双开行动(全文)-第65章
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汪洋，请转告你的爱人，我应该叫她一声嫂子，请她接受我的道歉。是我的贸然出现，才让她从客观上感到了冷风的侵袭，而凭她，凭我对她的感觉，她的一生始终都应该沐浴在春天般的温暖里。如果说我对她构成了伤害的话，请她原谅我，那真的不是我的本意。当你看到我的这封电子邮件时，我也同样已经消失在了她的生活里。今后，我不论摇曳到哪里，游弋到何方，我都会为她祝福，为她祈祷。
汪洋，今又重逢，我的心灵已经得到了安慰，并不是我得到了什么，而是你让我得到了灵魂上的慰藉。那天，我们在你办公室的短暂的拥抱中，你给了我让我足足企盼了一生的精神上的爱抚，你说你已经爱上了我。仅仅是你的这句微不足道的道白，就像雨露般滋润了我干涸已久而异常饥渴的土地。我还企求什么呢？也正是这句话，让我更加觉得我为你做出的那些事情，当然包括我为了从张恒那里拿到那至关重要的证据所付出的代价都是值得的。当然这代价仅仅就是指我违背了自己的意愿而再一次违心地走近了他，甚至走进了他的
别墅那肮脏的领地。这就已经让我感到近乎玷污了我人格的清白，如果不是为了你，我是绝不可能那样做的。至于其他，那不可能，绝对不可能，我不可能容忍让我这饥渴的土地，用一湾污染的脏水去浇灌。因为我曾经无数次地梦想，我如果是一湾绿水，我希望接受你月光般的爱抚；我如果是一块沃土，我希望让你在那沃土上温情地耕耘；我如果是一片白云，我希望享受你蓝天般的拥抱。我相信只有你，只有你能够用生命的五线谱，演奏出我爱的永恒的快乐的旋律……
汪洋，不管当今社会是怎样的浮躁，人心是何等的茫然，我依然相信，真正的爱能够让一个人为它而牺牲，甚至生命，我已经用我的行动为爱做了注解。如果需要，我真的可以让自己为爱而化作一缕白云悠然而去……
因为我真的爱你，我现在可以告诉你，多少年前，当我走进新婚洞房的那一刻，我的幻觉之中，新房中的那个人还是你。今天看来，那才是注定了我不可能与他地老天荒的真正原因。在我看来，一个人在爱的旅程里能够走多远，走多久，那是需要用感觉来丈量的。当爱来临的时候，应该是轰轰烈烈的；当生命踏上归途的时候，如果能够说我还没有爱够的话，那么，这种爱才是感天动地，才是铭心刻骨，才是酣畅淋漓的。爱，并不一定需要了解；爱，并不一定需要漫长的过程。爱，只是需要邂逅时那轻轻的一瞥；只是需要相遇时那微微的一笑；只是需要握手时那感觉的传递……
我还是想让你多少了解一下我，尽管在我行将离去的时候，这已经不再重要。我还是想告诉你，我既然如此地爱你，却为什么会在那年你手术后，就消失得无影无踪。因为我其实只是我父母的养女。我的父母和我的姨妈都没有孩子，40多年前，我的父母最大的希望就是想有一个孩子，哪怕是抱养的孩子。一个偶然的机会，让我的父母得以满足了他们的情感的需求。那一天，我姨妈在
医院上班的时候，一个中年男人，抱着一个孩子告诉我姨妈，说是他自己的孩子已经无力抚养，想送给别人。我的姨妈看到了我的那双渴望的眼睛，简直是喜出望外。她当时就把她几十元一个月的工资给了那个中年男人作为对他的报答。可当我姨妈把我从医院里迅速地抱到了我的养父母面前的时候，发现了在我身上藏着的一封信，那上面只是写明了我的出生日期，还有我当时因为发高烧而引起的重度抽搐，那上面说她一个人已经无能为力，希望这个孩子能有一个好的归宿。可我并没有像我自己的亲生父母想像的那样可能会悄然死去，而是在我养父母和我姨妈的精心照料与治疗下，奇迹般地活了过来。汪洋，那年，当你在海浪中把我救下来的时候，我还和我的同龄女孩儿们的身体发育程度有着一定的距离，可正是下乡时的那段艰难和农村那质朴的阳光，诱发了我生命的活力，穿透了我蓬勃成长的欲望，让我后来居上竟然长成了现在这般模样。所以当那年我的父母在攀枝花病重后，需要我前去照顾的时候，我不顾一切地前往了。因为是他们尊重了他们自己最初的选择，呵护了我的生命，保障了我生存的权利。他们那种对生命的尊重，他们一生对我的关爱，他们在呵护我成长过程中的那种情感的纯真与挚爱，用我的一生都是难以报答的。
我也常常会想到我的亲生父母，想像他们会是一个什么样子，我早已淡漠了指责他们的欲望，我早已生活在了我养父母为我营造的平静而曾经安宁的氛围里。
汪洋，你说过你已经爱上了我。这已经是对我绝好的回报了。这是我这一生连做梦时都最想得到的，可我不得不离去了。我知道今天的相逢虽然是来去匆匆，可它并不等于没有来过，可我必须这样做了。我所期望的只是你在和嫂子幸福而温暖地生活着的时候，能够偶尔地想起我，想起还有过我这样的一个人，曾经用自己的一生锻造过与你一起走上那座美丽山峦的梦想，曾经用自己的心灵和心灵深处的爱，亲吻过你宽厚的胸膛。
那样，那样就已经足够了。
请接受我对你们最真诚的祝福。
修婷
二○○三年十一月十六日
汪洋是一口气把这封电子邮件看完的，当他看完时，已经是泪水纵横，他强忍着自己的情感，可还是无法控制自己的情绪，他不断地哽咽着……
正在这时，办公室的门被推开了，李杨走了进来，汪洋立即用手擦着脸上的泪水。李杨还是看到了汪洋脸上还没来得及擦去的眼泪，他犹豫了一下，说道：“汪总，这是你爱人送来的钥匙。”
“什么？她来过了？她在哪？”汪洋一下子站了起来，惊讶地问道。
“她没有上楼，只是把钥匙交给了传达室，让我转交给你。我也没见到她。”李杨平静地说道。
汪洋马上拨动了童小舒的手机，手机是关着的。他又往家里打了电话，仍然没有人接。他站起来，说了声：“走，开车送我回去。”
半个多小时后，汪洋用钥匙打开了自己家的房门。他小心翼翼地走了进去。所有的房间和他几个月前离开家的时候一样整洁。每一个房间他都看过了，童小舒肯定是不在家的。他又重新回到客厅里坐了下来。这时，他发现了放在茶几上的一封信，那分明是童小舒留下的。汪洋连忙打开，匆匆忙忙地读了下去：
汪洋：
我走了，我将去一个我应该去的地方——我已经决定皈依佛门，从而结束这五殿下，油锅中的生活。
我将努力地让我自己的心平静下来，从而让六根清静。这是我相当长时间以来，曾经不断地产生过的想法。而今天我终于迈出了这沉重的一步。因为爱是无法勉强的，尽管爱是无法忘记的，尽管你是我这一生的最爱。我这一生只爱过你一个人，而除了你之外，不曾有过任何一个男人走进过我的梦境。我把我自己的一生早已托付给了你，我对你是信任的。可对于你来说，应该与你同船共渡的却不应该是我，而是一个别的什么人。多少年来，我一直试图用各种方法完成我生活中的哥德巴赫猜想，却一直不得其解。今天看来，那是因为你是磊落的，你确实没有对我产生过那种轰轰烈烈的感觉，可你也确实不曾背离过我们之间情感的誓约。就在我将要离你而去的时候，我还是应该对你道一声感谢的。因为你真的不曾欺骗过我，汪洋，这仅仅是我此刻坐在这里，给你写这封信时才意识到的。
当昨天我在你的办公室里，看到了你和修婷在一起拥抱时的情景，我已经出离愤怒了。可我还是努力地克制着自己的情绪，我不想在一个我十分陌生的女人面前失态。那一刻，我觉得是她污辱了我，是她亵渎了我的情感，我的内心充满了对你们的怨恨，因为那时，我分明觉得是你一直在欺骗我。而现在我已经从那种迷茫中走了出来。我之所以走了出来，是因为我偶然地发现了一个秘密，一个天大的秘密。那就是昨天在你的办公室里，就在修婷走出办公室的刹那，就在她转身的刹那，她让我看到了她右耳垂下的那颗黑痣。当我发现了她那颗标志性的黑痣时，对于我来说，犹如五雷轰顶。我想不到，我想不到这一幕这情景会这样戏剧般地出现在我的眼前。
汪洋，你还记得吧，你还记得我妈妈去世前曾经用她那微弱得不能再微弱了的声音在我耳边说过的那件事吧？你曾经问过我，我只是轻描淡写地告诉过你。那天，我妈妈告诉我，我曾经有过一个妹妹，早已丢失了，你听到后并没有太在意。因为你我都不相信她还会活在这个世界上，更不会想到她还会走进我们的生活。若干年前，我爸爸去非洲援外时，因公在那里离开了世界。那一年，当我妈妈知道了那个消息时，精神有些恍忽了。可是，也正是在那时，正赶上我和我双胞胎的妹妹都病了，都在发烧，她就让邻居帮她把我们俩一块抱到了
医院。人家太忙，到了那里，她就让人家走了。我妈妈把我抱进了诊室，再出来抱我妹妹时，我妹妹已经不在长椅上了。那天，就在我妈妈去世前，她说也许我的这个妹妹还活着……我的妈妈当时还告诉过我，我的妹妹的右耳垂的下边有一颗黑痣，是很明显的。
我仅仅是凭着这颗黑痣，不，应该说还凭着我对她的感觉，就足可以认定她就是我的妹妹，她就是我的那个失踪了多年的亲妹妹……
就在我知道了她就是我双胞胎的妹妹的那一刻，我对她仍然是怨恨的。可就在那天晚上，我打开了你的电子信箱，请原谅我这样做，因为你的电子信箱从来就没有对我设过防。她给你发来的那封电子邮件，我已经看过了。她是我的妹妹的身份就是在那封电子邮件中得到了进一步的佐证。而就是她的那封电子邮件还佐证了你们的清白，还让我知道了我的妹妹失踪的真正的内幕，也还是她的那封电子邮件还让我对我这一生都一直尊重和热爱的妈妈的过去，开始了重新审视……
汪洋，你和修婷都是无辜的，尽管你在20多年后的今天，才萌生了对修婷的爱，可那是发自内心的，你对她的那份感觉肯定是超过了你对我的感觉，这只是我凭着一个女人的敏感而得出的结论，因为我已经在20多前就曾经走进了你的世界，可今天想来，或许，我还从来不曾走进过你爱的心灵……
请不要再找我了，我已经没有什么抱怨，我将尝试着开始我另样的人生……
希望得到你的谅解。
童小舒
汪洋看完信后，已经不同于他在办公室里的哽咽了，而是放声大哭着。他感到了一种从未有过的压抑与无助，他的泪水顺着脸颊如同无堤的江河一般泛滥着……
不知道过了多久，门被敲开，李杨走了进来。
汪洋重新坐回到沙发上。这时，摆在
客厅里的落地钟响了，汪洋和李杨不约而同地朝着落地钟的方向看去 ，指针指向了午夜十二点钟。
落地钟的秒针不舍夜色的凝重，不停地向前移动着它的脚步，沉
