聚。”
妈妈笑着说好。
我一下子愣了,听到何处这两个字,我的心里猛然一抖,我赶紧低头吃饭,想把自己的情绪掩饰住,无奈爸爸又问我一句:“小一,你说好不好?”
我不知道如何回答,勉强答道:“随便吧,他可能公司忙。可能过几天我要去无锡一趟,到时候我去看看他。”
只是这几句话而已,我心里却烦乱的厉害,突然何处这两个字就堵在心里了,搁在咽喉边的饭咽不下了。
我突然想到何处订婚的事,于是问道:“听说他订婚了,是真的吗?”
爸爸很是幸福地笑笑,说:“哦,忘了跟你说了,他已经订婚有一年多了,我们现在就等着他赶紧结婚,然后生个孩子让我们带带。”
我的心瞬间凉了下去,果真,他果真是订婚了。为什么,不能等我两年?难道,他真是个不值得我再继续牵挂的人吗?
晚上睡觉的时候妈妈一直坐在我床前,跟我聊天。
“小一啊,你也不小了吧?”妈妈又开始那个亘古不变的话题了。
“没呢,我觉得我现在正是风华正茂的年纪呢,你就不要整天惦记着把我给嫁出去了。”我笑着说,心里却真是有百般滋味。
“不要嘴硬了,妈还不知道你。你肯定是遇到喜欢的人了,不然不会……”妈说着看了我一眼。
我依旧笑笑,说:“妈,你是最英明的,我打小就觉得。不过,我会过得好好的,你就放心吧!”
“要不,就留下来吧!陪着妈,妈给你找个如意郎君,怎么样?”
我哈哈大笑,说:“别操这心了。我心里有数,也不看看我是谁的女儿,要娶我的人排成队让我挑呢!”
妈冲我笑笑,刮了一下我的鼻子,说:“还是会臭美!”
其实我懂妈妈的意思,她是想让我留在她身边,不要再去受外面许多无谓的苦。可是,我不能留下来,我终究要寻一条自己的路,我也不想留在这里等何处隔三差五的到来,我的心,留在了一个地方,要先去取了回来,然后找一条更幸福的路……
陪着妈妈安静地度过了短短的三天,三天后我便前往无锡了。
此一去,我先前的感情将如何继续存放,也许该有个说法了。
越接近目的地的时候,我心里越是紧张,心跳加快,嘴巴干渴,手脚还有一点微微的抖动。我一遍又一遍地深呼吸都无济于事。我闭上眼睛,告诉自己不要去想,不要去想,可是,那张脸反而更加清晰地横在我的面前。会如何?结果到底会如何?
我没有想到我会这么紧张,我以为这两年里我都是心如止水的,那么即使我再次与何处见面我也不会有以前的激动。可是我错了。我仅仅是到了这个他生活的地方,我仅仅是离他更近一些,可是我为什么如此激动不安?是因为我将要亲自证实他已经不会再属于我了吗?还是我另有期待?
很乱,心如初春三月的柳絮。
出了火车站已经是下午了,可是当我立在偌大的火车站广场上的时候,一下子愣了,我这是要到哪里去呢?这里已经没有我的家了,这里有的人还愿意接待我吗?还会有一份依然待在原地的感情吗?
一阵风吹来,竟然有些冷。
看着广场边上的公交车站台,突然想起我离开的那个冬天,在站台上,何处抓起我的手放在口袋里暖的情节……那么真实的温暖,是真的发生过的吧?
不想了,为什么我一来到这地方就开始伤感了?
定了定神,便直接奔何处的住处去了。
我拿出手机,想了好几次,想给何处先打个电话,但是又想给他一个惊喜。翻来覆去地想了好几遍,最后还是决定先打个电话,毕竟人家是已经订婚的人了,我干嘛要送个惊喜去呢?
下了公交车,站在何处住处那栋楼的不远处,我终于还是拨通了何处的电话。
依然是那个铃声:“如果再回到从前,还是与你相恋,你是否会在乎,永不永远……”
突然铃声止了,我的心也猛然间加快了跳动的频率,我用手按了按,害怕它马上要跳出来。
“喂,你好!”何处的声音!还和以前一模一样的声音,隔着电话也能让我心神不定的声音,只是,这声音里,比起以前多了几分沉重的感觉。
我愣在那里,突然间大脑一片空白,我忘了我该说什么,我也忘了我之前想说的话,什么都忘了,只是愣愣地听何处的声音,声音已经消失了,我却还在一遍一遍地回想。
“喂,请问是哪位?”何处的声音再度传来,我才意识到我还没有说话。
我对着电话,一个“我”字刚说一半,突然听到电话旁边有个女人的声音传来:“亲爱的,我先洗澡了。”然后何处嗯了一声。
不用想也知道那声音是阿可的。
阿可和何处住在一起了?他们真的已经成了定局了?
那我还要问什么?我即使问了又还有什么意思?我难道非要等到何处亲口跟我说:“对不起,我已经和阿可在一起了”才甘心吗?听到他亲口说我会好过一些吗?
“喂,请问是哪位?怎么不说话?”何处的声音依旧很是平静,如果他知道是我打的话还会这样平静吗?
可是,即使他不平静又有什么意义?
我为什么要来?
就是为了听阿可对何处说“亲爱的,我先洗澡了”这句话吗?
可笑!
我终于没能把“我是小一”这句话完整地说给何处听。
挂了电话,我的心真的空了。
两年了,虽然我没有跟何处联系过,没有见过他一面,没有听见他的声音,但是我心里至少是满的,我一直坚信何处对我的爱一直在那里,无论我走到哪里,它会在原地等我,等我回来接纳那份爱。因为一直这样想,所以,在我对生命最绝望的日子里,我也觉得自己没有什么遗憾了。毕竟,我曾经那样真实地爱过,也那样深刻地被爱过。我相信何处从见到我的那年开始就喜欢我了,那么多年,那么多年他都能坚持过来了,为什么仅仅两年他就等不了了呢?
我手里提着简单的行李,走在渐渐昏暗的马路上,心里一阵悲凉。
曾经,这个城市的繁华与我彼此温暖过;曾经,这个城市的人儿与我彼此相爱过;曾经,这个城市的灯光与我彼此映照过……
有多少人是会在岁月的一头一直为自己存在的?也许没有那样的人吧,可是为什么我竟然以为何处会?竟然在我知道了他已经订婚的情况下还是以为他会?如今,我该如何收场呢?
我的爱要放在哪里才是最恰当的?才不会有任何一个人被伤害?
我没有答案,这城市的任何一个角落都不再生长着一种叫我留恋的情感。
一切,真的消失了。
爱,存在的时候,是真的;消失的时候,也是真的。
而我,只有接受。
突然想去一个地方,曾经和阿可一直去的酒吧。
城市每天都在改变,两年后,那家酒吧竟然已经不复存在,取而代之的是家服装店。
我苦笑,连真实的能够摸得到的东西都会消失,更何况根本无法证明存在过的爱情!
但是此时,我真的想喝酒。这两年来,我再没去过酒吧,只是在安稳地过我的日子,今天竟然突然怀念。
就近找了一家酒吧,进去存了我的旅行包,找了个座位要了几瓶酒就坐了下来。
第一口酒刚下肚,我满心的惆怅就发酵一般地滋长开了。
突然想到周远,当初既然没有告诉我真相,为什么不真的做了呢?如果真的做了,我今天就不用这么痛苦了。现在呢,两年前我都没觉得自己有这么悲惨。但是,既然没有做又为什么不告诉我真相呢?你把事情都给我说了不就行