亲密飞翔-第10章
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我在离开这个城市的最后一刻提醒铁木真提防九尾猫，其实我想告诉她的是网络中一些恶的存在，像她这种没有丝毫抵抗力的女孩其实不适合在网路中冒险的。可是，我没有办法将意思表达得更清楚，更重要的是，这时候，列车发出长鸣，穿制服的工作人员已经挥动一支小旗子让站台上的人后退。
火车开始轻微颤动，我的归程就在眼前了。
这时候，铁木真做了件让我意想不到的事。她不顾工作人员的喝斥飞快地靠近车窗，有什么话要说的样子。我便把头伸出窗外，这时候，铁木真飞快地在我脸颊上吻了一下。瘦小的铁木真需要翘起脚尖才能够到我的脸。车子开动，很快就把铁木真抛在了后面。我的头仍然伸在窗外，可以清楚地看见铁木真的身影越来越小渐渐消失不见。那一刻，我心中忽然生出种冲动，回到铁木真身边，带这个头发稀少脸色黄黄的小姑娘一块儿离开。短短的半年时间里，在我们之间真的已经产生了某种深厚的情谊，我虽然知道那不是爱情，但却比爱情更让人愁肠百转、愁心千结。
在旅途中我借助手中一本网络小说打发时间。在那部装帧精美几乎每页都有超现实插图的书里，有十余位如今非常著名的网络写手的作品，其中包括一位我最喜欢的女写手的几篇小说。
那位女写手曾写过许多篇在网路中盛传不衰的小说，她以其阴郁的文风与凄惋美丽的爱情迷倒了整拔青春期的小朋友。这位写手自称自己总在飘泊，在一个个不同的城市，开始或结束一场场美丽绝伦的爱情。在她的小说里，离别是出现最多的字眼，离别中的女孩有着古典美女的气质与总带着些忧郁的面容，她们渴望浪漫，渴望每一次别离之后会有一场新的邂逅。我在阅读这些凄美的文字时不止一次被小说里的女孩打动，她们总能调动起你身心深处最原始的渴望。后来我在去上海见一个网络美眉时有幸参加了一场网络盛会，一家网络文学原创站点的一次网络文学颁奖活动吸引了无数网路中的大小写手。而那位风头最盛的女写手此时也结束了飘泊，在那家网站做了一名编辑。当主持人在台上念出那位女写手的名字时，场内的欢呼预示颁奖典礼达到了一个高潮。我看见一个纤小的，随便穿条牛仔裤的女孩跑上了台去，她即使在面对数千网路小朋友的欢呼时，仍然保持着她小说里主人公一贯的忧郁。那时我远远地站在角落里，睁大了眼睛盯着传说中的女写手。我不否认最初我心里生出的失望。女写手并不算很漂亮，仔细看去甚至缺少美女该具备的许多条件，特别是她那条随随便便套在身上的牛仔裤，在她跑上台时从后面看上去显得有些松松垮垮。女写手站在台上时形象愈发地苍白，找不到一点她在网络小说里散发出的那种神秘凄美的魅力。我在孩子们冲台上欢呼时替女写手惋惜，现实比网络相比更残酷，女写手应该永远飘泊在网路中的，给人保留一些想象的空间。
后来我在网路中再看到那女写手的小说，眼前便会现出一个纤小的，穿一条松松垮垮牛仔裤的女孩形象。后来我试图替记忆里的女写手背一件背包，把她放置在一些例如站台或者陌生城市街头的场景里，这样，我忽然感觉到了那个模样并不出众的小姑娘身上散发出来的独特魅力。现在，在列车每一刻都行驰进时间深处的旅途中，我再一次阅读她小说里的离别时忽然想到，我与艾桑已离别得太久。
这一刻，我忽然对漫长的旅途深恶痛绝。我想列车开得再快些，我想时间在我身边飞速流逝，这样，我就能快些出现在艾桑身边，告诉她我这三年的思念。爱上离别，只在幻想中美丽，离别的美丽，缘于离别之后的重逢。在旅途中我的脑子里交织无数这样浅析的念头，虽然它不含任何智慧的元素，但它却足以让我为将要面对的故事欣喜而不安。
后来结束十六个小时的行程，我终于站在车站前宽阔的广场上。这是我熟悉的广场，三年的时间似乎并无丝毫变化，这让我心内的不安稍稍平息。广场照例灯火通明，浓妆的小姐或妇女分散在广场各处拉着出站的旅客，动作与神情同样爱昧。广场边上的几辆中巴车整装待发，高大强壮的司机与售票员老鹰捉小鸡样将满眼恐惧的旅客拎到车上，然后带着他们驰向这城市外围的几个县城。广场四周遍布卖杂货卖小吃的摊子，小贩们的叫卖声把广场装点得喧闹异常。我站在广场上，知道我已经回到了我的城市。我在这里生活了二十四年，可是当我离开它时，它却在我脑海里留不下任何一点印象。我对这里毫无留恋。我回来，只因为这里有我的爱情，爱情在任何一个灰暗的城市都是最美的风景。
离开广场我走在城市的街头，熟悉的建筑可以勾起我无数童年或青年时代的记忆，但它们此刻对我都毫无意义。透过黝黑的天空，我知道这城市空间弥漫着无数细小的微粒，它每天都在腐蚀我们的身体和我们的生命。城市里高大的建筑，我甚至可以想象到它们正无时无刻不在进行着一种缓慢地断裂，终究会有一天这些断裂将成为灾难，降临在我们身边。街道上通明的灯火与七彩的霓虹，照不亮无数阴暗的小巷与角落，那里发生的故事才接近生活的本质。我承认这晚的行走让我变得消沉，我知道是这城市让我饱经风霜，风霜对于生活是种资本，可我宁愿自己仍然如少年般单纯。在旅途中，我一直想欺骗自己，过去的种种不幸与繁华一道都已还给了时间，可是，现在我走在城市的街头便走在了时间里，它对于我的生命是种延续，我不能忽略关于自己的任何一段历史。
这是深夜，青年路的路牌陈旧得像这条老街道一样沧桑。低矮破旧的平房杂乱无章地分布在街道两则，此时唯一的灯火是街两侧发廊内散发出的微光。发廊内影影绰绰，整个青年路因为这些发廊在这个城市臭名昭著。我走进青年路，这里有我的家。青年路的某个角落有一扇锈迹斑斑的铁门，透过铁门可以看见院子里有一株茂盛的栀子花树，春天里洁白的栀子花在满树的碧绿间如玉般晶滢。这时仍然是春天，现在我已经能闻见栀子花在夜里盛开时的香气了。栀子花是种朴实的植物，在我印象里只要给它一片小小的土壤就能生存。栀子花的香气很浓，像一个妙龄的乡妇，坦率而不知含蓄。花开的季节，我们这城市的女人喜欢别一枝在领口，让香气跟随自己行走。栀子花绝不会出现在任何一家鲜花店里，它的香气决定了它永远是种廉价植物。如果你想得到它，春天的清晨去任何一个路口，都会见到一些如栀子花样朴素的乡村少女，在她们面前摊开的花手绢上，盛开或半开的栀子花，香气袭人。
栀子花树边的屋子内此时亮着灯，这是我没想到的。我用钥匙开不了门让我再次感到意外。我开始用劲敲打铁门，铁门锈得连声音都沉闷异常。我看到里面的门开了，走出光着脊梁的一个青年，我认出他就是这条街道居委会主任的儿子。居委会主任的儿子嘴里骂骂咧咧走到门边盯着我看，我从他疑惑且不满的目光里知道他真的认不出我来了。莫非这三年时光真的让我变得面目全非？长发而一身风尘的我挺直了腰，这一瞬间我知道了在我家里发生的事情。这是我的家，我有足够的理由挺直脊梁。
居委会主任的儿子说，你想干吗深更半夜的。
我说这是我的家，我只想回到我的家里去。
居委会主任的儿子瞬间认出了我，他脸上勉强堆出些笑容。他说原来是你呵你不是坐牢去了吗怎么回来了。
我说我坐牢不会坐一辈子，我犯的不是死罪。
居委会主任的儿子笑容里多了些宽容的味道，他回身冲着屋里叫一个人的名字，接着屋里走出来好几个我不认识的青年，有人递过来钥匙开了门。居委会主任的儿子搂着我的肩膀以示亲热，那几个青年围过来七嘴八舌打听我的来历，我听出他们的话里对我充满敌意。
屋里仍然是我三年前的家俱，可此时它们已经面目全非。灯光下烟雾缥缈，方桌上散乱着热气腾腾的麻将，还有两个浓妆的女孩盘腿坐在床上啃两条鸡腿。居委会主任的儿子似乎还想跟我说些什么，但他的哥们儿很快就拖着他坐回方桌前。他两手胡乱码着麻将一边跟我说你找个地方坐吧别客气，哥几个都不是外人。我站在屋里一时显得有些不知所措，那两个浓妆的女孩挑剔地盯着我看，鸡腿在她们的小嘴里很快变成了几根骨头，我看到她们很不在意地在床单上擦她们的手和嘴。床单还是三年前的床单，这时我知道我不会再使用它们所以并不在意。我放下包在屋里逡巡，打开一个个抽屉随便查看。
这时我知道我很难再成为这里的主人，最起码在这个夜晚。那几个横高马大的青年任何一个我都不会是他们的对手。我说过我向往传说里能够拯救千万人于危难之际的英雄，可是在现实里我讨厌暴力。我在翻看旧时的物品时心止如水，因为它们对于我并无任何意义我也决定不再使用它们。我要用我的漠然来抵抗某种力量，果然我看到居委会主任的儿子在我翻阅物品时已经心神不宁。
居委会主任的儿子说，看少了什么哥们儿今晚赢了钱明天替你买新的。他盯着我暖味地笑，说今晚你就将就跟俩妹妹挤一晚上吧明天再想办法。两个浓妆的女孩冲我翻白眼，轻蔑地从鼻孔里往外吐气。
我在居委会主任说这话时正打开五斗橱最下面的抽屉，里面是些小巧精致的女性内裤和卫生巾什么的小玩意儿。它们对于男人绝对充满诱惑，可此时我无视它们的存在。我站起来大声说，里面的东西呢！
居委会主任的儿子笑嘻嘻地说什么东西？
我说相册，封面是山口百惠的一本相册。
居委会主任的儿子说什么相册呵谁知道哪去了。
我冲到了桌前，大声说快把相册给我找出来。
居委会主任的儿子看我着急的表情，怔了一下，然后把摸来的牌卡在桌面上，转身冲那两个浓妆女孩道，看见那什么相册了吗，还不快找出来。
一个女孩道，谁看见过什么相册呵。
另一个女孩说，就算看见那还不知道什么时候的事了，现在哪找去。
居委会主任的儿子冲我露出为难的表情，说，我真没见过山口百惠相册，你自己再找找吧，找不到就丢了，我也没办法。
我没等他说完话就把桌子给掀了。
后来我又背着我的包开始在这城市的街头游荡。那几个坏小子毫不手软地把我从我的家里赶出来，要不是居委会主任的儿子我今晚肯定会被海扁一顿。当我被丢出门外时心里满是怨愤，我知道我再也找不到我的相册了。我想起相册封面山口百惠露出牙齿甜甜的笑容，心里空空落落的没有依靠。我说过我不够成熟，三年前这样，三年后仍然如此。我原来可以采用些温和的方式，这样或者还可以让他们回忆一下相册的最终去处。现在，相册对于我将永远成为一个不解的谜，它消失在关于我的历史中，永远成为我的一份遗憾。
我背着我的包在城市里游荡，这样的夜晚，我不知道我最终的去处。肩上的大包是唯一真实的存在，它们刚才自一个浓妆的女孩手里飞出，准确无误地砸在我的脑门上，我的痛那时于我没有丝毫意义，我只在想着一段历史的终结。那不是我的历史，那来自我生命中最重要的两个生命。
现在我站在苍梧路的中段，我的眼前有一幢斑珀的两层小楼，小楼显然已经有些年头了，青砖黑瓦和别致的木质门窗似乎在向人显示它曾有的昭著历史。现在，我必须把小楼与我失踪的相册联系在一起。如果我的相册还在，打开第一页，你们便会看到我的父母。我的父亲停在了三十岁上，相比之下，我的母亲显得沧桑而苍老。他们的最终离去除了崇敬与怀念，再没有留给我任何可凭依的记忆。我因他们而生，我因他们而承受生活与生命的双重煎熬。我在他们留给我的精神里苦苦挣扎，时而滑向黑暗，时而又奔向光明。我无休止地在大街与小巷的丛林里徘徊，寻找最后的归宿。我的整个童年时代对黑暗无比憎恶，但是黑暗来了，我无处可逃，于是，我也就变成黑暗的了。黑暗里，我走近记忆中想象的父亲，他的形象和一团火息息相关。母亲说，你知道有一种鸟是永生的吗，它的寿命虽然只有五百年，但五百年后，它会投进烈�
