谁为欲望解解毒-第35章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



我继续给小水写信，虽然从她的家乡回来已经十多天，我也已给她写了十多封信，她一封也未回，但我始终坚信她会认真仔细地读完我的每一封信，我写给她的每一句话都会到达她的眼睛，到达她的心里。

我在给小水的信中告诉了她阿桐妈妈去世的消息和经过，继续向她诉说我对她的思念和我的忏悔，我写道：“小水，我亲爱的小水，我心爱的宝贝，每一天对我来说，都是度日如年，都是漆黑、凄冷、寂寞而又无助的每一天，每一天都如此重复，让我难以承受，但我知道，这每一天，又都是在考验着我的承受力和我的爱的真诚与否。”、、、、、、

又过了两天，仍没有收到小水的任何片言只语，心里不觉更加的怅惘和失落，就好像心脏被硬生生剜去了一个大洞，却又一时没有任何东西可以将这个大洞填补上，于是，就那么空着，怎么样也无济于事，无能为力。身体因为愈发的消瘦而似乎变得轻飘飘的，有时会觉得自己就像是一个纸做的人，就连说话时的语言也是轻若柳絮，虚无缥缈，阿桐有时都听不懂了，问我说什么，我说我自己也不知道我在说什么、我要说什么。每日里枯燥无味，吃饭、喝水、睡觉、给小水写信，好像就只有这么几件事可做，或者说，就只有这么几件事我可以做了，别的事我也做不了了，没办法胜任了。在这种百无聊赖、不胜悲哀的情绪里浸泡，我无法挣脱，也没有想过要去挣脱，有时想，就这么被淹没了就算了吧，却又冥冥中又觉得还有一线希望，而这一线希望却又掌握在遥远的小水手中、、、、、、

那只白色的猫小雪，不知怎么，从昨天开始不吃东西了，而且是不吃任何东西，连水也不喝一口，我和阿桐都很着急，心想它是否生病了，准备它若再不好转就带它去宠物医院看医生。我用手爱抚着它身上的毛，它的眼睛仍像以前一样一眯一眯地，却并不感觉是享受和快乐，倒似是充满了幽怨和不开心。我想，作为动物，它也有它不快乐的时候吧，便也没有过多地在意。

这是一个午后，我仍像往常一样坐在窗边给小水写信。

我一边写，一边便不知不觉沉溺于一种我无法挣脱的情绪之中，这种情绪，既似有无可奈何，又似有无限的伤感、怅惘、忧郁和苦痛，而且绵延不绝，一直、一直延伸到不可知的未来的日子里去。而我，对于这种情绪，既无法逃避和排遣，又不能将其存放或藏匿在某处，只能无言地承受它的煎熬和折磨，我手中的笔在纸上沙沙地写着，写着，心灵却在上述的情绪里沉浸、漂泊。写至半途，整个人竟奇怪地进入了一种半梦半醒的状态，不知不觉靠在椅子上睡着了、、、、、、

、、、、、、那个可怕的恶梦又一次袭来：黑暗的林子，身穿紫色连衣裙的小水，漆黑的夜晚，小水苍白而又冷若冰霜的脸，她一个人默默地行走，穿越那阴暗的密林，终于来到一棵树下，她将一根灰白的绳子搭在了树杈上，然后，缓缓地将绳圈套向了自己的脖子，她轻轻地说道：“妈妈，我来了，我来陪你了、、、、、、”忽然，那棵树，在我的梦境里成为一个特写，那不正是小水刻上我和她的名字的那棵树吗？那不正是我与小水热烈拥吻时依傍的那棵树吗？不！不！天哪！上帝！、、、、、、

第八章　疼痛与呼喊（3）

我从梦中惊醒，全身被汗水湿透，心脏在剧烈地跳动着，我环顾四周，屋子里空无一人，阿桐也不知什么时候上何处去了，我忽然意识到了什么，或者说是一种强烈的预感或感应，我想：小水出事了，是的，我的小水一定是出事了！

我站起身，想去收拾东西，却发现自己全身上下都在微微地发抖，我做了几个深呼吸，咬着牙硬撑着收拾了几样必带的物件，然后又给阿桐留了个字条，告诉她小水很可能出事了，我要立刻赶过去。写完字条之后，我拉开门走出屋子，坐上一辆出租车，直奔长途车站。

半个多小时后，我乘上了一辆去小水家乡的车，我在心里祈求车子开得快一点，再快一点！

到了晚上，终于来到小水家乡的那座小城，一下车我就从公用电话拨小水的手机，可是，提示音显示：“你拨打的号码是空号。”我心里一紧，不祥之感更甚。我没有她爸爸的电话号码，现在唯一的办法只有尽快赶往她家了。

