亲爱的阿x小姐-第34章

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个无赖——你决计做一回无赖。或许你还自吹自擂使劲地往自个儿脸上贴金。　　　　
　　　　后来你还是见她了。并恭喜她考上了大学。她哭了，她说她爱你，非常爱……接着她故意笑得很滑稽。你不免有些伤心，一时间，两腿虚软得有步支撑不住。似乎差点尿裤子。　　　　
　　　　她说，你真的有女朋友啊——我看见了，在走廊里你和她……她这样说，闪着晶莹的泪光，旋即从口袋里捣出一件东西在你眼前摇晃：她说母亲送给了一个她梦寐以求的生日礼物——身份证。我已经成年了，她宣布，她仍然哭得很滑稽，同时努力地将嘴唇凑成亲吻的形状：我走了，我的爱。然后哀伤地故作轻松地匆匆离去。确实，她没有回头，真是好样的！　　　　
　　　　可她为什么要哭泣？她哭了吗，她匆匆地转身、离开、低着头。你对自己标榜说：绝对没有，她在流汗呢。你呆着一动不动，但马上就流露出沮丧来，似乎你对毫无动弹这一动作怀有一种极大的恭维。　　　　
　　　　


第三部分她的性交过频了

　　　　继续。　　　　
　　　　我突然想起我的母亲来了，对，快刀玛丽——人们送予她的“尊称”，我想起她，这竟然让我有了一种怀念，一种幸福，并使我心态平和。可我为什么要提她呢？她夜以继日地在17区，在那条古老的大街用自己的肉体挣钱，挣钱——以此来分担供养我的生活我的大学。长久以来，我没有兴致谈她，我拒绝向任何人谈起她，这么说：我羞于谈她？我对她老人家不屑一顾？据我所知，她每每和客人交谈的时候，她都会说：“我儿子在上大学呢！”非常冒昧。每当这时候，她就要笑了，她重复她的儿子在上大学这一事实。我尽量使用斯文的辞藻说：她似乎要抓着世界的耳朵摇撼，直到世界说是、是、是……我知道你儿子在上大学……。一切都太晚了，作为一个青年我在逐渐老去，然后我才终于体会母亲的艰辛。我对自己借口说：“我从小就那样恨她，我这么克制自己是因为不想失去母爱。”　　　　
　　　　对我而言，性是我迈向迷惘的第一步，但对于我母亲，性是迈向毁灭的第一步。　　　　
　　　　还是炭黑色凝然不动的黎明前的夜晚，如果在我们的世界，平面的世界，看不到物体，但物体本身在一个非平面的空间里存在，那么现实必然是一个完整巨大的世界。我们在这个世界里做梦，并不断醒悟，或许还有一些人能看透这个世界。但对我，它却是一个充满迷茫的、未知的、不可预测的世界。　　　　
　　　　在这个世界里渺小而无知的我才刚刚起步。　　　　
　　　　时间的翅膀不断在我背后扇动，我克制的错误方式已显示出未被谋杀性的宽恕。在地面上，在世界凹凸不平的地面上，一切都在毁灭。历史上最伟大、最深刻的文字在崩溃，文化在崩溃，一切都将在劫难逃。我的光滑的额头上早晚会出现一道道模糊的、字遮不清的皱纹，这一切都将无法选择地到来。　　　　
　　　　母亲的到来加深了我对世界的印象：急趋老去。我才刚开始作为一个青年，但她的眼睛开始花了，白发徒然增多，开始出现各种反常症状。我粗俗而毫无孝道地说：她的性交过频了！她被生活蹂躏如此。　　　　
　　　　我见到她时，那是我二十一岁的黄昏。这出于我的意料之外，我说。那个时期，我住在租来的房间里并耸拉着脑袋开始写作，写作：我从写诗开始。我蜷缩在那个屋子里，除了上课除了散步除了拉撒。我没有遏制地吸烟（并非为了刺激灵感）。烟雾。烟雾。我其实对烟有一种憎恶，不过倒也不至于拿烟头烫自己的屁股。借口倒是有三个：一，脑袋迷糊时烟雾可造点势；二，吸烟时手叼着烟不至于没完没了地在自己身上乱摸；三，已经上瘾。我蜷缩在那屋里，是有一段时间了，然后我也许会到其他地方，散步啊，或者去那走廊里和菲儿幽会。　　　　
　　　　散步。因为憋得慌，像个优秀的懒汉，在那周围漫天闲逛。我走过巷子，是过铺满各种各样新鲜蔬菜的菜市，走过广场，走过长长的茅侧街，走过鸟语花香，走过垃圾，走过奶子硕大滚圆可爱的胖女人，走过来来往往的人群和嘈杂声，大都市的喧嚣离我很近，过往车辆的马达声，过往人的喧闹，还有那透过喧闹又送来别的喧闹的风。但我充耳不闻，把手里的半导体的音量拧到最大，穿过人群（招摇过市），任一切活生生地展现于我的面前。　　　　
　　　　我也许会在其它任何地方，在其它街巷里、堤坝上、花园里、草丛中、树荫下，闲逛，然后返回。可我万万没想到竟会在学院外的过道里与她老人家狭路相逢——　　　　
　　　　她的出现，似乎整条街都被她遮挡起来，起先她并未引起我的注意，我只是看着她蹒跚地走过去，背微微有些驼，眼睛似乎花了，头发黑白相间，蹒跚的步态显示出各种更年期的症状——或者说更年期过后的症状。她腰部以下的腿已经变形了，腰部以上：乳房已经塌陷，脸色苍白，一条条无规的皱纹依稀可辨，干粘的嘴唇上惊人地涂着殷红的唇彩。　　　　
　　　　她走过去了。我恍然觉得有点毛骨悚然地熟悉，或者说十分亲切地熟悉。我仔细地看她的身影，摇摇头——这无法使我和她留在我记忆中标志轻盈的身体联系起来。　　　　
　　　　我摇头，忽然，她恍惚般地停住了。犹豫着，很快转过身来，有人从她身边走过差点将她绊倒，她站着，不再动，默默地注视着我的方向，一辆汽车从她身旁驶过使劲地鸣笛她也浑然不觉。　　　　
　　　　终于，我朝前跨了一步——喊了一声：　　　　
　　　　——妈……　　　　
　　　　这个场影如此清晰地刻在我的脑子里，然后是一条空荡荡的街，仿佛瘟疫肆虐后已杳无人迹，寂静透进这晦暗中来，一声闷响，一声汽笛或者其他什么噪音突然之崩溃无影。我的母亲——她一动不动地站在那儿，就像一个可怜的侏儒，或者一个柔弱的小孩，我说——哈，我认得这个人是谁了！突然间竟要掉下泪来。


第三部分更年期将要来临

　　　　她的确是我母亲，整整养我二十年的母亲。我了解世人常常说四十一岁的含义：更年期将要来临。但她似乎已经过了更年期，无论是肉体上还是精神状态上——都有了一种惊人的变化。我从13岁以后，不再清楚她的任何变化。她在我十三岁以前还用她那青春的嘴唇轻吻我的脸，修补我脸上的被人砸伤的疤痕时还用轻柔的嗓音问我疼不疼，然后她抚摸我的头——用她了柔软光滑的手。至今，她那温热的亲吻和抚摸的痕迹还准确地留在我的身上。　　　　
　　　　那是我十三岁以前的情景了。　　　　
　　　　十三岁以后，我说，我每每在那条街上遇到她便逃一样撒腿跑开，只留下她粗重的喘息声：黑明，黑明……。那时候我已经离她远去。然而没有。　　　　
　　　　她一动不动地站在街头来往的人群中，一动不动地凝视着我已经有了变化的模样。　　　　
　　　　我隐约地听到她叫了一声：　　　　
　　　　儿子？你是我儿子？　　　　
　　　　她张大了嘴巴这样说：啊，儿子……黑明……　　　　
　　　　她好像马上就要摔倒了，没有，她迅速但稍显蹒跚地走过来，绿灯亮的时候人群和自行车将她淹没，淹没了但没有什么离奇的事情发生。她走过来了，愚蠢而匆忙地移动脚步生怕我逃跑一般。　　　　
　　　　那时候她热泪盈眶。　　　　
　　　　但那个时候：她的腿，她的脸，她的头发，我重复说——都难以克制地引起了我的怜悯。她步履艰难地穿过人群，像蹒跚在人类发展的低阶段。她叫一声“儿子……”她那样连续不断地叫着我的名字而生怕我突然跑开。　　　　
　　　　她在人群中这样叫着，我记忆清晰，而那时候她已经得了很严重的忧郁症和别的我无法说出的病症，她在热泪盈眶时绽开了笑容，似乎我无法将她摆脱了。她那样摇晃着穿过人群，我深切地体会到自己就是从这母亲的体内诞生的。毫无疑问，这是一个无法摆脱的事实：我曾经和母亲的脐带紧紧地联系在一起。　　　　
　　　　我的记忆一直从还浮着羊水的尚未成型的生命体开始——我这么说：我通过脐带看到外面的世界；我还可以如此煸情地说：母亲的肚脐就是我最初观察这个世界的小窗口。　　　　
　　　　她终于走过来了，双眸温和并闪耀着泪花，我不该那样形容她：像一匹拉车的老马一样疲惫而衰迈。她那乌黑得可怕的大眼睛里温和地闪着泪光离我越来越近，我奇怪我站着竟然毫无动弹，倒是母亲迎向我。　　　　
　　　　她的声音几近颤抖地说：“黑明……妈妈来看你——他们说你已经从宿舍里搬走了……”　　　　
　　　　她那样说着，双手紧紧地抓住我的手，很用力，但是显得很无力，甚至轻轻地抖动。在大概几分之几秒的瞬间，一种我无法理解的强大的心灵力量驱使我埋怨道：“你怎么跑来这了……那么老远……你怎么跑来了……”但分明没有一丝埋怨，往日深藏的那股怨恨就像化作朝远处驶去的汽车的隆隆声一样，逐逐地消失了。　　　　
　　　　我的心脏在无法意料地收缩着，似乎是荒唐的、姗姗来迟的收缩。　　　　
　　　　“妈妈太想念你……想看看你……”她旋即又说，“我还担心你不认我呢……黑明——”她摸摸我的脸颊，“模样变得我都快不认识了……”　　　　
　　　　她继续说：　　　　
　　　　“刚才……意识里我感觉有人注视我……猛地一震……我就知道是你了……黑明，果然……呵……”　　　　
　　　　她微笑着，尽管明显的一颗浑浊的泪珠滚出眼眶。然后，她不再说什么了，凝视着我，竟像孩子一样激动。她的双手颤抖着，再次摸摸我的脸——“变了……”　　　　
　　　　我说，我不知道说什么。什么也没说，我扶着她重新穿过过道，她的手紧紧地抓着我不放开，一辆自行车从她脚边闪过时，她还歪过头骂了一声——咕哝着并微笑。不知说什么。她一直不停地对我说着话儿，毫无厌烦的，一只手始终握着我不撤开。这些印象已经过去很久了，过去很久了，但依旧鲜明，尽管所有的一切都在调谢，在零落，在远去。每次回想，你感到的是幸福、是莫名的伤感，像一双手把你托起来，托起你愚蠢而躁动不安的头颅，全身被母爱所充盈。哦，你又在胡编瞎扯。但是没有，你没有瞎说：你将会落下去，掉到最底的最微不足道的黑暗中去——　　　　
　　　　只有母爱是最真实的，它能将你托起来；　　　　
　　　　只有母爱永远充满生机，它散发着纯洁质朴的芬芳。


第三部分爱扯谎的男人总是外表英俊

　　　　你这样说，眼里闪烁着母亲无限温柔、充满喜悦的光芒，你不禁打了个寒颤。但是温暖的，屋子里，桌子上，玻璃下，你对着母亲的照片，深深地沉浸在她的目光中。可那些记忆已被不断叠加的日子压成了无数块碎片。我飞快地写道：但是，我从母亲继承的血脉不断地在我体内涌动，这一点不管过去现在将都不会有丝毫改变。　　　　
　　　　尽管如此，我真正体会到母亲的时候还是太迟了。那一天晚上，我让她住在我的屋里，她坚持说还是出去住。住旋馆，她说，不能扰乱你正常的生活。她这样说，我只好依了她，送她到学院的招待所。那儿我比较放心，可是晚上，晚些时候，当我照惯例要去逛逛的时候，打开门，一个人影猛地滚了进来。　　　　
　　　　她已然没有在那儿住下，又摸回来了，她一直守在门外，我把她扶起来。我明天就回去了，她说，妈妈想和你多待一会儿。　　　　
　　　　我哽咽在那里。她实在是愚蠢，非常愚蠢——为什么不敲门进来呢？她说她要住旋馆！她这么说，她说了谎。她其实是想像狗一样在外面守我一夜——我这么说了，我确实这么说了：她想像狗一样在门外守我一夜。“我二十一岁某个夏天的夜晚”，那个夜晚，到处有蚊蝇张开吸血管，四处鼓动。　　　　
　　　　那么不说了，说了只能让我伤心和感到悲哀。她悲哀地和我说了一夜话儿，第二天她便要离去了。我给她点燃一支香烟，她说她戒了。她又说谎！接着，她还是接住了，嘴唇颤抖着，一只蓝黑色的苍蝇从未关严的门缝里溜进来，落在她无血色的脸上，我举起手轻轻地将它拍死，那样子：好像儿子抽了母亲一耳光。　　　　
　　　　我不记得她说了什么，她一直叨唠着，用14区的方言。记忆中她的轮廓变得模糊起来，我确实已不记得她说了什么。她让我躺下，她自己则坐在床边，我依旧听见她的呓语，像呓语。　　　　
　　　　她第二天走的时候，意外地下了雨。　　　　
　　　　潮湿的水泥道湿透了她的绳底帆布鞋。到车站时，我说去帮她买一双吧，她马上说“不用。不用。”尽管，