插翅难逃-第3章
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“啊！是这样么！我刚从国外回来，很多词汇只会用英语那可怎么办呢？”他显得焦急起来。
我开玩笑道：“你还不如直接画个巨大的比中、指的手势呢！手势是全世界的，不需要语言这种载体大家都懂。简洁又寓意深刻。”
然而这个男人比我想象的更有行动力，而且我忽略了他喝高了已经失去理智这个事实，他只是双眼发亮地看了我一眼便迅速转身拿起他的油漆刷便要往墙上划去。我仿佛看到尹厉朝我脖子掐过来的手。
我赶紧喊住他，直冒冷汗：“等等！不妥！”对面的男人脸上已经带了迫不及待的狂热。
我咽了咽口水：“是这样的，你刷这个图最重要的也就是要让尹厉看到了羞辱他，可是你刷他自己家的墙上吧，他平时住房子里，根本看不到的，要刷就要刷他能一眼就看得到的地方，所以你先回去睡一觉，具体地点我们从长计议。”
对面的男人低头思索了一下，仿佛很接受我的建议，我松了一口气，他此刻醉得厉害，睡了一觉，估计连曾经提着油漆想刷尹厉房子的事情都会忘得一干二净。尹厉什么事都不会知道，大家继续表面上和和乐乐。
可是我低估了他的战斗力，只见他沉吟了片刻，又眉飞色舞起来：“我知道刷哪里了！我家！尹厉要回家必定要经过我的房子，我要刷在我房子外墙上！让他每天都看到！”然后他转过头来，热情地感激道，“你真是个好人！哦，对了，我叫莫行之，就住在这条路的尽头。我预感到我们能成为很好的朋友！”
说着他便去提了他的油漆桶，晃晃荡荡哼着小曲就往自己家走去，还一路回头和我告别，“朋友！等我过几天再来找你！今日事今日毕！我先去把图刷了！”
他走得很急，我望着他的背影想喊点什么试图阻止他，可他突然回头朝我抛了个飞、吻，一瞬间，想说的话就这样梗在喉咙里了，我望着他走远，直到消失在路的尽头。
后来第二天的报纸上铺天盖地都是莫行之的新闻。这位留英回国的二世祖在自己的房子墙上刷了一个红色的巨大的触目惊心的比中、指图案。媒体的评价很不统一，有赞扬莫行之这个图案是对这个浮躁社会的讽刺的，也有说莫行之为人放、荡轻、佻，还有说莫行之这是在对莫氏叫板，彰显自己不愿被家族束缚的不羁。
据说现在记者堵满了莫行之的房子，只等莫少爷大睡醒来接受采访的，好事之人还纷纷聚集到莫行之房子外拍照留念，仿佛是个旅游名胜地，而莫老爷子也召开了莫氏紧急会议。
尹厉在餐桌上翻着这些新闻，眉头轻微地皱了皱。
我小心翼翼得问道：“你和这个莫少爷是不是有些过节？”为防他多想，我又道貌岸然地加了句，“看你好像不是很欣赏这个人的样子。”
尹厉喝了口咖啡，然后看了我一眼：“现在路那边都堵满了车和人，出行不便，我确实不大喜欢。 我和莫行之也就见过一面，还谈不上有过节。”
“不可能！那莫行之为什么……”我意识到自己失言，立刻停了下来，装作优雅地咳了咳，也拿起咖啡喝了起来。
尹厉面带思索地看了我一眼，然后他像是想起什么一般：“确实只见过一次，就在几天前，我们互相交换了名片，然后他大声喊我‘伊厉先生”，我告诉他这个字读‘yin’，第三声，再然后大家都在笑或者憋着笑。”
我一口咖啡呛在喉咙里，大声地咳嗽起来。
尹厉此刻皱着眉地看着我，我都能想象他当时也该是这样皱眉嫌弃地看着莫行之的，大约脸上的表情里还能解读出“没文化，真可怕”这样的讯息。
然而但凡是文盲，被戳破了都要恼羞成怒的。我觉得我现在很能理解莫行之对尹厉的憎恨从何而来了。
第四章
莫行之隔了一周后才来拜访我这个“朋友”。这一周里尹厉还是那样对我，不热情，很有礼节地保持着分寸，吃穿用度都很细致周到，可我能感觉到他的漫不经心和无所谓，我的复健进行得很缓慢，但他其实并不真正在乎我的腿是不是能恢复，反正他有钱让我在这个漂亮的房子里坐一辈子轮椅。这让我越发烦躁，却无处发泄，因为他实在是太容忍，或者说因为不在乎我，我的所有情绪都像是一个拳头打进棉花里一般，只剩下迟钝和沉闷，而仿佛知道我适应当下的生活并且安分下来之后，尹厉也便不再来得那么勤了，多数时候，都是我一个人孤独地坐在轮椅里看日出，再日落。
因此莫行之的出现就显得很及时和令人宽慰了。这一周来，他的日子想必也并不比我好到哪里。蜂拥的媒体还有莫氏的家长对莫行之轮番轰炸，然而令我也意外的是，即便是宿醉清醒后，莫行之沉默地看了一眼房子外墙上的图案，竟然觉得挺有格调的，自己酒后竟然能画出这么抽象中带着点艺术美感的东西，当即决心必须保留下来。于是现在尹厉每次进出，都要在路口见到墙上那鲜红的竖中指图案。或许这也是他来这里越来越少的原因。
莫行之这次来，显得就人模狗样多了，一派回国精英的气质，但这也仅限于他沉默地看着你时。
“什么？！你在说笑么？你是说你失忆了？！其实连自己名字都不记得？前尘往事一点印象都没有？是个没有过去，也不知道未来何处的人？但是尹厉又说你是他未婚妻？”当我自我介绍完之后，莫行之便用一副受惊过度的眼神看着我。
我咳了咳：“实际上尹厉未婚妻这一段我比较怀疑，你看我和尹厉显然不大来电，何况他这么有头有脸的有钱人，至今仍是杂志上排名第一的单身贵族，要有我这样的未婚妻这么大的新闻，怎么可能之前没人挖出来过？但你也知道，我现在这样也只能先依附着尹厉生活，总之过去我们之间总是有点联系的吧。”
莫行之在我说话的当儿就一个劲得把我上下打量了一番，然后摸着下巴来了一句：“恩，我也挺怀疑的，虽然我不大喜欢尹厉，但是他好像品味和要求还挺高的。”
我瞪了他一眼。
“我投降我投降！颜笑你别再用那种杀气腾腾的眼神看我了！Just kidding！我只是觉得，怎么说呢，你和尹厉是两个世界的人，不大像会有相交的那种，你看，你那么有意思，尹厉那么无聊。尹厉这种人就适合那种只会跟着他转，没有大脑的贵族小姐。”
然后他突然话锋一转：“你不相信尹厉是不是？所以你根本不指望从他那里了解你的过去，也不相信他给你的信息？”
我看了莫行之一眼，并不接话。
他果然沉不住气了：“你怎么不问问我可不可以帮你呢？”然后有些丧气般地继续道，“哎，真讨厌，我最喜欢别人求我的，结果你都不满足我一下。好吧，我会帮你的，回国以后难得遇到个有趣的人，而且还是非分明没有被尹厉的皮相骗去，我会帮你一起打倒尹厉的，我总觉得你的车祸就是个巨大的阴谋。”
这之后莫行之说要用我的照片去帮我登寻人启事，便给我拍了几张照片，顺带还自拍的合影了一张。临走时候也很热情地关照我要加快复健，也祝福了我能早日站起来和恢复记忆。
每个人都有每个人的生活，他毕竟不能常来。这一走，我便又恢复到一个人的境地。眼看便要黄昏，我想也该是今天复健的时刻了。
然而每次进复健室，我总觉得沉闷并且压抑。
我相信我的人生中从来没有这一刻一样无助过，那种你的双脚不再属于你的感觉，那种自己脚下的未来都无法掌控的恐慌。
我一直在借助器械做复健的走动和拉伸，车祸以后根据健康记录，我长了十斤肉，即便仍然看上去匀称，但我知道我的腿上的肌肉都变成了没有生机而松软的肉，无法支撑我前行。
按照医生的叮嘱，我每天需要做20分钟的器械运动，每天早上会有护工领着我做这些简单的运动。但我并不满意，这些循序渐进的运动收效甚微，何况他们的眼里，我能活下来便是奇迹，没有人对我能重新走路持乐观态度，也都不在乎。
从上周起，趁着尹厉不再出现在宅子里，我便偷偷开始自己加大训练量，如今每天我都要在下午继续再做20分钟复健，然而那便是极限了，我仍然需要依靠辅助才能勉强站立。
可是今天我不打算再这样依靠器械了。我想要徒手的走路，即便是非常小的一步。我知道，我谁都依靠不了，我只有我自己，我必须一个人走下去。
最开始脱离扶手的一刻，我的身体歪了歪，好在最终掌握好了重心，终于双手脱离开外物，而站立在了地上。这种感觉美好得让人心惊。我受到了鼓舞，也或者像受到了蛊惑一般，继续试图迈步往前挪动。
身体被撕裂开来一样巨大的疼痛。
我的心准备好了行走，可身体并没有。像迈在刀尖上一样，每一个微小的移动，都让我汗水淋漓，镜子里的脸和表情都被疯狂的疼痛扭曲了而变得带了狰狞，我恶狠狠地瞪着那里面的自己，喘息得像负重的老黄牛一样。我咬紧了牙，迈出自己的右脚，我能感受韧带和膝盖尖锐的疼痛，像是齿轮咬合出问题一般，每一个摩擦都让我疼到想要昏厥，此刻离我只有五米距离的支架显得那样遥远。
深吸了一口气，我继续挪动我的左脚，嘴里已经有血腥的味道，我咬破了自己的嘴唇。
这一脚下去的时候我已经觉得不妙，我的脚后跟先着地，便是一阵酸软，继而便是撕心裂肺的疼，我试图稳住重心，但是还是失败了。
我听到自己重重砸在地上的声音。可真疼啊。
我已经这样小心了，却还是摔倒了。
在这个空无一人的复健室里，我其实是恐惧的，或者说是惶恐而不安，因为每一步都不可预测，每个平凡的下一刻，都可能重重摔倒，我是多么怕疼的人啊。而所有的疼痛惶恐，只为这样艰难而缓慢，毫不优雅毫无美感地挣扎着迈出卑微的一小步。
此刻终于摔在地上，眼泪终于留下来。我仰躺在地板上，望着天花板无声地哭。
爬起来的时候比摔的时候更疼，摔倒只是一瞬间的事情，那些疼痛也是瞬间，然而站起来却是漫长的折磨，酷刑，当我终于站起来时，整个人已经湿透了，咸涩的汗水就那样顺着我的眉毛沾染到我的睫毛上，然后一路掉进我的眼睛里，比眼泪更灼人。
我胡乱抹了脸，这一个站立仿佛就耗尽了我的生命。然而此刻我和我的生命赌了气，摔过了，更惧怕下一次的疼痛，我的内心其实是怯懦的，然而如果这次退却，我知道我要永远失掉再站起来的勇气了。
我又迈出了我的左脚，非常微小的一步，我能感受到我腿内侧在颤抖。
当左脚终于沉稳地落在地上时，我仿佛才终于找回我的呼吸，内心是激荡的感动。我要这样一步一步走下去，直到我终于可以找回奔跑的感觉。
这样的五米里，我摔了8次。一个人在安静的复健室重重得倒下去，再一个人在汗水和泪水里沉默地爬起来。没有人为我的坚持鼓掌没有鲜花没有灯光，有的只是我的孤独。
当我最后一次摔在那个五米的终点时候，我感觉到解脱，疼痛甚至对此时的我来说都是迟钝的，我知道我的小腿伤口可能裂开了，那里流淌着湿、热的液、体，空气里也是隐隐的血腥味，然而我才觉得这样是好的，仿佛原始的生命力，终于回到我的手中。
我蜷缩在地板上， 抱着头失声痛哭，心中的情绪在这个刹那突围，我曾经得知自己不能走路的绝望和无助，失去记忆而面对陌生世界的恐惧和惊吓，发现没有人真正需要我的失望和苦涩，故作坚强和洒脱而内心的怯懦和慌乱，对当下和未来的无所适从格格不入，在这一刻都随着我的眼泪倾泻出来。
我就这样躺在地板上，仿佛用尽一切力量一般去哭，放声地哭，我的委屈和艰难困苦，我那些没有人分享和诉说的惊惧，在这场漫长的自我格斗里，我终于把那个懦弱的自己杀死了。
为这个五米留的血和泪，我感到由衷的感激，所有的伤痕都是勋章。我知道，我一定会站起来，并且像所有人一样健康地奔跑，我可以做到。
然而大约压抑的久了，眼泪一开闸就收不起来，我甚至弄不清到底是欢喜的泪水还是痛苦的泪水，只是继续伏在地上哭，终于停下来的时候，我已经开始哭到呼吸都一抽一抽的，甚至开始打嗝了。
这下很不舒服，我只是晃悠悠地从地上试图爬起来，可是之前耗费了太多气力和精、血，此刻怎么都爬不起来了，我一边打嗝，一边在地上来回几次之后终于作罢，就四肢大敞地决定在地板上再躺一会儿，这个过程里我侧着头望了一眼镜子。
