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第15章

沙僧日记-第15章

小说: 沙僧日记 字数: 每页4000字

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“旧时光,好怀念啊!”

蜗牛精:“可现如今呢?晚上睡觉还跟我们抢被子。还有,以前每个礼拜你给我们上五天文化课,现在只上一节还是自由活动课!搞得我们如今在文化水平上没法和别的妖怪比啊!精神上无比空虚,无比麻木!”

二师兄:“都是女人惹的祸啊!老豪啊,你以前的单身生活够璀璨啊!令小弟弟佩服之极。”

豪猪精:“关你屁事!我还给他们织过毛衣呢,管得着吗?是啊,我为什么会有如此大的变化呢?哦!是爱情……当当当……爱情,爱情,一起爱来,一起情!小的们,一切都结束了,从今天起,我还是原来的我!”

小妖:“哦,耶!大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了!我们的生活将重新糜烂起来!”我说:“太好了!快把孩子们都放回家吧!”

豪猪精:“不行!好不容易弄来的,我们可以用他们做医学实验哩!”

我:“验你个头啊!化学实验不用小白鼠,你用小孩?”

豪猪精:“哦?言之有理,明天就拿小孩去换小白鼠!”

大师兄:“怎么不拿你老妈去换?快把小朋友放了!”

豪猪精:“我不干!”

二师兄:“不干也得干!”

豪猪精:“就不!”

二师兄:“放了他们吧,你坏!”

豪猪精:“不嘛!”

二师兄:“不放就不带你玩啦。”

豪猪精:“嗯……不带我玩,我报告老师去。”

我、大师兄、小妖们:“……”

最后用我的一个娃娃才换回了那些男孩。出洞时,看见师父、白龙马、土地公公、子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网,蜘蛛网上长着蘑菇……

第132节 动感三年3月27日

今天如来佛哥和观音佛姐俩人下界调研,顺便拜访了我们。

观音安排我们到一古刹中歇脚,古刹大门上写:思亦寺。

如来:“s-i-si!拼音学得不错啊!”

观音:“不稀奇,我还见过摸一敖庙呢!”

来到正殿,殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”。

师父:“嘎嘎嘎嘎!字写错了哟!应该是大雄宝殿才对。”

观音:“你笑得很无知呀!且看看这间屋子……”

果然,旁边的房子上写着“康夫禅房”!

大师兄:“哦!我知道了,我猜后面那间一定是‘机器猫斋室’耶!”

……中午时分。

观音:“悟空,你还不去弄点吃的来,你师父饿得直哭呀。”

大师兄:“又哭!又哭!再哭我叫大灰狼吃了你!”

师父:“你耳朵塞驴毛了啊!明明是老大在哭嘛!”

大师兄:“谁哭我吼谁!”

如来:“我并没有哭,只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”

二师兄:“佛哥就是佛哥,说出来的话都充满了禅意,好玄啊!我提议大家把这句话在心里默念三遍。”

饭菜弄好后,大家就座。

如来:“桌子太高了吧!”

观音:“有凳子你不坐,吃饭的时候还坐莲花宝座,不矮才怪!啊,坐凳子好愉悦啊!”如来:“是啊,某些人平时骑个扫把飞来飞去,现在坐凳子是比较舒服啊!”

观音:“呵呵,总比某位同志成天坐着不运动好吧!从背后看还以为是弥勒佛呢!嘎嘎嘎!”

如来:“好了,不吵了,吃饭!哎,闲时三五好友找一舒服的地儿,炒两盘热辣辣的小菜,天南地北不痛不痒地聊上半天,那叫一个爽,两个乐,三个酷……还有一个人人爱,姐妹们跳出来,把他抢过来,好好爱不再让他离开……”

观音:“……”

二师兄:“老大,这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪,那才叫爽到肺呢!”

观音:“罪过。”

如来:“八戒,去弄两瓶啤酒来。”

二师兄:“观大姐不许啊!”

如来:“你个猪头方片五!没看见小观手里拿的瓶子吗?”

原来,观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶,上面还写着:喝酒不带菜,图的是痛快今天真是爽到晕眩啊!

