高中正传-第7章
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，或许是因为开了某个人的玩笑，又或许是因为接下来的难以预料。五月还是有假，开始的两天就呆在家里了，好好想想还是觉得应该这么做：别人和我说话，我和他说话，别人和我笑着说话那我就笑着和他说话，别人看不起我一回我看不起他十回，别人冷淡对我，我对他如冰山，还有别人和我说话我可以不和他说话，这样把自己置身于别人之外或许会过得还一点吧！让喜欢麻木的自己姑且就好好麻木一回，只是这样的麻木也没能坚持多久因为死的人多牵动你的心的事就很更多。
当5月12日2点28分在五楼上物理课的我们发现自己在不自主的摇晃还抱怨后边的同学不要摇晃桌子的时候，我们不会意识到这个日子会是对于生活在现在的人不陌生的日子，面前的电视机在明显的震动之下左摇右晃的时候就已经宣告了某个地方正在发生着不祥的事，果然当512大地震的消息传来大家不禁紧张起来了，学习也好，关注也是。不知道那时是什么勇气让物理老师开玩笑的说出“没事，小小震动而已！”当同学们问老师要不要跑的时候，他这么回答道，我想，看着那些被废墟打碎的尸体他肯定也吓到不小，死的人毕竟是有点多了。很多人为那些受灾的人捐款，很多人为那些受灾的人在操场上点蜡烛祈福，还有很多人既为受灾的人捐款也为受灾的人祈福，为此学校特地组织了一次慈善活动，学校食堂的老板毫不犹豫的捐了一千块，看样子是很多了，从他的表情可以看出他的得意，只是他也是一个四川人啊，他给我们吃的菜也很差啊，我就想不通就连我这个身上只有分文的家伙都借了十块钱加上我身上的四块三毛都捐了14块五的人就不知道那样的心情到底是龌蹉呢还是龌龊。我想得不大明白，校长捐了四百和老班并列第二，那是一个大的活动因为我连自己身上有的角票都拿出来了，在那个时候我也再一次意识到我真的很穷了，发生的事情影响了一批人却不能影响一批时间，很快那种悲惨的画面那些让我们流泪的画面都一样的成为我们的过去，成为可以淡忘的过去，毕竟我们还有自己的事要做，总感觉在自己身边又觉得与自己无关似的，虽然时不时的还是传来一些感人的事或者感人的人，但是感动，于我永远都只是看到或者听到的时候，过了也就过了，什么都没有，生活照旧，无所谓变化，无所谓美好，无所谓刻骨铭心。在那样不平凡的日子里我发现就算是再不平凡也会变得异常平凡了，惊喜总是无处不在，好的如此坏的也是这样，就是这些事总是发生在你不注意的时间里。就像昨天，不小心翻出日记本里许莉的信件一样，没想到已经珍藏多年，读一读还是回味打了当时的感动，每一件事就像是为未来坐下铺垫一样，在你不经意间埋下伏笔！生活就是如此。
伤痛过后一切照旧这也算是一个亘古不变的真理了，不知道亲身体验过自己朋友在自己身边被自己亲眼看到轧碎的那些人会不会也是这样，过了就忘记了。应该会，只是可能时间会长一点，我又想起了以前的那些辉煌也是这样了，只不过是老师的怜悯而已，其实并不强，我却还会因为那一点点分数而沾沾自喜呢，真是可悲。都不知道是不是该以沉默来面对这样的可悲了，变得不像我了。
数学老师说：做题你做的来，但是你做错了，那就只能证明你的无能！考了95分的数学成绩之后就被老师这么奚落了，倒数第五，在满分的同学比比皆是的世界里这个成绩也够让老师奚落的了，我也总算是理解了他的那句话，最终学生都得通过成绩证明自己的实力了无论你其他方面再怎么优秀都只是无聊，只要你还是学生，成绩就是你说话的资本，拿出自己的勇气和倔强和自己下滑的成绩拔河，如果赢了就可以把丢了一地的面子拾起一些，确实是够丢脸的了，习惯了12点后睡觉和六点起床的的日子，同时也习惯了在课堂上打瞌睡了，每天撑着沉重的眼皮在老师的眼皮下钓鱼，一不留神就会趴在桌子上睡着了，搞笑的是有次睡着了还在正在上课的老师面前说出了梦话，还很激动的对着自己的老师，我还能体会到那时脸上的温度，大概就是可以煮鸡蛋的温度了吧！
