化骨绵掌-第10章
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个教，那只烂鹦鹉整死不开腔。后经过鹦鹉鉴赏家鉴定，原来是个哑巴，气得裘大爷把它蒸来吃了。后来他老人家又不知从哪儿搞来一只秃毛泰国斗鸡，心想等它翅膀长硬了，带它到红牌楼耍耍，哪怕客死疆场也威风了一盘噻。哪想到秃毛斗鸡到来的第一个晚上就把隔壁王老孃儿非常威武的大公鸡的眼睛给啄瞎了，没过一个星期，方圆5公里之内的公鸡母鸡包括鸽子，全部双目失明。在左邻右舍的强烈抗议声中，裘大爷只有忍痛把它卤来下酒了。
实在闲得无聊，眼看着渐渐苍老，2000年奥运会及时拉开了帷幕。裘大爷哪肯放过这等大开眼界的机会，立即奋不顾身融进悉尼赛场。看来只有观看体育比赛能使裘大爷年轻。
那天三米板跳水决赛，熊倪和萨乌丁铁青着脸正在较劲，裘大爷紧张惨了。眼看着萨乌丁秤砣般的身躯一次次砸向水中，居然没溅起一点水花儿，急得裘大爷直喊：〃熊娃儿，往萨乌丁刚才入水的那个地方栽，那里肯定有个缝缝！〃轮到最后一跳时，熊倪还差萨乌丁11分。裘大爷的头顶像蒸笼盖两个样，直见冒烟烟。此时萨乌丁已小心翼翼走上踏板，他平端双臂，深吸了一口气，然后微微闭上眼，嘴唇轻轻抖动着。就在萨乌丁从踏板上弹起的一刹那，裘大爷猛地跳起来，大吼了一声：〃绊！〃
萨乌丁好像被裘大爷吓到了，〃扑通〃一声栽进水池，水花溅起多高，几乎跳了个门板，才得了60多分。裘大爷笑安逸了：〃熊倪雄起！〃
当夜裘大爷越想越不是滋味，心想：如果不是我那么惊炸鼓响地吼一声，他娃娃就是冠军了，这好像对他很不公平，毕竟体育竞技是建立在公平竞争的基础上的。他翻身披衣，挑灯奋笔，连夜给萨乌丁写了一封道歉信：
尊敬的萨乌丁先生：
我是一个来自中国的超级老体育迷，我深深佩服你良好的体育道德风范和你高超的跳水技艺。你可能不知道，你那最后一跳可能是我给吼砸了，在你入水的一刹那，不晓得你听到一声〃绊〃没有？我想你可能听到了，不然不会绊得那么惨。不过话又说转来有一句说一句，你独霸了〃跳坛〃好多年了，用我们四川话说就是有点跳颤。这次也该让我们的熊倪翻下梢了噻。以前他被洛加尼斯欺到欺到的，后来又换成你，水土要轮流转噻。不过，体育要公平竞争，如果是我那一声〃绊〃影响了你的正常发挥，在此我向你表示千万次的深切歉意。本来我想把你吼成亚军，哪想到一下子吼飙了，被一个墨西哥选手薅了去，想起来有点可惜。二天到我们中国四川成都来耍，我请你吃麻辣烫。
写完这封信，裘大爷舒服多了。当晚睡了一个好觉，还做了个好梦。他梦见和萨乌丁一起在府南河练跳水，动作非常优美，就是河水有点浅，裘大爷的脑壳被鹅卵石盅了几个包吊起……
吉他大师罗老九
40岁的罗老九最近在一个老同学Party上首次公开表演了他的吉他弹唱。他先是用美声唱法唱了一曲《忘情水》，然后又用民族唱法演绎了一曲《快让我在这雪地撒点野》。尤其是后面这首歌，他根本没有撒野的打算，而是上半身前倾，深情地望着远方，手做喇叭状，像船头的艄公呼喊捕鱼姑娘似的那么撩情。最后一个〃野〃字绵绵长长，渐渐远去，完全根据自己的肺活量决定这首歌好久结束。他享受了一回掌声如潮，并且接受了无数个秋波。罗老九得意惨了。
回忆很久很久以前与音乐的不解之缘，罗老九的心就会潮湿。那是70年代一个阳光灿烂的日子，一个远房表哥背着一把吉他闯入他的心中。罗老九一阵悸动，他扑上去，小心翼翼地抚摸着光滑的琴柄，眼睛开始变得月朦胧鸟朦胧，嗓子哽咽着问：〃弓……呢？〃表哥笑了，嘴里的白牙很整齐：〃你以为是小提琴二胡嗦？这个是用手指拇来弹的。〃说毕，表哥很潇洒地在琴弦上划了一下。罗老九的背脊骨立即酥软，他完全被这把富有魔力的乐器俘虏了。接下来的日子他完全是抱着吉他发育的，虽然他的手指有点粗，像刚出土的胡萝卜，经常一根指头按住两根弦，但这丝毫阻挡不了他投身艺术的决心。