高中正传-第14章
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弱的身体被感冒乘机侵袭，而我在家里被子里躺下后只不过是在心里思念着她并且想做个实验，是不是两个互相爱慕的人在同一时间想着彼此就会出现心灵感应，事实证明，这也是不对的，于我便只有深深的歉意和担忧因为自己吃掉了答应这个假期陪她在学校的话，即使是在走到了回家的车站然后回了学校的一次转身也还是换不回这一次决定的失误。这一次转身，我知道，注定了一辈子！
清明节家里的习俗还是是一个大家庭里，差不多也就是一个村上的人，每个人出一点钱买一头猪和买一头羊，然后在埋了祖先的尸骨的坟地里找到适当的空地，一个大家庭一个大家庭的分开，吃那头猪和那头羊。总觉得这样的习俗很好，因为或许只有那样我家这边的大家庭才有机会围坐在一起吃一顿饭而已。自然祖先的坟上少不了后人的纸钱，活在世上的时候没能好好享受，于是后人便只能希望祖先在另外的世界用这个世界烧去的钱可以好好享受，只是每一家都烧那么多，我觉得天地银行会在那个段时间忙得不可开交，而那个世界也会发生通货膨胀。就像我们这个世界一样，存在，依旧不能享受的活着！回到学校，拿到了小舒给折的纸鹤，很高兴，只是这样的高兴建立在小舒的伤心之上，即使在家里对她那么的念还是抵不掉这伤心的纸鹤带给我开心的罪恶感，活着，真不是一件容易的事。那时是，现在亦如此！
4月学校的篮球赛进行的甚是激烈，班里也在篮球比赛里展现了该有的实力，不管输赢，这些都不关我的事，我早就说过我并不是一个集体荣誉感很强的人，相反的我只在乎自己，如果我某些时候去为那些在球场上挥洒汗水的人加了油，那要不就是出于礼貌，要不就是出于好奇，好奇我的加油会不会在那么多的加油声音里被掩盖，或者会不会对正在发挥的人起到一点点作用，他们输了我会高兴，他们赢了我会高兴，这些都不关别人的事。就像自己，失败了自己会难过，成功了自己也会难过。
我似乎还记得我是一个高中生的身份，因为不许谈恋爱的事在日记里提醒了自己，学习自然是至高无上的，因为我们还是学生，还在期待在半年后的那一次考试而努力，所以，我得做出表率，互相鼓励成为彼此努力的动力。只是我那被我一直怀疑至今的自制力还是败下阵来成为了我叛逆的垫脚石。心浮气躁总是不好，在乎身边发生的小事，也是不好。喜欢多说话和撒谎也是不好，不用自己真实的一面对待别人也是不好，不奋斗不好，奋斗了得不到回报也是不好，在什么都不好的日子里，麻木了也就无所谓了！
第二十二章 有病
2009年5月
有时候人就是这样，一点点的幸福就会让你得意忘形，甚至不知道自己还过着艰苦的岁月。或者是自己觉得艰苦的岁月，一天辛辛苦苦的工作，做着本不属于这个年龄，这个阶段，这个时候做的事总是让我觉得我这么辛苦为什么呢？上天给了我来到这个世界的生命，我却过得这么辛苦，是不是有点对不起这可怜的灵魂，尽管我知道自己并不是生来就为了享受，只是这样的日子为什么我还是得过。兼职的事，是放弃还是坚持。在这样的日子里，我又能怎么选择，或许只有现实才能杜绝我不贞的想法吧！
那个五月的开始是一个短暂的假期，本来的黄金周变得只有三天的时间我还是从学校逃回了家，这一次我发现回家也不是那么开心的事了，下车之后的小雨一直把我淋到家，全身湿透的自己无法表达当时的感受，只觉得算了，以后还是不要回家了，这么麻烦的事，上一次的回家也是在小雨中回到的家，似乎是上天开始阻止我回家的欲望，或者许是因为某个人的想念吧，在学校和家的交换中我发现自己是多么可悲的活在这个世界上啊！什么有意义的事情都做不了，存在的价值毫无体现，我开始怀疑那句话：昨天是历史，明天是未来，今天是礼物。我怎么一点也感觉不到收到礼物的精彩和欣喜，有的只是对看烦了的电视的厌倦还有对学校的逃避。
