你是否爱过我？-第4章
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过了没几天，丹过来了。我和她还有洪去吃晚饭。
席间她跟洪不停的说话，说她以前在诊所时他们老板对她怎么怎么好啊！说他们老板怎么买东西讨好她啊！
听得我醋意大发。我调戏了碗里那几粒饭，实在没什么心情吃下去。
饭后她要回家，我送她去坐车，我们就这样相对无语的走到站台。
她说：我到了，你回去吧！
我说：好的，我看着你上车吧。
车来了，她要上车时，我叫住了她。
她说：怎么了？
我们去下一站坐车吧。
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我们就这样走着走着，她说：你今天怎么不说话？
我笑了笑：我不知道该说什么？
我拉住了她的手，走了一站又一站。
她站着了：你答应我个要求好吗？
你说吧，只要我能做到。
答应我，不管在什么时候都不要放弃我，都不要放弃这段感情好吗？
我看了看天上，那时已是黄昏，天边的彩霞映照着我们。
我说：我答应你，我不会放弃你的！
她笑了，我紧紧的抱住她吻了她。
瓜娃子，这是在大街上，你以为是在你们云南啊？她笑着骂我。
我说：怕什么？我是一点都不害怕的。
她狠狠的说：你娃不要太嚣张了哈。
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我一直在想：这算是承诺么？如果这算是我们之间的承诺的话，那么我是不是违背了自己的诺言？
我清楚的记得那条街清楚的记得拉着我心爱姑娘的手告诉她：永不放弃！
而后来她冷冷的声音竟然让我不敢提起这个“承诺”。
那天的彩霞在我的记忆里无比美丽。
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你我第二次分手，只是让缘分擦肩而过，才了解有些爱象烟火，一旦灿烂后就该接受沉默。
这是动力火车对第二次分手的诠释。我感觉很贴切。
第二次分手是用电话来进行的。
圣诞节。
我独自在街上游走，本来想跟丹一起过圣诞的。可是她家里实在太忙。她说抽不开身。
我郁闷的逛啊逛，我郁闷的走啊走。
电话铃声响起。一看是丹家里的电话。我登时有了一种找到了组织的感觉。
想不到她第一句话就是：我们分手吧。
我当时好象没听清的样子。我说：什么？为什么？
她说：现在我家人都说这段感情不现实，我自己也觉得。
你不是说过要等我三年的吗？你不是说三年后我毕业找到工作我们就结婚吗？
三年之约是我跟丹在第一次分手后所达成的协议，那时我还有一种签卖身契的感觉呢。
三年，太遥远了。我不知道自己能不能等到？
我几乎想大声的告诉她三年不长，三年眨眼就过了。但是我没说。
我说：我考虑一下。过会再给你电话。
我郁闷的走啊走，我郁闷的逛啊逛。
我在想：怎么会这样？怎么会这样？
我浑不知自己身在何处？逛着逛着连自己也迷了路。
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过了一个小时后，我打了电话过去。
她接起电话我就说：我想好了。我们分手吧。然后鼻子一酸挂掉了电话。
再过不远就到我住的房间了，我也不知道我要回去干什么？反正就是想找个没人的地方流流泪。
电话又响起了，是丹的。我狠了狠心没接。
电话一直在响。我接了就听到丹哭泣的声音。
你知道吗？我多不想从你口中听到你说分手这两个字。她哭了。
我声音也哽咽起来了：我也不想说，但是我知道每个人都有自己的选择。
让我们重新来一次好吗？好吗？她还在哭
我不由得火了，骂道：你个瓜女娃子，你当分手好耍唆？那我们就重新开始吧。
她破涕为笑：我要是不打这个电话过来，你会怎么办？
我说：我刚才走啊走的，路过了铁路售票口，我刚才就想买张车票回家去。
那你现在还回不回去？
我现在只想打你一顿，你个瓜女娃子。把老子也弄哭了。
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丹常常说自己不温柔，有一天我们走到了一段铁路上。她跟我说：老公，我不乖的时候你只要哄哄我我就乖了，千万不要抛弃我。
我想起丹这多年跟着她妈过着寄人篱下的生活。想起她委屈时的样子。心里不知道酸成什么样子。
我说：你要是不乖的时候我就唱歌给你听。
你现在唱啊。就唱那首《她一定很爱你》
于是我就唱起来。
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丹常常在半夜给我发短消息来，我们常常用短消息聊到彼此说：晚安，做梦要想我哈。
有一天早晨，成都下起了小雪。我冷得躲在被窝里。
丹发了条短消息过来：你那里下雪了吗？
我发过去：我这里是大太阳，我热死了，正全身光溜溜打算去游泳呢。
有些时候我在上课来不及回消息，或者电话没费时她一连发N条过来。
你在做啥子？限你5分钟打电话过来。
你不理我了吗？你要我再不听不见你的声音了吗？
你是不是跑去泡妹妹了。你要敢去我就把你阉掉。
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前尘往事了。那张储满了短消息的电话卡也不知道丢往了那里？就象那些最初的温柔再也寻找不到，就象从来没有过。
第八章
如果这世上有“孟婆汤”，你会喝下它吗？
这个问题困扰了我很久，至今我也无法回答。你会喝下它吗？你敢喝下它吗？
喝了它，忘了前世种种，忘了今生如梦。忘记了所有的痛苦，同时也忘记了所有的甜蜜。
你会喝下它吗？
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老三跟我说：你知道你为什么这么郁闷吗？以前你没这么郁闷的。
我想是啊，以前不这样的啊。为什么现在会这样呢？
他说：因为你们离别过，因为你几个月没见到她，所有的思念都堆积起来了。
想这小子的话还有点道理。
朋友告诉我：试着在这一个月的时间里专心做好某件事，你会有不同的地方的。
我说：我也想啊，可是就是不能静下心来做好任何一件事。
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丹跟我相处期间曾经给我写过三封信，而我一封也没回过。不是我不想回，而是我不习惯写信，我甚至连写信的最基本格式都不知道。
我承认自己是个粗心的人，我甚至会遗忘刚做过的事情。而我现在怎么连遗忘都做不到，暂时的失忆都困难无比。
丹在寒假期间要我去昆明买一件上衣给她配裙子，丹说她穿上裙子就会很淑女的样子。而这件淡绿色的上衣却再也没机会送给她了，我也再不能见到她穿上裙子淑女的样子了。
那天跟丹通了那个郁闷的电话后，我回到房间翻出那件上衣撕碎了它，翻出了以前的信件点烟后烧毁了里面所有的山盟海誓，这样就算过去了吗？
我不知道。
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我认为在四川认识的一个最好的弟兄欺骗了我，想起以前我们只要一郁闷时两个人拎几瓶酒坐在江边喝完后狠狠的把空瓶子摔进江里。想起我们一起打架时的互相照应。
心里不由得苦笑：人哪，总是要改变的，不管是为了什么原因？
难道我以后都只能在回忆里沉沦？难道以后的岁月只能在酒精里挥发？
每个夜晚，每当噩梦惊醒时，自己的手都会不由自主的向左边揽去，黑暗中所能拥抱的只是空气。那是丹以前的位置啊，那是丹以前曾经熟睡的位置。
回首一路，现在连我自己都不知道丹是否爱过我？如果说爱过的话，为什么短短几天就推翻了所有的誓言，如此果决。
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我没有再追问分手的原因，我知道一切已经是徒劳。
人生如戏，只怪自己演技太拙劣，演不好自己的角色就只能在戏台下看戏。而领悟力太低，竟然连别人的角色都定位不了。
这戏，没法再看下去了。
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那天我跟朋友说：知道我现在最欣赏的诗句是什么吗？
朋友说：此情可待成追忆，只是当时已惘然。
错。是“何以解忧？唯有杜康。
来，干杯。
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谁去管谁爱过没爱过？煞笔青年一个。
（全文完）
