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第7章

除妖的那些日子-第7章

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  勿空说:第一次听说还有这种药。

  沈无忧说:所以,他们即使想开车,也得找那种身长至少五米的车。

  勿空说:有,公交车。

  沈无忧拍手叫道:好好,飙公交车,更有技术含量。

  勿空说:那他们还真可怜,现在世界上,哪不是挤满了汽车。

  沈无忧说:只能搬到乡下了,那里即使有车,大部分也是牛车马车,不烧汽油的。

  勿空指着地上一堆钱,问:那这个咋办?

  沈无忧两眼放光,赶忙趴在钱上,说:能咋办,都是我的。

  勿空说:烧饼。

  沈无忧开始往破布兜子里装钱,一捆一捆,干瘪的布兜,很快就涨圆了。

  勿空蹲在地上,拿起一捆,巨大的手掌,使板砖看起来更像是麻将牌,他翻过来倒过去看几眼,忍不住问道:我一直想不明白,你哪来这么多钱?

  沈无忧把对方手里那捆夺过来,看了看,又扔给他,说:你仔细瞧瞧每张上面的编码。

  勿空一张一张得看,看到第五张,就抬起头,惊奇地说:草,都一样,假钞?

  沈无忧又夺过那捆钞票,扔到兜子里,笑道:错,虽然编号都一样,但都是真钞。

  勿空问:你在印钞厂有熟人?

  沈无忧笑眯眯地问:想知道?

  勿空没接他的话茬,站起来转身走出小木屋。

  沈无忧忙跟着出来,追着问:到底想不想知道?

  勿空扔下一句:不想。

  沈无忧没想到对方是这个态度,于是喷出一句勿空的口头禅:草。

  勿空还是一副漠不关心的样子,虽然,其实,他那张石头脸,一直就是这副模样。

  阿便又开始往前走了。

  跟着阿便,只管往前。

  勿空跟在后面,沈无忧跟在最后面,他忍了半天,又上前说:算了,直接告诉你得了。

  勿空头也不回道:算了,闭嘴吧,没人想听。

  沈无忧急了:不想听也得听,其实这些编码一样的钞票,是复制的。

  勿空笑道:什么牌子的复印机这么厉害?

  沈无忧说:复制钞票的不是机器,而是妖怪。

  勿空反问道:妖怪?

  沈无忧乐了,他总算勾起了对方的兴趣,于是马上闭口不谈,故作神秘。

  勿空看出来了,说:草,离我远点儿,滚一边去。

  沈无忧忙说:好好好,不闹了,在去找你之前,我曾降伏了一个妖怪,那家伙会一种本领,就是复制物体,别管啥东西,它都能给弄出个一模一样的。

  勿空说:好本领。

  沈无忧说:没错,我觉得这个本领实在是太好了,就专门请示了佛祖,希望能留他一条性命,从而能助我降妖伏魔,造福全人类。

  勿空说:所以你就让他给你复制钞票。

  沈无忧说:别说得那么难听,这些钱不是我的,而是咱们的除妖经费。

  勿空问:它能不能复制人?

  沈无忧说:不行,所有生灵都不行。

  勿空叹道:太可惜了,本想让它把我复制一下,让复制品跟着你除妖得了,我有点烦你了。

  沈无忧说:草,草,草。

  勿空说:你再说一遍试试。沈无忧立刻闭嘴。

  太阳,渐渐落下去了,天边些许晚霞,阿便,沈无忧,勿空,沿着外环线,进入到县城里。

  县名叫内广县,最高的楼有十层,楼顶有个大牌子,上面写道:开放的内广欢迎您。

  沈无忧说:我饿了,找地方吃饭。阿便叫个不停,很同意这个建议。

  勿空说:晚上住哪儿?

  沈无忧拍拍破兜子,笑道:有这么多钱,当然得住最好的旅馆,我请客。 。。

朱谈谈1
沈无忧说话算话,真住进了内广县最好的酒店:天宜温泉大酒店。

  他本来也想给阿便开个房间,但工作人员死活不同意,还以为沈无忧是从精神病院跑出来的。

  沈无忧只好将其放到停车场,可停车场保安也不让进,沈无忧忍无可忍,连续拿出几张百元大钞。

  保安立刻亲自护送阿便进入停车场,找了一个上等车位,紧挨着一辆奥迪A8,举手投足间,像极了阿便的私人保镖。

  沈无忧这才心情舒畅起来,并表示,如果阿便踢坏了奥迪,他全额赔偿。

  保安以崇拜的眼神,目送沈无忧离开。

  勿空问:你的经费就这么用?

