沙僧日记-第7章
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二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
师父说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，没出息！”
这时，我眼前一亮，发现路头有一家叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着：“本店绝无唐僧肉！”我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。递上菜单，问：“几位外地来的客官，吃些什么？”
大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”
老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”
切！他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！我差点没笑出声来。
师父问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的呢？”
“哪有那么多的唐僧啊！都是为招揽顾客玩的花样！一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了！现在啊，全都是狗肉、驴肉的……”老板说，又问我们：“哎，几位客官是从哪里来的啊？”
“津巴布韦！”我们异口同声地说。
“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌子呢？”师父问。
“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘、轻视生命的人，他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人哪，活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还蛮有哲理的。
“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。
“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。
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第69节 动感二年5月6日
我的关于时尚的一些看法。
时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦！）时尚就是流行与个性的对立统一体！
一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩趿个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！
时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力！既要有个性，又得别人认同。
流行年年在变，个性却始终如一！
去年流行穿长袍，拿大折扇，折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了显摆，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中问“哗”的一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字。每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！
按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了！但给人的感觉还是像阿富汗翻墙头过来的！那么，怎样才是时尚呢？
我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子起火……那才是个性与流行的有机结合！简直酷毙啦！
哦！对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情！如今，望子成龙、望女成凤的父母很多，他们省吃俭用为了给孩子一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东东，经常去一些高消费的场所，这就不好了！要知道，时尚并不是在那种场所泡出来的！
我觉得时尚是每个人骨头里的东西！天生的！许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚，但我却信仰道教：一切顺其自然……好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！
第70节 动感二年5月9日
快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地上的妖精指指点点的。
师父挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”
“他怎么啦？”
“死啦！”
“怎么死的？”
“酷死的。”
“？”
“为了耍酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”
告诫天下人，不要学这位电线杆子妖兄！
第71节 动感二年5月15日
靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧！）“师父，这回我们死定啦！”二师兄指着—块界碑对师父说，“进了‘干县’地界了！”师父说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好，山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了，也就成了路……”
“你能不能省点口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”
师父舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”
我白了他一眼说：“还有个屎呀！只剩一包椒盐瓜子，你要不要？”
突然，师父在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！有一片果树林！”
“切……还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。
“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师父的表情好煽情。
大师兄飞上天空，搭手一望：“咦！乖乖隆的咚！果林，好大一片！”
于是我们跟着师父狂奔了五里地，真的站在了果林里。一看，全傻眼了。
果树上结的全都是一袋袋、一包包的“五香花生米”！
看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’！现在由于缺水就改结这玩意儿了。”
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搞歪理邪说的人不得好死！
散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！
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第72节 动感二年5月16日
进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照！但老天还是晴朗得非常！
我们来到县衙，县长也在求雨。我告诉县长：“别费劲了！让我们来求吧，我们大师兄会法术！”
县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，这是报应啊！”
“此话怎讲？”大师兄问。
“唉！全怪我以貌取人。三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候着。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊！一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物！真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头！于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里。”
听到这里，大师兄已笑得不能自持啦！“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你们真是肉眼凡胎啊！”
“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了！”县长摇摇头说，“堂堂玉皇大帝怎么长得那样啊？挺叫人费解……”
“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”
……有奖竞答在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？
（答案在5月20日的日记中找）答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份：本人偶像林长治的热吻30秒！
第73节 动感二年5月17日
上午，我和大师兄来到天宫找玉帝。
在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’？那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”
“哦！是大圣啊，那个县长真太客气啦！吃完饭还请我们去打乒乓球。”
“还有呢？”
“没有啦，打完乒乓球就回去了！”
“我靠！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！”
进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子！干县的百姓又没有得罪你，你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上，让我踩两脚！”
玉帝说：“又要踩我呀！给个面面吧！”
“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。
“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。于是，我们带着玉帝又回到了干县。县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”
“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去做个离子烫！”
“哇塞！果然糜烂！”
大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下界，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！”从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。
有奖竞答1。在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板，“听说你三天前”而不是“三年前”？
2。大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”！请问：这里的“六叶子”是什么意思？
（答案在5月20日的日记中找）
第74节 动感二年5月20日
今天晚上，我们住在一个农家小院里！
星空下，凉风习习。师父仰望天空，说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师父哦！”
“好！你问吧。”我们说。
“如果我和如来、观音在一只小船上过家家……”
“师父你好自私！过家家也不带我们！”
“我是说如果，八戒，你别插嘴！”师父接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳。碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁？”
我说：“当然是救如来！他要是屁了，我们岂不是没事做啦！”
师父的表情暗淡下来，但马上又充满希冀地望着二师兄：“八戒，你会救谁呢？”
二师兄：“观音！无论如何女士也该受到优待！”
师父把脸转向大师兄，颜色已由灰变青：“悟空，你呢？”
大师兄显然心不在焉，揉揉眼说：“师父，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先……”又停了停，“当时你们三个谁身上带的银子多？”
……有奖问答答案：一、“自来衰”一词的意思是：天生衰相，无法补救！此相代表人物有：罗家英，如花，宋主得等。
二、（1）因为天上一日，地下一年嘛！
（2）“六叶子”是指某人愣头青，同义词还有：二百五、猪头三等。
你答对了没有？如果答对了的话，请赶快去shop59653135。taobao。索要奖品！
第75节 动感二年5月25日
今天我和臭猴子打了一架！
这个×丫头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙！幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这只猴骚反斗精间接接吻啦？！噫……好恶心，不能去想！
我平生最恨两种人：一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人牙刷刷牙的骚货！
我骂他：“不要脸！”他竟还嬉皮笑脸地说：“不要太小气嘛！大家同志一场……”
我怒不可遏，奋起拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！
他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲抓他的脸，他就用口水吐我。
我们打得好不刺激，好不壮烈！
师父在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了。我想：从今以后我再也不会理睬这只骚屁股狒狒了！让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！（HAHA！够狠了吧！走路都能走死！）
第76节 动感二年5月28日
三天没理那只死狒狒了，他好像沉不住气了。
今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边。
我才不会因为他的这点良心发现而再和他说话呢，他这个人是从根上的低素质！我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁屁大狒狒呢？
第77节 动感二年5月31日
今天，狒狒买了一支新牙刷给我。
我想：有时候低素质的人和高素质的人待时间长了，素质也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！
第78节 动感二年6月2日
这只狒狒尽管素质低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情。
今天他帮我挑了一个多小时的行李。但他用我牙刷刷牙的事太令我生气了，我不能原谅他！
第79节 动感二年6月3日
大师兄有时看起来也并