坐了同学叔叔的车回的学校，一路上有个说话的人不错还是自己小学同学是不是很幸运啊，现在想起来确实很幸运只是尽管在同一个地方上学我们见到的机会还是很少，那个同学从小学开始就一直是朋友，感觉还不错的朋友，只是在不同的命运的安排下，朋友是不能在一起那么久的，也不可能每次都有朋友在身边的，不过现在想起也满是欣喜。在上车之前还去她家坐了一下，因为她家在车路边，所以不知道为什么每次从她家那里通过的时候，有意无意的总是看一看她家门前，好像是想确定一下这个女孩子在不在她家的门前，当然，她在或不在，我都只是经过，不悲不喜。真正让人悲伤的是一个学生的基本——成绩，四月的考试成绩下来之后就再也不觉得自己以前的失败算得上是失败了，这也算是前无记录的了，后面是否会有来者未知，但是这次真的是考伤到了，一起的小舒明显进步很多，在我的那么不守信用之下她也没受什么影响，真替她高兴，差第一名就差得远了，100多分的差距，搞得自己想起在操场上用手掌贴地发的誓言都觉得是在扇自己的耳光，最后还是不管。只能期待有下一次的进步。由此，也不知道是不是自己的性格真的有问题，开始和旁边人的冷战，特别是小舒，因为嫉妒她的进步，开始不和她说话，不给她讲题，不为她任何简单的事，弄得她很不愉快，还说出了永远不和我说话的话，只是当然这是不可能的，因为自己成绩的退步就把这样的事强加到一个无辜女孩的身上，我觉得我是有病，是心病。归根究底还会使自己不能静下心来做点事情，因为自己，心动了！自从说了不该从自己口里说出来的话以后我就觉得自己做的事情好多都是违背了自己的意志，心里面也开始对这个女孩子恋恋不舍了，可能这个时候离开一下会好很多吧！
上一次的生物竞赛名单不小心有了自己，在这个月便经过四个半小时的长途汽车和几个同伴赶到了复赛的考点，贵阳，印象中的贵阳实在是模糊了，也许是太久了，或者是根本没能留下什么印象，不过到那还是有一点值得记住，和老师一起饿了肚子之后见到贵阳的一个熟人，而那个熟人的熟人请了我们一顿饭，一顿纠结的饭。有老师在，又有陌生人的场合我很少遇到所以我可以抱怨说至今我都记得那时的我没吃饱吗！看着桌子上那么多好吃的就放在那里，心里直接很不是滋味，但是没有办法，脸皮不够厚就只能如此！其他的同学大部分和我一样，拘束加上礼貌就等于吃不饱。
第二天一早吃过至今仍记得那味道的肠旺面就去考试了。试考得不好，很多知识没见过都是瞎蒙，所以现在也记不得有没有什么特别的地方了。只是那种面的印象却印在了脑海，直到学校那有一家卖肠旺面的铺子开张，我和小舒每个星期出去我都会去回味，只是那已经是很久以前的很久以后的事了。从贵阳回来，生活依旧，只是对英语的厌倦再次袭卷了我的身体的每一个细胞，是不是因为自己基础实在是不好才会这样对自己学不好的科目就特别的讨厌，甚至开始迁罪于那个上课只看天花板的老师，和讨厌英语一样也是再一次的讨厌英语老师。现实总是让人容易屈服，一点点力不从心就跌到，跌倒之后就看你自己是否选择站起来了。但是非现实那就不一样了，那些只能出现在梦里的东西却总使你感觉真实，感觉甜蜜。
对于很久没见的朋友，依旧可以想起的脸，那就是刻骨铭心。想问一问小学在走廊上和我换衣服穿的三英姐怎么样了？一起上学的怀姐姐怎么样了？想知道，一直都想知道，那时是，现在也是。这一个延续到现在的过程不知道会在什么时候结束，我想不会吧！，至少这辈子不会。
五月的梦真是奇特，在三英姐和怀姐姐之后便是林玉和路雯再之后是路琳和小敏，最后是和朋友到城里办事却因为吃饭忘带了一个人导致一场车祸而我却连20块钱的挂号费都没有，这些在现实里几乎不会出现的东西在梦里确实栩栩如生，让我都不知道何去何从，是不是自己开始感怀过去的生活，自己开始老了，还是现实的人，现实的事太让我急于逃避。所以才会在梦里出现这样的事。也许是预示着接下来被体育老师无缘无故踢了一脚的悲剧吧！被老师踢的时候还真是很紧张呢就像上课站起来回答语文老师的提问一样，不过紧张的感觉相同其他的感觉就不一样了，站起来回答问题所带来了的兴奋感会让自己精神百倍更加投入的去学习，而在体育老师踢了之后带来的就是不安和讨厌了。这也怪自己吧！谁叫自己在他说话的时候还在说，还被逮到了呢！
本来和自己喜欢的人单独在一起应该是一件很开心的事吧，只是为什么那时候我却是很不愿意和这样的人在一起呢？对了，是因为责任，还是那句话，学生的最大责任是把自己的学习弄好而其他的都可以抛诸脑后，象牙塔里的东西太难值得守候，所谓幸福也只不过是一些人的痴心妄想或者是不切实际。在觉得和小舒在一起的时间越长越觉得会互相影响之后，我果断的就又不理她了。表面上我装得若无其事，一点也看不出离开她和之前有什么区别，但实际上她每天在我脑子里出现的次数不会比我算的数学题少。所以在学校最后的晚会上我还是回到了教室默默地做自己认为是一个学生最大责任的事，面对新一轮的考试，我得准备！不想再刷新失败的记录了。这个五月，很忧伤！
第二十三章 我爱你
2009年6月
是不是一个善于伪装的人最后也会认不出自己，一个总是藏在面具下的人，时间久了就再也不知道哪一张脸才属于自己，就像一个演员入戏太深反而忘记了自己，不知道到底是戏是现实还是现实是戏，我总是说着让别人心动的谎言怀着一颗怕被人揭穿的心，看不到真实的自己。已经被蒙蔽，还蒙蔽的很深。我以前觉得只要通过别人就可以了解自己，后来才发现，在别人那里我已经是经过伪装和修饰的，就算在别人那里得到反馈，那也不是真实的我，这也就是为什么我再也无法真正的看清自己，发现自己是谁，觉得做什么有意义。于是，就连在公交车上是否为一个行动不便的老人让座都会让我纠结很久，如果是以前，我只会默默站起来，微微一笑说一句：来，您坐这！而现在，我会想，这个人值不值得我为她让座，即使我为他让座了，他会不会感谢我，我可以得到什么。这样的功利心在我的世界里被灌溉滋长得无比茂盛。是我太现实还是现实让我迫不得已，我不禁发问，改变我的到底是什么。如果，人之初，性本善，那么这就不应该是我的本性，而是外界的条件让我如此活着。再或者，人之初，性本恶。那么这就是说我在向我的本质靠近。那也就是说，社会和时间的洗涤是将我们的善良和纯真洗净回复那样不堪入目的本性。
我本善良，至少那个时候我还是这么觉得的！
当笔尖在考卷上停留的时候我知道这个月的开始注定是一场艰难的考试，我似乎已经麻木。高中是这么多的考试，不过这不过只是给接下来一年的冲刺预热而已。没有什么值得商榷，你只有硬着头皮，当别人在奋斗的时候你不能偷懒，当别人在玩的时候你还是不能偷懒，因为你会发现父母的每一次叮嘱都会给你带来很大的压力和动力，父母过的日子也会成为你看书的动力，父母的辛苦会带给你如果不学习产生的无边的罪恶感。那时，唯有在纸上写下自己喜欢的句子或者发泄一天的心情那才是活着的一点亮光，没有人能理解你到底把多深的痛偷偷的藏在心底，也不会有人知道是不是有这样一个世界这样一个人用他的双眼注视着你，只是因为时空的交错原理你们不能重合在一起。而那些重合交错在一起的又是那么的让你手足无措。对一个中学生来说爱情应该是一件奢侈品，你承担不起使用爱情所对应的付出，也承担不起爱情所带来的伤痛，所以在明白这些之后，而在爱情萌芽之前你就会发现你所有的不过是太多太多的对不起，对不起你因为没能完成承诺的一件小事，对不起你所看到的你不知道，对于一个拥有蓝紫色的心的人来说，多情和纯洁便不是那么遥不可及，也许会因为自己的蓝紫色失去很多东西，也会在将来的某一天看到这件事的影响的时候会悔不当初，但是只要你坚持你是对的那就算是全世界说你是错的，那也无济于事。因为在你，你就是全世界。有时候觉得
