莫非日记-第9章
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的，假的还是假的，再也没有什么东西值得人信任的时候，人类后悔都来不及了！这些又与我有何干呢？我都快要死了，也管不了那么多了。跟他说什么都是废话，他根本听不懂我在说什么！那还说？不说了！
第一部分：割裂的子宫忧郁情人
１９９６年３月１日 晴 忧郁情人
所幸楼层不高，五楼，跳下去死不了，但必定残疾。这不是我想看到的。所以，每次走到窗口我就不得不抓紧点儿什么东西，因为我总是想跳下去。王昊断言：这就是忧郁症的典型症状，但我无能为力。
我总是做梦，老是梦见昆仑山口或者唐古拉山口，我不知道，我没去过，或许它们很相像，至少在梦里是这样。老是梦见山体崩塌，就像１９８７年夏天的华山一样，能听到黑云翻滚、山石倾泻的声音，却什么都看不见，伸出手连五指也看不见。李明清就在那堆浓雾中站着，一会儿又变成了王昊，一会儿又变成了一个根本不认识的人。就这样变来变去，我根本看不清到底是谁。
阳光看起来很温暖，实际上并不是这样，很冷，冰冷。说是春天来了，但是春天并没有来，即使花开也不一定就代表着春天来了。春天应该是生机盎然的，没有生机的春天不是春天。我不知道当说不当说，有一种反自然、反历史的现象正在出现，春天越来越短，越来越短，还没能出现就到了夏天。就像一见钟情的人儿，突然爆发出巨大的热能，预热、慢热都不再成为这个时代的特点。就像火山，一旦爆发，就是一泻千里的熔岩。我很害怕这样的事情一再在眼前出现。我觉得我还没有进化好，还没有能力承担这样的事情，就像我比别人晚来的月经一样，我的身体不允许我妄想跨越。所以，我等待春天，虽然春天很远，也或许，地球上再也不会有春天。那有什么关系呢？现在就是全部。我们只有无条件地接受全部的时间。这无限延展的时间在数学上有个符号：∝。只有在成功地跨越这个∝之后，我才能成为另外一个人。现在，我只是一个忧郁症患者。
我不想见任何人，不想跟任何人说话，我有我的忧郁症做伴，我不觉得孤单，相反，我很自在。我只是希望他们能让我和我的忧郁症单独做伴。她是我最忠实的情人，她了解我所有的心愿，包括我自己都不了解的心愿。她不会背弃我，那么，我也不可以背弃她，我们彼此坚贞。除了她，这个世上没有人更值得信任。
在我出生前的那个乐园，在永恒和轮回之间，在意识和潜意识的夹层，在自然的和谐中，我看到了我自己，或者是我的前世、我的来生，是那样安详地开放着，像既已消失的春天遗落的一朵山野草花，永生在时间的罅隙之间。
生命是艺术的共生体，我不明白，为什么他们没有发现？同样是泥土，有的能变成瓷器，有的能变成砖，有的是烂泥一团，有的变成了灰尘，本该是一抔黄土，怎就有了这许多不同呢？瓷器和瓷器也不相同，就像这本书绝对不是另外一本书的翻版。每个人用不同的语言符号记录自己的语言，表达一种梦幻，一种现实中因为不能实现而不得不去创造的梦幻。梦幻有多美，渴望就有多强，自焚其身的火焰就有多烈，图案就越精美。他们用生命编织借以超越生命的谎言。比如那块耐火砖：历经千锤百炼，你烈火焚烧若等闲，但是，你耐得住一滴水的侵袭吗？那一滴水，或许是你对爱情的期盼，或许是等待的烦乱。在放弃了紧张的成形之后，你是否也会，从肌肤到骨骼地化为灰粒？只有在土崩瓦解的刹那，你才肯承认内心的虚弱？
纷乱，纷乱，只有纷乱。人世间到处都是纷乱。只有我的忧郁症能让我摆脱这一切纷乱，带我走回母亲的子宫。我拒绝出生。
第一部分：割裂的子宫艺术经济
１９９６年３月２７日 晴 艺术经济
我又开始去上班，像以前那样。我不得不集中起所有的注意力来对付这真实存在的、有关于生计的问题，而这些问题本身就是一些比创造更富有创造性的东西。它逼迫我更深地深入遐想，然后提取出有悖常理、超越常人想象力的新的创意，再公诸于众，成为人们必须接受、能够接受的理念。从某种意义上说，就是：把自己推进精神症病人的思维，抽出和要求相关的记录下来，然后再从这种病症中全身而退。这不仅需要一个人坚强的定力，更需要进入的迷醉。真正有创意的作品就是这样一种产物，迷醉状态下的病态的展现，艺术就是这样产生的。总是遇到太多不懂艺术的人在搞艺术，他们的作品就像“请认准××××商标，谨防假冒”一样拙劣，褒此贬彼好像就能够证明他们自己的珍贵。还有报刊上那些“软广告”，就像充了水的猪肉，泛滥市场。商家为自己的杰作得意，买家以为占了便宜得意。销售刺激了市场，市场又激活了经济，欲望的每个分子、每个原子都与我们结盟，鼓励我们前进，削弱实力扩张领域：绝不要把艺术看成艺术，绝不要把经济看成经济。艺术是经济的一部分，经济统治全世界！
我的创意是有标价的！创意的艺术成分和经济数字的多少有时候是成正比的，有时候成反比，这是由大众的理解力和商家的代表人物的认同程度决定的。
画出来的蝴蝶比真的蝴蝶更有价值。就是这样，在这个伟大的领域，艺术成为经济的婢女，靠主人的施舍勉强维持生计。人们愿意看画出来的蝴蝶，却恐惧旷野里的蝴蝶会落到自己身上，就像害怕耗子钻进自己的裤腿。
当艺术家的创作欲过去了，就只剩下表现欲。绚丽的色彩，娴熟的技法，大同小异的布局，千篇一律的主题。就像咬着自己的尾巴狂转圈儿的狗，好像这样就能证明自己是运动的、前进的、具有能量的。
总是能够顺利得到举手表决通过的我的奇思妙想，从另一方面来讲，是我神经质的异想天开为我一次又一次获得了经济利益，这一次，它又成功了。几乎不需要深思熟虑，也不需要费尽心机，只需要闭上眼睛就可以得到，轻而易举。只有像我这样不切实际的臆想症患者才能做到。经济就是这样和脱离经济的幻想挂了钩，达到了它合二为一的目的。完全虚幻的工作和完全真实的生活完美地契合在一起，就像一曲华彩的乐章，不和谐地拨奏出和谐的乐曲。
我从来不能一气呵成一页以上的文章，总是一句、一句不连贯地摆在那里，七零八落的。恰好策划正需要这样的七零八落、不合逻辑。从某种意义上说，我成功地利用了自己混乱的思维、个人的弱点作为自己谋生的工具。从这一点上讲，我是成功的，也是伟大的，虽然我知道我不是伟人，我也从来不想为自己不是伟人辩解。因为我从来没想过要成为伟人。我也没有伟人那样一种神性物质的神性思维，更不会有伟人的伟大创举，我根本没那样的能力，甚至体力也不允许。偶尔也会赞扬自己伟大，那不过是为了安慰自己的平庸，实在没有什么深意。日记不应该被算做文章之列，无论从哪方面讲，日记只是一种情绪的发泄，或不怎么真实但还算真实的生活的记录。但，即使是情绪的发泄，只有面对日记，我才能说出我想说的，它比我最好的朋友还要亲密。但是，我不愿引诱自己深想的、回忆的，我仍旧不会去深想、回忆、记录。有时候感觉自己是个收破烂专家，就像那些用旧的东西仍旧不舍得丢弃，装了箱存放在床底，沉了灰，蜘蛛结了网，仍在那里。我的日记就像是那些破烂儿，发生的、想到的，以及偶然的、必然的，统统堆在那里，乱糟糟一团，没有秩序。我的日记和我的性格高度统一，高度失序。窗外谁家小崽子在弹钢琴，弹得乱七八糟的，一个１ ２ ３ ４ ５ ６ ７也弹不整齐，调不成调，曲不成曲，跟我小时候一样没出息。长大后，想必也会和我一样，连日记也写不到一块儿的。
四个月没上班，他们说我还和以前一样，没什么变化。只有我自己知道，变化太大了！割裂了子宫，还几乎失忆。虽然这一切终于成为过去，毕竟在心里留下了不可磨灭的痕迹，加上过去的过去、即将过去的过去，一一运作起来，联手使生活日趋下沉，无法阻止地下沉下去。不管怎么说，我坚强的生命力总是能够抗拒死亡的诱惑，比我想象的要坚强得多。生活还是生活，不可抗拒的究其根本还是生活。反抗有什么用呢？只要生命还存在着，只要构成生命的蛋白质还存在着，变革就根本不可能会发生。
第一部分：割裂的子宫愚人自愚
１９９６年４月１日 晴 愚人自愚
从早晨到现在接到的恶作剧一起连着一起，大到国家，小到天气，招招新鲜得出奇，可惜这些把戏都是我玩剩下的，总不至于要我蒙上眼睛去寻死。只有一个怎么说都算弱智的恶作剧达到了目的，比较而言，更具智慧，生活智慧。早晨还赖在床上不起的时候，王昊已经穿好了衣服，突然指着床说，“快看，蟑螂！”吓得我一下子跳了起来。
我们不害怕战争，不害怕瘟疫，但我们却害怕蟑螂，这也是没办法的事儿。关于国计民生的大事儿，我们总能做到义正词严，而一只蟑螂却能在一秒钟之内摧毁人们的意志，让人们变得歇斯底里。其实就是说，只要是与自己无关的，正义是理所应当的，只要是与自己有关的，一粒沙也是大问题。正义应当遵从人道，所谓人道就是要保证每个人的利益不受侵犯。打什么样的幌子自私并不重要，重要的是怎样保证自己的利益。战争就是利益分配引起争议、不可调和时，国家和国家、阶级和阶级，甚至同阶级之间的械斗，小到人和人、人和自己，从人类诞始至今，就从来没有停止过相互残杀。这种战争实际上根本无关乎什么正义或者真理，正义或真理只是一面幌子，一面旗，只要旗帜不倒，战争就得延续下去。从某种意义上说，这只是人类娱乐自己、消遣自己的一种方式，用以证明生命不是太过空虚以至毫无意义。你想啊，在缺少战争的国家，和平年代里，平常人的生活即使大跌大宕也无非是工作不顺心，爱情不完满，如此而已。如果连这些也顺顺当当的，生活还有什么乐趣？生命了无牵绊，飘飘然却不知愉悦，忙忙碌碌又不知所以。饥荒居然是由丰盛引起的！糖分太浓居然是苦的！他们能怎么办呢？
突然很想念朋友们，那些不知道现在在何处谋生的同学们，快乐、真诚和自由的风曾经从我们紧靠的肩缝中穿过，我们曾经像一个战壕里的战友那样亲密无间、不分彼此，而后来，他们都到哪里去了呢？他们找到他们想要的幸福了吗？当然，我也想到了紫烟，还有韩风。他们现在怎么样了呢？自从去年“六一”见到紫烟之后，就再也没有她的消息了。或许大家都在回避，回避一些令大家尴尬的问题，甚至我连她家的电话号码也弄丢了，忘了。弗洛伊德说这是一种有意识的忘记，因为想忘记而忘记。不管怎么说，忘了就是忘了，她没找过我，我也没有找过她，就这样失去了联系。其实大家心里都明白，即使世界再大，真的想找一个人的话仍然是能够找到的，除非他们自己不愿意。我得到了王昊，一个丈夫，我失去了紫烟，一个朋友。他应该是朋友，而没能够。她应该是亲人，也没能够。他和她，是朋友抑或敌人，就不可得知了。我一直在猜想他们的心情。今天我问王昊，“还记得紫烟吗？”他说：“为什么还要提她呢？都过去八百年了！”八百年了！但当时的心情总还是会留下一点儿什么的吧？只有他自己知道，究竟是永别了，还是永生了。欺骗别人总是很容易，欺骗自己却是太难的事儿！就像一个久治不愈痛经的女人，到时候了她仍隐忍着说不疼，即使不露出一点破绽，该疼还是会疼的。除非有一天她终于过了更年期，绝了经。这一天早晚会来的，但现在还不是时候。
不得不觉得落寞，走了那么久，居然还是一个人。自己跟自己做游戏，或者愚人自娱，谁知道呢？
第一部分：割裂的子宫春来发几枝
１９９６年４月２２日 晴 春来发几枝
春光是寂寞的。从树上有毛毛虫开始，迎春花开了谢了，桃花开了谢了，五花八门的花就竞相开放了。春光寂寞就在于人们在享用它的同时把它遗忘了，就像我们在挥霍时光的同时把时光遗忘了。
一夜风，一夜雨，濡湿的土
