化骨绵掌-第14章
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唐僧：（不屑地）婆婆妈妈、炸炸哇哇，像个苍蝇〃咻——〃，飞进我的耳朵。
猪八戒：猴哥，你今天吃了耗儿药啊？
孙悟空得意地摇头晃脑。
孙悟空：我现在地位不同了，看到就不顺眼。
沙僧：（拿开奶嘴）你看哪个不顺眼嘛？
孙悟空：（恶狠狠地盯着沙僧）我看你就不顺眼。我现在是……（杂技演员的亮相动作）民歌王子。
猪八戒：哪个给你封的？
孙悟空：电视台的导演噻。
唐僧：悟空，我早就跟你说过，不要追求毫无价值的虚荣。虽然现在你仅仅是个三轮车的司机，但你一不怕苦二不怕死艰苦奋斗的革命精神已经得到全社会的充分肯定。现在骗人的Y导演多得遭不住，还不是唬你的烟烧。
孙悟空：这个不是Y导演，人家是获得过五一工程奖的。
猪八戒：现在的导演还要包工程嗦？
正在这时，门外闯进来两个中年妇女。
女甲：（对女乙）找到了找到了，民歌王子在这里耍。
二女拿照相机给孙悟空拍照，镁光灯猛闪，孙悟空连忙作亮相姿势。
女甲：（拉住孙的左手）（港普）人家找的你好辛苦好辛苦耶！
女乙：（拉住孙的右手）（港普）人家好喜欢你的歌耶！
唐僧、猪、沙目瞪口呆。
猪八戒：（嫉妒地）（模仿港普）人家好肉麻耶！
女甲：（白了猪八戒一眼）又没跟你两个说。
孙悟空：（春风得意）我马上要推出我的第一张个人大碟，主打歌是《不敢问路在何方》。
二女作〃V〃型手势：Yeah——！！！
孙悟空：我一定不辜负歌迷的厚爱，谢谢！非常谢谢！
女甲：可以给我们签个名吗？
孙悟空：可以可以。
女甲拿出签名笔，递给孙。
孙悟空：签在哪里喃？
女甲：（转身）就签在我的背上。
孙悟空：洗不脱的哟？
女甲：人家喜欢嘛。
孙给女甲女乙分别签名，然后欣赏自己的签名。
孙悟空：（连连摇头）写得不好写得不好。
（签名特写）类似阿拉伯文的弯曲的字母。
猪八戒：（凑上来看）简直是鬼画桃符。
唐僧：（对猪八戒）明星的签名都是这样的。我早就喊他练习书法，他总把我的话当成耳旁风。给他买一支毛笔，他就丢一支，买一支丢一支，砸到小朋友的脑壳咋个办？
（正说着，孙已经和二女握手告别）
孙悟空：二天来耍就是了，不关事。拜拜。
（二女出门后，孙忽然想起什么。）
孙悟空：（大叫）哎！等到起！我拿三轮送你们！（说罢追了出去）
唐僧、猪、沙三人面面相觑。
猪八戒：耶？就这样就可以当明星了嗦？
唐僧：这叫一炮走红。
沙僧：我们要给大师兄抽起噻。
猪八戒：咋个抽起？
沙僧：你们看！我们的房子像不像个猪圈。
猪八戒：你不要出口伤人哈。
沙僧：（继续）到处是脏兮兮的，还有那么多蜘蛛网网吊起吊起的。
猪八戒：那是我的爱人春三十娘留下的爱的足迹。
沙僧：（继续）一点都不符合大师兄民歌王子的身份。要是有啥子记者来采访，未必就这样子曝光嗦？
唐僧：你说咋个办？
沙僧：我们一家吐点血，好生装修一下。
猪八戒：一家出好多喃？
沙僧：起码1000元嘛。
猪八戒：不干。
沙僧：为啥子？
猪八戒：我要卖好多根猪鞭哟。
唐僧：你不干也得干，大师兄待你不薄哟。
猪八戒：（委屈地）要得。（心疼地）可惜我的猪鞭呀！
（●场景四）一组三人粉刷墙壁、抬沙发、抬办公桌的镜头。
（●场景五）屋内焕然一新，俨然一个公司的办公室。师徒四人端庄地并排坐在办公桌前，每人面前有一个牌子，上面分别写：民歌王子、唐总、朱总、沙总。众多电视、报纸记者就座。办公桌上方有一个横幅。（横幅特写）民歌王子新闻发布会。
唐僧：民歌王子新闻发布会现在开始。记者们可以自由提问。
记者一：请问王子，你成功的秘诀是什么？
孙悟空：（微笑）我成功的秘诀就是没有秘诀。（记者们纷纷点头）
记者二：请问你最崇拜的明星是谁？
孙悟空：我最崇拜我自己。（记者们议论纷纷）
记者三：请问能不能提一个很私人的问题？
孙悟空：（一伸手）请讲。
记者三：你结婚没有？
（孙不答，做出羞涩状。）
猪八戒：请记者不要向少年儿童提这种问题。
记者三：可他不像个少年儿童啊。
猪八戒：我说他是少年儿童就是少年儿童。谭咏麟都说他永远25岁，你相不相信嘛？你再纠缠这些无聊的问题，我马上撵你出去！
（众记者怪罪记者三，纷纷说：不要紧到缠到别个的隐私嘛！）
记者一：请问王子，能不能告诉我，谁对你的演艺生涯影响最大？
孙悟空：要说哪个对我的演艺生涯影响大，还是我身边的几位专家。
（唐僧、猪、沙立即挺直腰杆。）
记者一：请问唐总，能不能介绍一下你自己？
唐僧：我是专门研究人类营养学的，比如西瓜里含有多少维生素C。营养丰富了，歌喉才能滋润，才能展现他优美的歌声。
记者二：请问沙总，你也是一个营养学专家吗？
沙僧：确切地说，我是一个美容教授，比如我专门研究牛奶对人类皮肤的影响。喝多了，就会变成奶油小生，喝少了喃，脸上的皮肤就会干滋滋的，一点没有弹性。这对一个演员来说非常重要，因为你要给观众带来美的享受，而不是让观众看到恼火。
记者三：请问朱总，你也是一个美容专家吗？
（猪八戒白了记者三一眼。）
猪八戒：我看就你是个假老练，顺到杆杆爬嗦？
记者三：那你是个毁容专家哦？
（众记者怨声载道，纷纷撵记者三。）
记者一：出去！哪个小报的记者哦？
（记者三被撵了出去，门外传来一声惨叫。）
猪八戒：这些小报只能下课，莫搞。我……（环视四周，众记者安静下来。）既不是营养学专家，也不是美容教授。我是专门研究男性科学的。
记者一：也就是研究伟哥喽？
猪八戒：伟哥是门伟大的科学，但只适合美国。拿到我们中国来，就不一定符合我们的国情。第一，广大老百姓消费不起。第二，据广州一个科研单位调查奇书网，99％的妇女认为，伟哥让她们只痛不快。所以我正在研究一种适合老百姓消费的壮阳药，这么大一盘，才人民币10元。比如说猪的……（停顿）今天在场的有很多未婚女青年，我就不多说了。
记者一：吃了你的药，对唱歌有帮助吗？
猪八戒：当然有帮助，增加阳刚之气噻。（指孙）他最近吃的少了，所以有点母兮兮的，我要加大用量，争取把他塑造成中国的史瓦辛格。
（众记者鼓掌）
记者一：我提议，请民歌王子现场给我们演唱一首新歌，好不好？
众记者：好！！！
孙悟空：（起立鞠躬）谢谢！现在我为大家演唱一首我最近创作的维吾尔民歌《****》。
（由演员自由夸张发挥）
（掌声如潮）
（●场景六）〃哐啷〃一声巨响，类似玻璃破碎的声音。紧跟着夹杂着拳脚相加的声音。
孙悟空被打得滚在地下，〃妈呀妈呀〃地叫。唐僧、猪、沙均穿着内裤，上身精光。
猪八戒：（狠狠踹了孙一脚）半夜三更的唱个铲铲啊？还让别个睡不睡？
唐僧：（踹了孙一脚）老子还要卖水果。
沙僧：（跟着踹）我还要到牛棚挤奶。
猪八戒：（又踹）老子还要到屠宰场进猪鞭。
孙悟空：（躺在地下，哭腔）我还不是要蹬三轮车。
三人：你晓得嗦？（说罢三人打着哈欠，转身上各自的床睡觉）
（特写）孙悟空鼻血流了出来，嘴皮也肿了。
孙悟空：（自语）原来是个梦嗦？好安逸哦！
（剧终）
2000/9/4
大话西游四川话版之盘丝洞足球俱乐部
主要人物：观音姐姐，盘丝洞足球俱乐部新闻发言人。说话类似机器人，语调全是平声。表情变化很少，一本正经。
唐僧，盘丝洞足球俱乐部总经理，脑筋落后愚昧，经常乱发号施令。
至尊宝，盘丝洞足球俱乐部主教练，善于钻营，投机取巧。
二当家，盘丝洞足球俱乐部密探，经常散布小道消息。
青霞、紫霞，盘丝洞足球俱乐部攻关小姐，年轻漂亮带点风骚。
牛魔王，著名黑哨。
（●场景一）盘丝洞足球俱乐部总经理办公室。墙上挂满了各类锦旗，还有一张硕大的世界地图。办公桌上放着一个痰盂（其实是奖杯），旁边放着一只签满名的足球。
观音：（轻咳一声）我昨天凌晨已经向媒体宣布：总体上来说，我们的俱乐部在亚洲还是属于二流。
唐僧：对头对头。人家日本的啥子鹿岛鹿角队好凶哦！拿过几盘欧洲冠军杯……
至尊宝：你龟儿牙齿焦黄，冒充内行，亚洲的俱乐部咋个拿欧洲杯喃？
观音：（不高兴地）至尊宝，你咋个跟总经理这样说话呢？简直没有礼貌。
至尊宝：（对观音）观音姐姐，你有点常识好不好？这一年来，我在你们俱乐部很不舒服，工作环境很不理想，伙食也孬。
唐僧：你听我说完嘛。人家鹿岛鹿角队拿过几盘欧洲杯……
至尊宝：（不屑地）哼！还在说欧洲杯。
唐僧：我是说，人家拿了几盘欧洲杯的录像带，比到学了几天，就拿了个日本天皇杯冠军。我们的教练和队员都是我半夜三更估到他们巴（爬）起来看，一个个还牢骚满腹。就晓得盯别个〃拿了那么多〃的女朋友的三围。
至尊宝：是罗纳尔多，啥子〃拿了那么多〃哟。再说我仔细瞅了半个月，欧洲杯上没有发现他那个女朋友。
唐僧：管他拿好多，人家的球技、职业道德就该〃拿了那么多〃。那像我们的教练和队员，看那么精彩的欧洲杯的时候，还在抓瞌睡。结果到了赛场，只能抓梦脚。
至尊宝：你在说我嗦？（说着掏出烟盒，一看是空的，顺便揉成一团丢进桌上的痰盂里。）
观音：我们哪敢说你呢？今年子的保级大战还要靠你指挥得嘛！
唐僧：（对至尊宝很不满地）我跟你说过不要乱丢东西，你咋个又……（说着把烟盒捡出来，看没地方丢，便顺手揣进自己的口袋。）请你尊重一下我们俱乐部的奖杯嘛！（把痰盂举起来，一个亮相。）
至尊宝：（指着痰盂）这个也是奖杯？
唐僧：咋个？不像嗦？（骄傲地）这是我们盘丝洞俱乐部当年征战乙级联赛时获得的。
至尊宝：乙级联赛冠军嗦？
唐僧：不！精神相当文明奖。
至尊宝：（做干呕状）接到下，我想呕。（准备往痰盂里呕）
唐僧：（慌忙把痰盂藏进衣服下面，肚皮鼓起老高。）不要开国际国内玩笑。唉我问你，今年子保级到底有没有板眼儿？我总觉得我们盘丝洞俱乐部噻，（低头看自己的肚子）有点像妇女的乳罩买大了，戴起悬吊吊的。
观音：（慌忙捂住前胸）注意五讲四美哈。
至尊宝：（得意地摇着脑袋）要说我有没得水平，我只想送你们一句世界名言。
唐僧：啥子名言？
至尊宝：（椒盐普通话）没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？
唐僧：（急忙）哪个名人说的？
至尊宝：周润发噻。
（正在这时，二当家慌慌张张从外面跑了进来）
至尊宝：看嘛，猪跑来了。
二当家：（气喘吁吁）坏……坏消息坏消息。
观音：二当家，取消降级了嗦？
二当家：取消降级？那当然安逸哦，我早就到峨眉山耍去了。（拿起桌上的茶杯猛喝起来）
唐僧：（急忙将痰盂放在桌上，上前夺茶杯）咳咳咳，那是我的茶杯。晓得你娃娃有没有细菌哦。
二当家：（喝了水，仰头〃咕噜噜〃漱口，然后很自然地把嘴里的水吐进桌上的痰盂。）……
至尊宝：（着急）说噻。
二当家：据我的卧底报告，水帘洞和菩提洞两家俱乐部准备联手整我们。
众人：（大吃一惊）啊——！！！
观音：在火焰上会议上我们几家带〃洞〃字的俱乐部不是宣誓说要互相抽起吗？
唐僧：现在的人说话都相信嗦？
至尊宝：（对二当家）到底咋个回事？
二当家：水帘洞和菩提洞这一�
