亲爱的阿x小姐-第47章

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　　　　还行吗？我问。　　　　
　　　　“还行，”他说。　　　　
　　　　尔后我们在广场路口遇到了红绿灯。于是在草坪边的抬阶上坐下来。但完全不是这样：他蹲着，却未显示出任何得意的神情来，有上来问路的女孩，他就缠住人家，跟着走了老远又折回来。一个下午就这样过去了，他没有征服任何人。他叹气说，“本来想逮住一位和你聊聊的，黑明”。我说我不需要的。“你那样会让人不快，甚至嫌恶的，”我说。　　　　
　　　　“你真的这么认为？”他惊愕地问。　　　　
　　　　我重复一遍。是的，我这样说。　　　　
　　　　干脆地，他显得有些沮丧。　　　　
　　　　沉默。　　　　
　　　　他宽慰了，实际上。　　　　
　　　　“其实；无聊，太没劲了。”　　　　
　　　　我不知道说什么。　　　　
　　　　沉默。　　　　
　　　　他说着，甚至，叫喊。动作，表情。还有其它迹象。现在，他静静地说，那种我有点不熟悉的声调。　　　　
　　　　“咱们今天一无所获，黑明。”　　　　
　　　　嗬，我说。　　　　
　　　　我们准备往回走。　　　　
　　　　绕过街头，从林荫道上漫过去。　　　　
　　　　之后，又在一条长椅上坐下来。天色有些灰暗，吹着些凉风。弯着腰坐下，他低声说话，事实上，他运动着关节，现在。　　　　
　　　　怎么说呢，他的语凋似乎越来焦虑，也许如此。“越来越感到焦虑——黑明史有没有觉得？”　　　　
　　　　“还记得莫塞雷吗？”他突然转头问我。　　　　
　　　　记得。　　　　
　　　　沉默了一会儿，他平静地——“我有时会想他……”　　　　
　　　　“他很温存。”　　　　
　　　　是的，我说。　　　　
　　　　沉默。　　　　
　　　　“你那位怎么样啊？”他问。　　　　
　　　　菲儿？我说，好的。　　　　
　　　　碰上你的时候，我正准备去找她来着，我补充道。　　　　
　　　　“那就是说——打扰喏？”　　　　
　　　　没有，我说，无关紧要。　　　　
　　　　停顿。　　　　
　　　　“我其实对爱一窍不通，”他叹口气道。　　　　
　　　　哪有，你别见笑了。


第四部分一种针对同性恶的自卫

　　　　“真的。首先得爱才行，可我不知道怎样去爱……实际上很多时候我善于瞎扯。我努力相信爱，但这件事情让我感到十分厌倦。”　　　　
　　　　我什么也没说。看了他一眼他继续说下去：　　　　
　　　　“这需要有一种追上一个确定的目标的不懈毅力，而我没有。”　　　　
　　　　我没有给他添枝加叶。　　　　
　　　　“我一直在暗自寻思是为什么。我一直不知道，尽管我时常夸夸谈论。”　　　　
　　　　“我一直想被人喜欢。没有，它只会把人逼到彻底孤立无援的境地。”　　　　
　　　　我说，我什么也没说。　　　　
　　　　停顿。　　　　
　　　　“我看起来是不是脸皮特厚？”他迅速地说道。　　　　
　　　　是不是什么？我问。　　　　
　　　　他不提了。接着：　　　　
　　　　“养成的习惯无法改掉了，我其实内心封闭，确实如此，这本身已是一个失去平衡的标志了……”　　　　
　　　　他继续说：　　　　
　　　　“我的童年缺失快乐，”沉默一会儿，“可能是父母过早离异的缘故吧。”　　　　
　　　　我说，我也是。　　　　
　　　　他叹了口气，“这么说，你看起来淡然很多……”　　　　
　　　　我无所谓，我说（我在说谎）。　　　　
　　　　他不说话了。沉默。他突然叫道：“操我，妈妈！”　　　　
　　　　我愕然。什么也没说，看他，他说：　　　　
　　　　“她让我怀疑一切！”　　　　
　　　　他接着说，“怀疑一条凳子的真实性无关痛痒，但怀疑爱是否真实合理却令人痛苦不堪。”　　　　
　　　　哑场。　　　　
　　　　他问：“有没有过《精神分析词典》，黑明？”　　　　
　　　　我说没有。　　　　
　　　　“按分析，我可能属于‘偏执狂’类型”。　　　　
　　　　（接着）“分析说，大多是因为不能容忍某些事物——当然，条件是事先有这种倾向，但‘偏执狂’被定义为一种针对同性恶的自卫。”　　　　
　　　　“去他妈的！”他骂一句。　　　　
　　　　他变得平静一点。续而笑着对我说：“和你聊这些，不反感吧？”　　　　
　　　　我说，不。　　　　
　　　　他笑了。　　　　
　　　　“不过怎样才能断定；有没有‘爱’这样的事物呢？”　　　　
　　　　我说，其实不知道说什么：“爱”显然不符合一切逻辑的因果法则，而具有一种极其独特的品性！　　　　
　　　　“那么，你相信‘爱’，黑明？”　　　　
　　　　相信，估且这么说。　　　　
　　　　（接着）但我不相信任何绝对的东西，我补充道。　　　　
　　　　他说：“我认为那是：狗屎。”　　　　
　　　　呵，他笑着，呵呵呵呵。　　　　
　　　　他的理由：　　　　
　　　　1．似乎说谎才能博得‘爱’；2。性；3。没法预料，却受约束；4。尊严也像肥皂一样溶化了；5。只是一种需要；6。人们过分地夸大了；7。有时会变成一件祸事；8。热情会不断地消减；9。性欲是不是有终了的一天呢？10。围城；11。一旦泯灭，就像只剩下一堆碎玻璃和在围墙中间燃烧后的木梁。　　　　
　　　　我说，我什么也没说。在嘴唇方面，我刚好在微笑前停了下来。我不会说任何纯真的，幼稚的、不痛不痒的，甚至无关紧要的话。面对着的却是微笑。　　　　
　　　　但他的嘴唇并未真正地显现出来一点儿微笑。补充；也绝不会哭。　　　　
　　　　生活是美好的，生活会更加美好。但就个人而言，我几乎同意了他的看法。或者不如说——撤了谎；谁不相信爱呢？　　　　
　　　　“爱……”　　　　
　　　　他补充说——　　　　
　　　　“是一种疾痛。”


第四部分爱是一种孤独的追求

　　　　在交谈中，一个下午就这样过去了。这样下去，一切都变得轻松了。他轻松地抚摩有些痉挛的胸口，说，“我爱女人”，我爱植物“我爱……”。对于一个人来说“爱”并不艰难；　　　　
　　　　“我爱长颈鹿”，“我要草地”，“我爱鸡毛”，“我爱吹棒”，“我爱隐瞒真相”，“我爱心肝”，“我爱傻瓜蠢货笨蛋白痴冒失鬼混帐”，“我爱呻吟”，“我爱吼叫”，“我爱脱裤子”，“我脱裤后躺在床上翻转”，“我爱抚摸”，“我爱没完没了”，“我爱一种基本原则”，“我们理由”，“我爱捣乱”，“我爱生活”，“我爱舞蹈”，“我爱舞蹈的女子，”“我爱英雄”，“我爱毫无英雄气概的英雄”，“我爱硕大的乳房”，“我爱撒泼”，“我爱微笑，”“我爱别人对我微笑”，“我爱骚动”，“我爱诱惑性的骚动”，“我爱航天事业”，“我爱朦胧诗”，“我爱本质”，“我爱技巧”，“我爱性技巧”，“我爱虚假”，“我爱转变抹角”，“我爱猜测”，“我爱冷嘲热讽”，“我爱咄咄逼人”，“我爱飞扬跋扈”，“我爱心醉神迷”，“我爱原始人”，“我爱有教养的情妇”，“我爱强颜欢笑”，“我爱闲聊”，“我爱快感”，“我爱咬紧下巴”，“我爱厚颜无耻”，“我爱神魂颠倒”，“我爱献殷勤”，“我爱向漂亮的女人献殷勤”“我爱兜风”，“我爱柔软而颤动的皮肤”，“我爱陷井”，“我爱给别人挖陷井”，“我爱诸事都顺利”，“我爱种子”，“我爱晴朗的天空”，“我爱轻轻地一咧嘴”，“我爱茅屋顶上升起的袅袅炊烟”，“我爱许诺”，“我爱已逝的过去”，“我爱失败主义者”，“我爱嘲弄那些成功的齿高气昂者”，“我爱床等之爱”，“我爱嫉妒”，“我爱逃避”，“我爱生活中零乱无章的成分”，“我爱清廉而强硬的政府”，“我爱新鲜空气”，“我爱水灵灵的胡萝卜”，“我爱一种稳重的怀疑主义”，“我爱荒淫无度”，“我爱公款”，“我爱粗鲁”，“我爱欺骗”，“我爱一种偏狭的固执”，“我爱显山露水”，“我爱飘游”，“我爱在自己的水面飘游”“我爱村野”，“我爱平庸的俗套”，“我爱诗情画意的乡村”，，“我爱谄媚”，“我爱无关紧要的过渡人物”，“我爱没谱”，“我爱贪得无厌”，“我爱春江水暖”，“我爱《春江花月夜》这首曲子，”“我爱毫无节制”，“我爱一种喜悦袭上心头”，“我爱活泼而神经质的双腿”，“我爱翘翘的下巴又长又尖”，“我爱令心销魂的爱抚”，“我爱泳装”，“我爱丰腻的肉感”，“我爱善解人意”，“我爱他人善解人意”，“我爱廉价的漂亮举动”，“我爱廉价的漂亮举动表示爱我”，“我爱梦想”，“我爱梦想导致一无所成”，“我爱梦想导致一无所成所以才绝望”，“我爱由于我痛苦”，“我爱由于我痛苦以致嘶哑地喘息”，“我爱由于我痛苦以致嘶哑地喘息，所才以难受得作呕”，“我爱爱……”　　　　
　　　　“我爱一切与之无关的瞎扯”。　　　　
　　　　“我爱某些言辞——”　　　　
　　　　“我爱你……”　　　　
　　　　在词语的背后，说出一些话，得出一些必然的联系。必需承认；爱是一种孤独的追求。我没有对这些凄凄哀哀、我聊乏味的话做出反应，我们其实都默不作声。“没有，说爱啊，说爱的花朵映照天空，说陶醉、悲惨、朦胧、醉酒、温柔和愚蠢的符的样子，说我向你吐露心事，可以掏出一颗不安的心灵给你看！……　　　　
　　　　打住！　　　　
　　　　“爱使人孤独，”冯特说，有没有觉得，黑明？　　　　
　　　　我说，唔。　　　　
　　　　他于是又把手搭在我的肩上。天色灰暗，总之，快到傍晚了。街路上的人越来越稠密，似乎每个人都无法停下来。街边商场的贺架上摆满了亮堂堂的商品，富有情趣，已是生活中无法缺乏的一部分。事实上生活已在商品这中，生活，已使一部分人还能忍爱。是一大部分。　　　　
　　　　穿过马路了，他问我他是不是很蠢意思是，他是不是说了蠢话。不是，我说。　　　　
　　　　他笑了，微笑。他说，“有没有兴趣再逛逛？”　　　　
　　　　我说不想逛了。　　　　
　　　　他说好吧。　　　　
　　　　一个女孩从身边走过，他试图打招呼但犹豫了一会儿放弃了。　　　　
　　　　


