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第18章

除妖的那些日子-第18章

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  沈无忧说:知道,但他鞋底上沾了阿便的尿,所以,跑到哪儿都没事。

  朱谈谈往地上看,果然有一片湿。

  不知阿便,何时完成的这项工作。

  勿空好奇,问:你找他干吗?难道他是个妖怪?

  沈无忧说:正相反,他是除妖的人。

  朱谈谈瞪眼道:别告诉我,他也跟咱是一伙儿的。

  沈无忧笑道:没错,咱们除妖小组,又要进来新成员了。

  勿空问:你招人到底有没有一个标准,怎么什么人都要!

  沈无忧说:招谁不招谁,我说了不算,那是佛祖的事儿。

  朱谈谈问:佛祖有没有说,一共得招多少人。

  沈无忧说:今天这个,是最后一个了。

  朱谈谈问:能让佛祖换个人吗?

  沈无忧说:不能。

  朱谈谈不再说话,起身开始走。

  其他成员,也跟了上去。

  勿空问:那家伙有什么本事?

  沈无忧说:我也不清楚,到时候就知道了。

  朱谈谈说:要是个特级厨师就好了,最好中餐西餐都会做。

  勿空叹道:又一个可怜的人。

  沈无忧说:这是什么话,听你这意思,进了咱除妖小组的人,就得可怜了?

  勿空说:我们活在这个世界上,却越来越看不懂这个世界,这不是可怜是什么?

  朱谈谈接话茬,道:有道理,我们见了这么多不寻常的事儿,却想不通为什么,在想不通为什么的情况下,却还必须忙着找不寻常的事儿,可怜,确实可怜。

  沈无忧哈哈笑道:想不通就不想,过去的都已经过去,未来的,谁也说不清,只有现在,才是实实在在的,同志们,我的提议就是,享受现在。

  勿空问:你很享受咱们现在的日子?

  沈无忧道:当然,新奇,刺激,除妖的日子,爽。

  勿空骂道:草,爽个屁。书包 网 。 想看书来

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几个人到达田津市区的时候,天已经黑了。

  进市前,除妖小组面临着一个亟待解决的问题。

  阿便如何进市?

  田津是大城市,直辖市,驴车都不让进,更别说单独是毛驴了。

  勿空提议:找个袋子接点儿屎尿,阿便就可以不用进市了,如果怕它乱跑,就找根麻绳,把它栓在郊区路边的杨树上。

  朱谈谈提议:杀驴吃肉,我快饿死了。

  沈无忧否决了以上两个提议,他说:阿便不但可以进市,还能大摇大摆得进市。

  勿空说:这么说我信,只要你有钱,市政府阿便都能去,但实行起来,恐怕有些麻烦。

  沈无忧笑道:不花钱,零成本。

  说着,他走到阿便身旁,揪住它的左耳朵,沿着顺时针方向,转三圈。

  然后,在勿空和朱谈谈惊异的目光中,阿便开始缩小,越缩越小,最终,成了小猫小狗般的体型。

  勿空傻眼了。

  朱谈谈忘记肚子饿了。

  沈无忧笑了。

  阿便叫了。

  勿空停止傻眼,问:这是什么障眼法?

  沈无忧说:这是阿便的能力。

  朱谈谈说:可大可小,让我想起了那个戒网瘾的副校长,难道,阿便也是妖怪?

  沈无忧笑道:其实,我们跟那些妖魔,能有什么区别?咱们啊,都不是正常人。

  他把微型阿便抱在怀里,抚摸对方的长脑袋,阿便审时度势,主动配合着撒娇。

  朱谈谈催促道:别玩了,赶紧走,再没吃的,老娘要吃人了。

  三人,一微型驴,进市。

  市里灯火灿烂,可惜交通状况不太好,到处堵车,司机叫骂声不断。

  在一段堵车严重的地方,勿空看到不少人穿梭于车流缝隙中,匆匆地步行前进。

  沈无忧问了问情况,得到的回答是:这些人都是一辆公车上的乘客,公车司机嫌堵得时间太长,竟然堂而皇之得弃车跑了,跑之前,还说,是自己老婆催他必须立刻赶紧回家吃饭。

  朱谈谈一听到“吃饭”二字,两眼冒绿光,不断重复着“我要吃饭”的基本要求。

  勿空看着不远处几十层高的香格里拉大酒店,说:咱们就住那吧,老沈,备好钱。

  沈无忧说:真不凑巧,今天不行。

  朱谈谈问:为什么?别说你没钱。

  沈无忧笑道:钱不是问题,但今晚,我们得去找老沙。

  勿空纳闷,问:老沙是谁?

  朱谈谈一脸反感,道:就是把痰吐到别人嘴里的那个人。

  勿空问:明天再去不行?

  沈无忧抱着阿便,过马路,头也不回道:不行,不行,有些事情,该什么时候做,就得什么时候做,晚了哪怕一分一秒,都成不了。世上的事儿,就是这么玄妙。

  朱谈谈已经抓狂了,不顾形象地叫道:马拉个逼的,老娘要吃饭,老娘要吃饭。

  如此一叫,吓得勿空赶紧跟上沈无忧,以免跟着对方一块儿丢人。

  沈无忧安慰道:小朱,再忍一下,快到了。

  朱谈谈耍起性子,干脆坐在人行横道上,说:老娘不走了。

  勿空说:那你别走了,一会儿让交警城管跟你谈。

  朱谈谈四处望望,还真看到两个城管模样的人,正往自己这边赶来。

  其中一个,似乎还往这边指了指。

  朱谈谈噌得站起来,赶紧跟上大部队。

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三人被阿便的尿液,带到了一个小区里。

  小区附近,是一所大学。

  朱谈谈使用自己已经饿得发绿光的双眼,搜索到一个小饭馆。于是,她下定决心,说什么也得进去吃饭。

  里面是卖包子的,沈无忧说:小朱,随便点,我请客。

  朱谈谈先要了三笼。

  一会儿,服务员把包子端了上来。

  包子很小,还没拳头大。

  朱谈谈看了看,说:再来三笼。

  服务员怕顾客浪费,提议道:要不先吃着?把这些吃完了再决定。

  朱谈谈说:不用了,这点东西还不够塞牙缝的,赶紧上。

  服务员只好照办,等她又上来三笼时,前三笼,已经只剩下了空笼子。

  在此期间,沈无忧吃了两个,剩下的,都被朱谈谈消灭了。

  服务员将后三笼放到桌子上。

  朱谈谈抹抹嘴,又说话了,这一次,她要了十笼。

  服务员瞪眼,不知该说些什么,勿空坐在旁边,问:老朱,你能吃完吗?

  朱谈谈说:这些恐怕还不够,先上着再说吧。

  沈无忧笑着对服务员说:上吧,十笼,另外,再来一瓶青岛啤酒。

  服务员见鬼似得跑开,勿空叹道:老朱,你把人家吓跑了。

  朱谈谈没功夫回话,只顾往嘴里塞包子,一口一个,抽空再来点儿醋。

  只不过,她并不是沾醋,而是喝醋。

  像喝饮料似的喝醋。吃一个包子,就一口醋。

  其场面,震惊了整个包子铺。

  沈无忧没见过这样吃包子的。

  没人见过这样吃包子的。

  旁边吃饭的人,忘了吃饭,只剩下欣赏这样前无古人的吃法。

  啤酒包子上来后,微型阿便伸着脖子张着嘴,沈无忧开瓶盖,往阿便嘴里倒啤酒。

  其场面,再次震惊整个包子铺。

  片刻后,十笼包子又被消灭干净了。

  沈无忧托起快要掉下来的下巴,问道:这回吃饱了吗。

  朱谈谈点点头,说:差不多了。

  刚说完,便打了一个又长又响的饱嗝。

  打嗝完毕,她笑道:不好,放完肚子的气,还是觉得不太饱。

  沈无忧差点从凳子上蹲下来。

  朱谈谈叫来服务员,竟然又点了三笼。

  服务员踉跄着去后台取包子。

  勿空再次发话,关切道:老朱,你可得悠着点儿,咱别没饿死,反而给撑死了。

  朱谈谈再来一个高声调饱嗝,说道:放心,我跟粮食有缘,吃多少都不难受。

  说完,继续吃,继续喝。

  吃完最后三笼,朱谈谈终于表示:基本饱了。

  沈无忧赶紧算账,走人。

  勿空抢在前头,走得比他还快。

  俩人都怕丢人。

  朱谈谈跟在后面,出了饭馆,突然闻到一股烤羊肉串的气味。

  她对沈无忧说:给我点零钱,我要买羊肉串。

  沈无忧假装没听见,加快脚步前进。

  勿空紧跟其后,问道:去哪儿?

  沈无忧说:找老沙,他就住在这个小区。

  他们来到一幢楼道口贴满小广告的居民楼跟前。

  沈无忧说:到了,他们在五楼。

  三人叮叮咣咣上到五楼。

  对门两个门。

  门上,也贴满了小广告。

  沈无忧指着左边的铁门说:他们就住在这儿。

  勿空想去敲门,却被沈无忧制止住了。

  他说:别急,咱们先找地方住下。

  勿空不明白,问:草,那你跑这儿来干吗?踩点?

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沈无忧走到右边的铁门跟前,笑道:当然是为了找地方住,而且,已经找到了。

  朱谈谈恍悟道:你想住在这儿?

  沈无忧笑道:没错,这一回,咱们不住宾馆,改租房子了。

  勿空有点儿明白了,问:难道咱们要住对门?

  沈无忧说:是的。

  勿空问:里面没人住?

  朱谈谈化成泥,流了进去,一会儿,她出来,说:里面黑鼓隆洞的,确实没人。

  勿空说:就算没人住,天这么晚了,咱们上哪儿找房东?

  沈无忧说:既然天这么晚了,估计也不会再有其他人租这里了。

  勿空问:这话什么意思?

  朱谈谈说:他的意思肯定是,先住下再说。

  沈无忧嘿嘿直乐。

  勿空叹道:你这是擅闯民宅,该蹲监狱。

  沈无忧不好意思道:我们这都是为了除妖大业,就不必拘小节了嘛!小朱,去里面开门。

  朱谈谈流进去,从里面打开木制门。

  一共有两道门。

  木制门在里面,铁栅栏门在外面。

  朱谈谈晃荡几下铁门,说:打不开,得用钥匙。

  沈无忧看看勿空。

  勿空说:不行,老子不干。

  沈无忧说:放心,到时候我给这家房东买一个高级防盗门。

  勿空叹了口气,把铁门拴弄断了。

  朱谈谈在墙上摸到开关,开灯照明。

  里面很小,顶多三十平米。

  没有家具,没有电器,空荡荡的,什么也没有。

  朱谈谈溜达了两圈,说道:看来这房子不像是出租房。

  沈无忧说:那最好,这回更不怕有人来了。

  可他刚说完,就有人来了。

  一男一女,气势汹汹,不由分说,当头便问:你们谁是房东?!

  除妖小组有些丈二和尚摸不到头脑。

  陌生男子继续质问:有你这样做生意的吗?你反悔了不要紧,我们可是交了咨询费的!这样吧,你把这笔费用拿出来,咱们两清了。

  沈无忧撒谎道:这位兄弟,我们不是房东,我们是租房子的。

  陌生男子一愣,接下来,轮到陌生女子发话了,她嗓门极高,尖锐无比,道:我说呢,那家伙怎么突然就反悔了,原来是让你们给抢了去了。

  沈无忧被搞糊涂了,他问:到底,到底怎么回事?

  陌生女子说:别装了,你们抢了原本应该租给我们的房子,害得我们今晚只能睡大街了。

  陌生男子打圆场,说:别这么说,要怪,得怪那个房东不讲信用。

  沈无忧听出点意思了;他问道:你们是要租这个房子?

  陌生男子说:是。

  沈无忧说:然后房东变卦了;所以;你们认为是我们抢的?

  陌生女子质问道:说;你们跟狡猾房东什么亲戚关系?

  沈无忧笑道:没有没有;我们不认识。

  陌生女子翻白眼道:不认识?谁信;不认识你们怎么进来的。

  沈无忧道:我们闯进来的;不信你们可以看看那铁门。

  勿空没想到沈无忧这么坦白;忙问:嘿;你怎么把大实话都说出来了?

  陌生女子凑到门口看了看;回头对男子说:还真是弄坏了。

  陌生男子这才注意到屋里的情况;他问:这房子里怎么连个家具都没有?那个中介可不是这么说的。

  沈无忧笑着问:中介怎么说的?

  男子说:家电家具齐备;环境舒适;价格便宜。

  沈无忧说:然后你们交了咨询费?

  男子说:没错;中介给了我们房东的联系电话;我们也跟他联系上了;并且;他也答应租给我们了。

  女子接茬道:谁想,到了傍晚,那家伙又说有远方亲戚突然来窜门,得把房

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