鄙视我的人多了,你算老几-第11章
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”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们儿，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那儿搭我的话……”
4。大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天，我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点，小声道：“没错，就是他！以后可别找这样的男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！”
5。那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：“姜儿（我惯用的昵称）在吗？”他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀。”电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会儿，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”
“……”
6。大学时，一日，全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
7。重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的“天时、地利、人和”的意思。那边有个单位，挂的招牌很无敌：人和瘦肉型猪配种场。
8。昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。
9。一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北自言自语道：“整个啥味的呢？葱香牛肉的吧！”一旁甘肃男生好奇地问：“什么叫‘整’啊？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面到处是粪便。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊！？”话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止……
10。在一辆拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。女孩对男孩说：“哎！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色地回答：“不方便吧？人这么多！”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整辆公车的人都注视着那男子身。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL）你！你自己跟她说吧。”
11。某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样，经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！”
12。坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的小偷集团，太厉害了！
13。昨天一个人问我：“南京市长是不是叫江大桥？”我说：“不是”。他说：“那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！”
某高校爆强失恋诗
怒
何故
昨日暮
偶遇见她
把纤纤玉手
交那衰人牵住
盈盈笑语左右顾
神采飞扬凌波微步
美眸中一片深情倾注
似前年与我同在湖畔路
也这般附耳交顾低语倾诉
如今见我头也不点形同陌路
我发现自己旧情难忘六神无主
两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮
像我这么优秀的男子她总嫌我老土
那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁
女孩子搞不清她想什么我越琢磨越糊涂
明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉
到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补
兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主
看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她赌
碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处
总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负
从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物
切记过马路左右看要走人行斑马线要想富少生孩子多种树
化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部
大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目
这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路
我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔
这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度
他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨政府
反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露
再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述
展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路
尤其难能可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处
认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误
险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数
理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途
漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部
语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟
批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑
并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负
体现了由此及彼由表及里的思想反复
像他这么优秀的青年怎么能说他土
自然是徒具外表的女人有眼无珠
天涯何处无芳草佳丽不问出处
好马不吃回头草旧情勿枉顾
兔子不吃窝边草以为三窟
百步之内必有芳草无数
也许有天她变成弃妇
才会想起你的好处
再回来找你倾诉
一切已经太晚
你也有今天
不屑一顾
不理她
扮帅
酷
上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元
1楼：上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊？
2楼：用手指！再用水冲干净！
3楼：用100的啊！你不觉得用照片很疼吗？照片太硬了！
4楼：用100块的，用完洗洗干净，花出去。
5楼：接楼上的，洗过后，买的东西还是香的！
6楼：哈哈……还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了！（这个答案真是巨牛……）
7楼：应该上完厕所后，直接提起裤子，走人……（哥们儿真大气！）
8楼：哭啊……我正吃饭呢！
9楼：骗人……连鞋都没有？拿鞋刮呀！（靠，大哥，怎么刮啊？）
10楼：简单——忍痛割爱，用自己的内裤嘛！
11楼：你就用手抠吧！记得洗手哦！
12楼：用袜子啊……（跟用鞋那个有异曲同工之妙……）
13楼：你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
14楼：印度是不用纸的！
15楼：把100撕成5等份，用一份，哈哈……还剩80元。很赚啊！我是女的，男朋友的照片当然不能用！（介女地真TM有经济头脑）
16楼：两张都用，因为一张不够擦啊！
17楼：叫救命！
18楼：照片朝里，让你女朋友背着你，然后再刮，这样心里比较下去了。（牛！）
19楼：把照片撕成两张薄的嘛！拿没图案的那边擦嘛！（更牛！）
20楼：找个吹风机吹下！
真不行，屁股一撅，风干咯！
这等问题，下次，就不要劳烦我了！
（真汗……）
21楼：你不会打110吗？
22楼：笨！厕所肯定有水龙头吧？出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼：都是不忍心的两个东西……绝！
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念，再去擦PP吧……100嘛，留着用！
24楼：那你是怎么办的啊？我想啊……应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛！不错嘛，还是很为你着想的哦！
25楼：你爬到女WC看看有没有。
26楼：上完大号以后，把PP撅起来，然后开始狂甩5分钟，利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净，然后就可以个吧，就是费时又有点累……
27楼：楼上的臀力真强！
28楼：厕所不都有墙吗？蹭在墙上啊！
29楼：屏一口气，把PP外面残留的喷出去，实在不行吸进来。（去，你这练功呢？）
30楼：等下哈，我来帮你擦！
31楼：大方一点啦！多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！不就得了？
32楼：把嘴里的口香糖拿来粘，粘干净了就好了，要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼！（最恶心的就是你了！）
33楼：拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了！
34楼：你练过瑜伽没？可以自己舔的呀，不过难度比较高哦！
35楼：万一拉稀怎么办啊？那100的也不够用啊！
36楼：摆在你面前的是两条路：是选择爱情还是留守爱情，是爱情伟大，还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
男生走错厕所后……
偶是大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带“男”字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭……由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。
那女生一看，至少大三大四学姐，经验丰富，不慌不忙地将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤，以过来人的口吻对偶说：“大一新生吧？那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。”偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中，走进挂着“女”字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场，站起来，刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半……仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣地看着我。
偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。
MM脸霎时通红，而后，偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：以下为对话实录，绝未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话！）
偶：“啊，嗯哪。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月经来没来。）
MM：“啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。”（看来MM的思维也很混乱，并不比我强多少。）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了！）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色恢复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声地说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定地看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着吗？”（口气变得强硬起来，意思是，一大学生还不认识男女厕所吗？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃，一日内两次被女生指责走错厕所，这要是传出去，我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一团大便，憋得慌。
终于，天无绝人之路，偶抓到了极为有利的证