第四部分还有另外一种悲哀

　　　　黑夜，宁静、孤独……　　　　
　　　　夜幕总是很快降临。　　　　
　　　　我想大声叫喊，对着嘴巴，对着墙壁在身体内部呼唤，似乎所有的人都在离去，而我单独地留在这里。我想你，黑明，在我的周围，现出你的影子，还有你的外形。我看见你的眼睛，你的眼睛像纯净的黑夜一样，我看见，这不是真实的，此刻，我产生了种种幻觉。对我来说，一切无关紧要，我不知道。我也不知道除你以外我是否喜欢别的什么。再没剩下什么了。夜里，我一直给你写信，一直这样，但我不知道写什么。我摄取的文字太少了，我也许将给你写许多信，现在给你写，写我生活的信，写着信，慢慢地，我的好脾气又恢复了。我爱你啊，黑明。我想我爱你，你看看天空，看，黑夜……朝着深远处，……这眼神是朝向你的……　　　　
　　　　再没有发生什么。接着什么也没发生……　　　　
　　　　没有任何。一切关闭，就像夜间，软弱无力，我想象不出还会有任何性质的冲动。7月，你说来看我。没有，一切都不可能，我没有怪你，我本来就不希望你来，我变丑了，现在几乎变胖了。　　　　
　　　　——阿×仅有的几封突然来信，你读了几遍。　　　　
　　　　然后，一个月过去了，又没有她的讯息，这样——天气渐渐的变冷了。在你这方面，一切都还正常，尽管有几次你对菲儿发脾气，甚至差点和她吵起来，没有。你们是愈发的亲密了。由于天气渐冷，她不愿和你到街上散步，于是在走廊里，在湖边，在学院的小路上。你也偶尔和菲儿谈到过阿×，或者说：——经常性地读到？什么也没谈。　　　　
　　　　菲儿已知道你在外面住，她去过，但她说她不喜欢那个地方，“渐湿，”她说。其实并不潮湿，只是关窗时显得阴暗。你喜欢融入黑暗中，她却不喜欢，甚至是厌倦，甚至相当的厌倦。那是你呆的地方。　　　　
　　　　晚间，你独自呆在这房间里，院子里传来嗡嗡的声响，沉闷，猛地推开一扇窗子，吸进几寸空气，感觉好些了。或许，你是个偏执狂的人却不自知？你这样想着，仿佛凭着什么直觉或无意中听到了什么不详征兆。睡眠越来越糟。入秋时，楼下生了孩子的那对年轻人搬走了，很快又住进来一个女孩（大概是音乐系的学生吧），你每天清晨都在她近乎无懈可击的歌喉中醒来。歌声像水晶玻璃般晶莹剔透，或者说婉转动人。偶尔还从她的屋里发出某些细细的尖叫，简直无法消受，又不便说，但终于还是说了——有所好转。后来每次碰面时她学对你微笑。　　　　
　　　　接着，有一次门打不开，她上来叫你帮想法子。你很快帮她解决了：把锁头砸得稀烂，她说：“谢谢大哥。”　　　　
　　　　你笑，她