莫非日记-第44章
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其实我真正欣赏他的，并不是作为一个城市帅才，而仅仅是因为他跟我说过的一句话。他说，在他物质极大丰富之后，他会办学校吧。虽然，仅仅是一句话，仅仅是一个虚拟语句，仅仅是一个突发奇想的念头，虽然，我也不知道他所谓的物质极大丰富有着怎样的数额限定，但，在这么一个物欲横流的世界，能有这么一个人，说这么一句话，已经实在太令人感动了！说明：还有那么一点儿人性在这个城市还没有彻底泯灭！值得为他鼓掌！
关于我，除了坦白交待一些个人的经历之外，也实在没有什么感想可发的，但我也只是说我做过什么工作，去过哪些地方。他并不关心这些，他想知道的不过是我生命中的男人们，他们怎样地塑造了一个这样的我，我觉得也没有什么可隐瞒的，但我不想知道关于他和他的女人们的事情。那些跟我有什么关系呢？“江山易改，本性难移”，我认为，没有人可以真的改变另外一个人，除非是他自己想要改变，即使他自己要改变，也得发扬点儿愚公移山的精神才有可能做到，也只是可能。所以，我只有——要么全盘接受他，要么全盘否决他，我绝对不可以有要改变他的念头。那么，也就是说，如果我非要执迷不悟、飞蛾扑火的话，从一开始我就要彻底放弃主动权，由他来决定何时开始何时结束了，没有任何商量的余地。要么毁灭爱情，要么毁灭自己，只有一条路可走。
我想另辟蹊径，所以我选择二十四小时的爱情。我要从现在开始计算，将我们见面的时间累计至二十四小时撤离，即使伤也不会伤得太重，总不至于粉身碎骨。这就是现代人的逻辑。不知不觉，我已感染了现代人的恶疾，即使爱情也需要算计。
第五部分：恋恋风尘午后红茶
２００２年１月１６日 晴 午后红茶
很想把时间定格在昨晚，让一车的温暖搅动所有的记忆。我的唇停留在你的皮肤，你的手抚过我凌乱的头发，迷离的眼神刺透天空的阴翳。亲爱的，我要你温且柔的肌肤在我手心里融化，和我一起飘飞在散乱的星空，不再回来。
喜爱你的气味、你的声音、你的皮肤、你的头发、你可爱的唇，我知道这是怎样的一种喜爱，就像小时候得到奖状的惊喜，就像长大后又回到了童年。
那一刻是那么的真实，连回忆都怕惊醒后是场梦啊，不敢触碰。亲爱的，梦境和现实总是那么遥远。我却总是固执地和自己争斗，想在梦想和现实之间找到一条出路，就像想在厚重的云层中找到阳光去坚强地刺破那浓密的阴翳。
很想抚摸你的脸，那张清晰动人的脸，告诉我这一切都是真的，绝不是我在梦呓。
冬日的午后，一切恍惚到不真实。
我们并不害怕付出，只是不敢相信那是真的，幸福怎么可能就在我们手心里呢？我们不怕受伤，不怕艰难，我们却害怕心爱的那个人还没等到跨过那条早已预见的沟或坎，那个故事的延展就已不见。我们害怕在不经意的瞬间就已万事流转，我们害怕为自己负担……
不敢告诉你，真的很喜欢你，因为找不到合理的借口，因为怕伤筋动骨后尸骨不全，因为不敢要你负担一种改变了初衷的结果而溃不成军，因为你终究是你，而我也终究还是我，我们还是当初父母给的样子。
我想我了解你，就像了解我自己，有点儿一知半解，有点儿把自己搞糊涂或悲伤。在绝望像一场无法拯救的瘟疫，蔓延至地球的角角落落的时候，我们的心却像泉水一样清澈，叮冬着没头脑的快乐一路狂奔，不管方向，也不在乎山石凌厉，我们只是狂奔。我们感恩并且快乐，我们宽容并且痛苦，我们拼命燃烧着的是挣扎的幸福渗透出的温情脉脉。
你是聪明的，选择这样一种方式来炙烤幸福，让它一丝一缕地消失殆灭，而我曾经想的却是相反，我要一把火燃尽幸福，然后坐下来静静欣赏灰烬。而如今，你让我的感动像花一样慢慢绽放，为的只是欣赏这花开的过程。无疑，这比欣赏灰烬要美妙得多。你以这样一种方式来挽留时间，却把我再一次感动，让我哭不得、笑不得、走不得、留不得，你为难了我。
你比我更明白我要的究竟是什么，你许诺说你会给我，可是你并没有说我要的是什么。我要的是一种极致的完满与永恒，而不仅仅是那一纸婚约，所以你说你会给我幸福。幸福究竟是什么？每天拿着不劳而获的纸币去购买绝望吗？那不是我！
别说你没对我承诺，就算你真的承诺了什么，我也不会记得的。你可以说是我太贪恋自己的感觉，我却明白：这个世界让我看多了悲剧，我早已忘却该去奢望别人怎么样了。惟一能把握的只有自己，而这一刻，我却已收放不能自主，悲哀啊！
我们的故事必将落入俗套，仍旧是那个古老的、离经叛道的、绝对凄惨结局的故事。
将要在绝望和得不到同情中凄然离去的那个女人，现在，却望着窗外的阳光微微笑着，望向天空深处。天空深处却又是另外一番景象：“看乱云急雨，倒立江湖。不知云者为雨，雨者云乎。”
午后一盅红茶，品出了发焦的浓甜，如香的淡苦。
突然很想听到你的声音，那如天籁一般缠绕着我生命的声音，绵长的，浓郁的，一丝一缕地在我血液里奔突。知道你在睡觉，昨天匆忙赶回北京，又陪我看星空熬了一宿，王进喜也该倒下了，你也只有睡觉。我不会打搅你的美梦的！我却不想闭眼，只怕闭上眼，就忘了昨晚。
多年以后，我还会不会记得这个冬日的午后？有忽然转寒的北风，有或浓或淡的矮云，有孤寂的手指轻轻摩挲着紫砂的杯沿……
我仍然无法表达一些东西，是经历过的、沉淀在心底的、人的所谓理智、尊严或是美德吧。
缤纷的世界仍然无动于衷地纷扰着我们的心灵、我们的时间。
来看看你究竟要在我心里留下什么吧，看看吧！
但愿这个冬季，因为有这个故事而有些许暖意。
第五部分：恋恋风尘午间梦醒
２００２年１月１７日 晴 午间梦醒
今天想来那一夜是否有些恍惚？好像全是假的，根本没有发生过？
还记得我的音容笑貌？还记得冷静的外表下那抑制不住的疯狂和混乱？还记得不忍松开的手曾有的温暖？还记得衣服和心是怎样被撕裂的？还记得天是怎样亮的？还记得启明星的位置？
足够多的时间让它来冷却了，记忆可不可以变得模糊？
你做到了吗？是否也有些许的不情愿？些许的遗憾？
时空会改变一切，无论怎样地挽留和争斗。越过了道德边界，你惟一记得的只是要找一个坚强的理由。
不必辛苦地去了解，冥冥之中必然会有一个声音来指引你的方向，不必躲闪，不必惊慌，不必逞强。当爱疲惫了，不见了，就可以不要了，放手了，忘记了。夏天过去了，冬天又会来，我们没有时间再去想那张忧郁的脸。
我们到底要多少时间才能信任那一瞬间的思念？我们到底要多少思念才能确信那一瞬间的存在？在你消失之前，你能给我多少时间让我找到一个安全的礁岩搁浅？
知今晚必会再见，再见你时是否会有些许陌生？些许冷风？你是否还会相信那些曾经？
午间梦醒，睁开眼，便见你在天花板上幽幽地对着我笑，好像在笑我的愚蠢、我的痴迷。我也笑了，笑得有点儿苍凉，有点儿心虚。久违的心悸感觉，我以为我把它丢在了青藏高原，不成想，今日又悄悄回来，占领我的胸口。好不容易随波逐流，在午间梦醒之后，再度没有了出口。
是不是我的生活就要就此改变？好不容易淡漠下来的心情就要就此开始跌宕激烈？潮涌的心事就要淹没我的脖颈，让我心甘情愿放弃自己生存的空间？
爱一个人的确很难！丢掉自尊、骄傲，还有对未来的希望，前方却是苍茫茫一片。飞蛾扑火的勇敢，是否能够在化为灰烬之后蜕变？在时间的空闲，忧郁和绝望充塞了整个空间。我该怎么办？问你也没有用！你比我更想做那个逃兵，在爱情的高潮到来之前，你比我更害怕找不到岸。
今天的阳光很绚烂，经冬的花草居然翠莹莹的绿。暖气混淆了它们感知四季的能力，就像爱情混淆了我感知未来的能力。穿墙而过的阳光是张扬的，甚至是粗暴的，没有那种矫揉造作的含蓄，很直接，很肆意。斜对面那座楼玻璃幕墙上折射过来的白光很刺眼，很生硬，很犀利。
突然很想就这样跟你消磨一生。其实一生也没有多远，就像一眨眼吧，六十年是一季，一个轮回也就过去了。就像是那昙花一现吧，花开花落而已。美丽的事物总是这样倏忽来又倏忽去的，谁也挽留不住，谁都无能为力。可不可以多一点时间？可不可以不留遗憾？可不可以回眸笑时有一滴泪，还有一点咸？
你我不必强迫世事变迁，你我也不必有所隐瞒，你我都明白事情究竟是怎样的，我们也无能妄想改变。留给我们的时间并不是很多，一年半载，抑或就在弹指之间。我已经没有过多的奢求了，我们还有太多的凡尘俗事需要打点，在可以抽出的空闲给对方多一点点温存，多一点点想念，多一点点尊严。
我知道我是在挥霍自己最后一点青春，最后一点情感，仅仅是因为我真的想把这人世间最后一段爱恋演绎到极限。或许我又错了，但我找不到更好的、可以给自己的……灿烂。
我无法控制自己想念的冲动，明知道自己应该学会婉转。一个女人不应该太直接，即使是在公元二○○二年。我们拒绝逆来顺受，而后，我们拥有足够的意愿，虽然我们并不擅于经营爱情，但我们总是对爱情精打细算。我们不是男人，我们总是学不会将对方计算，所以，我们只能听凭爱情将我们引领至我们一直拒绝的领域，虽然这样会违背我们原本善良的意愿。但我们总是无路可退不是？我们只有万劫不复！原也想适可而止的，原也想一走了之，现在却举步维艰。
既然没有未来，我们就不要去想未来。来吧，拥我入怀！
第五部分：恋恋风尘欲罢不能
２００２年１月２０日 雪 欲罢不能
欲罢不能的天气，纷扬着湿漉漉的忧郁。
远处灰蒙蒙的楼宇和孑然的树桠，掩不住从骨骼里渗出的凄清。
愁绪是在不知不觉中到来的，触动了心灵那根最敏感的神经。忽然间感觉，这一切真的只是一个梦。那所有美好的，都禁不起推敲和时间的变换，我所拥有的只不过是一厢情愿的对爱的幻想。或许我不应该奢望燃烧后化成灰烬来惩罚自己的愚昧，但，违背了自然法则，结果只能是一个：自取灭亡。
又接到你的电话，很好，暂时缓解了我的忧伤。很感谢你来成全我的幻想，每夜来和我共度沧桑。我喜欢上你的车，那里承载了几乎我一生的梦想。天和地无语，只有我和你在清唱。昨夜又雪花飞扬，隔着车窗，我看到了天堂。
你从来没说上来坐坐，我也从来不问为什么。就像肌肤相亲那一晚，从来未曾发生过。也或许真的没有发生过，那晚我喝多了，是不是我的记忆出了偏差呢？反正，我们就像初恋的男女，拥抱着，或分离着，谈天说地，或者什么也不说，时间像流水一样，从我们交迭的指缝间淌过。
惶惑了一生一世，现在总算有点儿明白了！人要的不是成就，不是荣誉，不是迫不得已的义务，来这世界辛苦走一遭，无非是来寻找一种感觉，曾经在这个世界存在过的感觉。就像是自己终于给了自己一刀的感觉吧，一道刻痕。无论有多痛，有多么绝望，多么无聊，为了内心这个隐约若现却沉淤河底或尘封了几千年的愿望，我们坚忍不拔地活着，我们活着。
对你的爱，我想应该叫做爱的东西，它穿越了时空的浩渺，像闪电一样撕裂了整个儿的天空，给自己以震撼的威慑。
不知道该惊喜，还是悲哀，看惯了人生就像一出戏，分分合合，离离聚聚，承担的不知是别人的痛苦，还是自己的无�
