只有分手才有幸福-第50章

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他说过：“你瘦的时候我送过你冰箱，现在我很想送你跑步机，可惜家里放不下，况且你的腿脚，从今以后就基本告别跑步和跳跃了。”

我说：“这个世界即将诞生一位肥胖的淑女。”他笑着说：“我猜你是想让自己变重了把我坐骨折，想报仇？别费力了，瘦死的骆驼比马大。”我冲他露出一个可爱但绝不美丽的笑容，自我感觉特别良好的说：“我刚才的表情，有没有让你忆起红尘妃子的嫣然一笑，华清池里的温泉凝脂？我胖了，像杨贵妃，呵呵。我要是瘦了，就是汉宫里的赵飞燕，在你掌心上曼舞轻歌。”说完我赶忙把脸扣在装小食品的袋子里，为自己刚刚说的话感到惭愧不已。他说：“你比她们都好看，因为我爱看。”我们一路调侃着到了郊外，碰巧那天的风很大，准备好的餐布刚铺在地上就被吹的抖动打褶，四块大石头也压不住，更不用说餐具以及我们的头发了。不得已只好把食物拿进车里，感觉风把小车也吹的直晃动。我说：“小时候我总是幻想龙卷风把我吹跑，吹到一个孤岛上，那里有很多奇异的植物，最好还有一个英俊的王子。”他说：“王子在那个小岛上还开了一家超市，这样才称心如意，呵呵。”风把云吹的很远，他把脚支在前排座的靠背上，午后的阳光透过车窗笼罩在我们身上，他脸蛋上戗碴的胡子又固执的露出了头。我凑近他说：“你就是我的王子，为我开了一家超市，不是我要什么你就必须有什么，而是你想给什么我就要什么。”他深情又调皮的看着我，我明白，他此时想从超市里挑选“吻”作为礼物送给我，或许还有别的。

郊外的午后，一辆借来的可爱小车里，记载了他的激情和我的妖娆。

他问：“当初有很多人说我是混蛋，你为什么还义无返顾的爱我？是什么给了你信心和慧眼识别出我是个好男人？”我说：“这个世界上不存在什么传统意义上的好人，我们被监禁的思想经常在半梦半醒之间解放，离行判道的思想每个人都有过，真的去离行判道了也未必就是混蛋。有时候我觉得你很疯狂，疯狂的人多半有艺术天分，如果你从事艺术工作，会比我有成就，但你的成就或许会像凡高那样，在死后才被世人肯定。当别人告诉我你是混蛋的时候，我感觉你是天才，事实证明，你就是天才。”他说：“你才是天才，我喜欢你的画还有你写的随笔，在里面能读出一种慵懒倦怠的小女人情思，远观却有一股须眉之气。”我接下来说出的话一点恭维的成分都没有：“你不用写文章画画，只需要活着，就是在谱写一本艺术人生。”

我和他不同，尽管我也有爱憎分明的灵魂，却比他多了八面玲珑的性格？我曾经把自己比喻成一幅素描，黑白灰的色调渐进的表现出一个立体的人？而他是艺术的黑白画，对与错，是与非，一目了然？我欣赏他的个性，在我眼里，严君是上苍送给这个乏味世界的礼物，他洗尽铅华仍留万千宠爱，历经世俗仍留童贞无限？我从未见过第二个如他一般不向生活妥协的人，哪怕多一点虚伪，哪怕多一点世故，只要能把棱角打磨平滑，他就可以获得比现在优越许多倍的物质生活？而他，却依然是他，让旁观的人发出一声感叹：这个舞者不需要掌声？我却随时准备好双手为他鼓掌喝彩，无论他在聚光灯前，还是在黑暗角落，他都是我眼中最为惊艳的舞者？

从我们降生到这个世界开始，便犹如趟进了一条河，它川流不息，我们只能随波逐流，偶尔在某个礁石上激起几朵浪花，这点白色仿佛就是生命的意义？于是灵魂开始拷问我们，活着究竟是为了什么，哪里才有自由？找到了知己，你便能在奔腾不安的渴望中找到真正意义上的自由之地？

严君，我和你是不变的知己？→文·冇·人·冇·书·冇·屋←

得知良离婚的消息已有两月，我没有为此感到震惊，只是为他和睦美满的家庭就此散伙略感惋惜？那时我和小别的严君每天感受着彼此信手拈来的性感和浪漫，也要面对平平仄仄的现实？至今尚未确定我的腿是否能恢复的和原来一样，也不知道我和严君未来的生活会经受多少风雨和考验？

我们重新开始的事业尚未有头绪，他重新寻找自己的位置，一些朋友也为他帮忙寻找机会。我尽心的整理过去服务过的客户资料，变换着措辞和他们联系。生怕对方已经不记得我，而我还剃头挑子一头热的惦记着继续合作。最初的几天只联系那些曾经对我的设计非常满意的商家，有人在我的第一句问好后就叫出我的名字，这让我增添了些许自信，有人在我提示几句后想起我是谁，也有人只和我冷淡的寒暄几句后便挂断电话。

人生的魅力或许就在于我们谁也无法确定接下来的情节，没有耕耘就没有收获，还有，没有痛苦就没有快乐。

我对严君的公子哥性情有过担心，他做事前总要问自己喜欢还是不喜欢，买东西时也不先看价钱，而是先看品象。曾经，就因为不喜欢，他从国外留学回来即不工作也不找工作的混了一年多，也是因为不喜欢，他和每月给他丰厚薪水的老板大打出手，还是因为不喜欢，他情愿看着自己的事业无法继续发展，而不去攀附权势。

第67章

他不玩网络游戏，我在传奇里浪迹江湖打打杀杀的时候，他说他讨厌有规则的游戏，感觉自己在游戏里的执着和专注全被人愚弄了。可是生活，也是有规则的游戏。我们都想潇洒的活在世上，说上一句：“管他三七二十一，老子喜欢的就要去做，不喜欢的谁也别逼我！”又有谁能把洒一潇到底呢？我们都还要穿衣吃饭买车购房，开车还要花汽油，买房还要交物业费。尚未有小，可谁人都有老，孝敬也不能只是说说而已。有时很喜欢看电影，把自己投入到情节中，去体味人家一掷千金的豪迈，看人家一送花就是一大束，一开车就是奔驰宝马，一进屋就是明厅大院，到酒吧不看单就点上几杯七彩酒水，每次出镜都是名品一身。而我们，却要在生活中三穷三富的颠簸，在权势面前不露痕迹的阿谀奉承，在喜欢的物品面前说声来世再见，在失业和再就业之间落寞困惑。

我知道为什么认识我之前他沉迷于摇滚，足有一年的时间，他几乎每天都生活在不见光的夜晚。这世界不是他原本想象中的样子，也不是课本中描绘的只要你用真善美去播种，就能开出真善美的花朵。他一边在摇滚乐中甩着长发咆哮着诋毁一切，一边在现实中为朋友两肋插刀后又被朋友插上一刀。如果他是一个天真的孩子，我希望他能天真一辈子，不想叫他懂得太多事，也不希望他懂得太多不是。可是，生活却告诉了他：很多不喜欢的事也还是要做，要当成喜欢的去做。我看到严君在这两年里像一个超载的骆驼般前行，似乎再加上一斤的重量他就会倒下。每每看到他略微有些上移的发线，我都想说一句：“老公辛苦了。”曾经，他因为工作进展的不顺利外加经济拮据有些失眠，我找来脚诊按摩图给他治疗，据说有几个穴位是治疗失眠多梦的。其实我知道自己做的不够，这两年里尽管我的身材胖胖瘦瘦有变化，脸上却没有长一丝皱纹，用闲情逸致来填补生活的时候，严君正在如战场般的商场里消耗着精力。

他说累，但累的很快乐，他说有一个梦想，让自己心爱的女人看上去比同龄人年轻。我现在也有一个梦想，希望严君能过轻松一些的生活，不要在商场里被迫打磨掉他原本尖利的棱角，我知道那些棱角对他来说意味着什么，意味着本色，也就意味着快乐。我从来都不是一个野心勃勃的人，在我看来工作是为了让生活更加幸福，而不是为了工作而生活。此时我选择重新开办工作室，并不是想让自己扣上女强人的头衔，在我看来强人不该分男女，生活的压力也不该把最重的那个担子给男人来背负。妈妈和我说她认识一户人家，家徒四壁还是一样开心一样相爱，我也能作到和爱人在困苦中相爱，但我不保证那样的生活我也能真正的开心，所以，我要用我现在的精力为我们的生活打下一个很好的物质基础，想起一句诗词：“几日行云何处去，忘却归来，不道春将暮。”

我对他说：“你是船长，我就是大副，我们在一艘船上，离开谁都不行。你累了，就去歇息一会，我来开船，我累了，就劳烦你到驾驶舱来盯会班。”他说：“你肯定离不开我，因为你不会开车也不认路，去哪儿都要人送，还不爱做饭不会收拾屋子，没有我你就只能在猪圈一样的房子里饿肚子工作了，呵呵。”我说：“不认路我可以打车，不会做饭收拾屋子我可以请保姆，你不是我的司机和保姆，而是我生活的灵感，没有你，我的画我的文字我的设计都会缺乏现在的灵性，所以，我工作上所有成就都归功于你。今后如果有人说我是女强人，我会告诉他那是因为我有一个比我强百倍的丈夫，你才是我最大的骄傲。”他说：“宝贝，无论如何，我都不会让你像过去那样辛苦，让你的事业也变成一种休闲好吗？赚的钱多当然好，少了也不怕，有我呢！”严君，无论你在别人眼里是否成功，是否富有，你都在我心目中优秀的靶心，靶心的正中。从此我不会再去修改你，只会用心保护本色的你。

那天我们牵着手在北京的大风天里散步，我不灵便的腿走的很慢，他用休闲的步伐迎合着我，风似乎没有那么大。

和严君相爱之后，我扔掉了所有和良有关的东西，也刻意的埋葬了所有我们的回忆。不可否认，严君的出现，曾经只是为了填补我心中想念良的空缺，而今天，他已经将我的心填充满满，我再不会在夜里忽然醒来想起另一个人的名字，更不会再因为谁的什么事而影响到我们的生活。以至于良离婚了，我都没有捎去只言片语表示安慰，这在我过去是不可想象的。我和良的手是真的分了，我的手即便在夜晚也被爱人牵着，牵着，听着他熟睡的鼾声，可是手还是牵着，紧紧的。

我翻出严君留学时的照片，在海上垂钓的背影。大海上粗犷而随意的装扮，像一朵开在石缝里的旷野奇葩。我能对着他的照片静默的看一个小时，他在背后环着我说：“真人在这呢！”我说：“宝贝，我给这张垂钓的照片起了个名字，叫《平常心》。”他说：“我明白。”

三月是一个苏醒的季节，空气中飘散着动植物既野性又清新的气息，情欲也在三月里肆意流淌，尤其是在黄昏时分。我躲避在层层衣装里的蕾丝在黄昏只为我的爱人悄悄绽放…把身心洗净，放一个真我在你面前，用你性感的手触摸我给予你在我身体上的自由。

无拘无束的闲暇时光就要结束，严君和我都已调整好心态，说好了坚持我们无可救要的天真，疯狂的浪漫，也说好我们要永远相爱。

早已收到一封信，读到寄信人的地址，我便没有看，也没有删除。它在那里静静躺了很久，直到我整理超载的信箱时才再次注意到他，蓝色加粗的字体写着未读，提示着我去点击。是朝鲜族的文字还是让我一看到就想起考试的英文？或是他运用的不怎么自如的中文？没有牢骚没有怨恨没有煽情，我只读到了一颗无助的心。

记得妈妈说我给自己初恋所划的句号只是及格的分数，在她看来我多少有点故意的冷漠，那么，现在，让我用《只有分手才有幸福》作为标题，用我对自己八年感情生活的回忆重新来划这个句点。脑海里有一辆火车缓慢的从隧道里爬出，载着我赶赴一番新的生活，蓬头垢面的我一出站台，就听到一个声音说：“我们是一个系的。”是他教会我如何去爱，为他，我在回忆里重活了一遍。

记得我和严君在野山坡的篝火边望着彼此被熏烤红的脸，他说：“我真是明白什么叫情人眼里出西施了，你这灰头土脸的小样怎么看起来那么顺眼呢？”我说：“我一想起你的样子，心就痒痒，潘安再世就是形容你的吧？”他急忙捂住我的嘴说：“别让别的女人听见，她们会来抢我的！”我扒拉开他的手继续说：“你在我眼里就是貌比潘安才似贾谊！”那天我才得知，他连贾谊是谁都不知道，但我依旧在用“才华横溢”这四个字来形容他。

记得我和严君在江南的冷塘边用小石子击碎平静的水面，他说：“别看我认识你之前挺能折腾，实际上那时的心是死的，你的到来就像这颗石子。”我对他说起他和我求婚时我在公共厕所里激动的又哭又笑，拿卫生纸擦拭泪水，心里却是一番风吹点点涟漪，今生有你我相依相偎的如画美景。我问：“日子久了，这涟漪还有吗？”他说：“你不是一直在往里投石子吗？”我轻