公主大吉-第22章
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或者在黄泉某处，妍公主会得意地微笑。终究，这世上还是有圆满的爱情，不论背负哪种枷锁，不论身分如何悬殊，或是根本两世界的人儿，只要相爱了，还是有可能厮守一生。
是的，妍公主当初是这样深信著，爱情最霸道啊！爱情发生时，不管那人多远，哪怕命丧黄泉，她也要追到底！
——全书完
出版日期：2002…8
狗屋花蝶系列598
作者：单飞雪《公主大吉》
我永远怀念你
最近很忙，南北两头跑。最近很热，心底很躁，一边惦著写稿进度，又牵肠挂肚其他事。我带著“公主大吉”，抱著心爱电脑，这阵子跑哪都只能跟它相依为命。
最近常心不在焉，越是劳累越是失眠。常想到以前的一些事，拉拉杂杂的片段。努力想记起某些，画面却总是模糊。因为某些伤感的事，听见周华健唱的“忘忧草”，心底却更烦恼，被歌词惹得鼻酸。
让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷。依依不舍的爱过的人，往往有缘没有分……忘忧草，忘了就好，梦里知多少？（词曲／宇德敬子）
忘了吗？某些人的轮廓，都快记不起了。我真没用，分明才二十几，记忆力却大不如前。很糟糕，出门常怀疑家里瓦斯没关，炉上是不是还烧著一壶水？
最近连著几回，把钥匙忘在摩托车锁孔上。
对了，以前，曾丢过一台摩托车。那时去看电影，也是糊涂地把钥匙忘在锁孔上，跟著被某个混蛋骑走了。记得走出电影院时，一直绕著停摩托车的地方来回走，不信它不见。後来，很没用地一路哭著去警察局报案。
呵，以前，才十几岁，丢一辆摩托车都可以哭得像世界末日。
我很幸运，弄丢的东西，泰半都能寻回。後来在某处垃圾堆旁又见到它，那种惊喜，…辈子记得。
还想到以前，当时才十岁，那日太阳大，举家迁至新居。大人忙著安顿家具，我溜出去玩。想回家时，望著成排一模一样的公寓，认不出自己的家。
那时竟也不怕，站在巷子里瞪著整栋公寓，仰头嚷母亲名字。果然看见妈妈探头出来，她把我带回家骂了一顿，可是她又夸我聪明，知道喊她名字，而不是光叫妈。
长大以後很多事都变了，有时歧路傍徨，有时月黑风高，好几次感觉自己走到末日。那时多希望仰头嚷嚷，愿有个人探头出来，带我回家。
不过已经不好意思了，很多事得自己扛。跌倒了没资格抱怨，都是自己选的路啊，再狼狈都躲起来哭。
以前，呵，以前爱追著人问：“你啊你，究竟爱不爱我？”
而今，想来汗颜。真爱的话，又何需他说出口？逼问来的爱，太卑微。
以前，还是BBcall流行的时候，抓住电话索命连环Call，整个世界都是他。
天天想他在做什么，镇日写情书，一天两、三封，信里满满的“我爱你”！而今想来头皮一阵麻，唉唉~~这样肉紧的话是再也说不出口了。
以前，喜欢追著爱的东西跑，他去哪就跟去哪，天涯海角都近若咫尺，有心的话，哪怕隔著大西洋，搭飞机哪儿追不到？而今方明白，是有追不到的。
有心想躲，就算住你隔壁，都有法子教你找不到。
该你的就你的，不该你的强求都没用！硬是得到，早晚也失去。
然要多少失败，人才终於看透这道理？多希望早点明白，少笨很多事啊！
有时很怪，越追著爱的跑，他就越死命跑。到了不追的时後，他反倒不跑了，反过来变成你跑。
你跑给他追，这才明白，被追著跑也不好受啊，原来是有压力的，原来你也不爱被人绑啊，所以不再绑人了……
以前，太稀罕很多事。以前，不大计较委屈自己。以前爱定义无反顾的，以前信守爱是一切真理。
而今不再了。
以前，觉得男女相遇恋爱，就是一生一世，变心是不值得原谅的，三心二意的恋人是可耻的。直到自己也辜负人，直至自己有天也三心二意，然後才明白——
喔，原来这是人性，原来自己也好不到哪去！永远贪婪地寄望更多，永难满足。爱情很霸道，是非对错又岂是三言两语可以论定？
他如果跟我一起不开心，当然要跑啦！生命苦短，你怎么可以阻止他去找令他开心的人呢？
假使我跟他不开心，我也不想瞎耗啊，我当然也有走的自由。
爱情实不该搞得大家痛苦，快快乐乐，心甘情愿地在一起，好过苟延残喘碍著彼此吧？
然後忽然宽宏大量起来，忽然很容易原谅某些人某些事。看事情的角度终於达观起来。世界不是黑或白，而是灰蒙蒙。谁是好人？谁是坏人？哪有一定道理？
终於明白自己非圣人，这才开始懂得宽以待人。终於明白自己也没多好，这才开始懂得不要求对方太多。
以前走过的路，点滴在心，慢慢地改变我。也有人浑浑噩噩不想从前，糊涂一生，不知道这样是否过得比较快乐？有人是自己不断犯错，却见不得别人犯一丁点错，动辄喜欢教训人。我是最怕那种爱说教的人了，一听人说教，我心底就感冒得不得了，脸立刻垮下来，不管是谁掉头就走。
很多事不需人来教训，自然而然日子过下去，回顾以往，便领悟在心了。
我是挺爱回顾往事的，记不起时，还会跟自己发脾气。会揪著脑袋想，分明那好吃的冰淇淋店在哪条街，我怎么忘了？分明住过某地，有过好珍贵的回忆，再回头找，却迷了路认不出门牌。
也会呕一些小事，明明在餐饮店工读过，熟练地学会了煮义大利面，偏偏怎就忘了？再煮不出一样味道。肯定我是少了什么步骤，却怎么也想不起，於是很呕，怪自己记性差，真个没用啊！
最近我老想记起一些事，可是真没什么印象了。
听说，当我还是小娃娃，某人常抱我，温情地哄我，直至我睡了。当时我听不懂话，可是他还是爱抱著我摇，低低对我说了很多话。
他说了什么？那么久以前的事，我记不起了。
真的吗？我问妈妈，他真的常抱我吗？常说话给我听吗？可惜我记不起。
直到有印象时，他已经老了。隐约记得他很高，老爱含著人参片，身上带一瓶小小透明罐，装满参片。每回见他，他都打开来问我要不要吃。我贪嘴，每次都说要。他拿给我尝，我却总是含一口就吐掉。
“呸呸呸，难吃。”总是认真抱怨，他听了总是笑。
他是我外公，是的，我想起来了，人参的气味就是我外公的味道。他病后再不可能抱我，於是对他的印象好浅，对著他也说不出什么太肉紧的话。
然而时候到了，还是会心酸地偷偷掉泪。
莫非我的身体发肤，还记得这一双温情的手？这双手曾将我抱在怀里低低哄，让我忘记哭泣，乖乖睡觉。
我的脑袋没什么印象了，可我的身体好似有记忆。要不午夜梦回，我怎么还会心酸？
曾经好多个夜，他温柔地抱著我，在怀里哄啊哄；而今好几个夜，我抱著枕头努力想记起他……我想，我会永远怀念他。
也听说，当年外婆病重交代遗言，妈妈在床边哭著听。
妈妈说，我那时还不会走路，我在外婆的床上爬，在她弥留之际，还是爬啊爬地磨蹭著她。唉~~我什么都不知道啊！
我不知道，曾经，死亡离我这样近，而我的人生路正长。她们为著生离死别哭泣，那对小娃娃的我而言都太远，我记不起外婆的轮廓，我忘记了啊！
唉，我怎么一直写这些以前的事呢？要紧的是现在吧？因为感觉自己记性差，现在要是遇上了什么好事，听见什么温情话，或是被谁宠爱一会，我都要分心来告诉自己。
快记住这感觉，牢牢记住。记住这欢快时刻，记住这温馨一秒，或是动人一刹。
我希望将来回顾时，能记得清清楚楚不再模糊。我会幸福地怀念以前，然後清楚记得当时如何。
甜蜜蜜的心情太难得，这些、那些，我都要牢牢记得。
若是将来我忆起，便可以重温那刹欢乐。
我会说某年某日当时天气如何，他怎么样，说了什么话，我们发生什么事。他什么表情，那时我如何欢喜？怎样的心跳怦怦，热血沸腾，感动得说不出话。
诸如此类，诸多温情回忆，都让我好好记起，再不要忘记了。
因为将来，将来我要点点滴滴的怀念起。
飞雪
深夜旧居
听忘忧草遗憾他不能天荒地老
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