如果可以-第18章

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的关系是从什么地方得来的。可是，我知道，父亲很喜欢他，而且在父亲的心里，表哥也是我唯一的丈夫人选。

　　　　按理说，表哥有本事又有钱，我嫁给他应该是一件幸福的事情，可是不知道为什么，当我遇到了他，那个叫做“罗祺锋”的男人，我才知道，原来幸福的味道，不是别人给的。

　　　　所以，我决定了，无论是付出什么样的代价，我都要把握住自己的幸福。

　　　　…………

　　　　一九七五年十二月

　　　　几月几日对于我来说，并不是什么重要的东西。因为有了祺锋，我的生活便多姿多彩。祺锋他是我的幸福，的去幸福是最大的不幸，所以，我不和道失去祺锋以后，我的世界会是什么样子。

　　　　冷芳的这几行字，看得我好心痛，我能体会到，当父亲离开她的时候，她会是怎样的一种无助。我叹了口气，又继续往下看。

　　　　一九七六年三月

　　　　今天是我二十年以来最兴奋的一天，因为我把我最珍贵的第一次给了我最深爱的人，我觉得自己好幸福。有人说幸福从窗口偷偷地进来，不快就会从门里溜走。所以我也好怕，怕我一不小心便失去了幸福，失去了祺锋。祺锋送了我一只玉琢，碧绿的光环上嵌着一颗红心。祺锋说这是他的家传之宝，他现在把它送给了我，从今以后我就是他罗家的人了。他还告诉我这只玉琢还有个名目叫做“天长地久”。

　　　　天长地久！

　　　　好美的名字，我陶醉了，我完全陶醉在祺锋的甜言蜜语下了。我知道，我这一生是再也不能爱上别人，属于别人了，因为我的心里，已经深深地刻上了三个字——罗祺锋。

　　　　可是，我却不敢把我们之间的事告诉父母。因为在他们心目中，表哥才是他们的成龙快婿，但我的心，我的人，都已经完完整整地属于祺锋了，我怎么可以……虽然说我和表哥早就有了婚约，可是我的心里，眼里就只有祺锋一个，我要不惜一切代价争取和祺锋在一起，就算是负出了生命也在所不惜。

　　　　一九七六年四月

　　　　这些日子以来父亲又在逼我和表哥成婚，我又再一次地进行反抗。由于我的言语过激，最终被迫和父母断交了。我虽然很伤心，但一点也不茫然，因为我终于可以天天和祺锋在一起了。

　　　　可是，我不知道，当我把我一生的幸福交给祺锋的时候，他是否也能感觉到自己的幸福呢？我对自己失去信心了。

　　　　不知道什么原因，我越来越依赖祺锋，早晨我睁开双眼，若是第一眼看到的不是祺锋，我就会有一种无形的慌乱。就算这个世界没有天长地久的爱情，那我只要拥有褡锋就心满意足了。世界由爱而存在，我的世界却由爱上了祺锋而出现……

　　　　一九七六年六月

　　　　可是，祺锋却回来的越来越晚，我没有过问他，因为我太爱他了，我珍惜和他在一起的每时每刻，我不希望把幸福的时光浪费在争吵和执问上。我只要静静地抱着他，就会被幸福的感觉包围起来。

　　　　祺锋越来越忙，他的老板也越来越器重他，我原本就知道祺锋是很精明能干的，虽然这是件好事，可不知为什么却会有一种恐惧和不安占据了我的心头呢？我害怕会失去祺锋，好怕，好怕！

　　　　我除了祺锋什么都没有了，我什么都可以失去，就是不可以失去祺锋，可是祺锋他却一点也不懂我的心，他把我的柔情全都让给了黑夜……祺锋，你知道吗？你知道我是怎样用生命来爱着你吗？我渴望你的心，难道会像落花一样凄凉吗？

　　　　……

　　　　一九七六年七月

　　　　祺锋，我说不清楚为什么会这样地爱你，可是祺锋，如果没有了你，再美的风景再幸福的字眼也失去了意义。你说我没有尊严也好，不知自爱也罢，我就是爱定你，跟定你了。我渴求你，千万千万不要把我遗弃……

　　　　一九七六年八月

　　　　今天祺锋回来，我闻到了他身上的香水味，我好伤心，我感觉到我在一点一点地失去祺锋。虽然我早就知道，祺锋他不可能只属于我一个人，可是我已经把他当成我的整个世界了。我微笑着承受着他的爱抚，眼泪却一颗一颗地流了下来……

　　　　祺锋他却一如既往，他触摸不到我的心，他不知道我有一颗叫做“伤心”的心。他以为我什么也不知道，我也好想什么也不知道，如果可以，我宁愿他欺骗我，我也好想自己欺骗自己，可是我现在却连欺骗也觉得太昂贵了……

　　　　一九七六年九月

　　　　我终于知道了祺锋身边的女人了，她是祺锋老板的女儿，欧阳小姐，她长得非常漂亮，难道我就要这样失去祺锋吗？若是失去了他，我的人生还有什么意义呢？

　　　　可是，我能做什么呢？虽然我已经把祺锋当成了我的整个世界，但可能在祺锋的心里，我连他的另一半都不算。在我的心里，他是最重要的。可对于他来说，在这个世界上，有许多的东西都比我重要。比如权力和金钱。

　　　　我就这样把自己关在屋子里，哭了整整的一天。祺锋回来看见坐在地板上的我，温柔地扶我起来。我慢慢地站起身来，忽然紧紧地抱住他，深深地吻住他。我陶醉在这长长的吻中，不忍心放开。因为我怕放开之后，就永远地失去祺锋了。

　　　　祺锋他也没有放开我，我们缠绵在这漫漫黑夜里。我越来越讨厌黎明的到来，因为天一亮，我就失去了祺锋。

　　　　日子就这样一天天地在欺骗中度过，可我不知道，这样的日子到底还能够坚持多久。

　　　　一九七六年十月

　　　　日子在我的慌恐中到了金色的十月，可就在今晚，祺锋突然告诉我，他们老板被他下手害死了，因为他们老板发现在他的野心，他告诉我，其实他进入公司后就开始对他老板的财产产生了兴趣。现在因为欧阳老爷子知道了他的居心，就逼迫他离开公司。以祺锋的为人，当然不会就这么放手，可是他……

　　　　我觉得祺锋好残忍，难道他就吝啬到连欺骗也舍不得给我吗？

　　　　我什么也没说，只是不停的哭。祺锋他不停地安慰我，替我吻去脸上的泪水。他说我一哭，他就会失去理智。

　　　　我抱着他，哭着说那你答应我永远都不抛弃我，只要能和你在一起，我就不会悲伤，不会哭泣……

　　　　我对祺锋的爱连我都感到吃惊，我为了爱他，不知道孝义，没有了理智，也失去了一个人最起码的正义感。我发现我爱祺锋爱得好难，可要我不再爱他，却又更难……

　　　　一九七六年十一月

　　　　日子照常的过着，公司的人丝毫都未发现祺锋的诡异。欧阳小奶继承了他父亲的位置，而祺锋仍然是徘徊在两个女人之中，安之若素。我不知道这样的日子可以维持多久，更不知道我能拥有祺锋到什么时候，我为了爱他，完全地坠落了。我要加倍地温柔，加倍的对他好，只要他不抛弃我，我什么都可以放弃的呀！

　　　　我想，欧阳小姐也许也很爱她，但她绝对不像我这样用生命在爱着祺锋。欧阳小姐也像我一样可怜，我们都得不到一颗完完整整的心。

　　　　现在，我没有亲人，没人朋友，我有什么心事，连个倾诉的对象也没有，我只能像现在一样，自己说给自己听。

　　　　至今我都糊涂了，我不知道祺锋他是不是真心爱我？现在还爱不爱我？如果他是真心爱我的，他怎么可以爱上欧阳小姐呢？如果他不爱我……

　　　　我不知道！

　　　　我不知道，如果祺锋他不爱我，我该怎么办？我可以怎么办？
恋恋情深
　　　　一九七六年十二月

　　　　今天到医院里去了一趟，确定我怀孕了。我又激动又兴奋，因为我终于有一个可以留住祺锋的理由了。可是，祺锋这一晚却没有回来，我望着桌上的菜一分一分的冰凉，我的心也在一点一点的滴血。

　　　　祺锋他抱着欧阳小姐在享受着幸福的时候，会不会想起在黑暗的角落里，有人在偷偷地躲着哭泣呢？

　　　　祺锋他没有理由让我这么伤心，我也没有理由让自己如此的绝望。我知道祺锋的心，我了解他这个人。我知道要他亲口说出绝情的话，对他来说是件为难的事。所以，他选择了让我伤心，他以为这样就会让我死心，让我主动离他而去。

　　　　可惜，他也不了解我，他不知道在我心里，他有多重要，我如此的爱着他，怎么可能主动离他而去呢？

　　　　第二天他也没有回来，第三天，第四天……

　　　　就这样过了一个星期，祺锋都没有回来，这漫长的七天，我像过了七年。在这七天我动过无数种念头，甚至想到了死亡。可是我舍不得祺锋，我相信祺锋，相信他心里还是有我的，我也相信他总有一天还是会回来的。

　　　　一九七七年一月

　　　　日子在我的伤心中走过了一九七六年，七七年的春天在我的世界里依然是一片黑暗。终于，在七七年的第三天，祺锋回来的，他看起来好像心事重重的样子。我温柔地抱住他，泪水却不由我控制地流了下来。他替我拭去泪水，问我怎么了。我哭着说，我好怕失去你。

　　　　祺锋他不说话，只是怔怔地望着我，忽然叹了口气。我心头一阵慌乱，急忙问他，我是否会失去你，祺锋，你是我的命，我不能失去你呀！

　　　　可是，祺锋还是狠心地说出了他的决心。他说他不是选择欧阳小姐，他是选择事业。我在这一霎那动过无数个念头，吵闹，哭泣……可是还不容我想好主意，我的泪水就落了下来。

　　　　我对自己绝望了，我对世界也绝望了，没有了祺锋，我就失去了世界。可是，我太爱他了，我的爱战胜了伤心，战胜了绝望，不管他如何决定，我都始终爱他，无需语言，无需理由。

　　　　于是，我决定选择祝福，我祝他一生一世都快乐，幸福，至于我……

　　　　我会一个人躲得远远的，静静地伤心，静静地哭泣。我想一死了之，但现在又舍不得死。因为我肚子里有了祺锋的孩子，他是祺锋的延续。我是这样的爱着祺锋，我怎么忍心让我们的爱情结晶随我走向灭亡呢！

　　　　祺锋一遍一遍地吻着我，试图替我抚平伤痕。我也知道，在他心里事业远远比我重要，所以他选择欧阳小姐是对的。我没有哭泣，也没有告诉他我已经怀了孩子的事实，国灰我真的是太爱他了，我不愿意他为了我失去了任何的东西。

　　　　我也拒绝了他的安排，第二天我就悄悄地走了。我没有告诉他我去哪里，也没有带走任何东西方。因为我要让他知道，我随时都会加石料，回来等他，回来爱他……

　　　　从来也没想过，我会在一九九七年的春天，带着伤心，带着失望离开了我心爱的祺锋……

　　　　接下来的几十页，便是细述她们母女的辛酸，以及她对父亲那刻骨的相思。我现在终于明白，她为什么也有那只天长地久的玉琢了，我突然间好怨自己，好恨父亲，我觉得是我和妈咪带给了冷伯母的绝望和辛酸。这么温柔，这样善良的女人，上帝为什么就不赐幸福给她呢？

　　　　我也为她的一番深情打动了，父亲这样自私，可她仍是无怨无悔地爱着父亲。为籽爱情，她失去了亲情，尊严和大好的青春，和她比起来，我……

　　　　我擦了擦泪水，又开始往下看。

　　　　二零零零年十二月十一日

　　　　原来没有祺锋的日子我也能跨越二十一世纪，这些天因为星寒要参加棋赛，所以我也来到了香港。这些年的日子，我已经渐渐地习惯了没有祺锋的感觉。可是，我却从来就没有忘记过他。在我的心里，还有一个企盼，我盼望着，能再见一见他。

　　　　不知为什么，每次梦见他的时候，我们都是那么年轻，那么纯真，他记得我，想着我，在乎着我，我也……

　　　　可是，醒来之后，面对我的除了失望还是失望。

　　　　祺锋，我好想你，你知道吗？

　　　　二零零零年十二月十四日

　　　　今天，细雨迷朦，我的心情也像极了那缠绵的雨丝，徘徊不已。

　　　　二十四年了，我以为他在我心里已渐渐埋没了。可是……当我听到他的消息时，思绪又如柳絮般满天纷飞了。

　　　　我现在才发现，虽然已经过了二十四个春秋，但我的心似乎人来就没有离开过他。

　　　　他也许不知道世界上，还有一个我存在着，我也不知道，当我再见到他时，我要以怎样的心态来面对他。

　　　　其实我也明白，今日的罗祺锋已非昔日的祺锋，他的精明，他的地位，他的财富，还有他的罗氏集团……

　　　　际遇的不同，无疑把我们之间的距离变得更加遥不可及。当年的他，就已经不要我了，那么现在呢……

　　　　二零零零年十二月二十日

　　　　今天我震憾了！