史上十大遗憾-第1章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
作者:狗尾续离骚
第一章 思想冲破猪圈的栅栏
秦不鸣是一家国际大公司的小职员,职位很低,任谁都可以把他骂得狗血淋头。
在今天部门的早会上,他又一次因为工作上的错误,被科长和经理劈头盖脸一顿狂轰乱炸。
秦不鸣的科长庞广龙好像被人咬了球,跳着脚指着秦不鸣的鼻子狂吼,嘹亮的骂声响彻办公室内外,让所有的人尤其是他的经理翟玉风知道,他庞广龙是个爱工作堪比爱老婆的人,对待工作失误的下属,就如同对待泡了自己老婆的男人。
秦不鸣记得某日在蹲大号,听见庞广龙和另一个科长在外面撒尿,一个对另一个说:“我们的早会制度真不错,每天早上来骂一顿人,心里真他妈爽!”
秦不鸣由此长了点见识,对于某些人来说,骂人其实和K歌差不多,都能让自己痛快让别人受刺激。
在骂人这种艺术表现形式里,如果说庞广龙属于豪放派的,那么秦不鸣的经理翟玉风就是婉约派的代表。
翟玉风不愧是博士出身,有文化有素质啊!骂人时从不带半个脏字,语音柔和得像个太监,时而面露微笑、时而摇头叹息,感叹句、疑问句、祈使句、反问句,无所不用其极,其中还有因为中国的语言不够丰富,而必须夹杂的一些英语单词。
比如今天骂秦不鸣的那句:“大哥——,我怀疑你当年幼儿园是怎么毕业的?都不用脑子好好thinkthink!”说着用手指在自己的太阳穴上点了两下。
好在秦不鸣挨骂的经验够丰富,若是一般人遇到这种情况,不是被逼得狗急跳墙,就是崩溃成一只受伤的蚂蚁,不过一般人也比较难碰到这种情况,所谓“机遇”都是通过个人努力争取来的,若不是秦不鸣差不多把每件事都搞砸,也很难有这份荣幸。
我怎么会对人家秦不鸣这么了解,或许你认为我和他很熟,其实这么说也没错——因为我他妈的就是秦不鸣。(好多人不看第一人称,我就先把人忽悠进来。)
话说我的科长和经理两大爆死正对我骂得不亦乐乎,会议室的门突然开了,我们的总经理走了进来。
总经理四十来岁,满脸沟壑纵横的皱纹,不怒自威,常年累月都是一副极度不爽的神气,好像人人都欠了他十万八万似的,此时却百年一遇的满脸堆笑,脸上的皱纹就如盛开的鲜花一般,向我们轻声细语地问道:“哪位是秦不鸣?”
我心中咯噔一下,尿意顿生,我那一点破事都弄到年薪上千万的总经理那里了,我战战兢兢地站了起来,用袖子擦了擦额头上如炸猪油般渗出来的汗,如蚊子般哼道:“是我。”
总经理微笑地走到我面前,低头亲切地叫了声:“秦总!”那表情、那声音,就像我对我们科长、我们科长对我们经理、我们经理对我们总经理……
看了总经理的表演我的第一反应是,总经理太有才了,竟然把讽刺艺术玩到如此极致!
我本想给总经理一个微笑来缓解他的愤怒,可我那不争气的脸上实在挤不出笑容,只能僵硬地抬了抬我的上嘴唇,露出来两颗不太洁白的门牙,就算是笑了。
在我对总经理亮牙时,总经理的目光转向了我们经理翟玉风,翟玉风慌忙站起来,面色苍白地望着我,生涩地叫了声:“秦总——”
要说我们经理不光在骂人艺术上有很深的造诣,拍马屁的功夫那也是炉火纯青,在这一刹那间,他已经迎合着总经理讽刺我了。
我被总经理象哥们一样搂着肩膀走向他的办公室,我脑袋晕乎乎的,两腿发软,我不知道自己究竟犯了多大的错,竟然把总经理气成这样,费这么大精力亲自跑来阴我?
我们经理一直低着头夹着尾巴在后面跟着,我们科长好似职位太低不配进总经理办公室,没夹着尾巴跟过来。
进了总经理的豪华办公室,我被他笑呵呵地硬按到他常坐的椅子上,我面前长长的会议桌两旁,站了十多位我们这个五百强公司分公司职位最高的人,最小的都是一个部门经理。
总经理向这群人挤了挤眼睛,这群平时眼睛长在脑门上的家伙,一起恭敬得向我叫了声:“秦总!”
我在椅子上没坐稳,一屁股滑到地上。我从没想到自己会受到这样的礼遇,上学时我连个收作业的小组长的待遇都没享受过。
总经理和旁边的一位部门经理赶紧把我扶到座位上,然后抬手向下压了压,示意所有人都坐下,他坐在我旁边,微笑的对我做出了解释,我终于明白了是怎么回事。
如果说踩了狗屎是走运的话,我此刻恐怕站在狗屎堆成的珠穆朗玛峰顶上。
我们公司八十岁的老总,向本公司的高级主管发布了一个惊天动地的决定,利用一年一度的抽奖活动,举行一个史上奖项最大的抽奖:本公司任何一个员工,谁被抽到都将成为他的继承人——年薪上亿的本公司新任总裁。
我们的老总一向以魄力闻名全球,有许多奇招怪招,使我们公司的利润四十年来持续迅猛增长,这次的抽奖虽然出人意料,却也很符合他老人家的一贯作风。他对此次决定的解释是:“为了证明本公司的管理是世界上最先进的,谁来当总裁都不会影响本公司的发展。”
……
我蹲在厕所里连抽了两根烟,因为刚刚被两位爆死骂得郁闷,幻想了后面的情节。
这工作我实在玩不下去了,即便我心理素质如茅坑的石头一般硬,也保不准被爆死们积毁销金的口才骂成一摊烂泥,但我也不能马上拍拍屁股走人,卡里再剩三百元了,好歹再打混一段时间攒点钱,总不能辞职后端个破碗蹲在大街上,等待某位天使大姐赏我一盘酱骨架。
我这人表面上很低调,看似任何人都可以上来扇我两个耳瓜子,内心却有点小小的高傲,认为自己不会一直做一个上班族,上班是在别人设定的时间和空间下生活,跟囚犯没多大区别,有机会我一定要自己干!很多年前我就告诉自己:就算是上街捡破烂我也要创业!
抱着我这样的雄心壮志干不怎么起眼的工作,再加上本人天生懒到令人叹为观止,不挨骂是很难的。
我号称自己懒,可能会激起一些蛋疼之人的竞争心理,想和我较量一番,我虽懒惰却很喜欢竞争。人生就像打麻将,若不带点彩头,趣味会大减。
不是我不够谦虚,说到懒,除过在街上蹲点的乞丐我还没见几个比我强的,不说别的,我每条内裤都是里外换着穿,每周换一次,换上四五次之后,仍在旁边凉几天散一散味道再接着穿。如果谁想跟我比懒,先把一条内裤穿上两个月不洗再说。
为啥我要肆无忌惮地暴露自己的懒惰呢,这样的男猪脚好像不受人欢迎吧?没办法,要想成为天才我必须让自己懒。
从历史的长河中来看,懒惰是人类进步的电梯,只有懒得动,我们才有时间思考,才能发明一些东西代替我们动,社会的进步实际上是由懒汉推动的。
在懒汉中,隐藏着一批人类最伟大的天才,诸葛亮曾说过“静以修身”,这个“静”字所蕴含的深刻含义就是待在那里一动不动,还有那位即使面对全世界也懒得梳头的爱因斯坦,不怕大家拍砖,我也是一个不爱梳头的天才,而且发型酷似盖了一半的鸟巢。
本人经常在上班时偷懒做白日梦,在做白日梦的过程中我发现了一条成为天才的秘诀。释迦牟尼曾在菩提树下冥想成了佛,而我在上班时对着电脑做白日梦成了天才,不知其中是否有啥神秘的共通之处?
是怎样一个秘诀呢,听我给你道破天机。每个人在刚出生时都没什么两样,只是接下来生活的环境不同,造成了天赋上的巨大差异。有的人被放进了大海,思维天马行空,能够创造非凡的人生;有的人则被关进了猪圈,思维也就局限在猪圈之内,关的久了,就真把自己当成了猪。
只要我们的思想能冲破猪圈的栅栏,每个人都能成为天才!
怎样才能让思想能冲破猪圈的栅栏呢?请大家记住我这句在未来启蒙了无数天才的名言:敢想的就是天才!
真理往往就是这么令人发指的简单,我本人就是一个活生生血淋淋的例子。
为了解决辞职后的生存问题,我不得不幻想着怎样挣钱,我怀着初恋一般美好而纯真的心情一天到晚不停地想,吃饭想走路想上厕所想连做梦也在数钱玩,一不小心,就让我想到了十多个能在三年内白手起家成为世界首富的方法。
不好意思,天才就是这么牛叉!
在十多种成为世界首富的方案中,我选了一种去实施,之所以选这种,不是因为它容易实施,而是这种方法不但能使我成为世界首富,其副作用还能为全人类带来和平。
现而今的社会,人情冷漠,人与人之间都存在戒心,唯恐被骗。
现而今的世界,战争频仍,国与国之间的斗争一刻也没停止。
而我的这种发明,不但会让人与人之间充满友爱,还能化解国与国之间的仇恨。
这个发明,就是将来被称为史上最伟大发明的自动微笑机。
顾名思义,自动微笑机能够使你微笑,只要一按按钮,机器就会咯吱你,随时随地你想笑就笑,哪怕面对你最讨厌的人,哪怕一把枪正对着你的脑门。
人生在世,不可能不与他人产生联系,如果你会微笑,就会给你的人生带来意想不到的便利。
你的微笑会让你找到好的工作,会让你追到倾慕的对象,你去打的司机不会带你绕路,你去吃饭不会吃到地沟油,你在地摊买东西砍个价也比一般人容易,你走个偏僻的小道,连劫匪都不好意思抢你的钱。
世界上最好的化妆品也比不上自动微笑机,世界上最高超的谈判技巧也比不上自动微笑机。
使用我产品的客户,人生将会过得如鱼得水;个别的不使用我产品的人,人生岂不过得十分吃亏?
所以即便是用脚趾头想,我的自动微笑机也会像手机一样,成为人人必备的产品,而我做为这个产品的发明者,也必将顺理成章勉为其难的坐上福布斯的第一把交椅。
只可惜我在发明产品的过程中遇到了点小意外,在做实验的时,我的机器怎么也把我咯吱不笑,我认为是咯吱人的那个零件所用材料的问题,于是我就象爱迪生当年发明灯泡一样,试了上千种材料,什么各种五金、木头、塑料、鸡毛,甚至用上了猪肉、火腿、面包,等等,都没有把我逗笑。
通过我在玩网游的间隙,每天抽出两个小时废寝忘食的研究后终于发现,原来问题不是出在材料上,而是咯吱的力量太小了,于是我把两节五号电池换成了二百二十伏的交流电……
苍天哪!大地哪!我终于成功了!
蒙娜丽莎的那貌似牙疼的一撇嘴,成就了一副千古名画;褒姒在烽火上台的扑哧一笑,使人类早一步进入了封建社会的战国时代;而我这花枝乱颤的狂笑,必将使人类搭上通往社会主义的高铁!
只可惜的是,若没有我的邻居及时为我关掉电闸,并在第一时间拨打120,我可能就含笑九泉了。
第二章 哥其实是个神仙
自从上次摸电门事件之后,公司以我精神不正常为由,赔了我五千块钱把我辞退了,靠着这点钱,我整天待在我那租来的五十平米的房间里,没天没夜玩着网游,闲来无事在网上投个简历,基本上是混吃等死。
也许是被电的原因,我的脑袋彻底醒悟了,思想能冲破猪圈的栅栏是好事,可一下子冲到人家的厨房就完蛋了。
送我去医院的那位邻居十分热心肠,主动向医院解释我是不小心摸了电门,医院这才不坚持把我送精神病院了。
现代社会住在阁楼里的邻居一般是老死不相往来,但我这邻居不一样,平时偶尔见了人都会微笑着打个招呼,跟个卖保险的一样,有意无意的想上来和你聊两句,象我这种浸淫在自己世界里的宅男,对陌生人一般都不怎么爱搭理,自从他救过我的命之后,我们之间来往多了一些。
我这邻居叫王为民,三十出头的年纪,身材肥胖,整天都是穿个灰白背心和一个肥大的花裤衩,脚底踢踏了双拖鞋,偶尔来我这串个门,手里都端了个满是茶垢的大茶杯。
这天我正上着网,只听门外“啪嗒、啪嗒——”的响声,我就知道是王为民来了,只有他穿拖鞋才能弄出这么悠闲的声音,紧接着就是敲门声。
打开门,王为民正端着茶杯微笑着,他身后站了个苗条了点的四五十岁的胖子,穿着打扮和王为民如出一辙,也是背心大裤衩拖鞋,这人应该是王为民的亲戚或朋友,到这儿临时穿着王为民的衣服。
此人皮肤黝黑,脑门上留着参差不齐像狗啃过的短发,脑后却飘散着午夜凶铃般的长发,神情显得很颓废,像是刚打完通宵麻将输了几百块。
我邀请他们进来,两人坐在了沙发上,我掏出烟