第133节 动感三年3月27日

今天中午,天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信,高兴得我们一起去抢信。

只见信封上写着:取经小分队糖三葬(收)——天庭人事委员会“掐他×的!我的名字是这样写的吗?葬一次还嫌少,三葬?!”师父骂道。

“信已送到,我先走了,拜拜!”邮筒大仙说。

二师兄:“等会儿,我有封信要寄!”

邮筒大仙:“拿来!”

二师兄把信递上。

邮筒大仙:“哦,又是给小嫦的啊!小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎,怎么没贴邮票?”

二师兄:“什么油票?我只知道有粮票和布票呀!”

邮筒大仙:“装可爱啊……哪,这就是喽!”

二师兄接过邮票就贴在了信封上:“谢谢!”

邮筒大仙:“请付五两银子。”

二师兄:“shit!老子在城里下馆子都不给钱!贴你几张破邮票是给你面子!你知道我是谁吗?敢找我要钱!”

邮筒大仙:“别看你现在蹦得欢,就怕将来拉清单!”

二师兄:“你,你是什么人!”

邮筒大仙:“你看我像什么人?”

二师兄:“我看你像八路。”

邮筒大仙:“着瓜皮!”

……师父:“八戒,钱都给了,邮票也贴好了,还站在那里傻笑什么?”

二师兄:“请问大仙,信放在哪里?”

邮筒大仙:“没看见我身后那个长方形的口子吗?把信插进去就行!”

二师兄:“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方,你全是长方形的口子呀!”大师兄:“八戒,让我来!不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛,我插!”

邮筒大仙:“噢!耶!BABY,e on!”

二师兄:“大仙,信几天能到?”

邮筒大仙:“平信说不准,不出意外的话,半年之内吧。”

二师兄:“靠!这么慢!爬着送信啊!”

邮筒大仙:“嫌慢?有快的!寄EMS!十秒钟就到,爽翻啦!资费五十两!”

二师兄:“靠!这么快!唉!现在邮政乱收费现象严重啊!呶,五十两,一定要送到嫦娥姑娘手里哟!”

邮筒大仙:“好了!我们就乡下人洗衣服——沟里摆吧。”

大仙走后,师父打开信封,里面有一封信和几张选票,拿出信来读:“南天门经警保安大队大队长一职换届选举。候选人:1。原大队长二郎神;2。原扫黄打黑办干事洪立为;3。原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选!”二师兄:“靠!洪立为都当候选人啦!这小子混得挺快!三十年前还是个鱼贩子。”我说:“我也想起来了,当年小洪贩鱼带贩人,赚了不少啊!”

二师兄:“南天门保安队长可是个肥差呀!众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶!”

大师兄:“是啊,北天门、西天门和东天门都是哮天犬的专用狗洞洞。”

师父:“哮天犬混的有一套呀!不早了,先睡吧。明天再选!”

靠,你也知道时间不早了啊!一封这么短的信,死和尚竟然读了近八个小时!

第134节 动感三年3月28日

今天吃完早饭,大家就把昨天的选票拿出来,正准备填,二郎神下来了。

二郎神:“同志们好啊!好久不见啦!哟!三藏兄,皮肤越来越好了啊!嘿!悟空兄,毛越来越柔顺了呀!小沙,越来越有男子魅力了嘛!嗬!小白!你越来越白啦!八戒兄,嗯……嗯,好棒。”

大师兄:“老二,来我们这儿有何贵干?听说南天门要换队长了吧?”

二郎神:“拜托叫我全名ok?这样叫会引起误会的!我正是为这事来的,你们手上不都有选票吗?填上我的名字,我帮你们交上去!”

师父:“开门见屎!够直接!不过,事关南天门安全,不可草率,容我们考虑一下。”二郎神:“切!考虑个屌呀!别忘了我的背景哟!洪立为、红绿灯能和我竞争吗!只不过走个过场而已,快填吧,驳了我的面子恐怕大家都不好看吧?”

二师兄:“ok!我明天就填你!您先回吧。代我向你舅妈问个好!”

子龙:“他舅妈是谁?是那个背景吗?”

我说:“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊!”

甲壳咪:“那他舅舅是谁?”

大师兄:“他舅舅就是人见人吐的太上老君!”

师父:“徒儿休得乱讲!人家舅舅分明是太白金星,你胡扯什么!”

