矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第8章
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第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？
大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格……
老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”学生：“羊身上。”
老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
深夜，男生宿舍卧谈至凌晨三点，甲忽想一话题问乙：“如碰到一漂亮姑娘你会对她说什么？”丁从睡梦中惊醒翻身郑重道：“甭说了，咱们睡觉吧！”
老师在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款五元。”
学校开运动会，强仔的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”，煞是好看，非常轰动，“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：“一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！”
姐姐：“沉鱼落雁的故事是说，西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
唐伯虎和寡妇，经典泡妞对白
有一天，祝枝山告诉唐伯虎：后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。
唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”
寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服拿到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂，能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。
第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来，然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇。寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？”
祝枝山在旁听得目瞪口呆……
老总给秘书打电话
某天老总打电话给秘书：“这几天我带你去北京玩玩，你准备一下。”
于是秘书打电话给老公：“这几天我要和老总去北京开会。”
于是老公打电话给情人：“这几天我老婆不在家，快来我家。”
于是情人打电话给辅导生：“这几天老师有点事，停课！”
于是辅导生打电话给爷爷：“这几天我不上课，爷爷你带我去玩。”
于是爷爷打电话给秘书：“北京去不了了，我孙子要我陪。”
于是秘书打电话给老公：“老总突然有事，不去北京开会了。”
于是老公打电话给情人：“老婆不走了，别来我家，下次再说。”
于是情人打电话给辅导生：“这几天可以照常上课！”
于是辅导生打电话给爷爷：“5555，老师说这几天要照常上课。”
于是爷爷打电话给秘书：“还是去北京吧，你准备一下。”
老外能把人笑抽筋（巨搞笑）
1。一个周末去北京想拉上同学做伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在地铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终生！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德·皮特，养眼啊！”
放下电话发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：“小姐，你的侧面也很漂亮……”
对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
2。有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。”
那白人说：“我歇会儿不行吗？”
3。两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长，就对另外一个说：“你看老外的胸毛好性感啊。”谁知那老外突然回答说：“谢谢！”
4。一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果，他看了看我说：“就你白！”
5。我和我女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，滑得多好。”结果她滑过来：“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“Not at all。”6。大学时，一次我们同学几个去上选修课。坐好之后，前排来了一个非洲哥哥，特黑。我一同学脱口而出“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄！”
我们当场晕倒！
7。曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准的English问：“Where are you from？”
小女孩很淡漠、不耐烦地回了一句：“美国。”
8。有一次我在小区的露天摊子那里吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉。旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一大约五岁的小黑人，从我身旁走过。他一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句：“妈，我要吃砂锅！”我一口粉丝差点没喷出来。
9。我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论。这时旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们巨汗，聊了会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人的后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”
老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
把大牙笑掉在碗里的课堂
1。谁说的
在美国大学的一堂历史课上，老师问同学们“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的。同学们你看我，我看你，谁也回答不出来，最后一个日本学生站起来说：“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头，叫他坐下。接着严厉地批评其他同学说：“你们这些人平时在学什么，连本国的历史也不知道，还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉”，顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了，准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学，他说：“是谁说的，是谁说的？”这时只听到一个同学说：“1943年，罗斯福。”
2。最痛快的考试
拉丁文考试开始之后将近一小时，一个学生满头大汗地冲进考场，要求教授给他一份考卷。
教授皱起眉头：“我不介意给你考卷，可是我肯定你没有足够的时间来完成它。”
但是学生坚持要参加考试，教授只好给他考卷，让他坐下。
一个多小时之后，教授示意考生考试时间到。几十名学生陆续将考卷交到讲台上，离开考场，只剩下那个迟到的学生仍在埋头答题。
又过了半小时，那个学生站起来将考卷递给正在备课的教授，但是教授拒绝接受：“对不起，我不会批改你的考卷，你超时了。”
“你怎么可以这样！”学生争辩道，“你难道不知道我是谁吗！”
教授面不改色：“这不重要，孩子，事实上，我根本不知道你是谁。”
“你真的不知道我是谁？”那个学生几乎是在咆哮。
教授觉得这种幼稚的恐吓十分可笑。他不为所动地摇了摇头。那个学生的态度奇迹般地改变了。“很好，这就是我想要的答案。”他迅速地将自己的考卷塞进讲台上那一大堆卷子中间，满意地离开教室，剩下教授目瞪口呆地坐在那里。
3。刺激的游戏
这天，一女子中学的某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来代课。到了物理课时居然是位大帅哥老师，于是女同学挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
老师沉默了好一会儿说：“好！各位同学把课本收起来，现在考试！”
4。剑桥校规
这是20世纪90年代发生于剑桥大学的真实故事：
在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：
学监：“对不起，您在说什么？”
考生：“我要求您现在给我拿点心和啤酒，先生。”
学监：“很抱歉，不行。”〖TXT小说下载：。。〗
考生：“我坚持我的要求，先生。我不仅是请求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。”
这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的，名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条：参与考试的所有考生，有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余，学监不能再表示异议。在没有准备的情况下，他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里，一边舒服地又吃又喝，一边答完了他的试题。
三个星期后，剑桥大学给予这名考生罚款五英镑的处分，理由是：在考试过程中，该考生没有按照校规带上佩剑！
5。行迹不明
一位化学教授在课堂上详细地讲解了一种有机化学反应，他对同学们说：“请注意，诸位。在这个反应开始时，共有二十五个碳原子。可现在呢？只有二十四个了……”他停了片刻，等待同学们接下去解释，可是课堂一片寂静。教授又追问：“究竟发生了什么情况，致使这个原子失去了呢？”仍是一片寂静。教授不得不明确地问：“谁能回答，它究竟上哪儿去了呢？”
更是静得出奇。过了一会儿，终于在教室前排发出了一个喃喃的声音：“可是并没有人离开这个教室啊！”
6。没有说谎
老师：“你的家庭作业呢？怎么不交？”
杰克：“我的家庭作业被狗吃了。”
老师：“荒唐！这样的借口你也想得出来？！”
杰克：“是真的，虽然它不想吃，但最后它的确吃了。”
7。诅咒
汤米：“老师，杰克刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
8。谈判
讲授关税与贸易总协定的课堂上，教授要通过一次模拟谈判的成绩给大家评分。谈判到下午，眼看时间不多，所有谈判代表都努力寻求妥协。
代表泰国的怡萍俯身对代表日本的男生大头说：“假如你不在我出口的货品上抽税，我就答应星期日和你去看电影，你觉得怎么样？”
9。飞行训练
教官：“（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？”
学生：“（拿出手电筒）我用这个。”
教官：“（取走手电筒）没电，怎么办？”
学生：“（拿出另一支手电筒）我还有一个。”
教官：“（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？”
学生：“（取出备用灯泡）我还有灯泡。”
教官：“（取走灯泡）灯泡是坏的。”
学生：“（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的。”
教官：“……很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？”
10。很早就睡
作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”
“我不知道。”贝西回答。
“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底是谁帮你做的？”“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天很早就睡了。”
11。“持久战”
为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生勿进。几天后，发觉勿字被擦去。于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。
未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。阿姨气愤地将之改为“男同志止”。第二天早上，阿姨唠叨着说，她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔，“女生宿舍，男同志上”。众女生哗然，阿姨决定战斗到底。
于是又�
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