我想要的生活-第10章
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接着就一弯腰把肚子里的东西全吐旁边扶我的吴斯身上了。
第二天我醒的时候天都黑了，我迷迷糊糊的起来，觉得脑袋就跟快裂了似的疼。
黑暗中一只手伸过来把我按下说“别动了，头不疼啊。”
这可吓了我一跳，我冲他喊：“你大爷的吴斯，有病吧你，大黑天的不开灯，黑灯瞎火的你吓唬人玩呢。”结果说完了我才发现自己嗓子特哑，跟一老爷们是的。
“吴斯把床边的等开了，递了我杯水说：“你怎么刚一起来就开始撩蹶子啊。我是没病，有病的是你大小姐。也不知道您昨都干嘛了，就喝了那么点酒就吐了个黄河泛滥，还烧到将近四十度。我都琢磨他们买了假酒灌了你一肚子甲醇呢。来，先把这药吃了。”
我这才知道我病了，吃了药，昨天发生的那点事也全回来了。我想起了我哥和简月，想起了那个吻。我多希望这都是一场梦啊。
“怎么样，觉得好点没，快，躺下，这发烧了就得多发发汗，我今把这屋空调的暖风都开开了。”
我看着淡黄灯影下吴斯笑着看着我的眼，那里面不光是开玩笑的笑意，还冲溢着满满的关怀与温柔，突然间让我有种想哭的冲动。
我翻了翻身，背对着他，眼泪慢慢的顺这鼻梁划到枕头上。
我哑着声音说：“我还是难受，想再睡会。”
吴斯叹了口气，什么也没说，把灯又关上了。在黑暗中，我听到他轻轻的把水杯放下，轻轻的帮我掖了掖被子，轻轻的拿了外套，轻轻的关门。
当关门声响起时，我在黑暗中睁开了眼睛，眼泪哗的一下就下来了。我也不知道为什么要哭，只是很想哭，很想哭……
其实这是我一贯的处世方式。从小到大，不变的习惯，不管遇到什么事情，开心的，痛苦的，总是一个人，一个人，一个人去体会。
也许当我快乐时，我会找人去玩，让其他人可以感受到我的快乐。但当我痛苦时，我只是一个人呆在黑暗的房间里，看着夜晚的天空，一个人去体会去消化。再痛苦的事情也只是把它藏在心里，慢慢的感受而不对任何人说。因为我知道即使我说了他们也不会对我有任何帮助。他们不是我，他们无法了解，所以连对父母我也是如此。我从来不会主动向他们讲我在学校或者和朋友之间的事。我把这些事情都装在心里，有时侯憋的心里实在负荷不了了，让我喘不过气来，我就找人去血洗商场，去花钱，去发泄。如果还不行，我就找一个没人看的见的地方痛痛快快的哭一场。
记得飘里面有句话“明天又是新的一天”。说实话，我做不到那么潇洒，因为我忘不掉，我把它们都记在心里了。但是我知道总有一天我会看开，会去忘记，也会从中得到新的体会。况且，在经历了一份伤痛之后，今后如果再次经受，也就不会觉得那么痛了，人不是有免疫力的吗？连心也是如此啊。所以，我现在要慢慢的考虑，一个人静下心来去考虑去分析，我需要一个属于自己的空间。
……
知道有很多朋友不喜欢他们这种关系，可是我还是写了，呵呵，有的人不是早就猜出来了吗？
我是很早就写好了的，就这样贴上来了，大家将就看！
还有还有，给我留言啊！
18
朦胧间我想起了小时候的日子。
那时候应该是我这辈子最快乐的日子了吧。从小，父母就很忙。那时候，我经常住在四哥家里，四哥的妈妈也就是我的大姨妈。她对我很好，把我当亲闺女一样。
记得小时候，我特别淘，比胡同里的小男孩还淘，经常跟着哥哥们胡闹，是我们那片的小霸王。大哥因为比我们大的多，不太和我们一起玩，只有我和另外的三个哥哥。我跟四哥的脾气犯冲，老掐。久而久之，我就最粘我二哥，而且二哥从小就漂亮，又特宠我，总能满足我小小的虚荣心。
那时候我们胡同旁边正盖一栋高层的居民楼，工地里满处都是没盖好的钢筋水泥架子。我们几个淘气就去爬着玩，当时太小也不知道危险，爬了有四层楼那么高还要继续。结果把半道上路过的大姨妈吓坏了。她每次一想起这事都觉得害怕，说当时下面全是竖着的钢筋条，掉下来小命可就没了。
大姨那天把我们连哄带骗的弄了下来，一到家就变了脸拿了皮带要抽我们。说二哥最大还不懂事得抽五皮带，三哥四哥跟他闹得打四下，我最小又是女孩，但也得打两下。其实我那三个哥哥都是一年生的，岁数能差到哪去？我倒是比他们都小三岁。
我一看那皮带就傻了，感觉比我特爱吃的那双棒都粗，还是纯牛皮的，这打下去得多疼啊，屁屁都得开花。
那时我记得二哥看了看我就冲大姨妈说：“大姑，都是我不好，是我出的主意，你抽我吧，别打妹妹，她小，又是女孩，受不了。”
后来我趴到被打得屁股都肿了的二哥身上哇哇的哭，二哥疼的直皱眉却还冲我笑着说没事，一点都不疼，我看着他那脸哭的更厉害了。
还有就是小时候过年特讲究气氛，那会北京过年还让放炮，一到大年三十全家聚在一小四合院里可热闹了。
吃了年夜饭，大人们开始支桌子打麻将，我们小孩就拿着点着了的香或是大人抽剩的烟屁去外面放炮。
那会挺流行一种长条的花，叫滴滴金，跟面条粗细差不多，点着了一闪一闪的。我们就每次去小卖部买上一大把，二哥骑着小小的自行车带着我满胡同的窜，我后面一手一把花甩来甩去的，特高兴！
从小我们就不是那种让人省心特安生的孩子，总是捡了路边的放完的空花筒，再把小鞭炮小花什么的放进去，自己做个捻，点着玩。有一次可能是没装好，我举着花筒的时候居然就从下面炸了。当时就听“轰”的一声，炸的我都蒙了，就觉得特疼，血从满是灰的手上流下来，我当时哭的震天响。其他的小孩都吓傻了，只有我二哥反应快抱着我就往家冲，让大人们给我送医院。
其实那次炸的并不严重，就几个小鞭炮能有多少火药啊，不过手上还是留了个小疤，现在都淡的快看不见了。不过二哥却因为这件事特自责内疚，总说那花不应该让我放，这样就不会炸到我了。他还信誓旦旦的说以后要是有了疤没人要我他就娶我。
小小的我们那时候哪知道近亲是不容许结婚的啊。不过二哥一直把那当成一种承诺，一直护了我这么多年，每次只要我一出事都能把他急疯了。
想着想着，我就又哭了。我的二哥啊，最护我的二哥啊。总是那么宠我疼我惯我的二哥啊，我是应该希望他得到幸福的啊。
第二天，简月与二个一起来房间看我，给我送了简月亲手熬的粥。当我再次看到他们并肩的身影与二哥脸上的笑容时，我终于明白了，二哥是真的快乐，那我还求什么呢，从小我只是希望爱我的二哥同样能够得到他想要的幸福啊。
其实一直以来我并不讨厌排斥同性恋间的爱情，更不觉得那很恶心很变态。因为我认为那和异性之间的爱情是没有什么不同，喜欢上了就是喜欢上了，为什么一定要去计较性别呢。我之所以介怀也仅是因为他们在我心中的重要地位而已啊。
可是如果那个人是简月的话，那样的一个人，却又会是一件很美好的事情，而我，又在苦恼什么呢？
再后来的几个月后，二哥和简月终于向我坦诚了他们之间的关系。二哥说他其实早就想跟我说了，只是怕我不能接受，但是他有不能对我隐瞒。
而我只当是刚知道这件事一样，笑着回应说那很好啊，你看你们多般配啊。而且还为中国庞大的人口出生率做出了重大贡献了呢。
我用我自己的方式给了他们美好的祝福，看着二哥释怀的笑，我觉得自己做了件很伟大的事情。只要有了那个笑容，就足够了，真的足够了。
后来我也私下问过简月，如果他先认识的是我，会不会喜欢我爱我。
简月想了想，说他一直都很喜欢我，如果这个世界上只有我，他是会爱我的，一定。
听了他的话，我明白了，真的明白了，其实爱上谁并不是因为认识的先后，而是，那个人，那个特定的人。
还好啊，还好我还没有爱上他。
其实我二哥在意的也只是我和他的父母的看法而已，我不知道他会什么时候对二舅他们说，也许永远都不会讲吧。但我只是希望能给一直保护着我的二哥一点小小的支持，我想让他知道哪怕世界上所有的人都离开了他，最起码，还有我，还有我会永远与他站在一起。
我真正期待他与简月能像耽美小说中的人一样可以幸福。而且我一直相信真正的生活一定会比小说要精彩的多。但是我却从没有想过现实社会同时也比小说中要残酷的多，耽美之所以被称之为耽美，就是因为它唯美的太过虚幻，不现实。在社会无形的压力之下，二哥与简月（也许还有许多同样的人）却并不自由。现实对于他们并不慈悲。
不过那都是后话，现在还不成熟的我并不懂也想象不到。
19
接下来的日子就像以往一样，我继续去学校上课，跟沈菲打打闹闹，跟老师叫叫板，日子过的挺清闲，一天到晚无所事事的瞎晃荡也挺不错的。
直到升上了高三，周围的气氛立马就变了，毕竟这是一生死存亡的关键时刻，尤其是我们这么个牛逼的学校，每年光考上清华北大的就好几十人，那是一什么劲头啊。
所以大家开始渐渐考虑到事情的严重性，都洗心革面潜心向善了。估计执迷不悟的就只有我和沈菲这一类人了，依旧我行我素，也不学习。
我可是一点都不着急，我那时的人生信条就是“车到山前必有路，船到桥头自然直”。一点危机意识都没有。按张行的话说我这就是让我爸妈给惯出来的，把路都给我铺好了不愁没地去。我听了笑笑，心想也是，我爸爸跟几个大学校长挺熟的，想把我弄进去基本上没什么问题。
我有时候看着我们班那些学的都不要命的孩子们，觉得这世界真他妈的不公平，人家要死要活的拼了命考了一大学，我却是玩着闹着再靠着我爸妈几句话就也进去了，你说说人家心里得多不平衡啊。不过这种也就是我偶尔的想法，各人有各人的命嘛。
不过我实在是受不了那压抑的气氛，真的能把你给憋死。你看着满屋的人都跟那奋笔疾书，连上厕所都不落趟，就我一人跟那看小说听音乐觉得实在是一种罪过，觉得自己都应该被拖出去乱棍打死。所以我就借着才艺高考能加分的理由，经常开条回家，还美名其曰为练琴。
其实我会弹钢琴，是从挺小就开始学了，不是特喜欢倒也不讨厌。是我妈安排的，这么多年我也就学下来了。因为那时候我妈觉得小女孩坐钢琴前面特美特淑女，就让我学学也好陶冶情操。结果学了这么多年了，琴是弹的不错可是淑女的那点气质是一点没学着，我妈都怀疑我是一怪物，说你说人家都说出淤泥而不染，我看你是站到清水里面一身泥都洗不下去。
我记得当时我去跟我们班那班主任申请的时候，他都傻了。也对，我从来都没告诉别人说我会弹钢琴。
那厮一脸怀疑的表情看着我，估计心说你就是蒙傻子也得找个好理由啊。我那时候特潇洒的把我七级的证明书甩他桌上，特得意的瞅了瞅他，他看那证书的表情特逗，真正叫变化无常啊。
后来他挺郁闷的问我：
“奚亚，你怎么从来都不说啊，要知道你会水平还这么高合唱节的时候还找老师弹干嘛啊，还损失了那项的分。”
我心说我有病啊，就咱们学校那合唱节，多次啊，一帮人穿着校服站几排唱革命歌曲，我才不坐那弹那老掉牙的破钢琴丢人呢，有损于我的英名形象。
我挺假的冲我们班主任笑笑说：
“哎，不是，老师，那什么我这不是怕自己水平太次给班集体丢脸嘛。”
其实话说回来，那一项也真是占不了多少分，在我眼里是属于可有可无的那种，要不我说不准就真上了。
高一那会我们也参加合唱节，不过赶上我们班那时候会钢琴的挺多的，基本上都是四，五级的，好几个。大家抢这差使差点没打起来，都觉得是一露脸的好机会。
我就不喜欢那样，干嘛非得自己肚子里有多少水都得倒给人家知道啊。好不容易逮个机会就可着劲的臭摆，也挺没劲的。学琴不就是为了兴趣嘛，恩，估计再加上我这种被父母安排的，除了那种立志以后要成个音乐家的有潜力之辈，我觉得这弹琴也就算是一种享受，一种消遣。学会了平时给会欣赏的弹弹，大家交流交流也就行了，毕竟它怎么着也算门艺术，犯不上被当成现摆的工具。
我这么说到不是因为我这人不爱集体，只是觉得没必要。相反，我倒觉得我是一集体