  沈无忧说:你要明白,咱们除妖的领导,不是我,也不是你,而是阿便。领导心情好了,才能带领我们继续前进,再创佳绩。

  沈无忧直接去餐厅吃饭,不用吃东西的勿空,也跟着进去。

  里面的客人都在看勿空。

  沈无忧埋怨道:你又不吃东西,回房间吧。实在是太碍眼了。

  勿空说:不回,无聊。

  沈无忧点菜,他问青龙过海是啥菜,服务员解释半天没说清楚。

  他接着问母子相会是啥菜,服务员还是说不清楚。

  沈无忧咽口唾沫,说:都上一盘。

  接着,他又点了两个仅看名字就知道里面有什么东西的菜。

  服务员走后,勿空说:真TM无聊,给我讲讲你的生平事迹吧。

  沈无忧说:我生在小山沟,长在小山沟,十六岁那年,夏天的一天晚上,我在门口的磨盘上歇着,然后,阿便就莫名其妙的出现在我跟前,再然后,它张嘴说话了。

  勿空来了兴趣,问:草,阿便会说话?

  沈无忧道:阿便说,傻X,别躺着了,赶紧跟老子过来。我吓得从磨盘上滚下来,还以为见鬼了。

  勿空一乐,拍了下桌子,差点把它打翻。

  沈无忧说:阿便见我不动弹,又开始张嘴骂人,边骂还边扭屁股,我气得不行,抄起旁边的铁锹就过去了,阿便见我过来了,撒腿就跑,它在前面跑,我就在后面追,一直追到村外的岗坡上。

  勿空评论一句:俩烧饼。

  沈无忧瞪眼说:然后,我就听见一声巨响,等我跑回去,发现,我家已经被炸没了。

  勿空问:啥情况?

  沈无忧说:我爹跟人合伙倒卖炸药,货都存在我家。

  勿空说:挣钱不要命了。

  沈无忧说:老两口都上天了,然后,阿便告诉我,我爹娘其实不是我亲爹娘,他们本来生不出孩子,我是他们捡得。

  勿空说:可怜的孩子。

  沈无忧说:不是亲的,那也是我爹娘,我得葬了他们,可埋人是需要钱的,当时我身上,只有三毛钱。

  勿空插嘴道:停,让我猜猜,是不是阿便拉出一滩驴屎,屎里面有一个小圆球,打开后,塞着一张支票。 。 想看书来

朱谈谈2
沈无忧笑道:抱歉,您又错了,阿便对我说,只要我学三声驴叫,天上就会掉下一万块钱。

  勿空大笑:原来阿便想让你掌握一门外语,你学了?

  沈无忧有点不好意思地说道:我这人的一大优点便是,思想不僵化,敢于突破创新。

  勿空说:草,你真学了!

  沈无忧说:废话,连驴都讲人话了,我学学驴叫算啥?等我三声叫完,还真有一万块钱砸我头上了。

  勿空说:意料之中,现在我对阿便的生平事迹更感兴趣了。

  沈无忧说:当时我问阿便,能不能再来三声,阿便告诉我,没了,三百声也掉不下一分钱。

  服务员上菜了,四个菜一块端了过来,沈无忧指着一盘清汤说:我好像没要汤菜。

  服务员拿出单子,核对一下,说:没错,这是您要的青龙过海。

  勿空忍不住笑起来,他指着汤上漂的一根大葱段说:这肯定就是青龙。说完,接着乐。

  沈无忧又指着另一盘黄豆拌豆芽菜问服务员:这是啥?

  服务员说:母子相会。

  勿空已经开始大笑,怪声连连。

  沈无忧让服务员下去了。

  勿空笑完,继续问:后来呢?

  沈无忧说:后来,我便开始跟着阿便,四处除妖降魔,也正是从那天开始,我才发现自己可以跑得比子弹还快,可以比纸轻,也可以比卡车重。

  勿空问:原来你不只是轻如纸。

  沈无忧说:废话,不然的话,你以为我靠的什么除妖?

  勿空想了想,说:你总不会是把它们压死的吧?

