圆通的人际关系-第8章

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　待人需要诚心

　朋友相交，贵乎交心，也就是说，知己朋友要心意相通、坦诚相待。诚信是自古以来人们推崇的美德，
在人际交往中，如果没有诚信，就会变成尔虞我诈、钩心斗角，那还有什么意思？


　人与人之间要相互了解才能产生信任，知己知彼才能立于不败之地，这是千古不变的道理。但是，要
求不败，除了自己知己之外，还要让好人知己，不让坏人知己。然而，好人坏人很难分得清楚，所以不得
不制造若干假象，来掩盖自己的实情。中国人通常会让自己的眼光收敛一些，不流露出真正的感情。

　戴上面具会拉开人与人之间的距离，完全没有面具等于赤裸裸地站在众人的面前，反而容易引诱别人
欺诈或利用你。所以我们必须小心，有时把弱点装成优点，有时又要把优点装成弱点，因为防人之心不可
无，在没有弄清楚对方之前，以及弄清楚对方根本不怀好意之后，必须谨慎地保全自己。否则一直诚恳待
人，反而为人所害，势必使自己从此对诚恳失去信心，结果变成一个奸诈阴险的人，岂非害了自己？

　中国人的自保心理很重，做起事来难免“遮遮掩掩”。明明是个中高手，却装成一窍不通；喜欢的东
西，假装不喜欢；想要的东西，先让给别人；不想来说“要来”，说“不来”却来了。中国人在虚虚实实
之间，有很多变化。有些人说中国人骗来骗去，实际上中国人多数重视诚信，不过是因为亏吃多了，自然
懂得遮遮掩掩的好处。有时候中国人并不骗人，只是暂时蒙一下，瞒一时，一方面明哲保身，一方面静观
其变。出发点是保护自己，而不是欺骗别人，所以也不算是什么善意的欺骗，因而丝毫没有欺骗的意思。

　人与人相处，用诚恳的态度来感动对方，固然是不易的原则，但是实际应用起来，这种单一方式很难
奏效。有时候需要“设计”一点小花样。这些花样是建立人际关系必不可少的润滑油，可以使彼此之间减
轻摩擦，促进互动。

　耍花样的人，很容易惹人厌恶，引起反感。但是，完全没有花样，一切直来直往也不容易受人欢迎。
举个例子，有人过生日，你直接送他礼物，他会感谢，但未必感动。如果你设计一些花样，让他体验到从
未体验过的事，他可能会很感动。为什么大多数女人都喜欢浪漫，浪漫不过是在适当时间、适当的地点制
造一些花样而已。

　心正的人，就算花样一大堆，也称为艺术。心不正的人，如果花样一大堆，便是玩弄权术。艺术和权
术只一字之差，但性质不同，艺术的基础是诚恳，否则便成为权术，成为破坏人际关系的杀手。前者以心
正为出发点，后者则因心不正而表现出损人利己的行为。

　对待一些人，可能正常的方法行不通，那就要想点小花样，但千万不可以耍花样害对方。比如，我们
常说，请将不成，何不激将。激将法早已有之，即用恩威并施、刚柔相并的方法达到目的。运用得当，可
以收到奇佳的效果。

　对于自负的人，我们越是诚意请求，他就越发得意，不是托故拒绝，便是推三阻四，此时运用反激的
方法，会屡试不爽。激将的要领，在于一切为他着想，例如担心他受害，恐怕他不能胜任，唯恐他受人摆
布，激起他的自尊心，使他非要表现一下不可。

　对于老于世故的人，反激若是没有把握，可以先把他捧得高高的，再暗示他此事非同小可，而且非他
莫属，让他自告奋勇。这种正激的方法，使他很难推诿。这对于有能力而退缩一旁的人，具有奇效。


　这些小花样，我们不应该排斥，否则很难彼此和谐。这些花样是人际技巧而非伎俩，与以诚相待并不
矛盾，因为你的出发点是好的。

　不过，权术和艺术，从形式上、表面上看起来，几乎一模一样，以致很多人分不清楚，也看不明白。
有人把权术当做艺术，惹来很多反感。有人则把艺术看成权术，极力加以排斥，使得自己寸步难行，还被
人视为不近人情。

　我们既不可以盲目排斥花样，认为凡是有花样的都属权术，也不能够心术不正玩弄权术，把别人当做
傻瓜，自以为聪明地耍手段、玩花样。因为这两种极端的态度，都不得其法，对自己都没有好处。
待人需要友善