门紧闭着，和上次来时一样，小水家的门紧闭着。

我按响门铃，按了好久，才听见有脚步声过来门边。

我的心咚咚地狂跳。

我多么希望是我的小水来开门，多么希望小水亭亭玉立微笑地站在门前，惊喜地问我：“你怎么来了？”

可是，拉开门的，是小水的父亲！

而且，他似乎一下子苍老了许多，头发几乎全白了，红肿的双眼，憔悴而忧伤的面容。

我的心更加紧张地提了起来。

老人看到是我，呆了一呆，一言不发，将我让进屋。

我走进屋，顿觉气氛不对，然后，客厅上首的一张桌子上，摆着小水的像框，黑色的像框！

我眼前一黑，差点摔倒！

我转过身，望着小水的父亲，我说不出话来，我什么也不敢说。

小水的父亲嘴唇哆嗦着，老泪纵横：“小水没有了，我的乖小水没有了－－－－－－”

随后，我听到了一个男人和一个父亲的号哭，那哭声是如此的凄厉、悲惨和震撼人心。

我双腿一软，跪倒在地，跪倒在小水的遗像前。

我的泪扑簌簌地落下来。

我的心像要爆炸似地痛！

我想哭，却哭不出声；我想喊，却似乎嗓子已失声！

我的嘴张了又合，合了又张。

我无声地用双手握成拳头在空气中捶打着！

终于，有一个闸门被冲开了！

我从嗓子里、从胸腔里、从心脏里发出了一声无比凄厉无比痛楚的哀号：“啊！－－－－－－”

我的眼泪滚滚而下！

我跪伏在地上，将额头一次次地撞向地板！

我撕心裂肺地哭号着！

房间里回荡着两个男人的哭号声，那声音是如此凄惨而又恐怖！

也不知过了多长时间，小水的父亲先止住了痛哭，过来劝慰我，我才渐渐强忍着悲痛停止了哭泣。

他向我诉说了小水自杀的经过：在五天前的一个夜晚，他去值夜班了，留下小水一个人在家，他还叮嘱她关好门窗，可是第二天早晨他下班回来，却不见了小水，他以为她出去买东西或者有事去了，便没怎么在意，可过了很长时间小水还没回来，他觉得不对劲，便开始焦躁不安，后来，到了小水的房间一看，桌上有两封信，都用信封封得好好的，一封是给他的，一封上面写的名字是给我的，还有一件毛衣叠得整整齐齐地放在旁边，他拆开了给他的那封信，竟是一封小水写的遗书，他一时急得不知如何才好，赶忙按照小水在遗书中所说的地点去寻，果然是荷花池塘边草坡过去的那片树林，在那棵刻有我和小水名字的树上，上吊自杀的小水已经死去好些个小时了、、、、、、

老人从房间里拿出两封遗书和那件叠得整整齐齐的毛衣。

他先把小水给他的遗书给我看了，遗书写得很简短，只有寥寥的数行字，是小水娟秀的笔迹：“亲爱的爸爸：我走了，我去找妈妈了，这些年来，妈妈总说她寂寞，总让我去陪她，现在，我要去陪她了。爸爸，这不是死亡，这只是我想妈妈的一种方式。爸，我感觉好累啊，我想偎到妈妈的怀里，好好地睡上一觉，真的。爸，我走了，你不要着急，不要伤心，如果你想我了，就到荷花池边的林子里看我吧。－－－－－－你永远的乖小水。”

我的眼泪再次无声地流淌。

然后，我拆开了小水留给我的那封信，依然是小水娟秀的笔迹，信也很简短，但每个字都像是一根针扎在我的心里：“亲爱的晨曦：对不起，你的来信我都收到了，可是我没有时间看，因为我要在有限的时间里为你把这件毛衣织好，现在，我织好了，你试试吧，如果不太合身，可别笑话我哦，我笨得很。还有，晨曦，我要对你说，我还是爱你的，你是我今生今世爱上的第一个男人，也是最后一个。可是现在，对不起，我不能陪在你的身边了，你不要怪我，好吗？阿桐是个好女孩，你要好好待她，我祝福你们。原谅我这么选择，因为我真的是太累了，我只想好好地睡上一觉。－－－－－－你永远的宝贝小水。”

