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第13章

两只恋人-第13章

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  所以我来了,在这四百万人的城市里寻找一个你。
  我现在的财产,除了那本笔记本就只有这台相机。我每天背着它走过大街小巷,我寻找着每一个你可能出现的地方。不管一个人走到哪里,不戴耳机,不听音乐,我的耳朵需要用来捕捉你的声音。
  可是你在哪里?
  XX年2月25日
  于是/夜来了/敲打着我十一月的窗/从南国的馨香中醒来/从回家的梦里想来/这个城市灯火辉煌/我孤独的投身人群中/人群投我以孤独/细雨霏霏/不是我的泪/窗外萧萧落木。
  今夜元宵。
  我觉得自己要坚持不下去了,我想家,我想念父母。我想念南国温软湿润的一切,我想回家。
  XX年2月28日
  昨天终于忍不住打电话回家,可是我什么都不敢说。阿妈听到电话里的人一直不说话,忽然就哭了,问:是阿罗咩?是阿罗咩?是咩是咩?
  我呜的一声就哭了。阿妈也哭了,她说阿罗你回来啊,不读书要什么紧?不读就不读了嘛!要跟男人那就跟男人嘛,你回来嘛!你爸打你那不是一下子生气嘛?他现在也后悔啊!你回来啊!你快点回来!
  我只是呜呜地哭,立刻把电话挂断了,用身上最后的一点钱买了火车票。然后背着我的相机和电脑,现在坐在开往L市的火车上。
  阿妈,等我回来。
  XX年3月1日
  现在是晚上十二点半,我在家,在我的房间里,眼睛哭得像个桃子。哦尼玛,是不是喜欢上一个男人然后人就会变得特别脆弱?我刚刚和阿妈抱着一起哭!
  世上只有家人是对我最好的。
  XX年3月3日
  我和父母谈了未来,我说我还是希望能写作,我还是希望能用笔养活自己。父母没有说话,我知道他们已经不敢再反对我了,他们就只有我一个儿子,他们最心疼我。
  我很愧疚。
  XX年3月15日
  我又回到了X市,还是蜗居在那个小屋子里。我出来的时候没有要父母的钱,但是回到屋子里放东西的时候还是在衣服里面发现了一个信封,里面有两万块。
  我不知道该怎么办才好。
  XX年4月17日
  小巷里的槐花开了,这个城市很多槐花,也很多银合欢。我不知道他们怎么会种这么多这些树,槐花还好说,白白的,还有清香,很好闻。明明天气还不是很热,但是忽然一夜槐花开,这种感觉也不错。只是银合欢的叶子还没有长出来,光秃秃的枝干。
  到夏天的时候,银合欢就会长出翠绿的叶子,会开红色的绒绒的花,还会掉下来在地上。我记得哪一篇包策文里有说过,银合欢又叫做招魂花,因为花开血红,掉在地上厚厚的一层就好像血一样,会引来鬼魂,所以这样叫。
  听起来很毛骨悚然,所以我还是喜欢银合欢的豆荚。扁扁的,绿绿的,可以看到里面的豆子。以前L中的东边,就是运动场上来四教的旁边,也种了很多银合欢。可能是因为南方温润的气息,L中的银合欢结的豆荚要长得多大得多。以前最喜欢摘了放在桌面上,记得高二的时候还上生物,教我们一群文科生做质壁分离的实验。下课的时候就有人摘了银合欢的豆荚跟我说:阿罗你看,质壁分离!
  哈哈哈哈~~~
  不要问我为什么今天这么高兴,我要说我终于签约了吗?我要说我终于开始写《万古山河》了吗?
  你也会为我高兴吗?
  XX年6月7日
  我终于能养活自己了,终于能给家里寄钱了,父母终于可以说我仔是个作家!写书的!可是我为什么这样不开心?为什么我在这个城市游荡了这么久,就是找不到你?你到底在哪里?
  我到底爱上的是一个幻影,还是一个人?我现在已经分不清了……
  