　对待别人只有诚心还不够，还要有善意。

　子路曰：“人善我，我亦善之；人不善我，我不善之。”子贡曰：“人善我，我亦善之；人不善我，
我则引之进退而已耳。”颜回曰：“人善我，我亦善之；人不善我，我亦善之。”三子所持各异，问于夫
子。夫子曰：“由之所持，蛮貊之言也；赐之所言，朋友之言也；回之所言，亲属之言也。”

　这段话的意思是：
子路、子贡、颜回在一起谈论待人之道。子路说：“别人以善意待我，我也用善意待他；别人用不善

待我，我也用不善待他。”
孔子评价道：“这是没有道德礼义的夷狄之间的做法。”
子贡说：“别人用善意待我，我也用善意待他；别人用不善待我，我就引导他向善。”
孔子评价道：“这是朋友之间应该有的做法。”
颜回说：“别人以善意待我，我也用善意待他；别人用不善待我，我也以善意待他。”
孔子评价道：“这是亲属之间应该有的做法。”
人性原本有善有恶，事实上也可善可恶。一般人偏向性善，“人之初，性本善”，自己抱持善意，期

待对方善意的响应，多半能够心想事成。因为中国人是交互的，你对他好，他没有理由不对你好。同样的
道理，一开始就认定对方缺乏诚意，对方十分敏感，一下子就看出来，当然不会诚恳地响应我们，这是十
分自然的事情。表现自己的善意，使大家对我们产生比较良好而深刻的印象，才能进一步建立关系。别人
注意我们，却产生不良的印象，不如不让他注意，反而更好。所以，我们不但需要引起他人的注意，还需
要造成良好的观感。

　不仅自己向善，还要导人向善。朋友的美德，应该替他宣扬；朋友有缺点，要帮助他改正。闻过则喜
是一种美德，可惜做得到的人委实太少，那我们应该怎么办？子曰：“忠告而善道之，不可则止，无自辱
焉。”意思说，当朋友有过错的时候，要忠诚地劝告他，要好好地开导他，如果他不接受的话，那就要停
止，不要去自取其辱啊！


　指出朋友的缺点或错误时，要先赞美他，然后批评他，最后再赞美他，这样他才乐于接受。也可以借
用别人的话来批评对方，譬如，“有人说你相当不近人情，但是我的感觉完全不是这样”或者“我看你整
天忙于工作，偏偏有人还在批评你偷懒……”，这样就可以弱化批评的语气。

　想改掉朋友的坏毛病，最好以身作则，让其耳濡目染，慢慢自己调整。因为朋友之间是互相影响的，
我们常常告诫别人，谨防交友不慎，就是因为不好的朋友会给我们带来不好的影响。我们把这种朋友斥之
为狐朋狗友，而把那些能带给我们好的影响的朋友称为益友。我们要影响对方，必须先了解他的背景和立
场，主动给予配合，才能让他乐意接受。尽可能发现彼此相似的地方，最好能找出他的优点，逐渐喜欢他、
关心他。当这些反应传给他以后，他也会有所回馈。彼此都伸出友谊之手，产生交互作用。先承认他言之
有理，让他了解我们并不是存心要改变他。然后晓以道理，使他觉得如果换一个角度看也有另外一番道理。
当他身心放松的时候，趁机让他自己改变，通常比较容易收效。

　表达善意要多替他人着想，站在他人的立场，别人才可能依据交互精神，同样站在我们的立场来合理
地回应。大家都将心比心，交集的范围加大，彼此有共识，当然容易沟通而建立良好的人际关系。任何人
凡事只想到自己而不考虑他人，必然被视为自私自利而得不到他人的支持和欢迎。
想想自己，也想想别人，才能合理兼顾各方面的利益，合乎将心比心的原则。有一句话很通俗，“前半夜
想自己，后半夜想别人”。不过有些人前半夜想自己，想着想着就睡着了，从来没有想过别人。

　待人需要礼貌

　中华文化非常重视“礼”。《论语》上说：“不学礼，无以应。”民间也有“礼多人不怪”的说法，
可见，在人际关系中，礼貌是不可或缺的。

　司马牛忧曰：“人皆有兄弟，我独亡！”子夏曰：“商闻之矣：‘死生有命，富贵在天。’君子敬而
无失，与人恭而有礼；四海之内，皆兄弟也。君子何患乎无兄弟也？”

　这段话的意思是，司马牛忧伤地说：“人人都有好兄弟，就单单我没有！”子夏说：“我（商）曾经
听人说过，人的生死，冥冥中自有天定，人的富贵也完全是由上天安排。君子只要恭敬地修养自己而不犯
过错，对待他人谦恭有礼，那么在四海之内的所有人，都是我的好兄弟了。君子又何必忧愁没有好的兄弟
呢？”

　礼貌的作用，一使大家相处愉快；二使大家在一起时，秩序井然；三为表现合乎自己的身份；四为发
挥以让代争的精神。做一个谦恭有礼的人，别人自然会喜欢你而与你亲近，你又何必做司马牛之叹？

　对人有礼貌，不见得马上有实际的效益。有些人急功近利，认为有没有礼貌，人家又不能把我怎样，
何必约束自己，处处讲求礼貌？有些人注重形式化的礼貌，却丝毫不关心人，令人觉得此人很虚伪。就像
美国人那样，他们惯有的礼貌只是一种虚假的表象，并不含有任何情感因素。

　待人需有差别


　虽然与我们打交道的人众多，但我们却不会一视同仁。中华文化中形容交情的词有很多：点头之交、
泛泛之交、患难之交、刎颈之交、莫逆之交、生死之交……这些词多以交情深浅而划分，这就告诉我们，
对待交情不同的人应该采取亲疏有别、差别对待的形式。

　对只是认识但并不熟悉的一般人，我们仅限于礼貌性地打招呼，谈不上什么信任不信任的问题。逐渐
互有交往，增进彼此的了解，成为熟悉的朋友之后，虽然也交换一些意见，但多是闲聊，毕竟交浅不言深，
不可能涉及不足为外人道的题材。熟悉的朋友当中，有一些信得过的，慢慢变成好友，再进一步成为密友，
这才放心商量一些私人的问题。密友经得起再三的考验，切实可以交心的，才会变成知己。

　比如《三国演义》中的刘备，虽然将关羽、张飞、赵云都视为兄弟，但他对三人的感情并不同：关羽、
张飞是他的结拜兄弟，三人自桃园结义开始，便亲如一家，刘备所说的“妻子如衣服、兄弟如手足”指的
也就是关羽、张飞二人。而赵云的地位则不同，关羽曾说：“翼德吾弟也；……子龙久随吾兄，即吾弟也：
位与吾相并，可也。”一句话点明了赵云的地位，不过是因为他战功卓著，加上忠心耿耿，所以从情分上
视为兄弟而已。

　其实每个人都如此，都会谨慎区分自己的知己、朋友、熟人，我们如此对待别人，别人也如此对待我
们，这都无可厚非。所以，在人际交往中，我们还要掂量一下自己在别人心里是何分量。如果你和别人是
知己，完全可以无话不谈，他有什么过错，你都可以委婉指出；如果你和别人只是熟人而已，则交浅不可
言深，以免犯了别人的忌讳，埋下祸根。

　要想交到知心的朋友，离不开感情的投入，即从对方的立场去考虑其想法，以了解其感受、要求和苦
恼。这种感情投入是自发的，不应计较产出，你自然会得到许多朋友。如果你是为了获得回报才投入的，
总是想着“我对你好，你一定得对我好”，那你肯定得不到他人的回馈。

　人和人打交道不应该点到即止，如果你认识的人都只是泛泛之交，而无一个知心朋友，那又怎会有乐
趣呢？我们认识别人，并不会只是抱着认识的目的，而是想通过交往熟悉起来，成为朋友。

　三大禁忌

　人际关系有三个破坏因素：锋芒毕露、自负和轻率。如果你有这三个毛病，最好马上改掉。

　一个人锋芒毕露，其人际关系不可能好。很多年轻人都有这个毛病，到哪里都要变成焦点，别人讲话
他要插嘴，对什么事情都有意见……这些都是锋芒毕露的表现。锋芒毕露不一定会出人头地，因为所有的
人都会找机会把你的锋芒除掉。很多人年轻时有棱有角，后来却变得很圆滑，就是因为受了很多打击。

　自负也是破坏人际关系的主要因素。很多人刚上大学的时候，眼睛长在头顶上，