  沈无忧拍桌子,笑道:回答正确。

  勿空叹道:可怜的妖怪。

  等沈无忧吃饱后,天已经朦朦黑了。

  沈无忧让服务员把剩菜打包,勿空说:没想到你这么节俭。

  沈无忧说:这是为阿便拿的。

  他们带着饭菜回到停车场,放到阿便跟前,阿便开始狼吞虎咽吃起来。

  勿空看着阿便的吃相,说:我记得驴是食草动物。

  沈无忧拍拍阿便的头,说:阿便除了草,什么都吃。

  勿空问:你怎么没弄瓶啤酒。

  沈无忧叫道:忘了。要不,你回去买一瓶吧。

  勿空一口回绝:不管。

  这时,过来几个人。他们好奇地看着阿便。

  簇拥在中间的,是一个有标准将军肚的秃顶。

  有人恭敬得给秃顶开门,秃顶费力地坐到车里。

  随后,司机开车离去。

  阿便抬起脑袋,叫了两声,满嘴的油腻。

  沈无忧问:看到刚才那个秃顶了吗?

  勿空说:没注意,咋啦?

  沈无忧说:他被鬼上身了。还是个厉鬼。

  勿空叹一口气,问:咱能歇两天吗?今天其实是周末。

  沈无忧笑道:好建议,走,回房间睡觉,只有休息好了,才能更好的工作。

  勿空有点儿惊奇,问:不去追那个厉鬼了?

  沈无忧笑道:早在我们出来前,阿便已经在奥迪上撒了点儿尿,只要沾上这个,别管它去哪儿,阿便都能找到。

  勿空问:好牛X的尿,不但能除妖,还能当GPS,我想知道,它还有什么功能?

  沈无忧说:还能当饮料,特别好喝,你要不要尝尝。

  勿空说:不必了,其实我没有味觉。

  沈无忧摇头叹息道:可惜啊,不睡觉不吃东西还没有味觉,你知道自己错过了世界上多少的好东西吗? 。。

朱谈谈3
沈无忧回房间,躺在床上,睡觉。勿空拿着遥控器,一遍一遍得翻滚电视频道。

  第二天,沈无忧醒来,发现勿空还在看电视。

  沈无忧问:电视好看吗?

  勿空说:无聊。

  沈无忧问:你觉得啥不无聊?

  勿空往床上一躺,说:不知道。巨大的身体,压得小床吱吱响。

  沈无忧吃了早饭,问服务员内广县有什么好玩的地方。

  服务员说,只有一个公园。

  沈无忧要去公园玩,介于对方神鬼莫测的行为,勿空提前问:你在搞什么?

  沈无忧说:什么也没搞,你不是也建议要休息休息吗?

  他们来到县里唯一的公园,发现里面的面积,还没有足球场大,可里面的人,已经能组成二十支足球队了。

  勿空看得心惊肉跳,尽管他没有心,更没有肉,他立刻提出建议:咱别进去了。

  沈无忧说:那咱们去哪儿玩?

  勿空想了想,说:网吧。

  沈无忧说:行,我请客,想玩到什么时候,就玩到什么时候。

  他们又来到据说是县里最好的网吧里。

  里面不但空气不好,机器也又老又慢,主机的声响,像拖拉机,周围小朋友的叫声,像飞机。

  勿空玩了一个小时,就对沈无忧说:不玩了,走吧。

  俩人出来,沈无忧问:去哪儿玩?

  勿空骂道:玩个屁,这儿屁大点地儿,有个屁玩。

  沈无忧说:那干吗?总不能去抓妖怪吧。

  勿空看着沈无忧,点点头,指着他,说:我明白了,你早就知道这儿没什么好玩的地方,所以才这么爽快。

  沈无忧摇头道:你还是不明白,其实对于我们来说,别管什么地方,都没什么好玩的。

  说完,他招呼阿便过来,骑上去,问:下面去哪儿,听你的,快说。

  勿空说:去市区里,那肯定有好玩的地儿。

  沈无忧说:不行,没完成任务,阿便是不会离开的,就现在咱们在这儿瞎逛,也是我求了半天,才征得了领导同意的。

  勿空说:草。

  沈无忧疑惑地问:我想知道,你这几十年,是怎么度过的,难道每天都在找好玩的事儿?

  勿空说:不是,这几十年来,我每天都在想,我是谁?从哪来?到哪去?

  沈无忧笑道:这就对了,如果连这个问题都不想,只能说明,你是个傻X。

  勿空说:但想了几十年,一无所获,跟没想一样。

  沈无忧顺顺阿便的毛,说:虽然

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