二郎神气坏了:“好啊!你们竟敢侮辱我舅妈!等我回去告诉舅舅玉皇大帝,有你们好看的!”

说完,扬长而去。

我说:“你们不知道还乱讲!这下我们有的哭了。”

大师兄:“不对吧,我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”

师父:“我也明白地记得他舅妈和太白金星天天在小河边一起看月亮。”

二师兄:“都别说了!人家现在的舅舅是玉皇大帝,我们现在把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生我们的气了。”

师父:“人都得罪过了,还选他,要是他当了队长,肯定会和我们算旧账的。天庭就一个门,哪天我们上去报销差旅费,他不给开门就麻烦啦!不如让洪立为当队长,对我们就有利多啦!”

第135节 动感三年3月29日

今天,洪立为也下来了。

小强:“几位大哥好啊!多年未见,真想死小弟我了啊!”

二师兄:“小强啊!听说你现在混得不错啊!”

小强:“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职,忙中偷闲来看看几位哥哥!”

大师兄:“是来拉选票的吧!”

小强:“绝没有这个意思,我这次下来就是来看望大家!什么队长,哪比得上我们哥们儿之间的情谊!猴哥,知道你保护唐僧取经路上辛苦,这不,我托朋友从琉球给你捎来一台PSP!好玩而且方便携带!甚至可以一边上厕所,一边嗑瓜子,一边玩游戏。”

大师兄:“哦?一边上厕所,一边嗑瓜子,一边玩游戏,听上去真是屌死酷毙帅呆了!谢谢小强,我就收下了!”

小强:“谢啥!唐长老,这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝枇杷开塞露。每天早晚搽于面部,有消除皱纹、保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”

师父:“太客气了,小强。这多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”

小强:“悟能兄,多年不见,还是风采依旧啊!知道您的鞋难买,我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋!又耐磨来又轻便,穿上它定能彰显你的运动本色!”

二师兄:“小强,你……我好感动!”

小强:“沙老师,这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型!”

我:“谢谢啊!让你破费啦!”

小强:“我也没别的事,就是想你们了。这不,还要急着回去工作。大家多保重啊,小弟我就此告辞,有空来我家喝两盅。”说完,“扑腾”一声就上去了。

我想:洪立为好萌!不选他都对不起变形金刚啊!

第136节 动感三年3月30日

今天我们走着走着,一个人身、信号灯头的物体拦住了我们的去路,不用说,这肯定是那位信号灯大仙了。

大仙无嘴不能说话,手里拿着一张纸,师父拿来读:“尊敬的西天取经四人组,我是红绿灯大仙,是南天门保安大队长的最佳人选,请投我一票。”

我们仔细端详了一下这位仁兄,果然是个标准的信号灯,连脖子都是电线杆!上面还贴着“一针见效”的小广告。

师父:“如果感到销魂你就闪闪灯!”

大仙闪黄灯。

大师兄:“你没有嘴,不用吃饭的吗?”

大仙闪红灯。

我说:“你是吃电的吧?”

大仙闪绿灯。

师父:“如果你当上了大队长,我们去天庭办事,你会怎样对我们?”

大仙闪了两下绿灯。

大师兄:“那要是我们去天庭闹事呢?”

大仙思考了一会儿,闪绿灯。

师父:“大仙,我们知道了,你请先回吧,我们心中有数了!”大仙闪着红灯就是不走。

大师兄:“大仙是不是还要请我们吃饭啊?”

大仙肯定得绿灯直闪。

二师兄:“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀?呵呵。”大仙红绿黄,绿黄红,红黄绿,三灯齐闪——激动得都快闪爆啦!

第137节 动感三年4月5日

好久没有锻炼了,手脚都有些秀逗了。早晨,拿出我用来挑行李的家伙,军民两用青龙偃月铲,找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗,飞沙走石……子龙和甲壳咪看我练得很销魂,也做起广播体操来。

师父:“悟空,你看你沙师弟,这么早就起来练功,你也去练练吧,你可是降妖的主力呀!身体不锻炼是会僵的!哎,八戒呢?八戒,你也太不像话啦!还往被窝里藏,快起床,最该锻炼的就是你了!再不练练你就胖得像只……唉,形容你可真费劲

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