我再捧看那件已经被小水亲手织好并叠得整整齐齐的白色的毛衣。

我泪如泉涌，再一次失声痛哭。

小水，我的小水，我的好小水，我的宝贝小水，你这么去了，让我怎么办？我该怎么办？

、、、、、、

第二天早晨，天刚蒙蒙亮，我便带着小水留给我的那封信和那件毛衣，一个人步履沉重地来到荷花池畔。

我一夜未眠，我一遍一遍地看着小水的信和毛衣，一遍又一遍地泪流满面无可抑制地痛哭。我的好小水，她在信中没有一句怪罪我的意思，但是我知道，正是那件事，正是我令她的失望，才彻底摧毁了她生活下去的信念，才使她做出了这样的选择，是我害了她！我是个罪人啊！

荷花池畔，风景依旧，十几天前的情景犹在眼前，小水的笑，小水的歌声，我背着她一步步走下那草坡，我们的拥吻、、、、、、

可是现在，物是人非，美丽可爱的小水永远不在了，她永远也不会再像以前那样陪着我在这里漫步、说话，再不会对我说“背背我，可好？”再不会用她那双澄澈如水的眼睛，久久地凝视着我，在我的眼睛里做着探究和追寻、、、、、、

我一边流着泪，一边沿着荷花池畔、草坡、还有那条石板小路，往那片林子里走去。

我的心中痛楚难当，我的双腿虚弱无力，我觉得自己几乎已经无法行走了，可是，我还是咬着牙强撑着往前走，我想，就算是爬，我也要爬到那棵树下，小水在那里等着我呢。我的小水，我的宝贝，我来看你来了、、、、、、

我想起十几天前小水在这里对我说的所有的话，那些话，现在回想起来，分明是一种生死诀别时的叮咛和嘱咐，可是当初愚钝的我却丝毫没有察觉。我想，小水那时就已经打定了主意了吧？所以，在我痛楚的时候，她却还能给我以笑容。那最后的笑容啊，多么美丽，多么明亮，却又多么令我凄楚和伤感！

终于看见那棵树了！

我滚烫的泪水汹涌而出，模糊了我的双眼！

我跌跌撞撞地奔过去，摔倒了，不顾疼痛和被划伤而流血的手，爬起来，继续奔过去！

一瞬间，恍惚中，仿佛小水就站在那棵树下，向我招手，微笑着招手、、、、、、

一瞬间，恍惚中，又仿佛看见穿着紫色裙子的小水挂在那棵树上，随夜风轻轻晃动、、、、、、

那么黑的夜，这么远的路，这么荒凉的地方，小水一个人，她是怎么走过来的？她的胆子那么小，她是怎样一个人一步一步地走过来，结束了自己的生命？我不敢想像，我难以想像。

终于奔到那棵树的面前，我与小水的名字还赫然地刻在上面。

我再也抑制不住自己的悲痛，我抱着那棵树痛哭，叫喊，我呼唤着小水的名字，声嘶力竭，撕心裂肺，似乎是要把心里所有的痛、所有的悲伤、所有的情愫都呼喊出来！

我长跪不起，泪水长流，我不知道我的心里为何会那么的难过、那么的疼痛？！那种说不出的难过和疼痛，如一个个尖利的锯齿在啮咬着割锯着我的心！

、、、、、、

浑浑噩噩中，我也不知道自己是如何回到以前生活的那个城市的。

就像是一场梦，而我刚从经历的梦中走出来，可是，却留在心里的痛是真的，小水留下的生活的痕迹也是真的。泪痕可以擦去，而心里的痛却擦不掉。

我没有回阿桐的家，我在街上像个行尸走肉一般地走着，熟悉的城市，熟悉的街景，又怎么能不想起以前与小水牵手而行的情景？

泪已经流干了。我眼神漠漠地不知望向何处。阳光，从我的身上缓缓移过，或者说，我从阳光里缓缓移过。是的，我还生活在阳光里，而小水，却只能永远留在那黑暗的夜晚和林子里了。

第八章　疼痛与呼喊（4）

我不知被何种东西牵引，又走回原来的住处。我打开门，一切都是那么熟悉，却又有了一种陌生的感觉。

小水留下的东西都还在，原封未动，我一件件地抚摸和整理着这些遗物，百感交集。我拿出小水留给我的我带回来的那封信和那件毛衣，我把它们与小水的所有遗物放在一起。这些东西，我会好好珍藏，因为现在在我的心里，它们代表的不仅仅是一些用具和衣服，它们代表的是小水，是我心里最柔软最心疼的那一部分，是我灵魂里最无法舍弃最