沙僧日记-第6章
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，我们都流下了口水。
我问师父：“羊肉串是何物？”
师父说：“羊肉串就是用一种叫羊肉的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
师父说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师父说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法，手抓羊肉！”
第56节 动感二年3月30日
我们终于登上了心驰神往的天山！
天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩，是那么的恬静，那么的清澈。
我们在湖边大喊：“喂——有——人——吗——”听到湖对面传来我们的回声：“喂，有——四——个——傻——鸟——”
二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师父笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”却见二师兄神情自若地游着，师父问他：“不凉吗？”
二师兄表情自然，并无半点痛苦之色：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷，好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”
师父立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“哎呦！太冷了，我快不行啦！差点没冻死！……还好，我演技高，拖下去一个……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”
师父大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快，快，快下来爽一下！真……真是太销魂了！”
我们没理他，都去采花编花篮去了。
第57节 动感二年4月1日
浣溪沙——别新疆有感天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。
而今一别心茫茫。
谁言关外山水恶？
我道新疆好地方！
经年常忆瓜果香。
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第58节 动感二年4月7日
今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女！美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
话音未落，只见我们四个“嗖”的一声都站了起来，齐说：“我来埋单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
师父说：“这顿我请！老板，结账。”
大师兄说：“哪能让师父您破费呢？还是我来吧！”说着抠出四个大钱走向柜台。老板还未接着钱，只见二师兄“啪”的一声扔过去一锭50两的银子！白花花的银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦！”
“不用找了！就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。啊？美女早走了……复式广告在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“浪浪”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”
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第59节 动感二年4月9日
路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。
大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没得说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”
大家赞同。大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。
二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”
大家赞同。二师兄也很得意。
接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形，四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”
大家赞同。白龙马很高兴。
师父走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论了：人最初是秃顶的和尚！”
师父：“……”
第60节 动感二年4月12日
今天一大早，师父就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说我们脚下的这个地球是圆的，而且还在不停地飞快旋转！是不是这回事啊？”
二师兄说：“是呀，没错！”
师父沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”
第61节 动感二年4月14日
上午，我们进了一个县城。
一群人在城楼下往上看，一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳！
一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。
不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”
小伙子骂道：“死胖子！这点工钱你还付不起吗？真是笑话，你少吃一顿饭就有了！”“好，你跳吧！反正我没钱。”胖子说完就扬长而去。
小伙子大叫一声：“天理何在！”旋即纵身跳下！大师兄飞奔过去接住了他。
我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”小伙子千恩万谢，拿着钱先回去了。
第62节 动感二年4月15日
今天早上起来后，我就和大师兄、二师兄由昨天那个小伙子领着去找包工头要钱。到了包工头住的“别野”，哇塞！真是特别的野！全县唯一的一栋七层小楼，全县唯一的一个自来水龙头，还有全县唯一的一辆自行车都放在院子里，全县唯一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！
我们说明来意，包工头还是那句话：“没钱！”
大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”
包工头：“你打吧！正好抵工钱……”
我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行！我有个办法！”
“什么办法？”
“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌，直至他还钱为止！”
“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！BaBy！e on！”包工头气焰十分嚣张，看上去很屌的样子！
我说：“那好！从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。
二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”
我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”
“那我唱什么歌呢？”
“就唱《白毛女》中喜儿被黄世仁强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版——《惨兮兮》吧！”
“怎么唱的？”
“我教你唱，记住了，惨兮兮，你笑得惨兮兮，就像花儿开在秋风里，我鸡皮掉一地……”
我教二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱时尽量要慢，要表现出绝望、无助的凄美感觉！
……夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声。“惨兮兮，你笑得惨兮兮，就像花儿开在秋风里，我鸡皮掉一地……”
第63节 动感二年4月16日
“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！
我笑着问他：“感觉如何？”文人小说下载
“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头，我小便失禁，一夜换了八个床单。”
这次，二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭。饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
第64节 动感二年4月19日
今天在路上捡到一张海报。
海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！
——本·拉登航空有限责任公司
第65节 动感二年4月25日
昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！我猛地醒了过来，看见二师兄一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水！口水已流得一床都是！流口水流到这般忘我境界真是少有！
我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”
他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃，吃得我好飘逸啊！”
他怎么不去死……
第66节 动感二年4月29日
晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子。房间里一根红烛在幸福地摇曳着。
这时，我看见高中时我疯狂追求但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！
小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来！她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，把我抱得好紧！我却出奇的平静。
“小明（我的小名）！我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花语中带泣。
“不知道啊。”我说。
“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
“没这么严重吧！”
“我，今晚和以后都是属于你的了。”
“不会吧！”
“相公，早点歇息吧。”
“不是吧！”
“你怎么了，难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
“不要吧！”
“那我帮你宽衣？”
“不要这样吧！不……不……不……”
突然我睁开了眼，哟西！原来是一场游戏一场梦！
没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）！
第67节 动感二年5月1日
今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
行为准则1。早上起床要叠被。
2。早晚要刷牙。
3。饭后便前要洗手。
4。不说脏话。
5。吃饭不漏嘴。
6。要尊老爱幼。
7。以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。8。今年年底之前找到女朋友。
9。如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
10。在四十岁之前找到女朋友。
11。如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
12。在死之前找到女朋友。
公益广告不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
不遵守公共道德者——生儿子两屁眼儿。
不孝敬父母者——和儿子共用一屁眼儿！
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第68节 动感二年5月3日
蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：吃县。据吃县县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款。特别讲究吃！故此得名。
一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师父肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
师父大惊：“这么烹调我？忒离谱了吧！哎！我不是还是生的吗？”
我说：“师父不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉。”
师父不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是！我们决不在这种饭店吃饭！”
已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”“椒盐唐僧大肠”“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！
二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
师父说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，没出息！”
这时，我眼前一亮，发现路头有一家叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写