在班会课上班主任也说了：是龙，是蛇就看你们接下来这两个月的表现了，因为两个月后班级就会重新组合，好的上升到更适合自己的环境得到好的培养，不好的下滑到一个更不适合适合自己的地方去，这个规则适用于整个世界，如果你不能把握住，那就是你的问题了，大话我就不说了，有所想就该有所行动，证明自己是骡子是马拉出来溜溜就知道了。可是有些硬伤还是得面对，物理成绩的倒数再一次证明了这是个哥不怎么喜欢的世界，一次次的倒数只能证明你有多无能，上帝会把快乐施加给别人但我觉得被他抛弃的人就只有靠自己了，尽管我还是对上帝的存在持怀疑态度，他已经很久没给我第一次了。
生活还是很多预料不到，阿参打的那个电话让那时的我改变许多，在自己的生命里，别人还是真的是有些会让你意料不到也会让你发现很多，就像那封信一样或许比那封信还值得纪念的吧，好久好久没和自己喜欢的人说说话了，况且还不是自己主动，我记下了的并不是和她说了些什么而是记下了自己挂了电话后的后悔因为真的不知道下一次她会什么时候和我联系，于是就那样期待着，知道自己来开那个学校还是没能等到她的第二次电话，距离，总是两个人之间最大的隔阂，以前如此，现在也一样！
我该放弃自己精神的无法集中，放弃自己对不属于自己的东西的渴望，放弃自己曾经生活的那么好的过去，然后捡起失去了的努力和奋斗，再一次听自己的话不任性，放弃那些不该有的恶习，别样的感觉都该在慢慢流去的岁月里掩埋，然后忘记，就象现在很多人忘记自己一样忘记别人，或呼吸但是感觉不到自己还活着，或说话却不知道自己在说什么，只是年复一年，日复一日的虚度，为自己所剩无几的光阴图上看不清楚的颜色，不为给别人看，也不为给自己看！
第十一章 时间很短，幸福很长
2008年6月
暗恋一个人可以多久，从开始懂得什么是暗恋还是从开始暗恋开始，一年，两年，三年或是更久。在经历了刻骨铭心的爱恋之后，你的心里还会容得下其他人吗？是我，我不会！因为确实，当梦同学和我说暗恋了我长达五年之久的时候，我什么都做不了，唯有无动于衷。不过就算是心里因为某个人而再也装不下另外的人，或者是因为心里没有人也依然再装不下另外的人，那么对一个暗恋你长达五年的人来说，至少会带给你感动吧！思想的无动于衷只能让我觉得感动和内疚，是我的错，不该如此！因为有那么一个喜欢我的人而我却不能给那个喜欢我的人些许什么而内疚，虽然我并不需要这么做，还是需要为别人的喜欢而负上责任吧！毕竟那个人喜欢的不是别人，而是自己！
在教育反着育人的时代就连节日也反其道而行，本来做人的事应该在你小的时候被告知，本来生存的道理应该在你还没有接触社会之前领悟，只是我们在做着相反的事，留意也是如此，孩子们的节日被青年肆意霸占，还得意洋洋的在别人面前炫耀，超过20岁了还问我要儿童节礼物的人是什么心态，返老还童吗？可是，你老吗？估计自己的母亲都不会现自己老的情况下却还在要儿童节的礼物，我怎么又会理。只是那个六一，真的好想呆在家里和家里的小朋友一起过，条件不允许，那又何必强求，在学校里祝他们节日快乐也不错，一个月的月初其实也是一个月的月末，月考在经历过无数次时间的推移后也推到了新的一个月的月初，考过那么多的试，做过那么多的试卷，对于什么时候考试已经麻木了，检测自己，看自己这个月是不是学得好我觉得还是有这项措施不错，虽然偶尔抱怨，但至少值得期待，期待有过程的结果。莉同学和我站在同一起跑线上却问我为什么你的学习会这么好，其实在我心里，并不是我对自己要求太高，而是我们都一样，所以我同时也希望她能考好了。
最近看到莉同学的照片总觉得亲切很多，还是和那个时候一样。短发，小个子，微笑起来给人的感觉是安安静静的。之所以会这么深刻是因为那个六月吧！毕竟一直陪着她度过，或者是她陪着我度过了。朋友之间总会不舍，分开了很久的相聚，相聚了很短的分开，都是这样，没有例外。有些人放在心里，就会有她的位置，有她的空间，如果说一颗心不能再留出个位置给某个人的话要么是他的心太小，要么是他心里的人很多。在物理世界里，莉同学在我旁边，在我心的世界里，朋友就不只是在旁边了，莉同学如是做！
第一次喜欢的人你永远不会忘记，第一次深爱的人你永远铭记。自然的，这种事。很自然的，这种生活。好在会有一些人会有一些事带给你不平静，在那些不平静中得到的往往是忘掉了也会想起的心酸和回忆，这样你的生命才会觉得精彩。有人说：发生过的事就永远不会忘记，只是想不起来而已，想不起来还不叫忘记吗？我不太理解那样的话也不知道为什么会那样说，任何人在一起总会有比较，比别人好一点，别人看你那就是嫉妒，如果比别人好很多，那么别人看你那就是羡慕。而那时的我，不想让别人嫉妒只想让别人羡慕。只知道那些枯燥的日子里为了考试而努力的那么多事我忘记了，为了超过排名在我前面的人而付出的时间和努力我忘记了。就算发生过，我现在也想不起来。可能是那样的事太过于平凡吧，才会让我不会留意去记住那些平凡的事。正如我所说：所有平凡的事都有不平凡的事在那里酝酿或者是发生。
六月红歌会的歌唱比赛结束后就是一个小小的假期，比赛的成绩我忘掉了。不过自己班级比赛的歌曲我还记得是一首《爱的翅膀》，不是很喜欢，直到现在也还是摆脱不了这首歌的纠缠。变为多年后的班歌了，有些事，纠缠了那就是一辈子！
那时练歌是那么的不积极，和班委也是对着干的，养成了那样一个不好的习惯持续到了现在。如果是自己不喜欢的事，自己却被拉进去了，那么在里面捣乱但是又不露出锋芒的人那肯定有我一个，合唱也是，比赛也是。说我是害群之马也不为过。那可能是一种想要被发现或者是想要被重视者的嫉妒吧，得不到总是在骚动。
简单的假期过后回到学校，还是因为坐了车而感到厌倦，因为太远，因为假期的时间实在太短，端午，奶奶做的汤圆味道很好，家里每年的端午都是这样的吧！没有粽子，有的是汤圆，不过还是在那个节日里吃到了粽子，梅同学从家里来给我带了两个，第一次吃到粽子对于第二次只能用屈大师的那句话来表达心里的想法了：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。等，等生活的变好，等世界的合适，等一个对我们都好的结局！在等待里，我们慢慢长成，长成自己本应该觉得不是这样子的样子，在有限的年华里像一只小白鼠一样被时间实验，没有成功也没有失败只有日复一日的追问，孤独，到底是一个人该承受的所有事，关于朋友，难得理解。
奶牛的生日被记起，生日礼物是一本书，除了这个我不知道还可以买点什么，对于一个男孩子选礼物除了凭自己的感觉买自己喜欢的那就没什么办法了，要知道连说话都没多少的两个人之间又会了解对方多少，了解自己已是不易。别人，只能是别人，也只是别人！才发现很多事不是没有原因，很多关系不是没有铺垫，丹同学大方了一次，请我吃了一碗米线，那是第一次和女孩子去吃饭，还是这么近的去吃饭，我竟然有些害羞，还好吃的东西也有点烫不至于让脸红得那么明显。她一定不知道吧，我也一定不知道吧，多年后那么好的关系可能就是因为这个快要被忘记的联系。对一个人，感觉如果从差变好，那对于你，那个人就是一个好人，如果从好变差，那对于你，那个人就会是不值得。
估计是因为晚上毛的嚎叫带来了不好的事情，奶奶生病送到县里的医院来了，那种像极了孩子的啼哭声似的嚎叫象是在提醒着某些人某些事，害怕，不言而喻！我抽了时间去看了一趟，很是憔悴，那一年奶奶75岁了，父亲也从昆明连夜赶了回来，看到父亲我才知道，在电话里说没什么的那个父亲也只是在强忍着，生病了也要坚持，父亲带我去吃了一顿饭，我和父亲说我很久没有吃炒肉了，父亲二话没说点了一大碗肉，他说他不吃，�
