女生宿舍卧谈会 作者:周全(全txt)-第2章
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这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。
警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说道：“你看见我了吗？”（声音作阴恻状）警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”（声音更加阴恻）
警察毛骨悚然，对男孩说道：“走，你赶快走！”
男孩一听，推起车来带着女孩就走了。
第五节超级谜语
有一只熊走过来——有备而来（有BEAR来）
第十一本书——不可思议（BOOK11）
哪一种蝙蝠不用休息——不修边幅（不休蝙蝠）
一个人被刷成金色——一鸣惊人（一名金人）
羊停止了呼吸——扬眉吐气（羊没吐气）
手机不可以掉到马桶里——机不可失（湿）
狗过了独木桥就不叫了——过目不忘（过木不“汪”）
蜜蜂停在日历上——风和日丽（蜂和日历）
一群人拿鸡蛋砸枪——枪林弹雨（枪淋蛋雨）
画家喜欢画粗的绳子——出神入化（粗绳入画）
拿筷子吃饭——脍炙人口（筷至人口）
鸡与鸭的对话——鸡同鸭讲
一百零一了——一了百了
有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈——抑扬顿挫（一羊蹲错）
羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说“喂”——阳奉阴违（羊PHONE鹰“喂”）
谁最了解鸟类？——惊弓之鸟（惊弓知鸟）
古人为什么要卧冰求鲤？——彬彬有礼（冰冰有鲤）
为什么公马跑得比母马快？——快马加鞭
帽子脏了要翻面再戴——张冠李戴（脏冠里戴）
刚出生的小孩就死了——出生入死
怎样让鸭子不会飞走？——插一只翅膀给它（插翅难飞）
怎样使麻雀安静下来？——压它一下（鸦雀无声——压雀无声）
哪一种蛇有很多嘴巴？——七嘴八舌（蛇）
洗脸的叫脸盆，那洗手的呢？——金盆（金盆洗手）
喝哪一种果汁最辛苦？——绞尽脑汁
在地狱的断头台看得到什么？——鬼头鬼脑
如何分辨香肉店与狗肉店的不同？——狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗肉）
星星有多重？——8公克（STARBUCKS星八克）
哪一首歌歌词有“李玟”？——月亮代表我的心（‘李玟'我爱你有多深……）
哪一种蛇生命力最强？——三寸不烂之舌（蛇）
为什么冰山一“角”？——另一只脚被铁达尼号撞断了
为什么汉子不出门？——因为出了门就变“门外汉”
第六节短笑话一组
求婚
甲乙两人交往甚久；都已经到了论及婚嫁的年龄了；男方却怎样都没表示。
女友心开始急了；可是偏偏甲是内向又古怪的人；她只能在心里幻想；幻想甲有一天突然开窍了；着一束玫瑰和一枚钻戒；跪在月光下向她求婚。
一天；甲静静的问乙：你会担心自己嫁不出去吗？
乙想想；好像有点不安：好像会哦……
甲还是那样沉静斯文不慌不忙的问：那要不要我帮忙？
就这样子，乙嫁给了甲！
跳伞
小飞机上只有三名乘客，一位神父，一名政客和一个童子军。飞机忽然故障了，驾驶员说：“糟糕！只剩三套降落伞！”说完，他就抢走一套降落伞逃生了。政客也急忙抓起一个套上，跳机出去了。神父对童子军说：“你用这副伞走吧！”童子军说：“神父我们一块儿走吧！刚才那个人背的是我的童军背袋。”
登入月球
从前，美国的太空中心在沙漠里建了一个研究基地，经常都有穿着非常奇怪装备的人在外面活动。当地的印第安人看了觉得很奇怪，便前去探问。太空中心告诉印第安人说，他们是在作登陆月球前的环境模拟。一个印第安老人听了，便要求太空中的人能带一些话给住在月球上的人。太空中心的人答应了，便帮他录音。老人只讲了很简单的几句话，在场所有的印第安人听了却都笑了。太空中心的人很好奇他到底说了些什么，去问其它印第安人时，大家都只是笑而不答。太空中心的人对他说的话越来越好奇。好不容易终于找到一个听得懂印第安话的白人，他在听完录音之后，也是哈哈大笑，太空中心的人问他到底印第安老人说了些什么。他说，这些话的意思是：“月球上的人你们好，你们要当心一点，这些人正要来侵占你们的土地。”
飞机场？公路？
有一小型飞机中途引擎失灵，驾驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢地停在路旁，坐在驾驶座的女孩探出头紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上。我会把车子尽快开离飞机场的！”
火葬
老王是礼仪社的火葬员，他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了业，朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间辞退了他！老王说：“我只不过多说了一句话罢了。”朋友说：“是哪一句话呢？”老王：“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已。”
这个也不会，那个也不会
某日野外操课班长：“刚刚教的还有谁不会？”
天兵：“报告班长，我全部只有两个不会。”
班长：“哪两个不会？”
天兵：“这个也不会，那个也不会……”
公爵与天使
英国小孩炫耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了。”
美国小孩不甘示弱地说：“那有什么稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了。”
孔子曰
孔子是世界上第一个开补习班的人！
不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到的福利也都规定了。
＄30三十而立——交三十两者只能站着听课！
＄40四十不惑——交四十两者可发问，直到你没有疑问！
＄50五十知天命——交五十两者可知明天小考之命题！
＄60六十耳顺——能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺！
＄70七十从心所欲——上课要躺要坐或来不来，都随你！
猴子吃核桃
动物园里，一群观光客正在丢一堆核桃给猴子吃。
每一只猴子都抢了核桃往嘴里塞……
只有一只猴子，每拿一颗核桃，都先放到屁股下，再拿出来吃。
观光客都笑这只猴子很笨！
管理员听到了就说：其实，它是最聪明的一只猴子！
又说：因为自从它上次便秘之后，它一定要先确定东西能出得来才吃。
计算机展
小芬去参观计算机展，逛到世界知名大厂3M的摊位前。
突然听到两个国中生的对话！
甲：这家一定是骗人的！
乙：你怎么知道？
甲：磁盘的容量明明只有1。2M或1。44M两种，哪有3M的？
小芬正想开口说明……
旁边又传来一个声音：爸爸，有三公尺那么长的磁盘吗？
分手
一天，一对情侣在公园散步。
男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。
终于鼓起勇气对女方说：阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。
阿美：真的吗？
男方：但是，明天我要去试试看。
新闹钟
住宿的时候同学买了一个新闹钟，就是那种会叫“喔嗨呦”（早安）的日本闹钟。
结果隔天早上我那同学睡眼惺忪的；一不小心就把闹钟摔到地上。
闹钟就好像一直跳针；只会重复第一个音。
所以那天我们全宿舍都起得很早。
笑话
一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把9岁大的儿子关在橱子里头。有一天，这位太太听见车道有车子的声音，就顺手也把她的情人关进橱子里。
在橱子里头，小男孩说：“这里头真暗。”
“对啊！”这位男子回答。
“想不想买个棒球啊？”小男孩问道。
“不，谢了。”男子回答说。
“我认为你会想要买个棒球的。”这个小勒索鬼接着说。
男子衡量了一下自己的处境之后，回答说：“好吧！多少？”
“25块！”。
“25块！”男子惊讶地重复了一次，不过他还是收敛了一下，以免被发现。
接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。
“这里头真暗！”小男孩又开始了。
“对啊！”男子答道。
“想不想买个棒球套啊？”小男孩问说。
男子知道自己占下风，就回答说：“好吧！多少？”
“50块！”小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末，小男孩的父亲说：“嘿，儿子啊！去把你的棒球和
球套拿来。咱们来玩接球。”
“不行啊，我把那些东西都卖了。”小男孩答说。
“你卖了多少啊？”父亲心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。
“75块！”小男孩答道。
“75块？简直是抢劫嘛！走，跟我到教堂去认罪告解。”父亲拉着小男孩教训他说。
到了教堂，小男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之后说：“这里头真暗！”
神父回答说：“在这儿别想跟我来那一套。”
游泳
甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：她是我妹妹啊。
乙：噢——那么，从池边把她推下去就行了。
化妆
妻子站在秤上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看我体重少了两公斤。”
“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”
感谢主
有一位牧师要卖一匹马，有个人来看，牧师就对他说：“这匹马只听得懂三种指令，你要它走就说‘赞美主’；要它跑就说‘感谢主’；要它停就说‘主啊’。”这个人听了不太相信，就要求试骑看看，于是他就坐上那匹马，然后说：“赞美主”，那匹马果然开始慢慢走，他又说：“感谢主”那匹马就突然全速冲刺，这人一紧张就忘了怎么让它停下来。那马就一直跑一直跑，跑到一个悬崖前面，眼看就要掉下去了，这人就大叫了一声：“主啊”，结果马就在悬崖前半公尺处停了下来，然后他就松了一口气说：“感谢主”……
暗恋
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：“那她反应如何？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！然后呢？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
上写：“我注意你已经很久了……”
怕胖
胖马蒂跟瘦小瑞去吃麦当劳；
由瘦小瑞负责点餐。
“喂！胖妞！你要点啥？”
“嗯……人家要两个麦香堡；三个鱼堡；四个满福堡不加蛋；再一杯大可好了。”
“哇！这么多啊！干脆再加个薯条好了。”
“我不要；吃薯条会胖！”
“……”
剥洋葱
大明正在厨房帮老婆剥洋葱。
不过刚剥不久，大明就被“冲”得又鼻涕又眼泪。但又不好意思向老婆请教，就打电话向老妈子求救。
老妈子说：“很容易啊，在水里剥就得啦。”
大明于是照老妈子的方法，完成老婆的任务，开心到不得了。
跟着大明打电话老妈子说：“妈，你的方法真不错，不过好虽好，美中不足是我要时常上水面换气，好累喔。”
插插头
在炎炎的夏日里，只见客厅里的阿公和小孙子热得直冒汗。
终于，行动不便的阿公忍不住啦！
眼睛看着电风扇，开口跟小孙子说：“乖孙，能不能帮阿公插插头？”
只见小孙子喔的答应了一声，连跑带跳的冲进浴室拿出一条毛巾后，
出来卖力地在阿公的发亮的头上“擦”了起来……
翻译
一位美国博士到日本学校做演讲，请了一位日本老师做他的翻译，参加的人非常踊跃。
美国博士每讲十五分钟，就停下来让那日本老师翻译做现场翻译。但是十五分钟的
演说，那日本老师却一下子就翻译完了！
美国博士虽觉得奇怪，但也不好意思问。他继续又说了十五分钟，并再停下来让日本翻译翻，结果日
