以后别见面-第19章

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我是想当第一种，至少妳可以从我的态度知道，我是如何喜欢妳，妳会明白我最强烈的感情，妳会明白我爱妳爱得义无反顾－－但是，妳会哭泣。

视我如畏途，见我就躲，不可能像现在和我有说有笑。

我想要的爱情，应该是像现在这样，妳在我面前可以完全信任、不造作的大笑，而非短暂的肉体关系，换来妳一辈子的仇视，那样火花般的绚烂，只有我单方面的以为是爱情，我不要这样。

所以我会变成第二种男配角，是逼不得已。

我小心翼翼不让自己被恶念驱使，做出让妳难受的错事。

“你每天来吃晚餐我也不会赶你呀。”

别这样笑，妳这样笑会让我想吻妳。

停止对我笑，妳不知道我爱妳吗？当我深深眷恋着妳，而妳又不属于我时，这样灿烂的笑容对我就变成了折磨，妳懂吗？

“不过你还是赶快找一个天天煮饭给你吃的爱妻吧，这样你才会吃到幸福的味道，祖谲每次都说外头的菜比不上我煮的好吃，我知道那根本就不可能，外头都是专业大厨耶！可能是因为吃我煮的菜，有家的味道吧。”

“妳煮的菜真的比外头餐厅的好吃。”我完全同意我弟的说法，只要是出自于心爱女人用心烹煮的食物，再难吃也能舔干净。

“你是怕我等一下不给你吃，所以先谄媚谄媚吗？很会做人耶！”妳扠腰在笑，却误解了我的意思，我也没有立场解释，只能让妳照着妳所认为的方向想。

我苦笑，妳知道吗？我多羡慕我弟弟可以光明正大夸奖妳的手艺，对，就是这样小小的举动，我都好羡慕，我认识的妳，是一个极容易取悦的女孩，一句赞美，就可以让妳笑得好甜美，而这么卑微的权利，我没有。

“谁教我孤家寡人，没有小妻子疼我，只好让别人的老婆分一点关爱给我呀。”我想我的情绪隐藏得很好吧？我在妳面前永远都是好朋友、好大哥，妳可以在和我弟冷战时，一整夜窝在我的沙发上，无话不谈地对我放声哭着，倾诉妳和他闹脾气的原因，然后我会担任起和事佬的责任，说出妳最想听的话，等妳气消之后，让妳再挽着我弟的手回去，而我，只能窝回妳待过的沙发上，在那逐渐飘散的香味完全消失之前，想象妳还停留在那里……“你一定可以找到的啦，我相信有个属于你的女孩子在地球的某个地方等你呢！有些人缘分比较早，有些人比较晚，你没听说过吗？该你的就是你的，绕了一大圈之后还是你的，对不对？”

我只记得那句话：该你的就是你的，不该你的，强求也求不来。

妳，不该是我的。

我无法否认，这个事实让我揪心，像有人不留情拧着我的心脏，那种疼痛，我形容不了，只是好痛好痛，痛到恨不得将心脏丢弃，让这种痛楚再也折磨不了我。

“上回妈不是说你去相亲相到一个很漂亮的女孩子，你好像也很喜欢她，还单独出去好多次？没有下文了吗？”

“妳说那个呀……”我撑着下颚。“我只是她的男配角。”

“咦？又是一个和男朋友吵架才愤而相亲的女人？”妳嘟起红唇，对于这种行径不苟同。

“她很诚实跟我说她不是真心和我相亲，我喜欢她的坦白。”我替那女孩辩解。

“可是她伤害了你。”妳气鼓鼓的。

“并没有。”对于妳的定论我觉得想笑。

因为我还没有爱上她，她说了什么、做了什么，对我有差别吗？

但是她有点像妳，不背叛爱情，对于认定的人坚定不移，所以看见她难过，我忍下住想帮助她，就像帮助妳一样，我清楚如何能让妳和她露出开心的笑颜，就是将妳们送回到妳们心爱男人的身旁，对吧？

“那个属于霈谲哥的女人，妳快点出现吧，霈谲哥在等妳，请妳快点出现－－”妳低头替我祈祷，我必须紧闭起眼，才能抑制盈眶的眼泪。

我爱妳，我想爱、想拥有的人就是妳呀！

我在心里嘶喊，用尽我所有的力气。

祈祷对我而言已经没有用，因为上帝不可能同时达成两个互相冲突的心愿，如果我的心愿必须让妳现在的幸福破碎，那么我情愿不要美梦成真，我情愿自己一个人孤单下去。

我比妳坚强、比妳勇敢，所以理所当然会比妳耐疼，理所当然比妳更能承受伤痛，不是吗？

“我看呀，明天我一出门遇上头一个主动跟我说话的女人，我就向她下跪求婚好了。”

所以妳不要再祈祷了，万一被上帝听到，把妳从他身旁抢来给我，妳该如何是好……“霈谲哥，你不可以这么随便啦！万一是你家楼上的欧巴桑或是八十几岁的老婆婆怎么办？！”妳急叫。

“无所谓呀。”我耸肩，扯开笑容，说出实话。

无所谓，真的。

因为不是妳，谁都无所谓了。

谁都……无所谓的。

在一篇故事里，谁在乎男配角的下场和心情呢？

妳说，是吗？

全文完

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