3A电子书 > 其他电子书 > 矮油,史上最拉轰的笑话来啦 >

第19章

矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第19章

小说: 矮油,史上最拉轰的笑话来啦 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!




27。去过麦当劳或者肯德基的人都知道,点完餐之后,营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队,排在我前头的一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道:“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”

28。高三的一天中午,我同桌(一长得蛮对不起大家却又严重自恋的主)闲来无事,遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过,竟然心血来潮地对着镜子喊:“魔镜,魔镜,你快显示出谁是世界上最帅的人?”

谁晓得,戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来,摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心,宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了,我同桌一脸茫然。

29。一天,我们到某广场参观。广场都是白色鸽子,一个小孩忙着喂鸽子。突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁,他摆摆手示意鸽子走开,喃喃地说:“你先回去洗澡,我才给你吃。”

30。报纸上看到的,一个孩子的父亲姓易,给自己孩子起了一个名字叫易拉罐。登记户口的时候被民警拒了,说是对孩子不负责任……

31。我有痛经的毛病,痛经的时候不敢碰凉水,什么事情都不想做,我老公就总说我娇贵,能有多痛啊,我也跟他说不明白,唉。

一次,他很严肃地跑过来跟我说,以后我来那个的时候什么都不要做,他全包了。我问他怎么回事,怎么开窍了,他说为了体验我的痛苦,带了三天卫生巾,实在受不了……

当时心里很感动,不过男人带卫生巾可能比女人更难受一些吧……

32。办公室某男,我们戏称为“贱人”。刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个“贱人”,顿时很开心很激动:“啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!”抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件。无语……狂汗……

33。和同事吃锅仔,吃得慢,燃料快烧完了。同事叫服务员添酒精。服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了,往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了。同事慌张地“呀”了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶。于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间。

34。——妈咪,我已经13岁了。

——我知道。

——那我可以戴胸罩了吗?

——不可以。

——可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。

——我说不可以,就是不可以!

——那么,我可以用卫生棉了吗?

——不可以。

——姐姐13岁就开始用卫生棉了。

——我说过,不可以!

——那我……

——给我闭嘴,你这个笨儿子!

35。记得小的时候,我去一家卖磁带的店买爱尔兰乐队U2的带子。看到店里只有一个老大爷在看店,我担心老大爷不懂英语,于是我走上去问:“老大爷,您这儿有U贰(er)的磁带吗?”老大爷挠挠头,看了看我后说:“U贰(er),你说的是U2(two)吧?!”

36。一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆地回来了。

“老公,我回来了。”

“怎么了,没去买东西吗?”

“去了。老公老公老公,我车坏了!”

“怎么坏了?”

“化油器进水了!”

“我晕!化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病。”

“就是化油器进水了!”

“我看你连什么是化油器都不知道。那地方怎么可能进水?还是我亲自去看看吧!车停在哪里?”

“池塘里。”

“……”

37。前几天,我坐在老公摩托车后,为了一个问题我大声争论。突然,觉得嘴巴里有些东西,一咬,甜甜的,椰子味的。细细一想,最近一年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看,是一只蜘蛛。

原来蜘蛛是椰子味的!

38。单位领导年岁不大,但对电脑一窍不通。一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱。过了会儿,他问申请好了吗。小王说好了,他紧接着说:“那你用U盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。”

39。我有个同学是基督徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:“……”

40。一朋友买了一瓶可乐,拉开易拉罐后看到一行字,保质期见瓶底。于是朋友就把可乐瓶翻了过来,于是可乐“哗哗哗”地都淌了出去……

41。我小时候去动物园,去看大狗熊。结果那天狗熊发飙,不住地在那儿甩脑袋,甩啊!甩啊!突然,一把哈喇子甩到我的脸上!

我再也不去动物园了!

42。两个人在比赛,比赛前发生了激烈的争吵。

A激动地对B说:“你就是一坨屎,我吃定你了!”

本来想说我赢定你了……

43。那段时间,喉咙痛,天天含着含片,以求舒服。后找领导报销药费,心想不就签个字,也含着含片去了。领导关心,问我怎么了,低头一张口,呼的一声,含片从嘴而出……

44。小时候我很勇敢很勇敢。有次在幼儿园里,医生给我们打疫苗,老师在边上谆谆教导:“哪个小朋友勇敢呀?让我们看看最勇敢的小朋友在哪里,第一个来医生阿姨这里!”问了半天也没有人理她。大家都往后缩。后来只见我大步走到医生面前。老师高兴地说:“还是×××最勇敢……”话还没说完,只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到窗子外面去了。(这都是我长大后,爸爸告诉我的。)

45。我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一支气枪到山上打鸟,打了一天也没打着。傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈地逐一射杀。第二天,他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙地被人打死了许多。

46。昨天买了一袋东北大米,拿回家仔细一看,产地是“河北省北京市高新科技园”,靠!

47。大学的某个周末回家,走在路上,风大,一个黑垃圾袋向我扑过来。我左闪右闪,直接扣在我的脸上。回头一看,朋友笑得蹲在地上。

48。路过电话亭,电话丁零丁零地响个不停,就是没有人接听。于是我走上前去,敏捷地拿起电话,沉着地说了一声:“Hello Moto。”然后冷静地挂掉了电话……

49。上高中时候,有一篇课文,具体名字忘了,有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人的汉奸捉了去。”

一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑,老师也趴在讲桌上半天没起来……

50。晚自习前,前桌转过来问道:“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没?”

只听同桌小声答道:“没吃过!”

51。大学的时候,有天有个男生跟我聊天,说他昨天去做足疗,差点气死。我就问怎么了,他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼,就说:“疼就是身体这里有毛病吧。我这疼,你说是哪儿出问题了?”很诚恳地问,人家做按摩的也很诚恳地回答说:“子宫……”

52。俺老师有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑,后来含着笑看着他把假牙又装了上去。

53。陪团翻译,和导游MM在酒店大厅坐着等卡,不远处坐着一对老外。

MM:“是美国鬼子还是英国鬼子?”

我:“听口音都不像。”

MM:“估计是德国还是法国鬼子吧。”

我:“反正不是意大利鬼子,他们是黑发卷毛。”

这个时候,他们起身,估计准备回房。路过我们的时候,那男的对俺一笑,电得俺那个七荤八素。然后说了一句话:“我们是芬兰鬼子,你看我是金发卷毛。”

俺那个黑线啊,刷刷的。

54。贫僧自知功力不够,尚不能隔衣疗伤。师太,老衲失礼了……

55。老公给女儿打电话:“你好,某某同学,你猜爸爸是谁?”

56。一次去一台ATM机取钱,前面有两个人。

一个人把银行卡放进去后,对着ATM机用四川话说:“取两百块钱。”

半晌,两人见机器没有反应,于是低头耳语了一番,接着,就听另外一个人用普通话对着ATM机说:“我取两百元钱。”

……

57。春节回家。家人着急我还没找女朋友,于是乎找人给我介绍个女孩,政法大学去年毕业的,小我三岁,也在北京工作。相亲式的见面后,我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不咋的,迟迟不给他们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句:“别以为你长得有几分姿色。瘦得像竹竿一样,我要是她这么年轻,才不会看上你。”

58。小的时候,觉得老爸总是在看无聊的《新闻联播》,有一天终于忍不住了,就问他:“爸,《新闻联播》一共多少集?”……

59。洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见,凑过来:“我也要抹。”言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称,因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子,脱口而出:“你这还抹什么护手霜哪?该抹护发素啊!”

60。那天逛夜市,看见一地摊上卖布鞋。我就蹲在地上开始翻着看,突然找到了一双很漂亮的,而且鞋面上还印着“Kappa”!老板说二十一口价,我觉得做工还行,其实我更看重了那个Kappa商标。成交!到了家再仔细欣赏鞋子时,发现在Kappa旁边还有一行小字,开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对,旁边写着“Bu shi”。靠,真TMD的实在!这不明摆着告诉我“不是卡帕”吗?突然觉得现在的奸商也很实在了!

61。和同学闹着玩,把人家锁在教室外面,然后从教室后门缝偷看。结果后门没锁,人家一推,我眼前都是星星……

62。有人在BBS上发帖,叙述了同居男友的家庭暴力,并且向大家询问该不该分手。同情声一片,大家纷纷支持她分手。这时有网友回复:“结婚了就好了,两人一起打孩子。”

一个漂亮MM的血泪史

当我以颤抖的双手敲下“相亲”两个字的时候,我仍然有反胃的冲动,我深深地明白了,半年前的那次相亲是一场多么惨痛、多么不堪回首的经历。对我的伤害是巨大的,精神损失更是无法补偿,这个,各位看我说了这么多废话还不入正题就应该明白了。后遗症不轻。

坦白说,我对相亲是有着根深蒂固的偏见的,这个根深蒂固在于:我一直相信爱情也是有市场的,跟那股市的道理差不多。绩优股,锋芒毕露,自然行情紧俏,大家抢还来不及。何用上门推销?或者有一种潜力股,深藏不露,安贫乐道,大有国士之风,只看有几人能慧眼识珠。只有那不好的,又不安于室的才会沦落到相亲的地步。

黛玉的一句话很好:我自是知道,别人不挑剩下的也不会给我。所以弃宫花不取,多有气节!男人亦当如是观。

我承认我有偏见,可能引起众多相亲受益者的不满,不过这是没有办法的事,这是一种观念,就像我觉得羊肉很鲜美,很多人不喜欢那个膻味一样。接受不了就是接受不了。

设计和撮合的生活总是让人感到乏味,这句话是盗版自一位才子。如今心有戚戚忍不住借来一用。

相亲是嘛玩意呢?就我看来,就是两个天涯沦落人被一个多事人,拉在一起没话找话,强作欢颜,相互推销。在加上当时那个气氛,真真叫人毛骨悚然不寒而栗。

有人就好奇了,阁下这么一位坚定的不相亲者,怎么会堕落到去相亲的地步了呢!列位看官且听小女子细细道来,其中委婉曲折,非一时所能尽述也。讲到动情之处,麻烦各位有人的捧个人场,有钱的捧个钱场。当然,我内心是非常希望大家捧双场的哈。

好,闲话休提,立时带大家进入我的回忆之中。记忆就像招魂幡一样飘荡着引领着各位前进的步伐,把我推进了痛苦回忆的深渊。

首先,自我批评一下,本人鉴于花心的缘故,这个嘛的确有点不好意思说出口啊,但是我相信双子座的同胞们应该会理解我的痛苦:我真的不是故意滴。

经常是身边有一堆哥哥(我不喜欢弟弟,没有恋童癖好),却一直没有一个固定男朋友,因为做人家妹妹完全可以享受到女朋友的待遇,成了人家女朋友却要承担精神和道德上的双重责任,有时候还要献上肉体和灵魂,很不划算的。

幸而我这种作风并未受到广大人民群众的

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的