矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第5章

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“乾隆皇帝用过的牙签。”

“好极了，你现在就开始工作吧。”

4。一年轻人到一家公司应聘。

老板问他说：“你想要什么样的工作环境和待遇？”

他说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”

老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还送你一栋房子！”

年轻人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”

老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

史上最杯具的小青年

1。有一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。

有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。

当时已经是四点多了，冬天，天黑得比较早，我们爬到山顶的时候，天已经黑了。

她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。然后，我就老老实实拉着她的袖子下山了。（注意：是拉着袖子！）

然后……就没啥然后了……

2。N年前的某天约了我刚表白没几天的MM一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的“first　kiss”。

一直逛到十一点多。按照时间，她们宿舍楼应该已经锁门了。

在快到她们楼的时候，她突然说：“要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了）。”

可是我听了这句话之后的第一反应是屁颠屁颠地跑到她们门口拉了一下门，门开了……然后我很happy地说：“没，还没锁！”

然后，然后没多久就没有然后了。

这个MM是我最最最喜欢的一个……

3。某女当年约会俺，悄悄和我说：“谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过分。”

我说：“是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。”

然后，就没有然后了……

4。当年某MM给我打电话，哭着说：“我现在的男朋友说咱俩其实最合适。”

我安慰她说：“别听他的，他胡说八道……”

然后，她把电话挂了。

5。我记得有次陪一个台湾的PPMM逛街吃晚饭，然后她说累了，提出去酒店休息一下。

然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘，就去洗澡了。

然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！

MM叫我帮她按摩一下脚，但是比赛太激烈了我都没顾上她，就叫她自己按。

结果后来MM洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊，她就回去了。

可惜中国队后来还是输了！

6。哎，当年有个MM请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说“我还没学会跳舞”。

然后，我就到现在还没学会。

再然后，就再也没有然后了。

7。伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到了她的手机号。

某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。

美女说：“我冷。”

俺说：“咱一起跑跑，跑跑就暖和了。”

然后，就没有然后了……

8。大四的时候，我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物。

逛街时正好遇到班里一个MM；MM自告奋勇帮我选，于是逛啊逛。

然后，她问我男生是不是很在意女孩脸上长痘痘。

我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说，没什么，我可以走在你右边。

然后她就回学校了。

9。PP的师妹说要给我介绍女朋友，说明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。

俺大呼上当，扬长而去，等回过味来已经晚了……

99％的人看完后当场含笑而死

1。有只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”老板说：“没有。”

过了一会儿，兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”

老板不耐烦地说：“没有！”

过了一会儿，兔子又来问了。老板终于忍无可忍：“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！”

过了一会儿，兔子又来了：“你们这儿有没有剪刀卖？”

老板说：“没有。”

兔子又问：“你们这儿有没有胡萝卜卖……”

2。我那天在超市看见一个人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。

3。司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住。司机说：“我跟领导是一个系统的。”保安说：“鸡跟蛋也是一个系统的，鸡进去了，蛋能进去吗？”

最牛外国笑话，巨汗

美国最佳笑话

1。一名美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。

轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。

这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”

“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务必请各位大笑一阵，以示友好！”

2。宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招揽顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。

一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”

“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。

“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉乐不可支。

“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”

“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。

“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：“波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大的气。”

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒气冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”

听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！”

波莎很是惊奇：“小心被炸了吃哦，你还想说什么？”

“我想你知道，哈哈哈！”鹦鹉哈哈大笑。

☆‘文‘☆；

☆‘人‘☆；

☆‘书‘☆；

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☆‘网‘☆；

3。主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。

在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”

主教想躲开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”

第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题——纽约有夜总会吗？

4。两位美国人正在西班牙旅游。

一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。

他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。

终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一支铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。

画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一支小小的铅笔是多么有用啊！

几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是两张观看斗牛的入场券。

5。一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：我不喝酒，不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷。顺便说一句，再有一年我就可以出狱了！”

6。三个美国人在俱乐部里谈论什么是名气。

一个说：“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”

第二个人说：“不，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你交谈。”

第三个人说：“你们都错了！名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统拿起电话一听，然后客气地对你说：‘阁下，您的电话。’”

7。一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”

结果，司机把他带到了税务局的高楼前。

8。两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

9。有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借一些。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟在邮递员后边，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

10。美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。

第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。

下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。

当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声地在面试者的耳边说，三百万。

为什么比其他人多了这么多呢？面试者问。

这名教师回答，如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。

11。布朗森夫妇结婚已有30年了。布朗森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布朗森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”

“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

12。一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”

“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”

13。两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。

一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的分上，我们该怎么办？”

“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

14。亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”

经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”

将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。

经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”

“二！”

“请你放过我吧。”

“三！”

经理咬紧牙关，