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第23章

矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第23章

小说: 矮油,史上最拉轰的笑话来啦 字数: 每页4000字

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二十四、社会贡献

甲:“经济学家干了什么?”乙:“短期看他们干了很多,长期看他们什么也没干。”

二十五、简洁的、节约感情的经济学家

尽管经济学的著作汗牛充栋,但是在书摊上依然可以看见《五天成为经济学家》之类的小册子。这实际上从另外一个方面显示了经济学的简洁。当然,经济学在讲求简洁时,自然也就不分析感情等因素,而是用冷酷的“供给”“需求”“成本”“效益”来剖析人们心目中温情脉脉的结婚生子等活动,如贝克尔的家庭经济分析。于是也有人说:“经济学节约了感情。”

经济学简洁的一个重要表现,是供给和需求广泛而深刻的运用。所以有人说:“会说供给和需求的鹦鹉也是经济学家。”这有另外一个故事为证,哈佛大学的一位学生在网上讲了一个自称是真实的故事:一天,快上课了,这位学生匆匆忙忙地往教学楼赶,偏偏这个时候电梯十分紧张;他发现诺贝尔经济学奖获得者阿罗也在一楼等电梯上楼。但是,接连几部电梯都是开往地下室。这位学生叫道:“真是的,为什么每个地下室的人偏偏都要在这个时候上楼凑热闹!”阿罗立即严肃地纠正他:“你把供给和需求弄混淆了。”

经济学的简洁在于问题总是那些问题,但是答案一直随着环境的变化而变化。一位经济学家回到母校,他在校时对考试很有热情,所以对当前学生的考试题目十分感兴趣。于是他到教授那里找到了目前正在运用的试卷。令他惊讶的是,这些试卷上的问题与他10年前回答的一样。教授看到他一脸迷惑,不禁哈哈大笑:“经济学就是这样,问题总是一样的——只是答案在不断变化。”

经济学的冷冰冰自然也不会逃脱人们的幽默。一位颇有身份的教授即将结婚,他衣冠楚楚地到珠宝店,为他的未婚妻选购结婚戒指。好心的珠宝店老板认真地为他选购,并告诉他,只要他再另外花20美元,就可以将他未婚妻的名字刻在戒指里面。教授连连摇头:“不行,不行,这样的话,会降低戒指转卖时的价值。”珠宝店老板大骇道:“你怎么能够这样说,难道你是一个街头小贩吗?”“不,”这位教授回答,“我是一位经济学家。”

二十六、经济学家的安葬费

芝加哥大学一名经济学教授病逝,身后萧条,有人发起一个一人一元的募捐运动,以筹措其安葬费。募捐者向芝加哥期交所主席募捐时,他说:“一元,谁死了?”募捐者说明原委,主席说:“这里是一千元,把一千名经济学家葬掉吧!”

二十七、经济政策

这是盾牌,用来招架由于总统或内阁的低能而以攻为守的拳打脚踢。它是一个没心肝的怪物,各种骂名它都能够承受。

二十八、只有一只手的经济学家

杜鲁门曾经被经济学家的含糊其辞折腾过。杜鲁门总统曾恨恨地说:我希望找到一名只有一只手的经济学家。为什么?因为经济学家在提出经济建议时常说:“一方面(On one hand,英文字面意义为在一只手上),另一方面(on the other hand,英文字面意义为在另一只手上)。”

二十九、上帝与魔鬼

第一天,上帝创造了太阳,接着魔鬼创造了灼伤;第二天,上帝创造了性,随后魔鬼创造了婚姻;第三天,上帝创造了一位经济学家,而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子,魔鬼也创造了一位经济学家。

三十、长短有度

据说德布鲁曾经讲过,经济学论文应该像女人的裙子一样,短要短到令人感到刺激,长要长到让人感到里面有些实质内容。

三十一、脚并不立在地面上的经济学家

尽管经济学是经世济民之学,但是,为了保证分析的严谨和推理的严密,经济学家要从现实世界中抽象出来,作出许多假定。

于是,有不少人认为经济学家是“双脚并不立在地面上”的脱离实际的人物。这个评价来源于一句戏语:“经济学家和商人有什么区别?经济学家的脚并不放在地上,而商人则把四只脚都放在地上。”

至于经济学家醉心其中的经济学,似乎用处也不大。有语为证:“经济学在什么时候最有用?经济学只是在招考经济学家时才最为有用。”经济学家自己也对自己的学生自嘲:“经济学并不能保证你不失业;但是,当你失业时,经济学可以让你明白你为什么失业。”

三十二、经济学家的讨论

一个经济学新定理的发表引起了热烈讨论。

英国人:“你的这个定理能够经得住事实的检验吗?”

德国人:“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗?”

法国人:“你的这个定理能够翻译成法语吗?”

日本人:“你的老师是著名教授吗?”

三十三、私生子还是经济学家的儿子?

一名经济学家到乡间度假,住在一家小客栈,他和客栈主人的女儿有染。

一年后,他旧地重游,见他的女友抱一刚出世不久的婴儿,她说这是他们一夜风流的结晶。

经济学家说:“你为什么不一早通知我,我们可奉子成婚啊!”婴儿的母亲回答:“我们家里开会研究之后,决定有一个私生子胜过有一个经济学家的儿子!”

三十四、除去统计数字水分的简便方法

关于敌军伤亡人数,可用下列方法统计:参加战斗人数除以二点五,加上敌军的参战人数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。

三十五、总统的困惑

克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说:“你知道吗,我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵,但其中有一个是叛徒,而我却无法确认是谁。”听罢,克林顿说:“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家,每次决策前我都听取他们的意见,而他们当中只有一个讲的是事实,可每一次都不是同一个人。”

看来,克林顿的麻烦比叶利钦更大。

三十六、我们站在那座山上

一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几小时后,他们彻底迷路了。其中一位很是认真地研究地图,正着看,反着看,侧着看,倒过来看,又是打量周围地形,又是用罗盘定位,还眯着眼睛目测太阳高度。

最后,他终于说话了:“诸位,看见那座大山没有?”

“看见了。”众人满怀希望地回答。

“根据地图,我们正站在那座山顶上!”

超恐怖的聊天,大笑10秒

光头和尚:“你好呀!”

修女:“你好。”

光头和尚:“可以聊聊吗?”

修女:“可以。”

光头和尚:“你是女人吗?”

修女:“是的。”

光头和尚:“可以问一下你多大了吗?”

修女:“我可以不回答吗?”

光头和尚:“呵呵,当然可以。”

修女:“……”

光头和尚:“你平时都喜欢干吗?”

修女:“数人。”

光头和尚:“数人?什么叫数人呀?”

修女:“你不会明白的。”

光头和尚:“呵呵,那你今天数了多少人呀?”

修女:“56个了。”

光头和尚:“呵呵,真有意思,你喜欢数人玩。”

修女:“是的,你是第57个。”

光头和尚:“哦?!什么意思呀?不明白。”

修女:“你会明白的。”

光头和尚:“呵呵,你真逗。对了,你是做什么的,结婚了吗?”

修女:“我结过婚了。”

光头和尚:“哦。那你老公是做什么的?”

修女:“他已经死了很久了。”

光头和尚:“哦。对不起呀!”

修女:“没关系。”

光头和尚:“那你想你老公吗?”

修女:“想。”

光头和尚:“唉,真是世事弄人呀!”

修女:“嗯。”

光头和尚:“我们交个朋友吧,有空儿一起喝茶。”

修女:“好的。”

光头和尚:“很高兴认识你!”

修女:“我也是。”

光头和尚:“择日不如撞日,干脆就今天吧,今晚我们一起坐坐吧。”

修女:“好的。”

光头和尚:“呵呵,你真的会来吗,一言为定哈!”

修女:“会的,我可以带着老公一起来吗?”

光头和尚:“啊?!你老公?他不是已经……”

修女:“是的。”

光头和尚:“那……那你怎么带他来?”

修女:“没事,还差三个就60人了,你等我一会儿。”

光头和尚:“60人?!啥……啥意思?”

修女:“……”

光头和尚:“喂……你还在吗?”

修女:“在。”

光头和尚:“你到底是什么意思?”

修女:“好了,凑足60人了,你在家等着,我晚上来接你走。”

光头和尚:“晚上你来接我走?什……什么意思?!”

修女:“嗯。”

光头和尚:“你……你到底是什么人?!”

修女:“我不是人。不回话的人,晚上我跟定你了!”

强悍牧师的笑话,太刺激了

结婚仪式彩排时,新郎悄悄地走到牧师身旁,然后递给他个红包:“瞧见没?100美元!你要是能把婚礼誓词改一改,这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她,决不会背叛她,始终如一地忠诚于她’吗?你只要到时候把这段删掉,就OK了!怎么样?”新郎把钱塞给了牧师,然后满意地走开了。

婚礼当天,新郎要致誓词了。牧师盯着他的眼睛然后问道:“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前,遵守她的任何命令和意愿,每天早上都给她做早餐,并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓,在你活着的每一天,你永不看其他女人,哪怕一眼吗?”

新郎顿时语塞,憋了半天,看了看周围的人,然后低声说:“愿意。”接着新郎斜身凑到牧师耳边咬牙道,“你……忘了咱俩的那桩交易?”

牧师把100美元支票塞进新郎手心,然后耳语道:“你老婆给的钱比你多,并且我念的词是按照她的要求改的。”

小偷:“神甫,您可以为我祈福吗?”

神甫:“哼!就为你?一个臭名昭著的小偷!”

小偷:“求您了,这是两百美元。”

神甫:“好吧,如果上帝要惩罚某人损失钱财的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。”

信徒:“万能的上帝啊,一万世纪对您来说是多长呢?”

上帝:“几乎是一秒钟。”

信徒:“那么10亿元钱呢?”

上帝:“不过是一分钱。”

信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一分钱吧。”

上帝:“过一秒钟。”

牧师:“你能告诉我上帝在哪里,我给你两块钱奖金。”

小孩:“要是你能告诉我,上帝绝对不会在什么地方出现,我给你四块钱。”

某教堂的牧师和唱诗班素有嫌隙。后来,积怨愈来愈深,唱诗班开始与牧师明争暗斗。

有一次,牧师劝导大家“全心全意侍奉神”,而唱诗班选唱的歌曲是《我不会为你所动》。

牧师感到非常尴尬,可他宁愿相信这只是一个巧合,就把这事儿淡忘了。

第二个周日,牧师布道的主题是“施舍”。唱诗班高声唱起:“耶稣已为我们埋了单。”这下,牧师真的生了气。

大家都瞧出了里面的端倪。一时间,前来教堂参加晨祷会的人激增,都想来看牧师与唱诗班之间的笑话。

接下来的那个星期天,牧师宣讲的主题是“流言之恶”。让众人万万没有料到的是,唱诗班竟齐声高唱:“我就喜欢讲故事。”

牧师与唱诗班的矛盾已经公开化,他感到非常无奈。牧师气愤地对会众说:“如果这种情况继续下去,我将会考虑辞职!”

就在这时,唱诗班竟悠然唱起了:“为什么不在今天晚上?”

牧师忍无可忍,怒不可遏地离开了教堂。

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派,整个地区的人都前来参加。这些年来,约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得,他应该再讲点什么,以此向约翰表示感谢,于是他站在棺材旁念了一首诗:

“冬天,当大雪纷飞、寒风刺骨的时候,他来了;春天,当道路泥泞、沼泽为患的时候,他来了;夏天,当尘土飞扬、太阳灼热的时候,他来了;冬天,当秋雨绵绵、寒气袭人的时候,他来了。”

从教堂出来后在回家的路上,阿尔宾对他的邻居奥洛夫说:“奥洛夫,牧师今天的讲话很不错。”

“是的,很不错,但是没必要那么长。实际上,他只需说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

飞机起飞后,一个牧师把空乘小姐叫到身边,问:“请问一下,现在是什么高度?”空乘小姐礼貌地回答:“你好,现在是一万英尺。请问你需要什么服务吗?”牧师说:“嗯,现在这个高度不错,小姐,请给我来一杯酒。”

过了一段时间,牧师又把空乘小姐叫到

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