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第50章

只有分手才有幸福-第50章

小说: 只有分手才有幸福 字数: 每页4000字

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他说过:“你瘦的时候我送过你冰箱,现在我很想送你跑步机,可惜家里放不下,况且你的腿脚,从今以后就基本告别跑步和跳跃了。”

我说:“这个世界即将诞生一位肥胖的淑女。”他笑着说:“我猜你是想让自己变重了把我坐骨折,想报仇?别费力了,瘦死的骆驼比马大。”我冲他露出一个可爱但绝不美丽的笑容,自我感觉特别良好的说:“我刚才的表情,有没有让你忆起红尘妃子的嫣然一笑,华清池里的温泉凝脂?我胖了,像杨贵妃,呵呵。我要是瘦了,就是汉宫里的赵飞燕,在你掌心上曼舞轻歌。”说完我赶忙把脸扣在装小食品的袋子里,为自己刚刚说的话感到惭愧不已。他说:“你比她们都好看,因为我爱看。”我们一路调侃着到了郊外,碰巧那天的风很大,准备好的餐布刚铺在地上就被吹的抖动打褶,四块大石头也压不住,更不用说餐具以及我们的头发了。不得已只好把食物拿进车里,感觉风把小车也吹的直晃动。我说:“小时候我总是幻想龙卷风把我吹跑,吹到一个孤岛上,那里有很多奇异的植物,最好还有一个英俊的王子。”他说:“王子在那个小岛上还开了一家超市,这样才称心如意,呵呵。”风把云吹的很远,他把脚支在前排座的靠背上,午后的阳光透过车窗笼罩在我们身上,他脸蛋上戗碴的胡子又固执的露出了头。我凑近他说:“你就是我的王子,为我开了一家超市,不是我要什么你就必须有什么,而是你想给什么我就要什么。”他深情又调皮的看着我,我明白,他此时想从超市里挑选“吻”作为礼物送给我,或许还有别的。

郊外的午后,一辆借来的可爱小车里,记载了他的激情和我的妖娆。

他问:“当初有很多人说我是混蛋,你为什么还义无返顾的爱我?是什么给了你信心和慧眼识别出我是个好男人?”我说:“这个世界上不存在什么传统意义上的好人,我们被监禁的思想经常在半梦半醒之间解放,离行判道的思想每个人都有过,真的去离行判道了也未必就是混蛋。有时候我觉得你很疯狂,疯狂的人多半有艺术天分,如果你从事艺术工作,会比我有成就,但你的成就或许会像凡高那样,在死后才被世人肯定。当别人告诉我你是混蛋的时候,我感觉你是天才,事实证明,你就是天才。”他说:“你才是天才,我喜欢你的画还有你写的随笔,在里面能读出一种慵懒倦怠的小女人情思,远观却有一股须眉之气。”我接下来说出的话一点恭维的成分都没有:“你不用写文章画画,只需要活着,就是在谱写一本艺术人生。”

我和他不同,尽管我也有爱憎分明的灵魂,却比他多了八面玲珑的性格?我曾经把自己比喻成一幅素描,黑白灰的色调渐进的表现出一个立体的人?而他是艺术的黑白画,对与错,是与非,一目了然?我欣赏他的个性,在我眼里,严君是上苍送给这个乏味世界的礼物,他洗尽铅华仍留万千宠爱,历经世俗仍留童贞无限?我从未见过第二个如他一般不向生活妥协的人,哪怕多一点虚伪,哪怕多一点世故,只要能把棱角打磨平滑,他就可以获得比现在优越许多倍的物质生活?而他,却依然是他,让旁观的人发出一声感叹:这个舞者不需要掌声?我却随时准备好双手为他鼓掌喝彩,无论他在聚光灯前,还是在黑暗角落,他都是我眼中最为惊艳的舞者?

从我们降生到这个世界开始,便犹如趟进了一条河,它川流不息,我们只能随波逐流,偶尔在某个礁石上激起几朵浪花,这点白色仿佛就是生命的意义?于是灵魂开始拷问我们,活着究竟是为了什么,哪里才有自由?找到了知己,你便能在奔腾不安的渴望中找到真正意义上的自由之地?

严君,我和你是不变的知己?→文·冇·人·冇·书·冇·屋←

得知良离婚的消息已有两月,我没有为此感到震惊,只是为他和睦美满的家庭就此散伙略感惋惜?那时我和小别的严君每天感受着彼此信手拈来的性感和浪漫,也要面对平平仄仄的现实?至今尚未确定我的腿是否能恢复的和原来一样,也不知道我和严君未来的生活会经受多少风雨和考验?

我们重新开始的事业尚未有头绪,他重新寻找自己的位置,一些朋友也为他帮忙寻找机会。我尽心的整理过去服务过的客户资料,变换着措辞和他们联系。生怕对方已经不记得我,而我还剃头挑子一头热的惦记着继续合作。最初的几天只联系那些曾经对我的设计非常满意的商家,有人在我的第一句问好后就叫出我的名字,这让我增添了些许自信,有人在我提示几句后想起我是谁,也有人只和我冷淡的寒暄几句后便挂断电话。

人生的魅力或许就在于我们谁也无法确定接下来的情节,没有耕耘就没有收获,还有,没有痛苦就没有快乐。

我对严君的公子哥性情有过担心,他做事前总要问自己喜欢还是不喜欢,买东西时也不先看价钱,而是先看品象。曾经,就因为不喜欢,他从国外留学回来即不工作也不找工作的混了一年多,也是因为不喜欢,他和每月给他丰厚薪水的老板大打出手,还是因为不喜欢,他情愿看着自己的事业无法继续发展,而不去攀附权势。

第67章

他不玩网络游戏,我在传奇里浪迹江湖打打杀杀的时候,他说他讨厌有规则的游戏,感觉自己在游戏里的执着和专注全被人愚弄了。可是生活,也是有规则的游戏。我们都想潇洒的活在世上,说上一句:“管他三七二十一,老子喜欢的就要去做,不喜欢的谁也别逼我!”又有谁能把洒一潇到底呢?我们都还要穿衣吃饭买车购房,开车还要花汽油,买房还要交物业费。尚未有小,可谁人都有老,孝敬也不能只是说说而已。有时很喜欢看电影,把自己投入到情节中,去体味人家一掷千金的豪迈,看人家一送花就是一大束,一开车就是奔驰宝马,一进屋就是明厅大院,到酒吧不看单就点上几杯七彩酒水,每次出镜都是名品一身。而我们,却要在生活中三穷三富的颠簸,在权势面前不露痕迹的阿谀奉承,在喜欢的物品面前说声来世再见,在失业和再就业之间落寞困惑。

我知道为什么认识我之前他沉迷于摇滚,足有一年的时间,他几乎每天都生活在不见光的夜晚。这世界不是他原本想象中的样子,也不是课本中描绘的只要你用真善美去播种,就能开出真善美的花朵。他一边在摇滚乐中甩着长发咆哮着诋毁一切,一边在现实中为朋友两肋插刀后又被朋友插上一刀。如果他是一个天真的孩子,我希望他能天真一辈子,不想叫他懂得太多事,也不希望他懂得太多不是。可是,生活却告诉了他:很多不喜欢的事也还是要做,要当成喜欢的去做。我看到严君在这两年里像一个超载的骆驼般前行,似乎再加上一斤的重量他就会倒下。每每看到他略微有些上移的发线,我都想说一句:“老公辛苦了。”曾经,他因为工作进展的不顺利外加经济拮据有些失眠,我找来脚诊按摩图给他治疗,据说有几个穴位是治疗失眠多梦的。其实我知道自己做的不够,这两年里尽管我的身材胖胖瘦瘦有变化,脸上却没有长一丝皱纹,用闲情逸致来填补生活的时候,严君正在如战场般的商场里消耗着精力。

他说累,但累的很快乐,他说有一个梦想,让自己心爱的女人看上去比同龄人年轻。我现在也有一个梦想,希望严君能过轻松一些的生活,不要在商场里被迫打磨掉他原本尖利的棱角,我知道那些棱角对他来说意味着什么,意味着本色,也就意味着快乐。我从来都不是一个野心勃勃的人,在我看来工作是为了让生活更加幸福,而不是为了工作而生活。此时我选择重新开办工作室,并不是想让自己扣上女强人的头衔,在我看来强人不该分男女,生活的压力也不该把最重的那个担子给男人来背负。妈妈和我说她认识一户人家,家徒四壁还是一样开心一样相爱,我也能作到和爱人在困苦中相爱,但我不保证那样的生活我也能真正的开心,所以,我要用我现在的精力为我们的生活打下一个很好的物质基础,想起一句诗词:“几日行云何处去,忘却归来,不道春将暮。”

我对他说:“你是船长,我就是大副,我们在一艘船上,离开谁都不行。你累了,就去歇息一会,我来开船,我累了,就劳烦你到驾驶舱来盯会班。”他说:“你肯定离不开我,因为你不会开车也不认路,去哪儿都要人送,还不爱做饭不会收拾屋子,没有我你就只能在猪圈一样的房子里饿肚子工作了,呵呵。”我说:“不认路我可以打车,不会做饭收拾屋子我可以请保姆,你不是我的司机和保姆,而是我生活的灵感,没有你,我的画我的文字我的设计都会缺乏现在的灵性,所以,我工作上所有成就都归功于你。今后如果有人说我是女强人,我会告诉他那是因为我有一个比我强百倍的丈夫,你才是我最大的骄傲。”他说:“宝贝,无论如何,我都不会让你像过去那样辛苦,让你的事业也变成一种休闲好吗?赚的钱多当然好,少了也不怕,有我呢!”严君,无论你在别人眼里是否成功,是否富有,你都在我心目中优秀的靶心,靶心的正中。从此我不会再去修改你,只会用心保护本色的你。

那天我们牵着手在北京的大风天里散步,我不灵便的腿走的很慢,他用休闲的步伐迎合着我,风似乎没有那么大。

和严君相爱之后,我扔掉了所有和良有关的东西,也刻意的埋葬了所有我们的回忆。不可否认,严君的出现,曾经只是为了填补我心中想念良的空缺,而今天,他已经将我的心填充满满,我再不会在夜里忽然醒来想起另一个人的名字,更不会再因为谁的什么事而影响到我们的生活。以至于良离婚了,我都没有捎去只言片语表示安慰,这在我过去是不可想象的。我和良的手是真的分了,我的手即便在夜晚也被爱人牵着,牵着,听着他熟睡的鼾声,可是手还是牵着,紧紧的。

我翻出严君留学时的照片,在海上垂钓的背影。大海上粗犷而随意的装扮,像一朵开在石缝里的旷野奇葩。我能对着他的照片静默的看一个小时,他在背后环着我说:“真人在这呢!”我说:“宝贝,我给这张垂钓的照片起了个名字,叫《平常心》。”他说:“我明白。”

三月是一个苏醒的季节,空气中飘散着动植物既野性又清新的气息,情欲也在三月里肆意流淌,尤其是在黄昏时分。我躲避在层层衣装里的蕾丝在黄昏只为我的爱人悄悄绽放…把身心洗净,放一个真我在你面前,用你性感的手触摸我给予你在我身体上的自由。

无拘无束的闲暇时光就要结束,严君和我都已调整好心态,说好了坚持我们无可救要的天真,疯狂的浪漫,也说好我们要永远相爱。

早已收到一封信,读到寄信人的地址,我便没有看,也没有删除。它在那里静静躺了很久,直到我整理超载的信箱时才再次注意到他,蓝色加粗的字体写着未读,提示着我去点击。是朝鲜族的文字还是让我一看到就想起考试的英文?或是他运用的不怎么自如的中文?没有牢骚没有怨恨没有煽情,我只读到了一颗无助的心。

记得妈妈说我给自己初恋所划的句号只是及格的分数,在她看来我多少有点故意的冷漠,那么,现在,让我用《只有分手才有幸福》作为标题,用我对自己八年感情生活的回忆重新来划这个句点。脑海里有一辆火车缓慢的从隧道里爬出,载着我赶赴一番新的生活,蓬头垢面的我一出站台,就听到一个声音说:“我们是一个系的。”是他教会我如何去爱,为他,我在回忆里重活了一遍。

记得我和严君在野山坡的篝火边望着彼此被熏烤红的脸,他说:“我真是明白什么叫情人眼里出西施了,你这灰头土脸的小样怎么看起来那么顺眼呢?”我说:“我一想起你的样子,心就痒痒,潘安再世就是形容你的吧?”他急忙捂住我的嘴说:“别让别的女人听见,她们会来抢我的!”我扒拉开他的手继续说:“你在我眼里就是貌比潘安才似贾谊!”那天我才得知,他连贾谊是谁都不知道,但我依旧在用“才华横溢”这四个字来形容他。

记得我和严君在江南的冷塘边用小石子击碎平静的水面,他说:“别看我认识你之前挺能折腾,实际上那时的心是死的,你的到来就像这颗石子。”我对他说起他和我求婚时我在公共厕所里激动的又哭又笑,拿卫生纸擦拭泪水,心里却是一番风吹点点涟漪,今生有你我相依相偎的如画美景。我问:“日子久了,这涟漪还有吗?”他说:“你不是一直在往里投石子吗?”我轻

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