他甚至在晚上洗脚的时候边搓泥边弹唱美国民歌：〃要赶到路易丝安娜，为了寻找我爱人。哦苏姗娜……〃真是功夫不负有心人，铁棒都要磨成针，罗老九还终于操练出来了。不管弹唱技巧还是和弦配置，他都不输搞专业的，不然隔壁的八妹也不会对他渐生情愫。八妹有点三八，是个满脸雀斑的姑娘，身体羸弱多病，风吹得起走，但是吹不倒。她最喜欢的的歌是邓丽君的《路边的野花不要采》，百听不厌。那天傍晚，罗老九已经在八妹面前唱了三个小时，咽喉几乎爆裂。八妹手捧着茶杯，不时深情地喂他一口老阴茶。罗老九越唱越抒情，八妹的眼睛开始洋溢内容。他立即加大力度，瞪大眼睛，仿佛催促八妹赶快脱衣服。突然〃啪〃地一声，力气莽了点，最粗的最不容易断的那根E弦断了。八妹紧张地问：〃是不是有啥子意外要发生？〃他含情脉脉地盯着八妹，说：〃不，按照古代的说法，我现在遇到知音了。〃于是八妹噙着热泪主动投怀送抱，以身相许，成了罗老九的老婆。
过后的许多年，罗老九并没有安分守己，因为他已尝到了断弦的甜头。后来悄悄又试了几盘，果然灵验。他说吉他是爱情的迷魂汤，尤其他掌握时机主动弹断琴弦的时候，许多婚前婚后的女人往往遭他这包药。后来八妹偷看了他的日记，上面有一段经典：〃女人是音乐的俘虏，她们的一生都可以围绕音乐来进行。18岁的女人，你可以唱支情歌骗她上床；28岁的女人基本上是音盲，你什么都不用唱，直接跟她上床；38岁的时候，她就会唱支情歌要你跟她上床；48岁的时候，你肯定会编个故事避免和她上床。〃八妹气安逸了，扭着他的耳朵骂道：〃你龟儿晓不晓得这是犯罪的？〃罗老九连忙辩解：〃我是抄来耍的，害怕要当真了？我有几个脑壳？〃第二天，八妹就买了一堆美国日本生产的羊肠琴弦，〃啪〃地甩在他面前：〃这下你该弹不断了嘛，看你还有好多个知音？要过瘾嘛，明天我有个同学Party，你去高歌一曲噻，也好让我在同学面前拿拿脸。〃这才有了本文开始的那一幕。不过罗老九从此就有了麻烦，八妹的许多女同学都强烈倡议他开个吉他学习班，教她们的孩子弹吉他，而且还强烈要求陪伴自己的孩子一起学习。罗老九认出有几个是在Party上给他丢媚眼的，他害怕自己把持不住，犯男女错误。再说八妹也不答应，一脸稀烂，都能揪得出水来。罗老九坚决拒绝了。
现在的罗老九，胡子有点花白。他经常半夜怀抱吉他坐在阳台上，低声讴一曲：〃送你送到小村外，有句话儿要交代……〃然后仰望星空，喃喃地说：〃不教，给好多钱都不教。〃
裘大爷在游泳
＇悉尼奥运搞笑快讯＇在今天上午举行的男子100米自由泳预赛中，来自赤道几内亚的选手埃里克一鸣惊人。他不是因为战胜了澳洲鲨鱼索普而一〃游〃成名的，而是因为他创造了奥运史一项〃100米游得最慢的纪录〃。
发号令鸣响后，埃里克像一条灵敏的黑鳗钻入水中，可能是栽得太深了，其他选手都已经游到泳池中央，埃里克还没有从水中冒出来。全场上万名观众不禁伸长了脖子，所有人的视线都聚焦在埃里克入水的地方，现在那个地方还在冒泡……突然，埃里克从水中钻了出来，他大口喘着粗气，一副惊魂未定的神态，在校正了前进的方向后，他开始乘风破浪，泳姿完全是沱江式狗刨——以掌击水，永远不换气。在全场雷鸣般的掌声中，埃里克开始冲刺。他游得非常优雅，有个性急的裁判催促道：〃稍微加快点，后面还有比赛。〃即使这样，他在离终点三米的地方，还是凭借毕生精力划了五次水才到达胜利的彼岸。他的100米成绩差不多耗费了两分钟，已经成为奥运之最。上岸后他气喘吁吁地对记者说：〃我根本不会换气，我们国家的游泳池最长只有25米。〃
＇神头社报道＇埃里克作为世界知名人士应邀参加在伦敦举行的奥运明星联欢Party。他终于可以见到梦寐以求的伦敦BigBen钟了。但与此同时，赤道几内亚也有一个奥运联欢，埃里克是必不缺少的人物。他不顾总统的忠告，毅然决然地登上飞往伦敦的班机。总统大怒，用外交手段督促赞比亚出动战斗机拦截……
裘大爷拿着这两条新闻哭笑不得，原来游泳游得臭也可以成为世界知名人士。想当初在裘大爷的年轻时代，他参加过无数次游泳比赛，均取得优异成绩。只不过比赛不是在游泳池举行的，而是在波涛汹涌的沱江。乡里的裁判把一根被掏空的老丝瓜丢进江里，一声鸟铳枪响，几十个精壮汉子立即跳进水里，谁先抢到老丝瓜谁是冠军。当年的裘大爷是何等的骁勇，次次拿冠军。他清晰地记得乡里的最高奖赏是一口大号双层铝锅，可以蒸大碗咸烧白。他还清晰地记得乡里管群众活动的干部对他说：〃不要骄傲，县游泳队的小娃儿都比你游得快。〃但裘大爷心里有数，他的100米成绩绝对要超过2分钟。在这儿不算什么，在人家国家却可以参加奥运会，这不是活生生地埋没了人才？这世界不公平惨了。看来要想成功，只能移民到赤道几内亚，当一盘游泳运动员兼教练。连夜他给埃里克写了一封信：
赤道几内亚游泳队转埃里克先生：看到你在奥运会上的精彩表演，我由衷地佩服惨了。不过你的沱江式泳姿还是不太标准，正确的方法应该是：手掌入水前要使劲拍一下面前的浪花，以免浪花溅起来呛得你眼花缭乱。腿部应该拼命连蹬带打带踹，尽量铲出白浪一片，这样比较好看，像前进的小货轮。我记得你在记者招待会上说，你要聘请一个教练，准备参加下届奥运会。我现在在遥远的成都向你毛遂自荐，请你转告贵国游泳队的领导，我强烈要求移民赤道几内亚，当一盘队员兼教练，准备在下届奥运会向澳大利亚的索普发出最庄重的挑战——他最快，我最慢。接到这封信后，你赶快找一个大号洗脸盆，每天坚持半小时练习水中换气。反正我已经练了5天了，效果不错，只是在开始的时候喝了几口水，鼻涕眼泪呛出来就好多了。愿我们师徒共勉！切切！
你的未来教练加队员 大爷·裘
这天晚上，裘大爷做了一个非常安逸的梦。他梦见奥运会游泳池的高音喇叭里反复播放着这么一句话：大爷·裘的最终成绩是5分59秒44，打破了上届埃里克的纪录，成为奥运史上100米游得最慢的运动员。现场观众请注意：为他鼓劲的掌声最好此起彼伏，不要一起来，以免把别人的耳膜震烂。再告诉大家一个振奋人心的好消息：现在已经有80个国家邀请大爷·裘参加奥运搞笑大联欢，届时他将表演独门绝技：脸盆换气大法……
情景喜剧（1）：我爸炒咖啡
（画外音）二娃经过三个月紧张超负荷刻苦学习，终于在Y美容学院毕业了。跟到就在某家属区的大门口开了一个〃三七开〃理发店，立即在当地群众引起不小的轰动。不说他的手艺如何，光是这个店名就比较提劲。于是，三教九流啥子汪二麻子的人都来凑闹热，故事就由此展开……
（中午。二娃独自一人在理发店跳Disco，并怪声怪气地吼着：〃美酒加咖啡，我只想喝一杯，想起了过去，又喝了第二杯……〃。隔壁子的谢老五蓬头垢面地走了进来。）
二娃笑嘻了：谢老五，你拱到哪里去了？钻了地道嗦？咋个整成灰头瓦脸的喃？（画外音：谢老五是个假老练，啥子事他都懂完了。）谢老五正二八经地：我去人防工程转了一圈，看该不该翻修了。二娃：你是不是跳舞去了？谢：顺便活动一下。二娃：准备理个发嗦？要不要三七开？谢：哪个整啥子三七开？好幺哦！洗我的脑壳就对了，要多喷点摩丝哈，今天晚上我要耍朋友。（画外音：咳，洗脑壳？其实谢老五经常洗别个的脑壳。）二娃：你喝不喝点啥子？啤酒？花茶？谢：还有啥子嘛？有没得咖啡？二娃：边洗脑壳边喝咖啡？你的品位硬是高哎！我马上给你泡。谢：要酽点的哈，不搁糖。二娃把一杯热咖啡端在谢老五面前：我这个咖啡有点港哦！是朋友从哥伦比亚带回来的，如果在咖啡店喝的话，起码敲脱你龟儿几十块钱，而且还没有这么酽，清汤寡水的，还不如喝板蓝根。谢：啥子东西哟这么闹热？跟我说这些？你以为我不晓得咖啡是咋个做的嗦？实话实说，我爸就是炒咖啡的。二娃吃惊：你……你爸是炒咖啡的？咋个炒？谢有板有眼地：听到哈，先把大米洗干�
