人的失踪-第8章
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脱下衣服，不，我本来就没穿衣服。几乎忘记了，一个人的时候是常常不穿衣服的，常想那南方盛产的椰子就是我，在树上时总是层层叠叠的坚硬，充满毛刺，而一旦剥开，就只剩下不停荡漾着的水了。因此我常把水留给自己品尝，这是一个男人对情感与理智的调剂。
程序进行中……
拧开水喉，迈入浴池，我躺下来，耐心等候水的漫上。
象漫上钓鱼台。
肌肤是白皙的。我一直骄傲着，因为一个人的缘故，这些年一直东奔西走，很多时候饮食和睡眠皆无法保证，但风霜并没有夺去少年时的活力，正如高贵的吸血鬼一般。但总不能永远任肌肤与大气侯不停的战斗，并放置不管，尽管它眼下并没有对本体造成太多的危害，作为主导者，也应该竭力保持身体的完整性，是这样吧，这是身为人的义务。
但我也不能想得太明白，有些事情，也只是永远想想罢了，能不能做到还有诸多的外界因素。
我将水洒在脖颈上，又放了一掬在自眉毛以下的部位，闭上眼，根本就不想再动了。从水吼流出来的温水先是溅落在右肩胛骨稍左一点的位置，有几丝好几次飞到耳门，而后不出声的加入了洗涤我的过程中，排气扇在不知什么位置转得呼啦拉的响。
这是音乐，但也是泡沫。
它一直在浴室里挚着漂浮着，从左撞到右，从右撞到左，但却分文不值，唯一的效果就是在我耳中混了个熟脸，从此认识它了。但其实又早就认识，只是一直不曾想起来，也没兴趣。
它和流行乐并无二致。
我知道我在等待，在人生旅途上总是无法拒绝，尽管我已经尽力了，比大多数人还要努力。但我并不能说我就可以化被动为主动，一意去追寻我所想要的。有时甚至我去寻找，但究竟想找什么，它有没有个大致的轮廓，我一直无法确定。我知道生命毫无意义，这由我的生命作证，但又必须找到它，有多少人曾幻想用爱情来做归宿，但这个愿望永远不会实现。那么我究竟要寻找的是什么呢？
也许这就是唯一的机会了，我想我没有办法找到第二个比他更适合的人了，他有什么样的弱点我很了解，甚至比他本身更明白。在这事上，他站在草中，而我则悬挂在他的上方，一切都在眼下，都是那么了然。
因此我抛下一切事，也不顾保持一贯的神秘，我将去见他，是的，在来的路上我不断的肯定着，甚至少有的拒绝了小姐们递上的热咖啡，那并不比与一只猫打交道来得更容易。
我肯定没有在等一个女人，尽管年轻时我曾经以为是在等唯一的梦中情人。我经历了恋爱所能带来的一切美妙感受，令人眩晕的眼神、光芒四射的微笑、舍身扑火的苦苦等待，但爱恋其实并不能给我什么，至少它不永恒。没有什么是永恒的，有人曾说。那么我想问，人类是永恒的吗？在几万年前到现在，这一时间段内，人类是永恒的吗？
我不贪心，并不想如他般试图在文学史上留名。是的，他是这次聚会的策划者，而我只不过是参与到其中的一个罢了。但我想要永恒，在我这一生命时间段内，我需要一个永恒的不倦怠。什么都可以，但请别重复，难道这也不可以吗？每一个人都有权利追求自己想要的生活。
他说也许能给我一个答案，因为他也同样在尽量避免，但究竟可信度有高，我对此表示怀疑。尽管在以前我是一直信任他的，我对一个诗人的品格总是盲目的崇拜，他们纯洁得就好象我过去的生活，象可回味的茶，抒写星空的音乐，更象我心中那常常蠢动的莫名。但这不是一首诗，更不是哲学，因此我也有自己的考虑，正如他一般，这不足为奇，每个人做事皆有自己的目的。
神秘花园的曲子仿佛从耳边冉冉升起，这时候，无我、无水、无阳光。
压抑得就如死本身那样凝滞。
（三）
（三）
我终于攒足了力气从池子里跳起来，地板很滑，我重重的摔倒在地面上，并向前滑行，发出的声音出经验外的巨大，象过山车一般冲撞，几乎来不及思维，什么物体递变为栅栏将我狠狠的阻拦下来，我有赴死后的惊恐。这时疼痛传来，象一根嫉妒我未来的绳子，自里向外捆，穿骨、穿肉、穿皮肤，半个身子都火辣辣的。
身手不错，我躺着自我评价。
在失去重心到初接触地面的这一过程中，很多人就死在这一刻。那是因为他们的脑神经来不及反应，或者说是反应了但身体状况却不能执行，而我确实还没老，刚才我自己证明了这一事实。我重新冲洗了一下，又上下检查了一遍，活动活动，然后走到了房间中。
手提电脑象一只船，不，是航空母舰，就躺在浅绿色的梳妆台桌面上，一端连接着三分之一大小的摩托罗拉手机。摩托罗拉全球最大的生产基地就在中国天津，虽说还算不上全国产，但毕竟也是支持自己的产业了，这是我长期使用它的唯一原因。当然，性能不错也是一个考虑。宾馆在这点上做的很糟糕，从2000年开通手机上网服务以来，在宾馆上网的价格虽几起几落，但现在的明码标价依然高达每小时20元人民币，希望宾馆也不能例外。
提示：您有新的短消息，要查看吗？
我摁下确定键。
您好，很遗憾，由于未知的原因，我们暂时无法联系上第一顺序人选白云女士。如果您需要继续，请告知。提示，在您关闭窗口以后，系统将会自动显示为二间聊天模式，您可以自由的与候选人进行任何谈话，网站不做记录。祝愉快！
网管是神上。
关闭。
是否这公司的人都和电脑一样僵化，液晶屏幕的荧光让我的眼睛感觉不舒服，伸手关掉了语音输入，轻声哼起了《我就是电脑》。
页面已生成。
无论科技怎么先进，非自然的光线总是让人难以愉悦，尤其是现在出现的这样白底的对话框。界面齐中分为两部分，左上方显示“非光不嫁”，这是我之所以联系她的理由。另一边是“空姐“”，现在已经象是在白纸上点墨汁一样点上了几个字：金风先生，您好。
你也好。我在键盘上输入，三个字分成了三级跳远的纵跃方式跳动在屏幕上，最后静止下来不动，但裁判这个时候并未出现，空姐撑着一支长竿，我不知道她是从哪里出来的，飞快的从屏幕的第三行跳到第四行，然后再到第五行，终于在句号前站住了，象走上了领奖台：
对不起！在与您见面以前，我希望能对一些必要的事情有所了解，您不反对吧？同意请打1。
1。详细能否电话联系。
非光不嫁：请告知会面时间、地点。
空姐：这……
就在这里说好吗？
回答：希望宾馆，联系电话：13920600007，《南京晚报》。
非光不嫁：再会。
回答：小姐，我并不擅长打字。
沉默。
空姐：那么，好吧。您希望我在什么时候到来。
复制发言，粘贴。
金风：赶到这里需要多少时间？
空姐：约半个小时吧。我不太清楚，从来没有在这个时候出过门，也不知道能不能打着车。
金风：理解。恭侯你的到来。
接下来的时间里我一边浏览着非光不嫁的资料，一边抽着刚点上的香烟。人就是这样，总是喜欢做一些无聊的事儿，但谁都明白，许多举动其实并不有助于解决一件目前正关注的事情，比如我偶尔抬头去注视鼻孔里喷出的烟柱，它们在我面前时还是种种不规则的形状，除开烟外什么都没有，我可以这样说，但随着视线的上升，我能看到它们在离我较远的地方渐渐成形，有的即是通常所说的烟圈，但无生命的烟为什么会形成一个个标准或不标准的圆呢？或者其它形状，如同奥林匹斯山上的神灵一个接一个出现，而后又消失的了无痕迹。这里面有什么奥秘，似乎没有人深思过这一问题，在此以前我也从来没有过。但烟与我有什么关系，我越是思索它就愈加只能证明眼下的无聊。而习惯就是习惯，嗜好上了就很难摆脱。
我就这样坐着，任时间将我一道一道的缠，它一秒一秒的跳动，我的呼吸十秒一个循环，而心脏的起搏数，它大约是每分钟九十到一百一次左右，具体的我不愿意去细数，因为越是在乎就越是心慌意乱。
等待总是令人乏味。在甚多的时候，我很难说出一个人在苦等受自己聘用的下属时的心理变迁，他发出一个通知，那么他的注意力就不得不集中在等候这位下属的到来，而当这位下属还在路上数着自己的水桶时，这位上司将怎样打发这一时间段。现在就是这样，在等候她们的同时，我还能做些别的什么吗，似乎总想不起来。
百无聊赖之下，我细数起了回忆。
回忆应该是这世界上最有趣的代表物了，它就好象一家正火红的餐厅，总是不断的购进原料，又不断的变幻出各种新花样，你想吃什么？来来来，只需要缴纳足够的时间，酸甜苦辣咸，五味具全，什么菜都有，你想要什么就有什么，留着仔细品尝。
每一个人都这样，进进出出，从零岁起，至思维完全停止活动止，都在不停的把自己的经历搬进去又忙忙碌碌的搬出来，就象非洲草原上的白蚁，有些菜肴将被永远遗忘，而有些则伴随一生。
（四）
程序启动，我对自己说。
输入：搜索阳光，搜索非常红袖，搜索那时的我。
大脑提示：本机画面不足，资讯无法同时显示，要随机播放吗？
确定。
并同时启动综合分析修正功能。
加入情感吗？
确定。
请等待……
系统执行中……
我抖落长长的烟灰。
搜索开始……
下载开始……
下载正在进行……
烟灰象告知我终会死亡的白骨。
我想我很正常，不，准确的讲应是我正常，和普通人一样正常，而并非很。换句话即是说，我的存在对相当一部分人有着非同凡响的意义，这意义就好比正在进行一对一的乒乓球运动时一样，两个旗鼓相当的对手若彼此缺一，那么也就显现不出自己存在的价值。当然，事实上也并不仅仅如此，再换句话来看，物与物的关系，人与人的关系，就是这样，我的存在对于我所接触到的人去讲，我产生了影响，而他们也同时影响着我。因此事实上真正的独立永远只能停留在纸面上。但同时任一人的存在，比如我，也渺小的不可以任何数字去记载，这是因为无论他如何权高位重，如何鼎鼎大名，也总是有着不被重视，这可以解释为：或者别人从不曾知道他，或者知道了但从不在乎，或者在乎过但随即遗忘。我即是这样的一个人，从根本上去说，我与三岁的孩子，六十岁的老翁是站在同一平面上的，我深深的明白。
但同时，通常一位健康的人总会多少少有着与他人不同的地方，因此我们才可以区分你是你，我是我，他是他，这是一整块蛋糕似的独特。因为个性和趣好的使然，我在这一区分上和很多的人一样，都不懈的追寻着象海中屹立的岛屿一般的与众不同，这造就了我在生活中的积极性，但过度的塑造也和追求完美的不量力一样，在逐渐完善的过程中我终于发现，原来我竟已变成了另一个人。而十八岁以前的我却还住在另岸的田园，每当海风吹走迷雾的面纱，我就能看见，他在自家的院落里快活的奔走着，笑声象是天堂里的圣乐，他爬上门前的那棵榕树，一会儿又跳下来，奔到小溪旁，溪水潺潺的流，透明而晶莹；他脱下鞋子，他把赤裸的双足踩入水面下，水波荡漾，我在这边傻傻的笑，但他看不见我。
而十八岁以后的我却分别住在一个又一个的世界，他们多是住在你向左走我向右行的城市，高楼比立重重围困的城市，我看见他们，而他们只能看见十八岁以前的我，他们抽烟、酗酒、赌博，恣意放纵，和完全陌生的女人睡觉，一梦到天明，他们从来不笑。我甚至认为在他们的世界里笑的含义已另具它意，这意是已经失去的意。
于是我从此变得虚无缥缈起来，我活着我说话，我活着我生活，但我究竟每天在说什么话，在过着怎样不堪的生活，我实在无法用语言完全表述出我的悲哀，和阿尔卑斯山一样宽广沉重的悲哀，并不乏雪峰与峡谷。
这是我的复杂。
但我也向往简单。
我所指的简单是：假如这世间真存在着那么一位一切行为皆符合规范、�
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