矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第10章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


间也互相搞一下。不要害羞，男同学也可以帮女同学搞，女同学也可以帮男同学搞，要是你实在找不到人搞的话，我也可以帮你搞的，而且我也很愿意帮大家搞。”

结果下面的笑声越来越大，这个老师就在全校出名了。以后在我们学校很流行一句话：“搞的动词，不要乱用！”

20。我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”

这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生……是什么……”

我一惊，这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧，这都教得……

孩子接着念：“人生……是一种中草药！”……

21。一对夫妻都是物理学博士学历，结婚三四年了都没孩子，就到医院检查。医生问：“你们的性生活过得怎么样？”两人茫然，医生解释后，男的说：“不是两个人搂在一起，靠分子的共振就可以生孩子了吗？”

呃……真事，发生在七八十年代的……

22。上初中时英语很差，考试全靠蒙。有一次想到一个好主意，所有题目都选同一个选项。于是，听力都选了D，并涂了卡。本以为会碰到几题。回来才发现只有A、B、C三个选项。

23。以前住校的时候，半夜几个混子进我们宿舍黑钱。

每人黑五块。我没零钱，给了他们张二十的。

他们又找给我十五。

24。前阵子看到个事，也是一女生叫刘毓婷，面试的时候把考官雷住了，寻思怎么取这么个名啊。结果今天给她办理正式入职的时候，拿户口本一看，发现那名还是改过以后的，而原名居然叫刘春梦。

老板PK员工，超无敌

1。一家公司的总经理把公关主任召来说：“你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票价格抬高，让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！”

第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天，又上涨了5个点。

总经理非常满意，问公关主任：“你是怎么做到的？”

“我放了一个假消息。”

“什么假消息？”

“我说你快要辞职了。”

2。经理：“昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。”

小王：“现在没工作的人很多，广告效果不错吧？”

经理：“有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。”

3。女秘书正坐在公司老板腿上的时候，老板的太太突然出现在门口。老板立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”

4。公司老板：“在公司里我是头儿。”

朋友：“这我相信。但在家里呢？”

老板：“我当然也是头儿。”

朋友：“那你的夫人呢？”

老板：“她是脖子。”

朋友：“那为什么呢？”

老板：“因为头想转动，得听从脖子。”

5。老板：“你不能在上班时间用公司的电话聊天。”

员工：“那我在家休息的时候，凡是你打来的电话一概不接。”

6。小明：“小王，听说烟花厂刚扣了你工资？”

小王：“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我有六秒钟在空中没干活！”

7。一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。

我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”

老板说：“死丫头，我打的是你家座机！”

8。老板：“你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的相片，天天看着这些东西，能工作好吗？”

员工：“那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。”

9。总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。”大家热烈鼓掌。

老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”

10。老板：“我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如理发、剪指甲。”

员工：“我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。”

11。老板高兴道：“小张，我QQ也升到太阳啦！”

我冷冷道：“那是QQ天气预报！”

12。经理：“我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。”

职员：“经理，您太看重我了。”

经理：“不过，从下星期一开始，你先试试。”

13。老板：“公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。”

员工：“那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。”

14。前天，我老板真懂似的，在我的电脑后面看半天，说：“小柯，你也视频聊天啊？这可是上班时间！”

我收了收瓜子皮……瞅瞅他说：“张总，刚才老板娘要我监视你呢！”

15。同事由于讨厌老板，电脑开机密码设置成SBWU（老板姓吴），每天输一次密码骂一次，一次他请假交接工作时，口误把密码告诉了老板。

老板问：“为什么你的密码是SBWU呢？”

同事灵机一动，脱口而出：“桑巴舞……”

16。某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。

领导很生气，办公室主任忙解释：“他们那桌是人养的！”

17。某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下：Go　a　head。

经理收到后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。

临出发那天，被秘书挡下来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板同意了吗？”

经理：“老板不是对我说Go　a　head吗？”

秘书：“你来公司那么久，难道还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是去个头！”

办公室里最逗昏事

1。MM甲对旁边的MM乙说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，一下子就把那儿戳穿了，痛死我了。”

MM乙：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱紫的啦。”MM丙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”MM甲：“唉……你还是不要紧张，放松一点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男同事听得很高兴……（后来才知道她们是去穿耳洞）

评论：有些事还真不敢多想，本来没啥，越想越离谱……

2。同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三部手机了。”

同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”

这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的。你现在说没发生什么事儿，过几天就出事了，很灵的。”

同事甲半天没说话，同事乙等MM刚说完，他便大声叫道：“我从来没遇到过艳遇啊！”

评论：这事儿要是真灵了，我们可就得天天喊艳遇了！

3。一天，同事们讨论起花钱容易挣钱难的话题。同事甲感慨：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情地插话：“我试过，掰不开。”

评论：真的掰不开。

4。一次一个女同事过来对我说：“我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）”我说：“你‘上床’关我什么事情！”她很恼火地说：“我就是要上传，我要！我要！你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！这是你自愿的哦，是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”……

评论：如果哪天真遇上这样的事，该怎么办啊，有种你真帮忙！

5。同事甲威胁同事乙：“你以后少惹我，小心我扁你。我从小学二年级就开始看金庸、古龙的书了！”

评论：你丫扁我试试。

6。办公室有个美女姓焦。一天和一男同事打赌今天下班是否开会，美女问道：“你要是输了怎么办？”男答道：“我要是输了，我跟你姓焦！”美女回道：“好，咱可说好了啊，要是你输了，下班就得跟我姓焦！别想跑！”同事们当场石化……

评论：看来自己的姓氏有歧义，以后说话都得注意点儿！

7。话说我们办公室空调好，每次进去我都先脱了外套挂在衣架上，一次感冒没脱，旁边一MM立马说：“哎，你穿上衣服我还真认不出来了啊！”

评论：这赵本山和宋丹丹的笑话原来可以这么玩儿啊！

8。在办公室里分组做模型，我做组长，有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少来办公室。MM两手一摊，对我说：“我也想给你做的。问题我没那么多时间。你看今天晚上行不，你有时间我给你做吧！”同组其他同事已经笑着捂着嘴冲出了办公室……

评论：真是的，这能花多长时间，怎么能没时间呢？不行现在就地解决！

世上最艰难的决定

腾讯公司宣布将在装有360软件的所有电脑上停止运行QQ软件，这是2010年10月以来，360与腾讯两家软件公司之间最激烈的一次碰撞。网络大战爆发后，绝大多数网友对此表示反感。网友编写了许多腾讯与360的小段子来调侃两家软件公司。“我们作出了一个非常艰难的决定”一举超越“我爸是李刚”成为网络最热词。

百度版：“百度作了一个艰难的决定，如果检测到用户IE里出现谷歌，将重启电脑。”

可口可乐版：“可口可乐作了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有百事可乐，将自动释放农药和汞。”

西部网版：“西部网刚刚作了一个艰难的决定，如果360和QQ再无休止地战斗下去，西部网将自行开发并推出新的聊天安全一体软件，名字叫‘3Q’。”

联通版：“联通作了个艰难的决定，如果方圆百米内检测到有移动用户，将使这些用户不间断地自动拨打110。”

诺基亚版：“NOKIA作出艰难决定，如果检测到家里有MOTO手机，NOKIA将自动引爆。”

迅雷版：“迅雷作了一个艰难的决定，如果检测到用户电脑曾安装过快车，将拒绝下载教育片。”

电信版：“电信作了个艰难的决定，如果监测到用户小区里有使用网通，将自动短路。”

春哥版：“春哥作了个艰难的决定，如果检测到女人，将使其自动升级为纯爷们。”

东热版：“东热终于作出了艰难的决定，如果检测到用户电脑存有一本道的AV，电脑里所有影片都将变成打码葫芦娃或新闻联播。”

“地球”版：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长，未来日子，我们期待与您继续同行！”

中国电力总公司版：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前，我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴着您一路成长，未来的日子，我们期待与您继续同行！”

奔驰版：“奔驰作了一个艰难的决定，如果监测到用户开过宝马，奔驰刹车系统将自动失灵。”

阿迪版：“阿迪作了个决定，如果检测到用户身上有耐克，衣服、鞋自动变透。”

杰士邦版：“杰士邦作了个艰难的决定，如果监测到用户使用杜蕾斯，将自动释放艾滋病毒。”

郭敬明版：“郭敬明作了一个艰难的决定，如果发现读者的脑袋里有韩寒的文字，将自动转化为黄色小说。”

康师傅版：“康师傅作了个艰难的决定，如果检测到用户使用过统一，方便面里将没有配料。”

麦当劳版：“麦当劳作了个艰难的决定，如果监测到客人曾经食用过KFC，将自动释放致癌物质。”

蒙牛版：“蒙牛作了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。”

中石化版：“中石化作了个艰难的决定，如果监测到用户汽车油箱里有中石油，将自动引爆加油站。”

在酒吧被搭讪后的必杀句

1。你不希望对方坐在你身边。

男：“这个位子没人坐吗？”

女：“对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。”

2。对方明明不认识你，硬装出一副老朋友的样子。

男：“真的，我确定以前在哪儿见过你。”

女：“是啊，所以我都不去那里了。”