☆、日志…不如不见

  【19】
  XX年8月26日
  现在写字有些发抖,我有点不敢相信自己做了什么。
  我,穆罗,在奋斗了三年之后,终于站在了他的小区门前。
  是,只是站在他的门前,只是小区门前。但是,三年了,我终于见到了他。
  你们都不能想象我是怎么找到他的!!!!!满脸泪。。。
  今天我在中心街走过,只是随意地走着,端着相机在随意拍着。然后,我身边忽然走过了一个男子,他一边笑着一边打电话。
  而后,我就这么顿住了。觉得世间所有的繁华刹那间都成了虚无,往昔的种种都冲上心头,化作热泪从我的眼眶里汹涌而出。
  居然是他。
  居然是他。
  居然是他。
  我傻愣愣地转过身,看见一个男人一只手放在风衣口袋里,一手拿着电话,许多话我已经记不清楚,当时的脑子真的是太乱了。我只能麻木僵硬地跟在他后边,只记得一句“我马上就回来”。
  我当时真的好想冲上去跟他说。空结,我喜欢你。空结,我找了你好久。空结,我真的好喜欢你。
  可是我不敢,这么做一定会让他觉得困扰,他已经退圈了不是么?他已经不是这个虚拟的世界的人了,可是因为他而进入这个世界的我还困在里面出不来。
  忽然就有一种我们之间果然隔了一个世界的感觉,怎么办啊。。。各种泪流满面。。。
  我在他身后走走停停,一直在无声无息地流泪。我惊叹自己居然能哭得那么无声无息,他一直都没有察觉,我的跟踪还真是越来越高明了。
  空结,我在你身边,因为你而泪落汹涌,你却不知道。
  吧嗒一声,日记本从袁帆手里落下。
  空……空结?他是不是察觉到了自己的不安和烦躁,所以写了这个故事来骗自己?嗯嗯,一定是这样的,他本来就是写小说的,要写个故事来骗人那多简单啊?
  袁帆捡起日志继续看,试图查找证据证明这只是穆罗善意的安慰。可是这纸张那么陈旧,这些话……
  我跟在他身后,他挂了电话就往前走,走进了一家咖啡店。我犹豫了一下,我真的犹豫了,我真的知道这样跟踪不好,可是我忍不住!!!!他就在那里,我喜欢了三年追逐了三年的人就在那里,我真的不想就这样错过一个跟他接近的机会。
  或许,这还是此生唯一一次的机会。如果不好好把握,我恐怕今生今世再也不能这样近地见着他了。
  我推门而入,抬眼在四周望了一下,想找一个跟他背对背的位置。可是视线扫了一圈下来,却没有发现他的位置。服务员微笑着请我去了一个位置,视线不错,却还是找不到他。失之交臂了吗?我这样问自己,心里好难受,努力安慰自己不要太难受,能有一面之缘已经是上帝的恩赐了,但是怎么都止不住伤心。服务员问我要什么的时候我都不记得自己点了什么,然后服务员叫道:“老板,一杯卡布奇诺!”
  那头有人应道:“是女孩子吗?要多加点奶吗?”
  我真是刹那间泪流满面,觉得真的。。。上天真的对我特别特别好!总是在我要绝望的时候给我希望,叫我不住地往前跑。
  他居然是这家店的老板,他退圈以后还有联系的那些朋友居然谁都没说,他就在这个城市,离省图这么近的地方开了一家咖啡店。保密工作不要做得太好啊,魂淡们!!!!
  我的咖啡一下子就来了,我端着咖啡想,这是空结给我煮的咖啡,这是空结给我煮的咖啡!然后手就抖了,咖啡洒了我半身,女服务员过来帮我擦。。。我擦!我一定是个不折不扣的煞笔。。。
  现在这个煞笔的手依旧打着抖。明天我还要去,以后的每一天我都要去。我就远远地看着他,绝对不打扰他。
  说到做到,打扰他的任他处罚。
  哦!今天七夕!运气不要太好!我会失眠的。。。
  XX年8月27日
  我说过我不会打扰他的,但是……魂淡啊变态啊你今天做了什么!你做了什么!不准吃肉悔过啊!你今天做什么跟踪他回家!为什么在他的小区门口站了那么久!魂淡!变态!幸好没有再进一步跟到他家门口,不然你就以死谢罪吧!你难道不知道他最讨厌三次元和二次元分不清的人了吗?你难道不清楚他有多讨厌被粉丝在三次元打扰吗?
  XX年11月14日
  从前很矫情地写过,我中了一种叫做空结的毒,越来越深,日渐缠绵入骨,终于无药可救。然后,它今天终于爆发了,我现在真是痛啊,好痛好痛……
  (最后几个字有些模糊,像是有水滴上洇开了。)
  我在他小区门口呆呆站立已经三个月了,每天他进出的时候我都在,可是他从来不认得我。他从来没有留意过我。连保安都警告我不要再去不然他们要报=警了,他却一点也没有注意到我。
  可笑啊可笑,我到底想要干什么呢?为什么会变成这样呢?像个普通的脑残粉对他不好吗?为什么要疯狂至斯,将自己折磨成这样子?穆罗啊穆罗,快醒醒,快醒醒!你永远都不能走近他身边的,因为他眼里没有你。
  从明天起,忘记这个人这件事这份心情,该干什么干什么去。穆罗。我们回家去吧,不要再在外头了,我们回家去。
  XX年11月15日
  我不知道该怎么说,我不知道该怎么描述我的心情。我昨晚已经跟自己说过,再不准自己去他的小区门口了,今天白天却不知道为什么又去了。
  今天下着雨,蒙蒙的细雨。现在已经是秋天了,江南的秋天,秋雨连绵,可怜我这一颗读了太多诗词的心就被这细雨弄得凄凄惨惨的。我想,最后一次,最后一次,真的是最后一次了,我再看他最后一次,看完了我就走,我就回家去,再把这个梦想敲碎了藏在心里,谁也不知道,再也不继续。
  就这样想着的时候,他回来了,撑着一把蓝色格子的伞。是啊,他的店离这里不算太远,天气不冷,他总是走回家的。
  我望着他,一步步目送他走进小区,我想,再见啦,我的痴迷,以后你身边就少了一个变态了。
  然后,他忽然回头看了我一眼。
  不是我自作多情,真的是看我,真的是看我!阴雨的秋天,傍晚的街道,凄冷迷离里只有我一个人在街角站着,没有撑伞。他看向这边的时候眼里隐隐有同情,他低头对保安说了什么,保安便拿了把伞过来给我。
  他在同情我。
  我忽然好想笑,好像笑啊!我想过我们之间种种种种的初遇,想着他是怎样而我是怎样,可是我怎么也没想过他会用那种看流浪儿一般怜悯的目光看我!我愤然甩开保安的手,一路逃了回来。
  就这样吧,就这样吧,穆罗你还不清楚么?你进不去他的世界,你做了这么多,他什么也不知道!
  可是我能怪他么?他完全无知,就像一个陌生女人的来信那样,就像小泽的那一位一样,他没有必要为别人的疯狂负责,他没有任何过错!所有的一切都是我自作自受,穆罗,是你自作孽不可活!
  你还妄想什么啊?回家去吧,回家去吧,远离外边的种种,回到那个隔绝了世界的小山村去,把这一场痴想断掉!
  尼玛,好想哭啊,头好痛啊,好痛好痛。。。
  


☆、日志…败退

  【20】
  XX年11月17日
  我说过我要放弃的,可是为什么还是来这里。。。
  再等等吧,等到冬天我就回家去,今年不能再生病了。我不能再这样瘦下去了,小泽说我都快成僵尸了。
  XX年12月3日
  天气开始变得很冷,我裹着羽绒服在他的咖啡店里喝今年的最后一杯卡布奇诺。我要回家去了,我的痴迷,我决定写完这篇日志就回去收拾行李,然后迅速到火车站买车票。不能撞上学生回家的大潮,我会像饼干一样被碾碎的。
  说好了,回家去,回家去,回家去。
  XX年12月4日
  我现在在火车上,终于有一年是不坐硬座而是卧铺回家了!各种泪流,这种衣锦还乡的感觉是怎么回事!
  昨天还是忍不住跟在他后面,一直到小区门口。保安再次盯着我,怕我图谋不轨。唉唉,过年了,防火防盗防脑残粉。
  好梦,愿你好梦,你身边没有了个变态,你会不会无意识地就觉得轻松和安全?
  XX年1月29日
  明天除夕,这个月在家忙得我要晕倒了,也被我妈补得要流鼻血了。
  你也回家了吗?一定是的。说起来,我其实不知道他是哪里的人,也不知道他读哪个大学,不知道他什么专业。他的口风真是紧,什么也不透露,什么消息都得不到。但凡给我多一点消息,我就能更快地找到他啊!
  不过找到了又能怎么样?也不过是望梅止渴。
  不对,有梅子来看也是好的。
  XX年2月15日
  忽然想起去年元宵的绝望,现在没有失去家人,万分感谢上苍。
  人总是一份愿望满足了又祈祷

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