爱在别处-第27章
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那天晚上，我和梅和衣而睡。
三十六 欲望深渊（下）
又是新的一天，梅的父母该回来了。我睁开惺忪的眼睛朝身边看了看，梅不知什么时候下床了，我猜想她正在忙碌着吃的东西吧。
“中午1点的飞机，我要去接我爸妈，咱们先吃点东西吧。”是梅在招呼我。
梅变戏法似的弄出好几样我爱吃的菜，有葫萝卜炒肉，有酸辣椒炒小鱼……虽然调料
不是太齐全，味儿也不是太正宗，但我却吃得特别香，我想，这是我有生以来吃到的最好的菜了。身为独生子女的她，从来都是父母的掌上明珠，至于做饭下厨的事一般是轮不到她的。而今，她竟然为着一个她爱的男人做一些她从未做过的事。
“干杯，为咱们的认识干杯！”梅举起了酒杯，然后一饮而尽。
看到她喝光了，我也机械地举起了杯子。
“再干一杯为我们的现在！”
我又陪着她喝了一杯。
“再来一杯，为……为你的未来……”梅正说着她的眼圈已经红了。
这杯，我并没有马上喝下去，并不是我不胜酒力，这区区几杯啤酒还难不倒我，我只是没有搞懂她这句祝语的含义。“为你的未来——”这话什么意思，我这不和她好好的吗？应该是为咱们的未来才对呀？
“烨，还有什么话儿要对我说吗？说不定你以后就见不着我了。”
开玩笑，这哪可能呢？同在一个城市，同吸一片空气，哪有见不着的可能呢？于是，我几乎是脱口而出地说：“傻瓜，别说梦话了，我们永远都在一起好吗？”
“那好吧，你没有，那我就说了，下个礼拜我可能没时间过你那儿去了，我有点急事儿要办。”说这句话时，梅还是比较平静的，殊不知以下的口气则变得像是别离似的。
梅还未等我开口，她又抢先说开了：“烨，认识你真好，我得感谢你带给了我那么多的快乐，我的心因为有你才有了生气，是你把我从低谷中救了出来。你的真诚，你的善良，你的坦荡，都是我所欣赏的。可我也知道，感情这事儿是来不得半点勉强的，我不希望我爱恋的人为我去改变许多，我需要一种真实的关怀和爱。其实，我想我可能永远都代替不了蕊在你心目中的位置，你的心可能已经永远地随她而去了。我在你身旁，我就有着一种莫名的失落感，我只是你爱的蕊的替身而已。说句实在话，长此以往我们可能也受不了。在家里，我也是被父母宠爱的小宝贝，长这么大了也没受过什么气，我是希望找一个全心全意待我的男人，我真不希望他和我在一块儿的时候还想着另一个女人……”
听她说到这儿，我真的好想插话，至于我要说明今日的我已不是往日的我了，我已经快要走出昔日的阴影了，我的心中已经慢慢有了另一个女人——梅。可是，我几乎没机会表白，梅马上接着她的下一个话题了。
她说：“其实，认识你不久以后我就察觉到你的心思，我知道你的心中肯定已有了另一个她，但我一直不知道是谁。后来在和你的交往中发现，好像你并没有一个她，从你的室友的口风中得知你并没有女朋友。于是，我曾经抱着满腔热情巨大的希望而来——后来知道你心中真的早就有了她，可我已经很难离开你了，惟一的希望，我想通过我的一片热情来感化你——可是，我还是失败了——你竟然在梦中叫她的名字——你知道我心中有多难受吗？”
“不是这样的，你听我慢慢解释好吗？我——我该死——其实我也不想在梦中提到她呀，那算什么啊，那只是一个梦而已……”
很显然，我的话已很苍白，我都有点语无伦次了。
“凡事还是别解释的好，就这样吧。我得去接我爸妈了，你先回学校吧。”梅说话的口气顷刻间恢复了平静，好像深思熟虑过似的。
一种可怕的预兆顿时突现脑海中，莫非我真的要失去她了？莫非又一幕悲剧将要上演？我开始紧张起来。握着酒杯的手慢慢松开，松开，我已无力托起这只有几两重的玻璃制品，不知不觉中，我已站了起来，慢慢靠近梅。我握酒杯的手滑向她的双臂，我轻轻地抚摸着她，似有千言万语。她毕竟把她的一切都献给了我啊，献给我这个没用的臭男人。
我的眼眶慢慢湿润起来，我开始不顾一切地吻她，很疯狂。她尽力和我配合着，这种边缘式的性爱竟然使我们俩都掉进美妙绝伦的和声当中。
…………
三十七 六月飞雪
这以后的一个礼拜，她真没来我学校。我也没给她打电话。我想她会主动和我联系的。
可是，我错了。等着我的又是一个冬天，冰天雪地的冬天。我的梅，可能永远都不会再次绽放在我的面前了，我要永远地和她说再见了。
日子在一天天地熬过去，我已等她七天了，整整一个礼拜，可她为何还不和我联系呢
？莫非她遇到什么麻烦事了？莫非她——我不敢再如此想象下去。人的思维是最最恐怖的东西，你最害怕出现的东西，它偏偏就想到了，唉，我快陷入崩溃之中了。
“给她家挂个电话吧，或许一切只是我的多疑。”我这样想着，我开始拨打她家的电话——“嘀——嘀——嘀——”电话通了，没人接。我又拨了一次，可还是没人接。
正当我百思不得其解的时候，室友老三给我送信来了：“你的信，地址内详，你小子又有什么艳福了！”我迫不及待地拆开信，信是梅写来的：
烨：
当你拆阅此信时，或许我正在飞往美国的飞机上，或许我正在登机，或许我已到达美国。烨，请原谅我的不辞而别，我也是万不得已的呀。我走了，你可一定要保重！千万别自暴自弃，这是我最不愿看到的。我们还是在同一个世界上，我们的心灵照样可以互相感应着，我会永远为你祈祷的。
我要出国的念头还是源于几个月前，我记得清清楚楚，是1998年6月10日，那一天是我生日，我在你的学校等了整整半天，可是，结果是你彻底忘掉我的生日，你根本就不在乎我，你还是首先提出了分手……也就是那一天，我彻底失望了，我对爱情所抱的希望骤减至零。于是，我开始想到出国，到国外寻找自己的位置，其实，这也是一种逃避，逃避现实的不如意。
接下来的日子，我开始疯学英语，我准备参加8月份的“托福”考试。我的英语本来还可以，所以没费多大劲儿，我考了641分。后来，我又参加了10月份的GRE考试。这一次，我考得不是太好，没有拿到全额奖学金，只能申请一些二流院校的半额奖学金。说到这里，我想告诉你的是，我父母并没有回老家，他们去美国了，他们在美国有同学。他们就是为我的全额奖学金及其他一些上学手续而去美国的。
本来，我也动摇过，我想放弃出国的机会。可是，你确实让我很失望，你对我还是没有爱情。在我们最亲密的日子里，我确实像在天堂里，我要感谢你，是你带给我快乐和温存。我时常生活在梦想里，我以为你已爱上我了，这让我激动不已。于是，我曾想过违背父母之命，我想让我父母的美国之行权且当做一次旅游——我想改变主意和你一起呆在北京，我真的不想出国。可是，我没有那个福气，我不能成为你梦中的那个女孩子，我只能选择逃离，永远逃离！
烨，不要难过，不要伤悲，前边的路还长着哩。男子汉以事业为重，千万不要整天沉入情感的怪圈当中。我诚心诚意地祝愿你，在以后的岁月里，事业顺利，找到一个心仪的伴侣。
想你的时候，我会打电话给你的。
保重——吻你！
永远爱你的梅草于出国前夕1998年11月20日
我饱含着泪水读完此信，心里空空的。
忽忆起《红楼梦》中一曲：“花谢花开飞满天，风刀霜剑严相逼……”可怜的黛玉，独自一个人，拿着花锄，眼泪洒满天空。怜香惜玉的感觉顷刻间幻化出无限的悲凉来。
胡乱把信揣进衣袋里，我不由自主地走出宿舍。室友们不解风情的眼神和调侃的话语，让我不敢多呆一分钟，我简直不敢正眼多看他们一眼。
天气已经很冷了。忽明忽暗的校园路灯依然一丝不挂，它们仿佛冷起来了。一阵风吹过，落在地上的几片树叶像是被人遗弃的孩子似的，害怕地躲在了一边。游逛的人已经很少，周围静得出奇。
为什么会这样呢？我死死地抱住自己的脑袋。难道这一切都是命吗？是老天早有安排的吗？心痛的感觉，用语言无法表达出来。眉宇间，挤满了密密麻麻的肉沟，脸上的并不多的肌肉一阵又一阵颤抖、收缩。
我不由得忆起和我有关的几个女人。蕊是那样地让我心碎，莲又是那样地让我厌恶，梅又是那样地让我心痛。她们都给过我快乐，给过我幸福，可是现在，只剩我一个人，独自徘徊在这悠长悠长的小径。我的心该伸向何处？它又从何而来？这真是一个无法破译的谜。
三十八 宿命的伤感
同学们以为我疯了。
我变得神情木然。眼睛里流露出来的东西不带半点儿亮光，嘴唇紧闭着，脑袋无力地耷拉在胸前。如果说我还活着的话，那就是我还记得上厕所。
这个地球还在转吗？北京会不会在世纪末来一次大地震？前半个月向杂志投的稿会不会
发表……所有的这一切，此时此刻，似乎并不存在。眼前黑黑的一片，活像是世界末日来临了似的。在路上走着，顿觉周围的景物倒了过来，自己也跟着旋转。
好久没有这种感觉了。记得还是小时候，我非常怕黑，尤其是害怕黑夜刚刚来临的时候，那种不可名状的恐惧感一直影响了我好多年。
我的家是在一个三面环山的深谷里。每当傍晚时分，山鸟啾啾地叫个不停，几声凄厉的猫头鹰泣声宣布黑夜的降临。缕缕的夜色像渔夫的网一样悄悄地铺了过来。不一会儿，血红色的夕阳便拾起了洒落在大山的红光，躲在了山背后。夕阳也害怕这种凄凉。每当这个时候，我就会特别恐惧，如果我一个人走在山道上，我会死命地往家里跑，仿佛有什么恶鬼在追赶着我。如果我是在家门前，当我看到白天那么光亮的大树、房屋现在突然间隐没在夜色之后，一种毛毛的感觉搅得我悲苦万分。我被自己的这种感觉击得支离破碎。
后来，我知道了这种感觉叫伤怀，一种莫名其妙的对生命本身的伤感。
三十九 再见了心爱的人
在我快要冬眠的时候，我突然想起了蕊。
那是一个雪花飘飘的傍晚。太阳似乎从来没有出来过，借着雪花的亮光，这个世界如同白昼。在那装有暖气的集体宿舍，我热得大汗淋漓，我好想去外边走一走。
“哇！”这么厚的雪，快要没过膝盖了。我先是惊讶，后是伤感。
此刻的蕊在做些什么呢？她还好吗？这么糟的天气，她不会一个人独自走在校园的小径上去图书馆学英语吧？她现在顺利快乐吗？不知道为什么，一想起她来，一种复杂的情形即刻爬上心头，先是激动，后是失落。我很庆幸自己又想到她，我努力让自己的思维继续追着她的身影。
世界上有一种爱，那绝对是刻骨铭心的。没有利益的驱使，没有高压的逼迫，一切是那么忘情，那么全心全意，那么一如既往。这种爱不会降临到每一个人身上，自然就不会令每一个人理解。这一辈子能体会到这种爱的人，要么他（她）最幸福，要么他（她）最痛苦。最幸福是莫过于收获且感受过这种爱带来的灵光，以为自己是世界上最幸福的人。最痛苦是莫过于失去且感受过这种爱带来的灵光，以为自己是最不幸的人，因为失去了一生中最值得追求的东西，以为自己永别了幸福的源泉……
蕊，亲爱的蕊——你该知道，我早已把你看作我生命里的绿洲，没有了你，就像是被人摘了眼珠，或者是瞎子没了拐杖……我变得惶惶不可终日。这绝对是真话。
爱是不需要理由的。你曾不止一次地问过我，你为什么要那样地爱我？我又不是太漂亮，身材也不好，脾气也暴躁，凭你的条件，找一个比我强的女孩实在太容易了。
亲爱的蕊，这一切我都懂，可是真正面对所有的理论世界将被现实击打得粉碎。我还是那样地无可救药。
按理说，一个人一生中总要接触到许多让自己心动的人，数量绝不仅仅是一个或两三个。也是基于这个道理，人大可不必吊死在一棵石榴树下，天涯何处无芳草，此处花谢另处花必开。
道理总是讲给大脑听的，而未必心领神会。也就是说，脑海中非常明确的东西，
